Misión Imposible…

Hay cosas que la vida se empeña en hacer que sean, directamente, IMPOSIBLES. (temática copiada de LA 100)

Acá van algunas de ellas.

-Misión imposible es cazar una puta onda verde en esta ciudad del orto. NO HAY FORMA de ir del punto A al punto B con onda verde. SIMPLEMENTE NO LA HAY. Es como que algún inepto dijo vamos a inventar este concepto para que los cordobeses se quieran pegar un tiro cuando se den cuenta que JAMÁS lo van a poder aplicar en su ciudad.

-Misión Imposible es ir a la depiladora y salir depilada. Salis menos peluda, te creo, pero sin pelos JAMÁS. Ni que te cuento de los “encarnaditos”… ah pero por qué no te encarnas en una vaca en el oriente y te dejas de joder, pelito encarnadito.

-Misión Imposible es subirte un día al auto y manejar en paz. Cuando no se te cruza una carcacha te clavan un guiño a último momento o te caga a bocinasos un histérico. Es completamente no posible que un día salgas con tu auto y la gente este tranquila, feliz en paz. A ver traffic del orto, dejame volver de natación con calma, bajo mi efecto sedada del agua climatizada y emanando olor a cloro mientras escucho mi compilado de trula…

-Misión Imposible es sentir aprecio por la zona céntrica de nuestra ciudad. Es sencillamente inviable que alguien se sienta a gusto entre el quilombo de los despertadores que venden cada tres baldosas en la peatonal, el grito de los gatos de juguete que cagan a palos adentro de la bolsa, el olor a praliné mezclado con pis, el payaso que más que divertido es tétrico y el suplicio de la gente pidiendo monedas que te parten el alma.

-Misión imposible es tolerar a los adolescentes una vez que te empezas a sentir ajena a ese grupo etario. Sencillamente, son todos bastante otarios… hablan a los gritos diciéndose “pete, pija, conchuda, culiada” y un montón de otras palabras que siempre tienen que ver con el PENE, la VAGINA o el coito sexual.

-Misión Imposible es encontrar una cara para ponerle a la madre del pendejo que llora a los gritos al frente tuyo en algún lugar tipo cine, super, comercio… No importa el esfuerzo que hagas por poner una cara neutral, siempre va a salir una mueca mitad sonrisa mitad drácula con ganas de succionarle la sangre al mocoso insoportable, algo así como una expresión asesina con dejo de diplomacia digno de una persona comedida que está a punto de sacar la ametralladora y cagar a tiros a todos, empezando por el pendejo y terminando por su madre.

Otras cosas podrían ser consideradas también como imposibles, pero no lo son porque la imposibilidad implica una posibilidad que está ausente.. en cambio, estas cosas que mencionaré a continuación ni siquiera, ni siquiera NI SIQUIERA tienen esa “no posibilidad”… serían en todo caso Inimposibles…

-que te caiga bien la tarada que atiende el local de ropa.

-probarte un jean y que te quede bien,

-tener paciencia para explicarle a tu madre alguna pelotudes tecnológica del tipo “presione on”.

-encontrar eso que pusiste en ese lugar mientras decías “lo voy a poner acá porque sino dsp me olvido adonde lo dejé”.

-Escuchar una canción de Montaner y no sentir urgente necesitad de hacerte una traqueotomía con un caño de PVC.

-Escuchar que un nene se llama como viejo pero en diminutivo (Ricardito, Oscarcito, Raulcito…)  y no tener ganas de meterle el pendejo por la concha de nuevo a la madre a ver si le dan una segunda oportunidad de ser feliz.

[continuará…]

Crónica Matinal

Tirirí tirirí tirirí

No. No puede ser cierto. Es un sueño. Si, estoy soñando que escucho el despertador, que veo la hora y es justo la hora en la que tengo que levantarme.

Tirirí tirirí tirirí

No por favor. Callate plis no. Basta. Por favor… no no no no me quiero levantar! Te juro despertador que te estoy escuchando pero no puedo mover los brazos ni abrir los párpados. Mierda! Hoy pesan como 15 kilos!.

Tirirí tirirí tirirí

La re mil puta que te parió baaaaaaaaaasta!. Qué hora es? Las menos 5? Ohh qué exagerada, para qué habré puesto el despertador a esta hora? [presiona ‘posponer’]. Qué ganas de madrugar al vicio habré tenido cuando programé el despertador.

[sueño profundo]

Tirirí tirirí tirirí

Pero me cago en vos! Ay dios no. Callá a este monstruo chupa sesos. Ahhh basta. Las y 5? Re tengo tiempo! [presiona ‘posponer’]

[sueño profundo]

Tirirí tirirí tirirí

NoMeQuieroLevantar NoMeQuieroLevantar NoMeQuieroLevantar  NoMeQuieroLevantar NomequierQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!¿!¿!¿!¿!¿ Las y cuarto?!?!

Me cago en la mierda siyohabíapuestoalasmenosCincLA CONCHA DE LA LORA a donde dejé el uniforme!?!? Las y 17 yaa!!… tengo que hacer todo a las apuradas y llego…

Ay no. No puedo. Tengo sueño [se echa en la cama como viene] Juro que hago todo mi esfuerzo pero los párpados se me caen del sueño.. O tendré alergia?! Será que tengo alergia? En ese caso mejor me quedo en casa, no vaya a ser que contagie a alguien de la oficina…

Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué NoQuiero NoQuiero NoQuiero NoQuieyyyyyyyyy y SI DIGO QUE ESTOY ENFERMA?!?!. Eso, mando msj y digo que estoy enferma que me levanté con los ganglLAS Y 22 YA?!

La puta madre que me parió.

[se lava los diente]

[se cambia]

[se va]

Llegó la caravana mágica, vamos, que se armó el Bailongo.

Esto es un posteo BIEN DE VIEJA ÑAÑOSA. Bien de mina que pasó la época de la caravana furiosa (ponele que la tuve), que cayó en picada suicida desde la cresta de la ola y hoy LE REVIENTA salir a bailar y que la pasen con el pucho por las pestañas, que la empujen, que la pisen, que le tiren LA cerveza, que LE tiren cerveza, que le franeleen el orto en las piernas las papuditas que bajan “hasta el piso”… si claro, cualquiera baja hasta el piso usando como parante de apoyo mis isquios pedazo de zorrita!.

Este es un posteo de una mina que el sábado salió a un boliche que estallaba, con música copadasa pero con más personas que baldosas para sostenerlas, y que dsp de bailar y bailar y pasarla bien en un momento dijo LA RE MIL PUTA QUE TE PARIÓ NO TOLERO MÁS el revoleo de la petisa de atrás que me hinca la cadera cada vez que sus piernas se deslizan al ritmo del ‘tirate queeeeeee? Tirate un paso’, mientras tira a diestra y siniestra sus gotas de sudor cuando mueve la cabeza cantando “io soy loca con mi tigre, loca loca locLOCA LA CONCHA ENDIOMÉTRICA DE TU MELENA AFRICANA que se me pega en el brazo y me pincha y me pica y me da mucho mucho mucho MUCHO asquito.

#listolodije.

Por suerte este finde tengo campa.

Esperando el colectivo bajo la lluvia.

Como ustedes podrán apreciar nosotras no nos quejamos por quejar. Si tienen que pasar dos meses sin actualizar esto, tendrán que pasar. NO NOS FORZAMOS a quejarnos. Nosotras protestamos cuando DEBEMOS HACERLO por que de otra forma, de no quejarnos, nuestro cuerpo no podría soportarlo. Como lo dijimos siempre, este es un espacio de CATARSIS, creado por la mera necesidad de sacarnos un peso de encima y vivir felices. HOY acudo a este sacro lugar, con el cerebelo reventado y las venas del ojo derecho latiendo a mas no poder por la ira reprimida y ahora empiezo a detallar por qué.

Ayer como ustedes se habrán dado cuenta, se largó a llover. CON GANAS. Empezaron a caer primero unas gotitas que trajeron a la ciudad ese aire de frescura que estaba pidiendo a gritos, pero para cuando llegué a la parada ya estaba lloviendo con bronca. Por suerte mi vida me quiso un poco e hizo que me tocara el techito, así que puedo decirles que EN ESE PUNTO tuve suerte, porque OBVIO no soy previsora y OBVIO el paraguas quedó en mi casa. 

Atrás mío había una chica que esperaba como yo el colectivo. De pronto aparece chico y la saluda pero NOTO con mi visión de aguilucho cazador, SU BRAZO rodeando la cintura de ella, y digo ESTOS DOS, AMIGOS NO SON. Traté de alejarme de ellos para los primeros veinte minutos de charla porque noté como una tensión de parte de ella y una insistencia de parte de él que ponía incómodas hasta a las palomas de la plaza San Martin que no se mosquean ni aunque les pegues un patadón y las revolees hasta el faro hermoso que el gobernador nos regaló.

Para cuando la chica se me empezó a tirar encima, ya no pude evitar escuchar. 

ÉL: Hey....LU, DALE. NOS VEAMOS. Por qué estás nerviosa? Tenes miedo que alguien te vea? Desde cuando sos tan tímida. HEY. Dale. Nos veamos. Una coca vamos a tomar aunque sea. HEY. LU.

ELLA: Basta, no. (Se me tiraba a mi encima) No Pablo, basta. Estoy con alguien.

EL: Hace cuanto que estás, no llegas al año. Dale. HEY. No sabes el respeto que te estoy teniendo.

ELLA: Basta.

EL: Cuando volví te mandé un solo mensaje que decía que había vuelto. Nunca te quise molestar. Dale. HEY. Hace un año que no me ves.

ELLA: Que no me querías molestar? Me mandabas mensajes a las cuatro de la mañana cada tres días. En pedo seguro.

EL: A veces no estaba en pedo. HEY. DALE. CAMBIE. SOY OTRO. DALE. LU. MIRAME. HEY. Yo se lo que vos sentís. Cuando te volví a ver ese día se me movió hasta la última muela. Yo se que a vos te pasó lo mismo.

ELLA: BAsta.

EL: Tengo tu llaverito todavía. Me hace acordar a vos. HEY. LU. Estás incómoda que te pasa?
ELLA: No pero basta me le estoy tirando encima a ella (YO).

De pronto aparece conocida de él, le pide si no tiene cospel para venderle, y acá pensé "ya está el tipo se va a calmar ahora que está esta otra persona que conoce". ERROR. Le dijo que no tenía nada, se dio vuelta hacia LU y prosiguió.

EL: HEY..DALE. QUiero verte. NOs veamos. No va a pasar nada. Quiero saber de vos. HEY. HEY. HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEy

BAsta, para ese entonces yo ya tenía ganas de revolearle todo el techito de la parada encima como el huracán Irene. 

La cosa es que pasó UNA HORA y no les estoy exagerando hasta que desde el horizonte avistamos al N3 que venía heroico entre la lluvia, todo bruto, latoso y decadente. El tipo se despidió de ella, no sin antes largarle la catarata de PROMETEMEQUESIMEQUERESVERMEVASALLAMARDALEHEYLU.

Nos subimos. Al fin. AL FIN EN EL COLECTIVO. AL FIN. ALA PUTISIMA MADRE QUIEN SE CAGO!?

Cosas que me molestan: ÑOÑA

Ñoña no te banco. Así nomás te lo digo.

Algo que me irrrrrrrrrita. Algo que me IRRITA, algo que me iRRRRRRRRita y los ñoños que se sientan en el primer banco y se dedican TODA LA CLASE a asentir con la cabeza lo que dice el profesor.

Ay por dios que ganas de clavarte; me das peeeeeeeeena.

No podes ser TAN chupamedias como para sentir la necesidad de consentir al profesor en todo lo que dice. Te digo más, el ‘profe’, TU profe, no necesita tu consentimiento. Ni un poquito.

Ah no no me hace doler los ojos ver como sube y baja el mentón cada vez que el docente asevera algo y LO MEJOR es cuando se dan vuelta para mirar al resto de la clase con cara de embelesados (asintiendo, obvio) como diciendo “algo mejor nos podría haber pasado que haber escuchado esta afirmación?’.

Ah no no, ese momento en el que yo (sentada al dofon, obvio) veo cómo la ñoña gira cuerpo sobre su cintura dirigiendo la mirada para el sector izquierdo, los ojos bien abiertos irradiando felicidad, su avidez de conocimiento emergiendo por cada poro de su cara y su mentón asintiendo como en cámara lenta, y luego la misma escena repetida hacia la derecha, como queriendo compartir con todos SEMEJANTE encuentro intelectual. Nauseabundo.

Pero lo mejor es cuando el docente arranca: “La sociedad es bla bla bla, se encuentra frtyujfgdfh” y ella como si lo hiciese para si, pero en realidad garantizándose que TODOS los presentes la ven: “si”, “claro”, “y si”, “totalmente” (mira para atrás, intenta compartir su afirmación con el vecino, apoya el codo en la mesa y quiebra la muñeca, da una voltereta con la mano –muñeca quebrada-, junta las manos y las apoya en el banco, mira para atras de nuevo, nuevamente comentario al vecino). Y entonces de repente un giro inesperado: “Este es un pensamiento digno del siglo XIX. NO podemos seguir pensando que La sociedad es bla bla bla, y se encuentra frtyujfgdfh”… y ella, que hasta recién estaba si de acá, si de allá, que obvio esto, que totalmente aquello, ahora dibuja un no rotundo con la cabeza, y dice que “no” de mil formas, a las mismas cosas que hasta hace dos minutos decía que si.

Na. Dejate de joder.

No podes ser taaaaaaaaaaaaan desagradablemente ñoña- no- te juro me enferma. Además, si queres acompañar las palabras del profesor con un susurro constante que hace eco a todo lo que el dice, POR FAVOR tené a bien NO incluirme en tu show mirándome a cada rato esperando que yo también afirme lo que vos afirmaste que el profe afirmó.

NO.