Él

Luego de Ella, llega la versión masculina de los personajes peculiares que las manzanas cruzamos por nuestras vidas.

Él tampoco tiene palabras lo suficientemente in como para calificarlo.

Gracias a dios, en una bizarra conversación con mi estimadísima amiga VS encontré la mejor manera de describirlo. El es una especie de cruza entre John Lennon y el Avatar de Alejandro Lerner.

Viste una especie de onda añejada, que en realidad el piensa que es “moda alternativa”. Un saco color marrón de esa tela que ni idea cómo se llama pero que parece gamuza vieja, color marrón-ocre, que le hubiese quedado hermoso a Hugh Grant en sus primeras películas, pero que es una patada en la boca del estómago puesta en ese conjunto de ser humano. Lo acompaña con unos anteojos de ver redonditos (como dije anteriormente, onda John L) y para rematarla, un cordón anudado (o en todo caso atragantado) en el cuello.

Su edad es indescifrable porque su cuerpo está cagado a palos, su moda no-moda es atemporal, su personalidad es apendejada pero su coeficiente intelectual no debe superar el de un teen-angel (lástima que esos papitos están tan ricos que compensan cualquier derrape mental!).

Como si todo eso fuera poco, se la tira de langa cuando la época de hacerse el banana le pasó hace mil años. A ver mi vida, bajate del tren de los pistolas y asumí la edad que tenés! Dejá de hacerte el pendeviejo porque das calambre, cancelá tu operativo “caer bien” porque más que romper el hielo tu conversación forzada está rompiendo cualquier posibilidad de que mañana te cruce y te salude.

Listo. Sos un terrible PANQUEQUE. Un Patán de los mil cielos. Un ser con destino truncado y que encima vendes viajes! O sea papi. Chau. No te bardeo más!.

HOla.

Hola a todos, hacía mucho que no escribía. Es raro lo que me pasa. Últimamente me pasan cosas que a la gente común la sacaría de sus casillas y a mi simplemente me resbala como el agua en la pluma del pato.
Generé semejante piel tobogán para algunas cosas de mi vida (entiéndase PIEL TOBOGÁN como aquella por la cual las cosas alterantes, desilusionantes, irritantes que a uno le van sucediendo en la vida, resbalan cual niño de 3 años hacia el arenero) que las cosas que normalmente me harían decir "quiero cortarme las venas con un palito de bombón helado Frigor" hoy, ya no me causan NADA. Soy un ente sin sentimientos. Un robotech. Un tamagotchi. Soy la nada misma andante.
ERA.

Era la nada misma andante hasta HOY.
Hoy salgo del trabajo, inocente e insensible de mi...cual pecho frío que camina por la calle y a la que nada le importa. Voy a la parada del D1 y lo espero tan solo 5 minutos porque el SEÑORCITO DIFERENCIAL puntual como nunca me recoje cual carruaje a su princesa y me lleva FELIZ y SONRIENTE tan solo 3 cuadras.
A la cuadra número tres, el muy pelotudo del chofer se come un FALCON. SI, un FALCON, sigue habiendo FALCONES en este mundo gente. Se lo lleva puesto de costado y pone balizas...porque para esto tienen una cancha los hijos de puta..pone balizas, tranquilo, sangre fría, se baja, discute tres palabras con el DUEÑO DEL FALCON, vuelve a subir y nos dice:

Vamo bajando, vamo a tener que esperar al proximo D1.

Asi, sin anestecia.

A VERRRRRRRRRRRR, pa.
ENCIMA que las POCAS VECES que puedo ir sentada en la BERRETEADA que llaman DIFERENCIAL que es más incomodo que la misma MIERDA es porque pasó 7hs después que lo empecé a esperar..HOY QUE PASASTE PUNTUAL se te ocurre comeRRRRRTE un FALCON LA PUTISIMA MADRE QUE TE RE MIL PARIO?
UN FALCON que ya de por si estaba hecho GARRRCHA más por los mismos años con los que carga que por la cantidad de chocadas que tenía, y que ahora directamente SE MURIO. Porque quedó en el medio de la calle, LO MATASTE pedazo de inepto. El falcon simplemente quedó en el medio de una calle DEL CENTRO por lo cual a los pocos segundos empezó el caos. Y la gente empezó a ver que un rebaño de pelotudos que pagamos 5 pesos para que nos lleven como VACAS AL MATADERO, bajaban del diferencial con la cara de NADA MISMA que esta situación nos generaba.
LAAAAAAAA puta madre que me parió a mi, y a esta manía de meterme en situaciones del orto.

Para cuando vino el otro D1 y empezamos a subir como las ovejas por la pradera ya era tarde. EL HUMOR se me había ido al mismo orto. Supongo que en el mismo orto donde estaba el humor del dueño del Falcon.

MENSAJES A UNA AMIGA EN MEDIO DE TODO ESTO:

MANZANA: "El colectivo chocó con un FORD FALCON. Tuvimos que bajarnos tooooodos y subir en el próximo. De más está aclarar que vamos tipo sardinas".
AMIGA (con la acidez que la caracteriza): JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA supongo que no fue grave. JAJAJAJAJAJAAJAJ Querías MIAMI? Ahí tenés!
MANZANA: "CSI MIAMI" el programa de crímenes de AXN.
AMIGA: Hoy es la segunda vez que escucho FALCON.


¡¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡??¡?¡?¡?¡?

Eso es todo por hoy gente, me voy a reposar mi cabeza en una palangana de agua con cianuro.

Lo que no se dice sobre…. La Depilación.

Que las mujeres nacimos para sufrir el doble que los hombres, eso ya no es novedad. La depilación es el primer y más común ejemplo al adentrarse en esas engorrosas comparaciones de género.

Ahora… ¿se dice TODO acerca de la depilación?! ¿O nos estaremos quedando en lo chiquito, limitándonos a pensar que depilarse es sufrir SÓLO porque duele?

Hoy me tocó la visita despelativa, y recostada en mi camilla se me ocurrió que esa era una experiencia MUY Hey Manzana, que ameritaba un lugar en estas páginas, un espacio alternativo donde se expusiera lo NO DICHO en relación a la depilación.

Porque estamos MUY EQUIVOCADOS si pensamos que depilarse es sólo arrancarse los pelos. No Sr. Las que vamos a hacernos depilar a centros dedicados a eso, sabemos muy bien que no sufren SÓLO las piernas (o la parte del cuerpo de turno), sino que sufre también el intelecto (bastante), sufre también la dignidad (mucho), y sobre todo, sufren los oídos (mucho mucho más).

He aquí mi experiencia.

Entro al lugar y me reciben de modo muy cordial. Me invitan a sentar y me dicen “ahí te llamamos” con la sonrisa del gato de Alicia en el País de las Maravillas estampada en la cara (golpe en seco a mi antipatía, sacate esa sonrisa falsa por dios!).

‘Cagamos’ pensé. El olor a bife y salsa indicaba que del otro lado de la puertita blanca las chicas estaban almorzando. Además del olor a comida (lo último que queres sentir un día de calor viento y tierra a las 2 de la tarde), por la puerta se filtraba la inconfundible música de Radio Mía. Ayy mami, ahora si cagamos. No podía ser de otra manera, después de todo.

Al rato me llaman: “por la cortinita del medio”. Ah! Genial! Las chicas estuvieron almorzando sopa de diminutivos! A juzgar por todo lo que vino después, no estaba tan errada con la estimación.

Me saco el pantalón y me quedo casi desnuda, peluda y blanca acostada en la camilla (fractura expuesta con hemorragia de primer grado en la dignidad), mientras Chayanne se preguntaba por tercera vez seguida ¿será que es el amor? (otitis infecciosa con afección cerebral en los oídos) Ay dios. Me quiero ir!.

Empezamos el ritual, ‘levantame la rodillita esta mami’. Ajá! “Mamiiiii” pero te levanto todas las rodillas del mundo si me lo pedís así! Mamii…

Mientras siento mi pierna derecha como una especie de lava volcánica, y la depiladora me pregunta “te quema ahí”? (a ver… como te lo digo para que no salga en forma de alarido desgarrador), escucho por enésima vez en 5 minutos “Mía, canciones que hablan de vos” y en un susurro de telo barato “miaaaaaaaaaaaa” a modo de cierre. Oh Dios.

Siento que entra una nueva clienta, en el box de al lado. “Te has pasado la track la última vez?” (quemadura de tercer grado en el intelecto!) Por qué esa bendita pregunta? PRIMERO: Qué te importa? Vas a usar otra estrategia depilatoria o qué onda?. SEGUNDO: el ‘has pasado’, pretérito perfecto, con verbo auxiliar “haber”. No es te pasastE, es “te has pasado”. Me genera lo mismo que “Desciende?” del colectivo. ODIO QUE USEN ESA CONJUGACIÓN VERBAL A DIESTRA Y SINIESTRA!!!!!!!!.

En fin, empecé a temer que en mi afán por no conversar con MI depiladora tuviese que escuchar de rebote la conversación de al lado, algo a lo que ya me referí en otros textos: momento sumamente incómodo y además, considerando la situación, bastante arriesgado, sabrá dios a qué terribles frases iban a tener que enfrentarse mis hipotálamos.

Por supuesto, la frase no tardó en llegar, mi mayor temor: “ojala no haya tantos pelITOS encarnadITOS”… AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…. POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ!

Entretanto, Don Mía me contaba que David Bisbal viene a Córdoba (IUUUPI!) y  “Es de Mía”.. pfffffffff, te lo regalo con moño! Es de Tuya porque a mi ese tipo me da alergia en el sentido común. Para rematarla después me ponen el saludito de David “Raudiou Mía, voy a Corhdobha y quierou que estes” el muy caradura haciéndose el rapero negro yanqui que no tiene idea del español. ‘EJATE ‘E YYYYYOMPÉ LOS HUEEEE!.

Finalmente, y después de dar vueltas cual panqueque en la camilla, mi amiga terminó de sacarme los pelos y después de desembolsar una fortuna en dinero, salgo a la frescura del mundo exterior! Al fin el olor a Combustión de transporte público y el suave sonido a lata del N3! Al fin ven mis ojos la hermosura de la  Recta Martinolli y mis pupilas pueden salir del bicromatismo blanco/rosa del centro de 'estética' (vaya paradoja).

Para que noten los efectos secundarios de la depilación. No sólo sufrimos porque la cera quema y el tirón duele. NO.

Testimonio de una vida en desgracia

Hoy fui testigo de la vida de una pobre mina, a la que desgraciadamente le pasaron las mil y una en estos últimos días.

Todo empezó cuando tuve que ir a hacer un trámite al banco, hoy a la mañana. Visualicen tres filas, fila A, fila B y fila C. YO, en la fila B (o sea en la del medio). En la fila A una señora que hacía desde las 8 (ya eran las 9 y diez) que estaba esperando, que resultó ser ÍNTIMA amiga de la señora en la fila C. Las dos a mi misma altura, 30 cms más adelante. HERMOSO! Ser testigo de un encuentro casual entre dos amigas COTORRAS es lo mejor que podía pasarme un martes inicio de semana.

Primero, el MUY incómodo momento de intentar NO escuchar sus intimidades.

Como de todos modos es OBVIO que estás escuchando, lo MÍNIMO que podes hacer es al menos ser lo menos evidente posible, intentando por todos los medios NO MIRARLAS, algo que parece una huevada pero que resulta ser una cuasi misión imposible!. Sobre todo considerando que estaban a mi izquierda y derecha y que se inclinaban para hablar más cerca casi al frente mío.

RESULTADO: Tortícolis aguda al salir del banco, de tanto mirar piso techo piso techo. Techo de bien arriba mío, techo de cerca de la puerta, techo de cerca de las cajas. Piso piso piso, mis piés, los piés de adelante, los pies de ellas, techo, paneo general de pies.

Además, lograr el adrenalínico desafío de llevar la vista del piso al techo SIN CRUZAR MIRADA CON ELLAS.

Un horror de tortura existencial pasar una hora evitando que la gente note que sos chusma y a la vez padeciendo las intimidades que impúdicamente cuentan en voz alta.

La cuestión es que la mina, pobre, tenía una vida complicadísima. El momento bisagra fue cuando la amiga en la fila A le preguntó a la amiga de la fila C: “Che y como andas vos?” con carita de complicidad  tipo diciéndole “sabes que me refiero a ese temita”.

Aaaaaaaaaaaayyy papá! Para qué le habrá clavado el guiñito de ojo.

Ahí arrancó el tsunami de desgracias: arrancó con una enfermedad de la que por suerte había salido, siguió por su operación de rodillas –y acá quiero reproducir el momento en el que ella decía “porque estoy bien viste, camino y todo pero ahí (señala la rodilla) hay cositas como... (sisi, cosITAS, en diminutivo venía la cuestión!)” entonces la otra interrumpe y dice “si, rotitas (obviamente la respuesta tenía que ser en diminutivo también, como para acentuar el tonito de circunstancia)” (WWWWWTTTTTTFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!).

Terminó en la muerte del hermano y pasó por su madre, sola y delirando en Buenos Aires.  

Na si por dios qué haces en el Banco que no estás sola en una plaza hamacándote y cantando “lala lala laaaala” con un tramontina en la mano!!

Por dios cómo entran tantas malas noticias en un encuentro en el Banco!

Así arranqué mi día. Que se sepa!.

Choreo

Me pareció apropiado titular este texto "Choreo", lisa y llanamente.

Porque no tienen ningún tipo de sentido intentar imprimirle creatividad a tan mierda de momento. 

Choreo tiene ese sonido "ch" que me permite hacer catarsis mientras los pronuncio, tiene la frescura del lenguaje callejero y lo genuino de lo local. No es lo mismo decir "me robaron" que "me chorearon". No. No es lo mismo. A priori capaz pensás que si, pero basta con tener que aplicarlo para notar la sutil diferencia entre un ladrón y un choro. Cuando le roban a otro son ladrones, cuando te roban a vos son choros. Sólo a nivel inconsciente, pero la terapia es distinta.

Sea como fuere, la cuestión es que no va que el otro día salgo de Pascal (no pienso limitar este dato al anonimato, si te interesa que no te haga quedar mal, entonces poné una puta luz en ese espacio, en vez de dedicarte SÓLO a pintar una pared que dice: "La pradera de los pájaros, este espacio es mantenido por la Universidad Blas Pascal". Mantenido un choto, lo que mantienen ahí es una zona franca. Una especie de zona roja del choreo), y vienen dos pendejos a chorearme "todo lo que tengas".

Ah noooooooooooo. No te lo puedo creer. El cambio que sigue y la remil puta que te pario, Quinchoman y tu asistencialismo del remil orto, Kristina y tus putos planes "para todos"; se ve que tan buen resultado no dió tu LSD porque los pibes IGUAL salen a robar, apa che! se ve que por ahí no venía la mano. Algo no anda tan bien, no?!.

Iba caminando desde la UBP hacia Ricardo Rojas a eso de las 19 hs. Sin querer miro para atrás y los veo venir casi al trote hacia mi, cuando nuestras miradas se encuentran se echa un pique como si mi sistema nervioso hubiese tenido la suficiente lucidez como para salir corriendo "por las dudas" (un horror de prejuicio hubiese sido! jaja). Vienen los dos mocositos de 17 años aprox, pelo cortito peinado en gel con claritos rubios y campera deportiva negra de River (si pibe, matate que si te cruzo te reconozco, no esperes que te salude, pero despreocupate que tampoco voy a clavarte ninguna escena, prefiero preservar mi integridad física). Navaja en mano empieza a pedirme, nervioso y en susurros, que le de "todo". Ahí se pegó el primer fiasco, pobre, TODO lo que tenía en ese momento era mi celular. Y ahí se pegó el segundo fiasco: mi celular salía 150 pe y no creo que haya podido venderlo a mas de 40. En fin.

Tuve un primer intento de hacerme la gallita, y haciendome la canchera le decía una y otra vez "para, para, qué necesitas?, no tengo nada, qué necesitas?" jajaja.. mientras pensaba 'qué pregunta más ridícula, no tengas dudas que entendí que era lo que necesitabas' jajaja.. En fin, mientras tanto avanzaba intentando llegar a la calle y repitiendo una y otra vez, ¿qué querés?, ¿qué te pasa? (wtfff jjajaja) ¿qué necesitas? no tengo nada.. Valió la pena el intento. 

Hasta que los chiquitos se pusieron nerviosos y me empezaron a agarrar del brazo con su navajita en la otra mano. y escucho que uno de ellos le dice al otro "clavale un puntazo, cortala y va'avé como se asusta". 

WWWWWWWWTTTTTFFFFFFFFFF?!?!?!

NO NO NO (alcancé a gritar atoradasa), Para un poco, Para Para...

(obviamente me asusté, no pude ver con precisión su navajita pero me consta que debe tener más historias que Chatrán).. Y en un momento de iluminación mental en el que visualicé mi rostro atravesado por un tajo decidí que no valía la pena exponerse más y les cedí mi celular.

Nos despedimos casi sin mirarnos. El alcanzó a murmurarme "no le digas a nadie", mientras se sumergía en la oscuridad de la noche.

No si no te hagas problema vieja, este va a ser un secretito bien guardado, sólo entre nosotros PENDEJO Y LA RE MIL CAJETA ABIERTA DE TU VIEJA, TU HERMANA Y EL CONGO POMAROL, ojalá la vida te enseñe en algún momento que por ahí no va la cosa.  

Estética citadina.

Ah...la estética de la ciudad. Tan variada ella.
No entiendo. No es acaso más facil hacer algo de ladrillo visto? De adoquines? Una onda más Cañada..Por qué no seguimos con la onda MANZANA JESUÍTICA y estiramos la Manzana Jesuítica varias cuadras más cubriendo la ciudad en su totalidad con la mísma estética??

Porque claramente hay un problemita en esta ciudad y es que todo LO NUEVO que se hace, se lo PINTA. Si, si. COLOR LISO y LLAMATIVO, generalmente. Veo ultimamente mucho puente amarillo huevo y no me está gustando.

Pintan el puente Avellaneda de color amarillo huevo. Los puentes camino a Carlos Paz con esos círculos sin sentido o cuadrados o figuras geométricas que SI DE ULTIMA las hicieran tipo BAUHAUS!!! pero ni cerca!!
Se elige el COLOR liso por sobre un LADRILLO o ADOQUIN cuando TODOS SABEMOS que lo liso va a durar bastante poco antes que le escriban VIVA EL PAPO en rojo o GRACIAS CONDE PASCUAL.

Además..si vas a elegir hacer "ALGO MODERNOSO" averiguá mejor...hay miles de graffiteros y muraleros MUY creativos y talentosos que pueden hacer de esa pared berreta algo muy artístico, de ese puente pedorro un PUENTE CON ONDA. Pero no, te buscas al más básico de los pintores, le das un dibujo hecho en PAINT  y le pedis que HAGA CIRCULOS, y le meta color. Así no, pa.

Todo parece estar equivocado. La elección de los artistas. O acaso soy yo la única persona que prefiere la langosta gigante de abajo del puente por donde pasa el E1 para entrar en CASEROS, que los CIRCULOS DE COLORES DEL BICENTENARIO? O sea. Te aseguro que el que hizo esa OBRA DE ARTE del puente lo hizo a las apuradas y rogando que no se lo lleve la CAP, y a la de los círculos le pagaron cada uno de ellos en oro.


ADEMAS hay un tema bastante complejo con LA ELECCION DE LOS COLORES en esta ciudad. Amarillo huevo, verde manzana..LUCES DE NEON AZUL abajo de Jerónimo Luis.
A veces me dan ganas de cortarme las venas con una Days ultrafina de lo poco inspirador que me resulta todo.
Si por lo menos fuese como las casitas coloridas de Brasil, vaya y pase. Pero son colores berretas, tristones, y SEAMOS SINCEROS, duran limpios 2 días y medio.

Nos pongamos de acuerdo. Si le vamos a meter ARTE a la ciudad le metamos en serio. Si le queremos poner color, le pongamos color en serio. Adoptemos por el amor del shisuscrai UNA TEMATICA Y le demos para adelante con la estética elegida PERO NO MEZCLEMOS Arte rupestre con AMARILLO  Y ROJO en escuelas; no pongamos LUCES fluorescentes y de colores varios en un faro FALICO DE 67 metros al reverendo pedo. Y lo voy a repetir hasta el cansancio porque ya me siento su justiciera: SaquemosleNNN LAS LUCE AZULE DE NEON DE LAS PATA A JERONIMO LUI POR EL AMOR DE CRISTO REDENTOR Y LOS 12 APOSTOLE cada vez que paso por ahi me dan ganas de abrazarlo y pedirle perdon hasta que se duerma. El ahí con su librito, y su gorrito todo antigüito y nosotros poniendole LUCES tipo SUNCENTER abajo de las botitas.

En fin, no se. Es una opinion personal. Lo lindo, feo..es algo tan subjetivo. PERO A QUIEN CARAJO LE GUSTA EL AMARILLO HUEVO DEL PUENTE AVELLANEDA ME QUERES DECIR?? Y menos que menos cuando le escriban la primer puteada en rojo BERMELLÓN. Ahí si me tiro al río y me dejo comer por las mojarras.

Ella.

Ella no tiene calificativo que amerite acompañarla.. 

Ella no tiene frase que esté a su altura.

No hay expresión del lenguaje capaz de abarcarla a ELLA..

Simplemente es ella. 

Desconozco su nombre, pero voy a contarles que se pasea por mi lugar de trabajo, 

con sus más de 25 años de edad (con certeza), 

su cabellera rubia platinada hasta la cola (aunque para ser más francos lo platinado empieza unos cinco cm dsp que donde efectivamente empieza el cabello), 

sus cejas "ultrafinas" (al mejor estilo siempre libre) que forman dos arcos negros perfectos que combinan justo con la línea oscura que forma la raya al medio en su melena, 

su pantalón de jean elastizado color azul oscuro, 

prolijamente metido dentro de un par de botas blancas CAÑA ALTA en punta, 

y su buzo de algodón blanco de GRISÚ. 

Así como lo leyeron. 

Así es ella. 

Así de especial y única es ella. 

Una mezcla de ser angelical, con actor de reparto de Muñeca Brava, conductora del Lagarto Show, cantante de El Agite, y estudiante de la UBP. 

Este fue el relato de Ella.

Conmigo NO.

Re mil cagame puteando... pero no me tires palos.

Mandame a la concha arraigada de la lora, pero no me vengas con indirectas.

Escupime. pero no te me hagas el boludo porque Ahhhhhhhhno! eso si que no lo tolero.

No me vengas con recursos de cuarta para hacerme entender lo que queres decirme pero NO TENES HUEVOS para hacerlo.

No me vengas con frasesitas murmuradas mirando para el otro lado porque te juro que te giro el cogote de un solo saque.

A MI ME PUTEAS CON ALTURA Y MIRÁNDOME A LOS OJOS. No buscando palabritas sutiles para decir cosas que de sutil no tienen nada!

No me mandes a la mierda con una sonrisita cordial en la boca y palabras rococó porque eso ya es CÍNICO.

TAMPOCO TAMPOCO TAMPOCO me hagas estar ahí cuando lo haces porque nada me pone más incómoda que ser cómplice de semejante acto de cobardía.

Frases al estilo de "parece que la gente no se da cuenta..." o "últimamente ya nadie...", DENOTAN tu intención de putear al que 'no se está dando cuenta' o al que 'ultimamente no'... 

ANDA DE FRENTE TERRIBLE GONCA!.

Super cuatro.

Ayer en el Orfeo, viendo el Super 4 vimos dos tipos de madres totalmente diferentes:

MADRE CLASE A: Creativa, tranquila, relajada. Le llevó a su pequeño hijito de 2 años una pizarra mágica para que dibuje. Resultados: el niño se la pasó dibujando, no hizo ningún bardo y quizás sea el nuevo Picasso.

MADRE CLASE Z: Alterada, muchos hijos, déficit atencional. Se la pasó tratando de crear nuevos malabares con una botella de agua vacía para tratar de llamar la atención de su pequeña niña de 3 años. Resultados: la otra  de 2 años terminó de cabeza en una de las gradas del estadio.

Charla breve entre manzanas.

Manzana Roja: No te pasa a veces que ves a personas fuera del contexto normal en que las ves siempre, y te cuesta reconocerlas? Ponele, me pasa de ver gente de mi trabajo por la calle, y no los reconozco a simple vista.
Manzana Verde: Si..bueno, una vez me paso con alguien del trabajo. Con este tipo hay una especie de amor-odio. Discutimos de política groso...y me lo encontré en la cancha de Talleres.. GORRITO CON CRENCHAS.
Manzana Roja: ¿EL?
Manzana Verde: NO, YO.

"CEDA EL PASO"

Te voy a contar lo que siento cuando no me ceden el paso.

Te voy a contar el torrente de ira y sentimientos amargos que me corre por las venas cuando un montón de estúpidos desconsiderados circulan en su propio mundo SIN TENER UN MÍSERO de solidaridad para conmigo, ahí frenadita esperando que el apocalipsis llegue y yo pueda ingresar o cruzar una avenida.

Te voy a contar que esas mil millones de horas que pasan mientras espero que los autos y la remil concha de la lora frenen, siento ganas de abrir la puerta, pararme arriba del capó de MI auto y hacerle a los conductores milquinientas ochocientas mil señas obscenas, que los manden a la remil puta que los parió, que les recuerden a la perra de su madre y lo abierto que tienen algunos sectores (ya se, me zarpé, pero este es un espacio CATÁRTICO y SIN FILTRO, no lo olviden).

De repente siento que la bocina de un tren no me alcanzaría para hundirle los tímpanos como quisiera en ese momento, que quisiera que las luces de mi auto sean una especie de sirena de LED de la CAP para que cuando les haga seña de luces queden bajo un efecto shock psicodélico y terminen estampados contra algún cantero.

Tengo ganas de bajarme de mi auto y tirarme abajo del de ellos, para que por ir tan rápido y atorados no lleguen a frenar y yo me muera atropellada por SU CULPA y ellos no puedan vivir NUNCA MÁS en paz. Después cambio de idea y la ira da lugar a la bronca entonces tengo ganas de pararme en el medio de la calle a llorar desconsoladamente del EMBOLE que me genera ese momento de NADA en el que el tránsito de la ciudad de hunde, un NO momento que no sirve para una reverenda mierda, sino para subir los índices de mal humor a las nubes.

Después un buen cristiano me cede el paso y me caigo de orto del shock emocional y de tanto que no lo puedo creer el tipo se hartó de esperar y volvió a arrancar diciendo "bué, anda a cagar mocosa" y yo me quiero cortar las venas con un caryón.

Y cuando llega el segundo ser solidario paso radiante de la felicidad, y tengo ganas de bajarme del auto y abrazarlo y chaparmelo de lo ENCANTADOR que me resultó su gesto.

CEDAN EL PASO MIERDA. 

Mi dia. (CATARSIS AGUDA)

Hoy me levanté con el despertador a las ocho de la mañana y coloqué mi pie izquierdo (DETALLE PRIMORDIAL QUE TIENE RELACION CON TODO LO QUE SUCEDERÁ A CONTINUACIÓN) en el suelo. Al pisar la madera con mi piecito no pude evitar pensar en esa frase de "empecé con el pie izquierdo" pero no suelo ser una persona muy supersticiosa. NO SOLÍA. NO SOLIA SER UNA PERSONA MUY SUPERSTICIOSA. Gente, les aviso, no se que onda los gatos negros, los espejos que se rompen, los martes 13 y lo de pasar por abajo de una escalera, pero les puedo decir una cosa: NUNCA, NUNCA POSEN PRIMERO EN EL SUELO EL PIE IZQUIERDO. Van a vivir cosas similares a las que relato a continuación y que podrían perfectamente formar parte de uno de los capítulos "especial de noche de brujas" de Los Simpsons.

Les resumo la primer parte de la mañana con sólo una palabra que de sólo escribirla me dan escalofríos, es algo que no se lo deseo a nadie, y con lo cual cuestiono mi nacimiento, mi género y mi cruel futuro:

PAPANICOLAU.

Todo desde las 9:15 a 10:00 a.m puede eliminarse por razones obvias. Esta bueno hablar sin tapujos y hacer catarsis pero tampoco la boludez. Todos sabemos de que mierda se trata todo eso y si no Googleen y tengan pesadillas.


Salí del médico pateando mi orgullo como una lata, y me senté en la parada. Contenta porque al fin iba a aprovechar mi mañana. Iba a usar el tiempo que tenía hasta entrar al trabajo para hacer el TRAMITE de recuperar EL TICKET con el cual tienen que darme mi CERTIFICADO DE ANTECEDENTES en la policía (porque como buena pelotuda, lo perdí. ACLARACION: perdí el ticket que sirve para retirar el certificado).


Me tomé un colectivo que nunca en mi vida tomé y por más que hizo EXACTAMENTE el mismo recorrido que el N3 era otro mundo. Un señor subió a vender Cedés con ROMANTICOS, SOLO CUMBIAS y LA HISTORIA DE CHEBERE. Y le compraron bastante. (Debo confesar que me quedé con ganas del Solo Cumbias, no se porqué).


Caminé hasta la policía, entré al establecimiento y saqué mi número: 17. Iba por el 5. BIEN, me dije. BIEN AHI. (Acostumbrada al E456 de Bancor esto era el cielo de los arcángeles). ERROR.

Sucede que en el lugar había 6 computadoras, frente a cada una de ellas un CANA administrativo que es como la involución del cana común, como GOKU en dragon ball que evoluciona en super saiyajin o como mierda se llame...EL CANA ADMINISTRATIVO ES EL RELOADED DEL CANA común en uno PEOR, más decadente y más violentamente vago ( vaya uno a saber por qué motivo, razón o circunstancia terminó atrás de una computadora y no "atrapando ladrones"). El problema era que estaban con un temita informático...les estaban instalando unas impresoras, y en lugar de dejar dos computadoras habilitadas e ir instalando en algunas...NO, inhabilitaron las 6...y los CANAS se pusieron a rascar a cuatro manos.

Dos canas mujeres charlaban como Norma y Dora en la vereda de sus casas...el otro se comía un criollo y como quien no quiere la cosa de pronto se había pasado 1 hora y media, y el contador de turnos seguía en el 5...yo con el 17 en la mano, todo hecho un bollo y transpirado de la furia tenía ganas de comérmelo y morirme ahí mismo.


El señor que estaba con su mujer al lado mio se paró nervioso, discutió un ratito con el cana y se volvió a sentar y la MUJER NO SOLO LE CLAVO ESCENA SINO QUE ME METIO EN ELLA: "ahhh bueno...deja de hacerte verr!! Quien sos?? Ves que sos un pobre pelotudo, FLACA (a mi) vos también lo viste?? Todo el mundo te vio, pelotudo, deja de hacerte ver!!"
Ouuuuu.....maii............god.

O-KEY...yo miraba el piso y subia el volumen de mi celular mientras rogaba al cielo y a la tierra, a pachamama y al dios INCA del SERVICIO ADMINISTRATIVO que me dejaran ir, que me dejaran culminar con este trámite karma.

ARREGLAN LAS COMPUTADORAS!
Bien...las compus tienen impresoras, ahora el mundo va a seguir girando...siguen los turnitos..6...7...8...17!! el mio. Me dan mi ticket en reemplazo del perdido...BAJO A BUSCAR MI CERTIFICADO DE ANTECEDENTES Y me atiende una CANA SUPER SAIJAGIN CON PESTAÑAS POSTIZAS sólo en 1 cuarto de su total de pestañas. O sea. En las puntas tenía pestañas largas, en el resto del ojo no.

Busca mi Certificado y no lo encuentra. Aha...mira vos. La puta madre que me remil pario la concha de la lora mal cogida. CONTAME OTRO CHISTE pedazo de otaria. No sólo perdieron mi certificado, sino que la señorita con pocas pestañas OSA DECIRME: Claro...es que como perdiste tu ticket, alguien lo debe haber agarrado y lo vino a retirar por vos.
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....................
....................
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......
VOS ME VISTE CARA DE PELOTUDA A MI. VOS ME VISTE CARA DE FORRA. SE TE ATORO UNA PESTAÑA Y ESTAS VIENDO COMO EL OGT.
Quien carajo va a ser tan anorrrrrrrmal de encontrar un ticket de la policia en la calle y decir " Ah! mira..voy a ir a hacerme 3hs de cola para retirar este certificado de antecedentes de esta mina" Sin contar que seguramente el ticket esta en mi propia casa porque soy tan vacía cerebralmente que lo voy a encontrar dentro de dos días en un cajón de mi mesa de luz.

 AHORA PARAAA, NO VOY A PODER CIRCULAR POR LA VIA PUBLICA PORQUE NO TENGO EL PUTO CERTIFICADO DE ANTECEDENTES OHHHH...QUE MIEDO...Y COMO TENGO UNA CARA DE INCENDIARIA DE BOWER, DE TUMBERA TRAVA DE LA VILLA 31, seguro que no puedo ni andar por la calle. DEJATE DE JODER, parezco de 12 años culia.

ADEMAS, no te lo dan mostrando el documento pedazo de inepta??? AH?? EXPLICAME!
Y Ahora la culpa la tengo yo. Me voy porque sino me largo a llorar papuda.
Y me fui. Caminé por la puerta, me cayó una lágrima de bronca y me fuí.


AH. Como si fuera poco, la calle lateral de la policía es como "El Chopin del Cana" y si no me creen, acá tienen un documento fotográfico.

Me voy a llorar al campito.

Combinaciones físicas relativas al Cuerpo Humano…

A ver, mis queridos cristianos..

Hay personas que consideran que otras personas tuvieron la “dicha” de nacer con ojos claros. O dicho de otra manera, algunos creen que las personas que tienen ojos claros fueron tocadas por la varita de LA BELLEZA (primer error: cuánto batracio suelto hay con ojos color mar y cuanto papichulo color tierra).

Dentro de los ojos claros tenés los ojos verdes, los ojos más o menos verdes, los ojos entre verdes y marrones, los ojos color miel, los ojos celestes, los ojos azules, los ojos marrones tipo té con leche que son claros pero que por no ser ni verdes ni celestes son discriminados y más o menos ahí cierra la lista.

Además, podés ser rubia ojos claros (y ahí estas en lo último de la onda, gracias a Barbie y sus amigas), morocha ojos claros (y ahí ya sos bomba sexual gracias a playboy y sus amigas), ser colorada ojos claros (ahí ya sos una mujer de belleza exótica porque cuaaantas coloradas hay en córdoba, sos ‘única’), ser pelo castaño tirando a rubio con ojos claros (y ahí ya sos medio plebe), tener pelo común con ojos claros (metete los ojos claros en el orto porque con pelo común no servís, según las tendencias) o directamente ser pelo común ojos color común y ahí si, ya por más que seas un minón infartante sos comunacha. Metele personalidad y remala.

Cuanto concepto errado por dios!

Ahora bien… si NO tenes ninguno de estos atributos, o la naturaleza te castigó NO DANDOTE ninguna de estas combinaciones, y ya viviste XX cantidad de años de tu comunacha vida como un ser comunacho… 

¿Por qué apelar a agentes externos para lograr tener alguna de las linduras catalogadas y determinadas por la sociedad?.

A ver, mami, si NO SOS COLORADA OJOS VERDES, no tiene NINGÚN sentido que te tiñas de colorado para simular ser una agraciada del Señor. NO!!!! Te queda horrible! Ahora más que una mujer exótica pareces alguna especie de pájaro amazónico en extinción con ese color estridente en la cabeza!.

Si no tenés los ojos claros POR EL AMOR DE TU MADRE querete un poco como sos y NO TE CLAVES ESOS PUPILENT que además de aclararte los ojos te da un aspecto de animé porno mezcla con robot de juguete que da calambre! YA SABEMOS QUE TENES OJOS MARRONES, a quién queres engañar? Y si no lo sabía, despreocúpate que me di cuenta solita, porque más que ojos pareciera que tus cavidades oculares albergaran dos cañicas de escuela primaria.

Si sos castaña oscuro y queres ser rubia, los claritos NO son tu opción. No, mi vida. Jamás serás rubia teniendo marrón amarillo marrón amarillo marrón amarillo en la cabeza. Son mechones de pelo, no píxeles!

Ya si te teñis de negro y te clavas los pupilent ahí, con el perdón de ofender a alguien, subite al ferri  y metete en Bailando por un sueño que vas a andar bárbaro.

Sin ánimos de ofender, pero por dios la belleza comprada se paga con frescura, espontaneidad y amor propio. AFLOJENLE A LA FARSA CORPORAL!

Cara de Sapo trasnochado

A ver, alguien que me explique por qué por qué por qué POR QUÉEEE la genética me ‘bendijo’ con el ‘don’ de la cara de bella durmiente con la que amanezco todas las mañanas!! Que en realidad de bella tiene MUY POCO y de durmiente tiene UN MONTÓN.

Por qué?

Lo padecí y superé con espíritu espartano durante toda mi secundaria, cuando a mi colegio las chicas iban con remerita ‘cutback’, doble par de medias (blancas abajo, azules arriba, para que las blancas se asomen vistessss) y zapatillas “john foos” (no estaban de onda las converse aún), y parecían nunca acostarse a dormir porque JAMÁS mostraban un mínimo signo de sueño en sus caras. Y yo en cambio, con chomba “ely” talle XXL (sino al primer lavado se achican y así de paso te dura hasta el año que viene -gracias mamá-), medias azules de casa arab y zapatos batistella que venían con un pack de dos cuadernos gloria (tapa con foto de animales salvajes), lápiz, regla y goma -si los comprabas a principio de año- y una cara de ANTIPARRAS ENCARNADAS que volteaba!. 

Así y todo superé esa etapa gloriosa, para ingresar a la universidad, aún con la lucha a cuestas (porque lo que superé fue el trauma de verme así, no la cara de milanesa a la caballa con huevo frito). El mismo proceso y yo ahí, estoicamente sobreviviendo.

Pero ahora, ahora que soy Profesional y debo enfrentar el mercado laboral, con qué POCA PIEDAD los dioses aún me torturan con esta imagen que tengo al amanecer. Con qué poca consideración hacia las batallas luchadas me siguen poniendo en la cara esa especie de batracio con inflamación ocular que me mira desde el espejo cada puto día mientras me lavo los dientes a la matina.

Por dios, alguien que me comparta una receta para sacarme esta cara de sapo trasnochado con la que me levanto! Hago lo que sea, pero por favor, tengan piedad de esta joven Licenciada!

Carta al Futuro Gobernador

Querido José Manuel,

Dejando de lado cuestiones de afinidad política etc (como para no arrancar la carta a las puteadas, visteSS), te escribo porque hay algunas cositas que me gustaría decirte antes de que comiences tu gestión.

Para empezar nomás, arrancamos bien para el orto con tu “Himno a Córdoba”. Disculpame pero, quién te dio una idea tan nefasta!?. ‘Hoy desde Córdoba decimos pro-gre-sar’. WTF?! A ver, no se cual será tu idea de progreso, pero intuyo que es diferente a la mía. 

No estaría bueno que nos preguntes a los Cordobeses hacía donde queremos progresar? Digo, porque no creo que a nadie le interese, como no me interesa a mi, progresar hacia una sociedad más acrítica. No creo que nadie quiera que volvamos (si, LEISTEss BIEN, volvamos, primera persona del plural, porque te recuerdo que esa plata es NUESTRA) a invertir millones y millones de pesos en nosecuantascientos de escuelas que hoy no son más que cadáveres arquitectónicos, PRIMERO porque son de pésima calidad (qué onda?! Total son IPEMs o por donde viene la mano?!) y SEGUNDO porque mucha escuelita con arte rupestre en la pared pero en EDUCACIÓN inversión cero, no?!.

Disculpame, no se si alguna vez te advirtieron que ESCUELA y EDUCACIÓN no son la misma cosa. Ahora que lo lees, Se entiende la diferencia?! Y el progreso que YO quiero, tiene más que ver con educar, y menos con construir escuelas que más que estimular el pensamiento crítico parecen estar haciendo apología al suicidio de ideas.

Además. Alas para la educación un CHORI. Que pasa? Con el implante capilar se te limaron las ideas?. Nunca escuchaste la historia de Ícaro? El hijo de Dédalo?.. siii, ese que quería volar para llegar al sol y terminó estampado contra la tierra?!

Alas para llegar más alto LA CARADURES QUE TENÉS! Por ideas ridículas como esa, que quieren hacerse las metafóricas y poéticas, estamos como estamos. No se el resto, pero yo no quiero a nadie volando por la estratósfera, quiero gente que conozca y reconozca el lugar que la constituye, que eche raíces y camine con los pies en la tierra. Claaaaaaaaaaro, entiendo que te convenga tenernos allá con la cabeza en las nubes mientras vos haces de esta provincia lo que se te canta.

La idea de unir la educación con los ángeles me parece TOTALMENTE CARENTE de sentido. Muy lírico, eso si. Pero de realidad ni hablar, verdad?

Qué más tenes para contarme a ver….MMMMMMMMMAVÉ A QUIEN VAMO A VOTAR. Ah! Si! Genial! Gracias a vos la Mole descubrió la oportunidad de Córdoba: El mundo. Perdón, pero para ese mundo es el temita este, Himno a Córdoba? Digo, porque de repente -sobre que ya viene en derrape descendiente con caída libre- te clava la partecita esa que en el HIMNO OFICIAL DE LA NACIÓN es instrumental, con un ‘córdoba córdoba córdoba córdoba, los cordobeses peleamos por córdoba córdoba córdoba córdoba córdoba’…. DEJAME DE JODER!!! Mil ochocientas veces la palabrita CORDOBA! Si ves que tu idea original NO CUADRA EN EL RITMO, pensa un PLAN B!. Te juro que prefiero el “qué bonito sería poder cambiar” de los radicales…

Todo termina con un ‘este es el momento en que vamos por más…’. Me mata que no hayas dicho por más QUÉ vamos… claro, la omisión es un buen recurso en estos casos, para que después no digamos que no nos habías avisado!. Igual el verbo “vamos”.. se refiere a los cordobeses o serán vos y tu familia los que van por más… dinerijillo?.

Bueno José Manuel, nos quedan 4 años de convivencia, así que te pido por dios que no me hagas renegar!. Y aflojale al temita ese de los Faros exóticos (hola, ciudad mediterránea, te suena?), las luces de neón (o elegimos el estilo colonial con farolitos y manzana jesuítica o nos inclinamos por un estilo más onda 'Las Vegas'.. las dos cosas NO DA!) y POR YISUSCRAI basta de publicidad. Ya esta, ya ganaste. Ahora no aparezcas hasta fin de año!

Saludos cordiales (cordialame esssssssssta!)

HM.

ANALISIS de MARCA EL ULTIMO CASIERO

Noten que empieza con una voz tipo "Cerro de las Rosas" y continúa con una voz más tirando a Circulito cuando grita VAAAMO A ECHA MOOOCOO. O sea, intentan ampliar el blanco al cual va dirigida la garcha de esta de publicidad. VOZ CHETA (en adelante denominada VC): "Dónde era que estaba José Manuel...mmm..DONDE ERA?" (En el fondo del olvido, quizás? En la laguna mental que hice voluntariamente para no tener que recordar ese quincho mal pegado?) VOZ CARICATURESCA que parece hecha por un porteño: "A VEE DONDE ESTAAA.... LOS ULTIMO SERAN LOS PRIMEROOO" (DIOS MIO).

VC: Ahhh claro, el último casillero

CIRCULITO: UULTIMO ACA TAAAA (y acá viene la parte didáctica) NO PUEO MARCAR LA FOTO POQUE SINO ME LO ANUULAN..VAMOA MARCA BIEN ESTE CASIERO NO VAIA A SE QUE MARQUE OTRO SABE QUE..ME MUERO (nos morimos todos..todos alguna vez nos vamos a morir, no es tan malo, dale, marca otro..marcá la juventud progresista de los trabajadores gremiales que va a ser mejor que votar al quincho con persona).

EL SER marca el ultimo casiero y GLOBOS, festejos, papel picado (esta es la parte que le chorearon a la publicidad de exquisita. Falta que aparezcan los niños vestidos de renos comiendo torta). 

En la escena final donde todos festejan en camara lenta hay un señor de anteojos al cual se le jode el ciático en pleno salto, mirenlo que es imperdible. La unica parte BUENA de todo este pelotero.

Cordoba BOTA.

QUINCHO QUINCHOOMAAAAN YO QUIERO SEER UN QUINCHOMAAN.
A ver, estoy derrapante de la bronca acumulada que tengo de este fin de semana del OJETE que tuve que pasar. PRIMERO cuando menos me di cuenta ya eran las 12 de la noche del viernes y yo metida en la cama cual monja de clausura, me faltaba estar haciendo las décimas del rosario o como mierda sea, y ya quedaba beatificada por el resto de mi existencia. Me dormí, mejor: me desmayé y de pronto era SABADO. Que lindo. Bueno a ver vamos a hacer algo util del sabado,me dije ilusa. Pasó lo que relate anteriormente bajo el título SABADO. O sea en resumen anduve setecientos kilómetros para comprar 50 velas para que me aromatice el ambiente el hornito del ortto ese que larga olor a hippie... incienso, mirra que se yo como mierda se llama.
El sábado de pronto también se pasó sin pena ni gloria con la diferencia de que ALGO SOCIAL hice GRACIAS A DIOS porque sino me iban a empezar a crecer telarañas de los pelos y me iba a hacer un bicho canasta. Me dormí y era domingo. PERO PARA! No era un domingo cualquiera, comun y corriente, o sea deprimente, insulso...TAMBIEN se le sumó a este combo infeliz el temita VOTACION. #cordobavota.
Si, gente, CORDOBA VOTA COMO EL MISMISIMO CULO. Votamos a un ser al cual se le desprenden los bulbos capilares de lo choro que es. MAAAVEEE A QUIEN VOY A VOTAR..!?!?!? DIOS MIO. Sus propagandas eran una mezcla de Cuadradito y Circulito, con las publicidades de exquisita. Le faltaba aparecer vestido de reno comiendose un BISCOCHUELO gigante y estaba. Y encima nos hacemos los chetos con la BOLETA UNICA, que mide 7 metros por 4. Lo hubiese votado al gitano crespo y era exactamente lo mismo.
Decí que no me toco ser fiscal de mesa en alguna escuelita de Barrio Los Naranjos porque ahí si que llegaba convaleciente a casa con ganas de cortarme las venas con una vainilla.

"Bienvenidos a la Ciudad de Córdoba". Catarsis aguda.

Nuevamente, mi inspiración viene de la mano de terminales, viajes, y experiencias in colectivum (un término que YO MISMA acuñé y que realmente ME ENCANTA –modestia aparte).

Ayer arribé a la Ciudad de Córdoba luego de un viaje de 6 horas en coche-cama.

Como para que entiendan como viene la mano: me subí al colectivo en Rosario y EN LA MISMA TERMINAL me quedé dormida, 15.20 hs.. así como lo escuchan. En menos de 15 minutos ya me había dormido. Me desperté 2 horas después, y lo que siguió fue muuuuucha modorra, perder la mirada en el paisaje, mucho pensamiento en blanco, música irrelevante… y así, sin ningún tipo de emociones que alteraran mi estado de sopor llegué a la terminal de Córdoba.

Ay papi, que hermoso!!!

Ya nomás… INGRESAR A LA TERMINAL FUE TRAUMÁTICO. Me asomo por la ventanilla y ahí adonde supuestamente teníamos que poner los pies quienes descendiéramos del colectivo, había mucha gente amontonada con cara de ansiosa y manos sacudiéndose con emoción. Mucha cosa humana derrochando ternura. Genial! Atravesar un soncocho de personas desbordando amor, JUSTO LO QUE ANDABA NECESITANDO!. Sin tener la intención de que así sea, me indigné. Qué tanto quilombo para recibir a alguien! A ver, fuera, correte pendeja, ahí baja tu mami papi tata madrina o a quien mierda sea que estés esperando con esa cara de Disney on-ice.

Dispuesta a no tener que continuar con las emociones fuertes, me perfilé directamente a la zona de los “Fono Bus”. Mierrrda, DECISIÓN EQUIVOCADA. Chusmeo si está mi colec y justo lo veo llegar, radiante anunciando “Villa Allende-Saldán” (con sólo leerlo me dio angustia). De todos modos, al pedo me tomé la molestia de hacerlo porque 0.2 microsegundos después un flaco bigotudo me lo gritó en la cara: ‘VIÍA AIENDE-SALDÁN-SALDÁN VIÍA AIEEEEEEENDE’ Ah bueeeeeeeee… mucho más genial!.  Si estaba esperando para subirme al colectivo ahora estoy pensando en tirarme abajo.

Y de nuevo ‘VIÍA AIENDE VÍA AIEEEEEEEEENDESALDAN VIÍA AIEEEEENDE’. Y así hasta que llegó el de Carlos Paz. Una bocanada de aire y largó la segunda tanda: ‘CARLOPAZCUESTABLANCATANTIIIIIIIIIIIIIII! CARLO PAZ CARLO PAZ CARLOPAZCUESTABLANCATANTIIIIICARLO PAAAAAAAAZ’

Por dios y la santísima trinidad del sacramento humano, NO ME HAGAS ESTO.  No.  No ahora.

Mientras, el chofer que yo misma vi descender el coche ahora toma una coca-cola HELADA al lado mío, con sus amigotes choferes. Me indignó lo jocosos que estaban! Mucha risa, mucha carcajada, mucho relax. Me dieron MUCHA ENVIDIA, no sólo porque cobran aproximadamente 4 veces más que yo, sino que encima estaban haciendo de ese momento algo divertidísimo y yo ahí al lado con mi cara de muerta mis milquinientos bártulos, mi PÉSIMO humor, y el denso del bigote getoneandome en la cara MILOCHOCIENTOS destinos que NI me interesaban.

LA REMIL PUT$%&&.

Finalmente me subí (20 min de espera), al lado mío, una mujer con un barco de juguete de algo así como un metro, CON LAS VELAS CELESTES Y EL ESCUDO DE BELGRANO. Increíblemente genial. Mi cara de orrrto para entonces ya, inexplicable.

5 minutos andando y vamos al mercado ese a recoger más gente. Y acá es donde la cosa se pone turbia. Para qué se me habrá ocurrido mirar por la ventanilla. Los locales de la calle que alcancé a leer tenían estos nombres: Belén (ah bue…) Monimar (Oh Dios) New Importation Total (ah no, acá venderán las cremas que usa mi abuela?!) Eclipse (sin comentarios)… y de todo esto imagínense la cartelería.

Ahí si.. ya podía cantar BINGO!.

En cuestión, llegué a mi casa como si hubiese venido nadando por las cloacas cordobesas del pésimo humor que cargaba, el olor a embole y toooda la terminal de córdoba y sus mil millones de personas en la espalda.

Gracias Córdoba por tu cálida bienvenida.

SABADO

No hay nada peor que esperar, hacer cola, sacar número y demás variaciones de "hacemos de tu tiempo un origami y nos cagamos de risa en tu cara"... PERO PEOR es esperar para algo que en sí mismo es tortuoso: DEPILARSE.

Hoy estuve FACIL dos horas esperando sentada en la depiladora y de fondo, en la tele que nos ponían a las pobres y peludas pelotudas (TRIPLE P) para que se haga mas AMENA nuestra estadía ahí: Este es el show...o La Cocina del show o como carajo quieras nombrar a uno de los tantos programas vampiro que le chupan la grasa a Tinelli, la procesan y la evacuán en una especie de VOMITO gritón y grasa (VGG) que nosotras POBRES INOCENTES tuvimos que ver sin otra opción posible.

Lo peor es que me harté y me fuí, enojada y diciéndome a mi misma ("volveré y seré millones... de veces mas peluda").

De ahí me fui a un super porque tenía que comprar algo ESPECÍFICO y no va que cuando entro me dicen "SEÑORITA, SEÑORITA, el bolso". ME METIERON EL BOLSO EN UNA BOLSA INMENSA Y DEFORME AMARILLA CHILLON QUE ME LLEGABA A LOS TALONES porque evidentemente me vieron cara de chora. Nada peor para un cliente que lo traten de choro, ya vas con una energía negativa a comprar. Eso no ayuda en nada. No les ayudó en nada porque cuando tuve que hacer cola para que me ATENDIERA un pelado ortiva dije AHH NO,  esperar encima en este lugar del orto. NO.

Me llega un mensaje de texto de mi madre diciendo "ya que estás ahi comprame las velitas chiquitas para el hornito". COMPRE 50 velas. Eso es todo. Me fui a la relomada del orto en tanga para comprar 50 velas blancas del tamaño de un tapón. Me crucé la mitad de la ciudad para que mi casa huela a rosa mosqueta. LA PUTA MADRE QUE ME PARIO.

Y ahí no termina la cosa. Cuando le mandé mensajes de texto relatando la experiencia de mierda de mi sábado mi mamá me responde con su característico tono cortante que utiliza para los sms: No seas quejosa.

QUEJO...
QUEJOSA????

Listo.
Encima mañana DOMINGO y encima hay que votar. Fin de semana del orto.

Cosas que me molestan: los viejos verdes -Tipología a-

Todos sabemos que viejos verdes hay por todos lados y en cada esquina.
Ahora bien, hay MUCHOS TIPOS DE VIEJOS VERDES...
Muchos (por desgracia para nos!).
Hoy me voy a detener particularmente en uno:
Ese que anda en su auto (generalmente importado) cual Rey de la Selva, derrochando virilidad (creyendo que, en todo caso) sumergido en en su imperio (vehículo con vidrio polarizado), desplazándose por el mundo como si fuese protegido por una burbuja de cristal (si, espera a que toque con mi llave tu auto en movimiento y vamos a ver qué tal tu burbuja de cristal... la super raya que te hago en tu trono y burbujita de cristal!)...
y entonces llega a la altura en la vos caminas como la mejor plebeya por la vereda, y el -bajando libidinosamente su ventanilla- reduce la velocidad hasta igualar la de la plebeya transeúnte (o sea vos!) y en un susurro vomitivo empieza a murmurarte cosas, mientras te mira con cara de pervertido creyendo que en realidad, su cara refleja la expresión del MÁS MACHO DE LOS MACHOS.
Macho.. macho'meno' el piñon que te clavaría pedazo de payaso!!! dejá de perder aceite de esa manera.... no ves que más que gustarme tu susurrito cucurrucucú me da escalofríos!!!...
Bajate del titanic a ver si te la bancas sin ese fortín de glamour y lujo que te traslada.
Claaaaro, seguro que paradito en la vereda no te sentis más que un pobre tipo..
Sos de lo peor...
Tu calentura me da asco... y además me molesta!

Derrape matinal en jornada laboral

Ay si! A veces pasa.. A veces le toca a uno arrancar un día derrapando… y derrapar a la mañana es fuerte. ES FUERTE.

Sobretodo, para las personas que comparten la jornada laboral con uno, y miran ‘como sin mirar’, o peor aún se miran entre ellos pensando que uno NO SE DA CUENTA que se codean con la mirada como diciendo ‘aaaaaaaah  bueeeeeeeeee…’.

“AHHHHH BUEEEEEEEEEEEE“ que?!!!!!!!!!... <ah bue> QUE?!!!

Sabes qué?! AH BUE TODO…. Ah bue lo que se te cante porque hoy estoy li-ma-da-sa!! Hoy estoy que digo las cosas cantando, que me cuelgo de la palmera y ni bola, que me vestí de teflón y todo me resFala…

Ah bue todo porque siiiiiiiiii… Me limé! 

Esto es, señoras y señores, nada más y nada menos que un Derrape Matinal en Jornada Laboral…

Lisa y llanamente. 

Lo lamento vos, que sentadito ahí tenes que ser testigo de mi andar feliz y ‘no se qué’, lo lamento por todos mis compañeros de oficina que tienen que bancarme yendo y viniendo a mil kilómetros por hora sentada en mi silla CON RUEDITAS girando y girando mientras voy de acá para allá de la compu a la impresora, de la impresora a la ventana, de la ventana a la mesa de más allá… sisi, una pequeña saltamontes desplazándome con la gracia de una gacela primaveral.

ME ENCANTA. Me encanta este vivir sinsentido y me encanta salirme de mi y verme perdiendo aceite de esta manera en el medio de mi lugar de trabajo. Así es, no es que estoy en un sucucho de nueva córdoba o en el cumple de mi amiga manzana. NO. Estoy en este 564T%$&%/  lugar donde día a día me la paso remandola como la mejor para ganarme UN MÍNIMO de respeto.

Se que mañana me voy a arrepentir, pero hoy QUIEN ME QUITA LO BAILADO?! (y lo andado en mi silla ergonómica con rueditas wiiiiiiiiiiiiiiii!).

Alto AMBIENTE MAN II

Mi querida Manzana se ha quedado CORTA: No es que tenemos poco ambiente. VIVIMOS EN UN MONOAMBIENTE SOCIAL en el cual nos desplazamos a gusto porque vivimos felices así. AHORA!!

Porque en el momento de adolescencia UN POCO lo padecimos, no lo vamos a negar.

Padecimos el momento de la pregunta: CHeee..y vos a donde salís generalmente? (Y nosotras tratando de recordar la última salida de hace dos meses y medio a ese boliche de Villa Allende que estaba tan de moda, dudando de si todavía existía y si nombrarlo o no como el lugar al cual "ERAMOS HABITUE").

Padecimos el momento FILA DE 470 pre-adolescente EN MEDIO DE LA LLUVIA EN O2 (O también denominado OXIGENO, POR DIO!).

Padecí (aquí no incluyo a la otra manzana porque tenemos diferentes experiencias) que analicen mi DNI cual si fueran de la CIA, y alternadamente miraran mi rostro una y otra vez para ver si realmente el año de nacimiento que figuraba en dicho documento coincidía con mi EDAD FACIAL (lo cual dificilmente sucedía).

Era salir y no conocer A NADIE. Era para nosotras otro mundo, por más que el boliche en cuestión quedara a cuadra y media de nuestras casas.

Una vez caímos en el auto de uno de nuestros padres que nos llevaba y traía...con la música "AL MANGO" para demostrar cuanto ambiente teníamos. SONABA UNA MARCHA SEMI EN FRANCES MERSA y no reparamos en el silencio incómodo que se generaría al momento de la partida del automóvil y de la triste imagen de nosotras ahí solas, a la entrada del cheboli, con la fila de gente mirándonos como las loquitas antisociales.

Una vez y con esto me despido porque me pone mal, se nos perdió el NUMERO TIPO RIFA que te daban para el guardarropa y como no nos querían dar la campera HIZO PRESENCIA EL PADRE de una de nosotras todo enojado y paternalmente intimidante, quemando para siempre nuestra POCA pero ya   DENIGRADA y MALTRATADA imagen social.

Hoy podemos decir que esto nos beneficia. Todavía me piden el documento y eso me hace sentir poco baqueteada, nadie nos conoce y podemos derrapar sin problemas..GRACIAS A DIOS ningún padre nos lleva y trae....Y Gracias al amor de SHISUSCRAIST no somo yankees, de una preparatoria con porristas y jugadores de futbol americano porque hubiesemos sido las de los aparatos por afuera de la cara, y a las que les tiran pintura en la PROM NIGHT.

Alto Ambiente man!

Se dice que una persona tiene ambiente cuando maneja una red de contactos importante a nivel social, con apellidos que hacen eco en algún tipo de movida: nocturna, deportiva, profesional. Se dice que una persona tiene ambiente cuando con sólo chasquear los dedos desde atrás de una cadenita y guiñar un ojo con complicidad logra ingresar a un ‘local bailable’ de más moda, a un evento super exclusivo, o a lo que mierda sea. Se dice que una persona tiene ambiente cuando con sólo levantar el tubo consigue lo que quiere, no porque sea capaz de hacerlo por medios propios sino porque SIEMPRE está en la movida. Se dice que una persona tiene ambiente cuando se codea con gente doblemente ambientera.

Se dice, bah, dicen… Bah, es lo que me parece por lo que veo. Porque créanme que jamás, JAMÁS, jamás, JURO, apuesto mi vida, JAMÁS van a conocer personas MENOS ambienteras que estas dos manzanas. JAMÁS. Desafío a quien quiera.

Somos las únicas personas que pueden ir a Carreras y –en el caso que las dejen pasar, aún con 23 años- NO CONOCER A NADIE. No tener una puta persona a quien saludar, un mísero cuerpo humano de quien al menos esconderse. NADA.  Somos las únicas que el 15 de enero hacen previa y se visten para salir al CHATEAU cuando TOOOOOOOOOODA CÓRDOBA sabe que los boliches del Chateau NO abren en enero. Es así desde que mi mamá tenía 15. Pero nosotras no lo sabíamos. Lo supimos cuando haciéndonos las muy pistolas, caímos a la 1 am y casi nos afanan de la soledad que había. 19 años y NO-LO-SABIAMOS.

No tenemos IDEA de quien joraca trabaja en qué boliche, mucho menos si algún boliche abre cierra o se incendia. Nunca podemos arriesgarnos a ir a un lugar nuevo porque DE SEGURO desconocemos si sigue abierto o no, ‘¿che pero abrirá los sábados a las 11 de la noche?, Ahhh, ni idea che!’,  NO reconocemos un puto rostro ‘top’, no tocamos NI de oído el nombre del Rey de Zona Norte.

Nada.

Ni un poco.

Peeeeeeeeeero. Y esta es la parte feliz!

Podemos salir en paz, embriagarnos a más no poder y bailar zamba en pleno boliche de onda, ese que está en la cresta de la ola, y al otro día amanecer sin preocuparnos, porque NADIE, NADIE, NADIE en esa multitud sabe quien puta somos.

Ah NO!! NO te lo permito II (Porque somos dos, vio?)

Pará pará para....... QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII??? Para que no leí bien QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?
MODA?  QUE USAMOS EL HUMOR DE MODA?¡?

A VER, creo que en 24 años de edad nunca estuve en coherencia con la moda del momento. Cuando a los 10 años todas las chicas de mi edad escuchaban los BACK (streetboys) yo escuchaba LOS PERICOS Y LOS FABULOSOS CADILLACS (¨¡?¡=¡??? WHAAAAT).
Cuando había pendejas de 13 años que eran dejadas pasar (no se si existe ese tiempo verbal) por los PATOVICAS de FACTORY yo me quedaba con mis 17 años en la puerta PORQUE DEFINITIVAMENTE NO ERA LO SUFICIENTEMENTE IN PARA ESTAR IN-SIDE.

De pronto ya mas grandecita se me ocurre estudiar DISEÑO DE MODA MMMM palabra clave en este momento (mmmm la letra EME)...durante TRES AÑOS para darme cuenta DOS AÑOS DESPUES de que lo mío quizás era otra cosa..MM..martillero público? mmm...BIOLOGIA MARINA? mMM..primeros auxilios?? MMM...PROTESISTA DENTAL????? TODO ME DA EXACTAMENTE LO MISMO PORQUE LLEVO UNA CRISIS A CUESTAS QUE NI TE EXPLICO, porque TODAVIA NO SE QUE SER DE LA VIDA y porque ESTOY INMERSA EN UN CAOS SIN SENTIDO QUE NECESITO EXPRESAR EN ALGUN LADO PORQUE SINO IMPLOTO. es por esa razon Y NO OTRA ...NO OTRA (BIS) que escribo en este SACRO ESPACIO que de tanta ayuda me fue.
SI JUSTO coincidió que TANTA gente está viviendo momentos de la vida un tanto movidos, no es mi culpa. LA VERDAD QUE A MI, esto de quejarme de todo ACA y no en la VIDA MISMA me ayuda bastante para socializar y no ser una ASESINA EN SERIE.  Si de pronto parece que es MODA, este tipo de "HUMOR" (en qué momento me reí?..) que utilizamos para escribir lo que nos pasa internamente con mi otra manzana amiga me importa tres cuernos de un toro amorfo y vomitado lo que puedan llegar a pensar. Prefiero escribir aca, ASI..y no estar en BOWER por haber llevado a cabo una matanza masiva más piromanía en vía pública en la 27 de Abril al 500.

EN FIN....

AH NO! No te lo permito.

AH NOOOOOOOOOOOOOOOO. Ah no. 

Quién sos!!!. QUIEEEEEEEEEN SOS!. 

La única que me faltaba: ‘el humor criticón está de moda’- 

PERDÓN?!. Disculpame vos, pedazo de ignorante, estás insinuando que todos estos textos que lees acá, fruto del esfuerzo que día a día hacemos para sobrellevar los distintos tipos de torturas que sufrimos, son MODA?. MO-DA?.

Ahora la cartelería berreta, las calcitas con renos, las botas blancas y las propagandas Activia nos enerrrrrban SÓLO por una cuestión de moda?. Ahora resulta ser que los ineptos que andan al bolante, las viejas chetas en sus super botes con ruedas, los inútiles que no conocen quién tiene prioridad en una rotonda y los que clavan balizas veinte horas antes de maniobrar NOS IRRRRRRRRITAN SÓLO PORQUE ESTA DE MODA IRRITARSE?. A ver si entendí bien, según vos, la garcha esta del pseudo invierno, lo nefasto de que existan SAPOS CASTROS sueltos por doquier, la tortura de tener que ver Hombre Lobo 4 en un viaje en colectivo, etc etc etc es sólo POR EL PLACER DE SER RENEGADA?. Me queres decir que la mismísima TEMUER de esperar y viajar en el Transporte Masivo de Pasajeros, o en lata de sardina entufada es SÓLO UNA ESTRATEGIA PARA ESTAR MÁS <IN> Y MENOS <OUT>?!

ME ESTAS CARGANDO?!

Tiene que ser un chiste pedazo de CORTO DE VISTA.

NO ENTENDES QUE UNA COSA ES EL ‘HUMOR CRITICÓN’ Y OTRA MUUUUUUUUY DIFERENTE HACER CATARSIS?!

AH no encima hoy me agarraste cruzada.

Te comento una cosita: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (jaja quedó claro?). NO PASA POR AHÍ. PASA POR EL PLACER DE EXAGERAR LAS COSAS QUE UNO VIVE LLEVANDOLAS A LO MÁS ABSURDAMENTE NEGATIVO QUE SE PUEDA, PARA DSP SALIR A LA VIDA REAL A ENCARARLAS DE MODO POSITIVO.

Humor de moda y la recalcada cajeta abierta de tu vieja.

Nublado Parcial

A ver..tengo un temita con respecto a los términos medios en toda su posible aplicación, pero sobretodo en cuestiones climáticas. NO TOLERO el término medio climático. Si vas a llover, clima, LLOVE CON POTENCIA Y PIEDRA. Hacé que sacar mi paraguas no haya sido en vano. Hacé que, por el amor de SHISUSCRAIST no luzca como una tremenda pelotuda con un paraguas TURQUESA por una llovizna que lo único que hace es PARECERME INSOPORTABLEMENTE MOLESTA. Llovéte todo, dale no tengas miedo. Ya tuve mi experiencia "E1 con oleaje interno", y te juro que estar evitando que olas de agua sucia me empapen los pies adentro del TRANSPORTE MASIVO es por lo menos más entretenido que tener que estar dudando SI ABRIR o NO EL PARAGUAS porque llueve pero "no tanto". EL NO TANTO NO NOS SIRVE.
Esto también aplica para USTED, señor INVIERNO MEDIOCRE. Si va a hacer frío...si de todas formas se nos van a congelar los dedos de los pies y me voy a tener que poner siete combinaciones diferentes de un diseño coya en las piernas, manos y cabeza... SI voy a tener que tolerar que las vidrieras se embadurnen de calzas con renos dados vueltas....PORQUE MIERDA NO TE MANDAS UNA BUENA NIEVE Y TE DEJAS DE HACER ROGAR???!!!. HISTERICA.

#nadamasgrasaque

No puedo sentirme más en mi salsa como cuando un amigo me invita a un grupo de facebook que se llama #nadamasgrasaque …. Ay mamii!

Encima! Entre tantos excelentes aportes que varias personas muy hermanzaneras, leo uno que dice “‎#nadamasgrasaque la foto Flogger con el Inodoro atrás!”

TOTALMENTE. 

A ver mami… EXPLICAME VOS. Entiendo que te de la cara para tomarte una fotografía al mejor estilo “papada de la muerte” , porque realmente qué hoyor las papadas de esas fotos, parecen en 3D… pero de ahí a HACERLAS PÚBLICAS!? Querida desde 4 kilómetros veo la guardita celeste y verde de tu baño, o los clásicos azulejos blancos de 20X20…

NO PODESSSSSS.. A quién le importa que te quepa la idea de hacer pis y sacarte una foto? Por qué me obligas a imaginarte disparando esa fotografía con la misma mano con la que segundos antes estuviste sosteniendo el papel higiénico?!

No te das cuenta que el olor a baño asoma desde la foto para hacer de esa imagen una cosa MUY desagradable por más diosa que salgas?! Además, si no podes aguantar para sacarte la foto en otro lado es: o porque sos demasiado gato, o porque te la tiras de gato pero no te da el cuero para ser gato al frente de todos y entonces te encerrás en el baño.

NADA MÁS GRASA QUE ESO.

Ah.. y encima la pones de perfil?! Ah nooooooooooo-….. eso es demasiado. Me juego la cabeza que si abro tu CV también la tenes ahí. Qué manera de perder aceite vieja.

Pero OJO! También tenemos las tomadas desde arriba.. divino tu escote. Pero hubieras tirado la cadena antes de capturar el momento!