A vos, Negri, que vendes ropa.

A vos que atendés un lugar de ropa, NO ME IMPORTA si haces lo que te piden, pero YO te voy a contar lo que YO siento cuando tengo que atravesar el SUPLICIO de comprar ropa y lidiar con vos.

PRIMERO, ya nomás me ENERRRRRRRRRVA que me atores abalanzándote sobre mi en el PRIMER paso que doy en el local. A ver mami, dame aire, dejame que entre en clima es OBVIO que necesito mirar primero, y si NO QUIERO mirar, YOOOOO con mis dos piesecitos de princesa me dirijo hacia donde vos estas. No te preocupes por mí que me las arreglo solita.

SEGUNDO, siempre tenes sonrisa extremadamente inmensa e irreal. Qué pasa “flaqui”? te comiste al gato de Alicia?! Entonces CERRA tu bocota porque por poco me limas las pestañas con tus dientes. Actuá como cualquier persona normal que no necesita que todo el mundo sepa que debajo de los labios tiene DIENTES.

TERCERO, siempre –es ley- tenés tonito boludón que se acentúa en el uso de diminutivos y las frases DE MANUAL que me decís: se re usa, es lo que se viene, ‘ese modelito lo están llevando a full’ LISTO NO LO QUIERO. No me interesa verme como tu maniquí de vidriera, me interesa ser YO cómodamente inserta en una prenda de tela. Ahhh… no tenés ese talle, no te queda? SERÁ PORQUE SIEMPRE TRAEN TALLES DIMINUTOS QUE SÓLO SIRVEN EN LA VIDA DE MIERRRDA QUE MUESTRAN EN TELE, porque como verás, las que estamos del otro lado de la pantalla nos sacamos los ojos por los talles que JUUUUUUUSTO AHORA no tenés más.

Y ahí viene el CUARTO asuntito. LA PUTA QUE TE PARIÓ con el Te queda divino, Esa tela después cede, Ay a vos con esas curvas te queda re bien, CURVAS me decís pendeja escuálida. Qué sabrás vos de “curvas”.

QUINTO por dios apagame las luces del vestidor y evita la parte ASOMO CORDIAL CON CONSECUENTE HUMILLACIÓN Y MEDIO LOCAL CONOCIENDO MI CORPIÑO.

Gracias, voy a dar una VUELTITA y cualquier COSITA vuelvo.

El Momento del Mozo

Anoche estuve con dos amigos geniales que tengo sueltos por ahí. De esos amigos con los que la conversación fluye bla bla bla mdshfjgn lkllkl jajajaja NOOOOOOOO fnethurein Blablabla, pero constante eh! Podemos hablar hablar hablar hablar HASTAAAAAAAAAAAAAAA, hasta, HASTA… hasta que llega el mozo con el pedido. Ah si.

Cuando llega el mozo, qué mierda haces?

Lo miras y le sonreís… eso te toma, UN micro segundo. Y los 120 segundos restantes?

Vas de mirar al mozo, a mirar la cerveza, mirar a tu amigo, mirar el celular (9 microsegundos) mierrrrrrrrda.

Te haces el que continuas la conversación pero… ‘esteeeemmmm… en qué estábamos?! –QUÉ?’

Te haces el que niii te diste cuenta que esta ahí y todo sigue su curso natural, pero… ‘ehhh así que bueno, y eso viste, qué se yo, la verdá, no se qué decir...’

Si o si la charla se vacía de contenido.

Por que uno no puede seguir como si nada. Ese es EL MOMENTO DEL MOZO.

Todo tuyo, ahí va con moño flaquita. Ahora plis por lo menos tirame una pregunta, un comentario hueco, lo que sea, pero te pido porrrrrrrrr diosssssssssss la patria y los santos evangelios, HACE USO DE ESE MOMENTO porque de todos modos yo no puedo continuar mi vida con normalidad. Y si no me vas hablar entonces traeme grisín con salsita.

Ensayo libre sobre la ciudad de Córdoba.

Cuántas posibilidades del destino de ver un carrito de cartonero en llamas existen? Y ver que la gente trate de apagar los cartones con más cartón? Y que ese mismo día haya paro de colectivos y llegue una hora tarde al trabajo? Que después por casualidad pase por CONIFERAL y ver a todos los colectiveros comiendo choripanes!? Y que además vea por la calle gente más rara de lo común: madre despiojando hija en vía pública, pupera símil corpiño con zapan afuera, señora mayor con nido de rasta tamaño EDIFICIO en la cabeza?...Existen muchas posibilidades de vivir eso si uno habita en la ciudad de Córdoba, donde ver a un terrícola atravesado por múltiples pierciengs en la cara y tatuaje de LA MONA en zona cuello y cachete es súmamente normal.
Ese mismo día tomé un taxi. El taxista como todos los taxistas sacaba su brazo izquierdo afuera por la ventanilla, apoyado cómodamente, pero en lugar de tener el brazo al aire lo tenía cubierto por una manga (SUELTA, CORTADA) de camisa, para evitar quemarse, broncearse de más. Coqueto el hombre.
También ese mismo día vi una pareja de novios en donde ella, gorda, grandota lo tenía "a upa" a él, flaquito y pequeño y lo manipulaba de acá para allá a gusto y piacere, de vez en cuando chapándolo furiosamente.
Córdoba tiene ese no se qué que te da ese tipo de adrenalina mezclada con pánico de no saber con qué mierda te vas a encontrar a la vuelta de la esquina.

Me puse Doméstica: LA PLANCHA.

La cuestión con la plancha viene bien compleja en mi casa. Mi mamá tuvo una eficiencia admirable a la hora de heredarnos todos sus vicios, dentro de ellos su profunda alergia por algunas cuestiones domésticas: la cocina primero, la plancha después.

Y no es sólo un rechazo. Es una completa inutilidad.

Primero que todo, ya me es todo un tema que no funcione a temperatura ambiente. Esos dos minutos que demora en calentarse son ETERNOS y SI O SI tengo que esperarlos parada al lada de la plancha. Es como que la capacidad de mis extremidades inferiores se bloquea cuando enchufo la plancha.

Segundo, me asusta ese ruido a Titanic que sale de adentro, ese vapor que le da vida y hace que parezca poseída, o mucho peor, a punto de explotarme con su agua hirviendo en mi cara.

Y tercero soy muy inútil. En esto no hay vuelta que darle, ENCIMA LA VIDA me pone un uniforme como el mío y un padre como el que tengo. Dejate de joder.

Encima mi vieja se toma el palo al Congo Pomarol y una como adulta mayora queda a cargo de esas cosas, visteSss.

Si ya venía cruzadita con este tema terminé de colapsar ayer planchando en ese cuartito de la re mil mierda minúsculo adonde me tuve que esconder del colega de mi viejo (Enciiiiiiima al muy culiau le daba vergüenza mostrarme!). Empecé a sudar como usuaria de Tamse. Más parecía yo una atleta linyera que una Licenciada planchando.

ENCIMA, cuando -harta de mis intentos frustrados- hice un bollo la remera y se la revoleé a mi viejo gritando NO ME SALE, NO ME SALE ESTA GARCHA, mi viejo me responde “También vos, no le pones nada de onda al planchado”.

QUI?! QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿!?!

Y la re mil puta que te parió como se supone que le ponga onda a este suplicio? Y a vos quién te manda a comprarte esos WRANGLER que pesan 15milmillonesmiles de quilos y son durasos, y a tener esas piernas que miden cuarenta y tres metros y medios y son eternas y nunca termino de plancharte el PUTO JEAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, está bien. VOS QUERÉS UNA HIJA QUE TE PLANCHE LA ROPA?! Eso es lo que querés? Toma! Acá tenes, acá estoy, planchando. Me ves?! Acá tenes la hija que querés! Pero te advierto una cosa Bichi… Mínimo, Mínimo, MÍIIIIIIIINIMO! Traeme un vaso de cerveza helada.

Altrabajosiemprelistonuncanolisto!.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Gracias!. En qué estábamos?!

DEFORMAR UNIFORMEMENTE

Eso parecen querer en mi trabajo: hacer que todo lo deforme se parezca, y para eso te compran un uniforme que por qué mierda existe el término UNIFORME si en realidad ese traje lo único que hace es hacerte PLURIFORME: una mezcla de foquito de luz, con brigadier del desfile real, con integrante de la banda Locomía. Si me ves de la cintura para abajo, parezco un elefante, si me ves de la cintura para arriba parezco una secretaria porno de la especie Homo Erectus o un patovica de Lady D. Depende si tengo puesto el saquito o no.

Dejate de joder.

Corto de brazos, inmenso de espalda, anchísimo de piernas pero minúsculo de cadera. Quiiiiiiiiii lo que?!. Perdón, pero quieren uniformarnos onda institución u onda comparsa? Ah! No, pregunto que se yo.

Me importa un pedo que a las chicas del banco Galicia les haya quedado divino, a mi me queda para el reverendo ojete. Si me prendo esos botones onda piercing parezco una presbítera tres veces mas tetona de lo que soy, y si me lo dejo abierto lo voy perdiendo por el camino.

Encima hoy me entero que si no voy con camisa blanca me “ponen apercibimiento”. AMMMM pero que te dicen preceptora ahora? No me vengas con reglita del colegio secundario porque entonces yo me comporto como una púber, y te firmo con un corazoncito y se pudre todo.

Si queres que use el Pluriforme (según vos, uniforme) comprame algo como la gente, no esa camisa volado volado lazo lazo, pinza pinza, doblés y porongita que encima no me sale pancharla y siempre hago como que se me arrugó en el auto o el bondi.

Ya quiero ver qué decis cuando vuelvan los calores de la semana pasada y yo llegue a trabajar con esa camisita finísima toda chivada a ver si te gusta y si las chicas de P**** quedamos tan delicaditas.

#listolodije

Texto Feliz

Este es un texto feliz. Sencillamente, acabo de vivir el MEJOR domingo de mi vida (exageración).

Todo empezó anoche, onda 3, cuando me fui a dormir, a la pieza de mis viejos para cederle mi lugar de pernocte usual a mi conviviente. Como siempre hago cuando me voy a acostar, abrí todas las ventanas para que a la mañana entre mucha luz. Me acosté en esa isla mágica que es el sommier CrossKingQueenBerryPadTouch que tienen mis viejos y me entregué de lleno al sueño.

Todo empezó con la tremenda exclamación divina que calló tipo 6 de la mañana en forma del rayo trueno y toda la tormenta junta. Me despertó el quilombo paranormal y el aguacero que empezó a caer y me dije ‘Oh Dios, que glorioso momento’.

Sonó el despertador a las 11.15 de la matina (siempre me pregunto qué extraño razonamiento me hace siempre poner las alarmas en horarios tipo y diez, y quince, y veintitrés –lojuro-). Lo ignoré por completo apagándolo para siempre sin un mínimo de culpa, y me dediqué a hacer la mejor fiaca de mi vida.

LA MEJOR FIACA DE MI VIDDDA.

Dormitando, despertitando y dormitando de nuevo. Con dos ventanas abiertas de par en par que me regalaban la mejor imagen de mi patio muy verde y la lluvia… Oh Dios. Éxtasis.

Así hasta la UNA Y MEDIA. Si. Escucharon bien. Porque recién a esa hora junté fuerzas para levantarme a poner la pava. Puse música y me volví a zambullir debajo de las sábanas para gozar del show que me regalaba la lluvia OHHHH LALLALALALALALA LAAA LALALALALLA…. Ahora con mate!!!!!

Me levanté como a las 2, almorcé a las 4… Mi cara de dormida feliz que todavía conservo.

Oh Dios que Buen Domingo.

EXQUICITO! 

GRACIAS A TODOS y la recalcada cajeta…

Gracias, Jerónimo Luis, por fundar una ciudad que llega a los 37 grados celcius a las NUEVE DE LA MAÑANA de un ocho de noviembre y la puta que me parió.

Gracias, Señor Intendente, por continuar la obra de Jerónimo con una troupe de colectivos públicos deprimentes, ruidosos, herméticos y de la remil mierda.

Gracias, Gobierno, por lo que ha hecho con el Centro de nuestra ciudad, gracias sinceras porque cada vez que lo atravieso me recuerda que somos seres mortales y hasta me da ganas de abrazarme con la muerte.

Gracias, Compañeros de N, por compartir conmigo su sudor, ese humedal mitad líquida mitad miel que se me pega en mi cuerpo luego de resFFalar por su superficie carnal.

Gracias, Compañeras de N, por pegarme sus pelos en los brazos y hacer que casi le vomite los claritos a la flaqui que tenía sentada delante de donde yo estaba parada.

Gracias también a la mujer que me cagó el asiento que ME tocaba, intentando poner cara de convaleciente debajo de sus gafas ostentosas haciéndose la vieja cuando no llegaba a los 40. Nunca en mi vida me arrepentí tanto de un acto de generosidad.

Gracias Astro Rey, comúnmente llamado Febo (o sea SOL) por rajar la tierra durante las 11 cuadras que tuve que caminar desde la parada y transformar en sudor 60 del 80% del líquido que constituye mi cuerpo.

Gracias mamá y papá por esta genética poronga que me heredaron, que hace que llegue a destino con pinta de activista mozambiqueña en peregrinación hacia Kenia.

Gracias UBP, como no, por este uniforme de secretaria esquimal que me diste para afrontar las tiernas temperaturas estivales, gracias por la plantación de champiñones que ahora tengo en las gambas gracias al microclima que la sarga hedionda esta genera…

Gracias Sr. Gobernador por romper el aire acondicionado de la oficina en la que tuve pasar 3 horas, Gracias Transporte urbano de pasajeros por tu conexión A3 – N para que pueda volver a pascal, Gracias pibe haciendo globo que se revienta a un micromilímetro de mi pelo, Gracias parejita chapando en la Plaza San Martín.. gracias y más gracias.

…Gracias a todos ustedes, porque sin ustedes no hubiese podido empezar el martes tan para la mierda.

De gremios y Gremlins

Últimamente estoy teniendo mucho contacto con el lado sindical de la city cordobesa. Pareciera ser que ahí hacia donde yo dirijo mi GPS, ahí mismo viene algún Sindicato de algo a desplegar sus encantos.

Si este fuese un blog internacional debería explicar que este tipo de ‘encuentros’ son algo así como un amontonamiento de gente que se reúne en algún lugar muy incómodo para el resto de los ciudadanos, con todo cuanto pueda hacer bochinche y humo. Y cuando digo “todo cuanto pueda hacer bochinche” digo “TODO CUANTO PUEDA HACER BOCHINCHE”, con todas las letras y en mayúsculas: bombos, bombas, cornetas, silbatos, ollas, voces de distinto tenor, etc.

YA MISMO ADVIERTO que este es un post catártico. Y que si acá digo que más que un encuentro de personas esos reclamos parecen encuentros de panza peludas con pelusa (de ambos sexos), lo digo porque me tienen los huevos al plato y los tímpanos en estado vegetativo de tanto alboroto que me han hecho sufrir.

Y si digo que por qué no se van a laburar en vez de andar gritando “vamooooooooooo, todos a la asamblea, vamo que nos vamoooooooooo” por cada ventana mientras te apuntan con una bomba de estruendo invisible; es porque me HARTÓ el ritmito comparsa que le clavan cuando ya se hartaron de aplaudir, tocar el bombo, y gritar “canciones” inentendibles porque cada cual canta lo que se le canta.

A mi que me disculpen pero tengo mis serias dudas en relación a la sinceridad de esos reclamos, más parece gente con ganas de tomar mate que gente impulsada por alguna disconformidad. Atravieso la puerta de salida y tengo que sortear el picnic que armaron los muchachos de SEP: el mate y las tazas de café de acá para allá, criollitos y hasta ALFAJORCITOS DE MAICENA los hijos de re mil puta mientras yo salgo cagada de hambre al medio día cruzando los dedos para salir viva de lo que parece una teatralización de la guerra de IRAK. Resulta ser que en realidad los piolas ponen a un gil a tocar el bombo y mientras tiran bombas de estruendo festejan la primavera de picnic, mate va torta viene y la recalcada cajeta de tu vieja.

Ahhhhnooooooooooo que bronca que me daaaaaaaaaaaaa que hagan abuso del derecho a huelga. Me DENSEA. Todos sabemos que tienen el laburo más piola de todos, buen sueldo, pocas horas y todo lo demás, y encima se hacen la gran panzada con biscochitos y biscochuelos caseros.

PD: releo y no se si lo que me molesta es que amenacen mi integridad física, que me agarren los tímpanos con una sartén y me los friten en aceite de girasol o que se harten de comer cosas que es obvio que son ricasas.

Misión Imposible…

Hay cosas que la vida se empeña en hacer que sean, directamente, IMPOSIBLES. (temática copiada de LA 100)

Acá van algunas de ellas.

-Misión imposible es cazar una puta onda verde en esta ciudad del orto. NO HAY FORMA de ir del punto A al punto B con onda verde. SIMPLEMENTE NO LA HAY. Es como que algún inepto dijo vamos a inventar este concepto para que los cordobeses se quieran pegar un tiro cuando se den cuenta que JAMÁS lo van a poder aplicar en su ciudad.

-Misión Imposible es ir a la depiladora y salir depilada. Salis menos peluda, te creo, pero sin pelos JAMÁS. Ni que te cuento de los “encarnaditos”… ah pero por qué no te encarnas en una vaca en el oriente y te dejas de joder, pelito encarnadito.

-Misión Imposible es subirte un día al auto y manejar en paz. Cuando no se te cruza una carcacha te clavan un guiño a último momento o te caga a bocinasos un histérico. Es completamente no posible que un día salgas con tu auto y la gente este tranquila, feliz en paz. A ver traffic del orto, dejame volver de natación con calma, bajo mi efecto sedada del agua climatizada y emanando olor a cloro mientras escucho mi compilado de trula…

-Misión Imposible es sentir aprecio por la zona céntrica de nuestra ciudad. Es sencillamente inviable que alguien se sienta a gusto entre el quilombo de los despertadores que venden cada tres baldosas en la peatonal, el grito de los gatos de juguete que cagan a palos adentro de la bolsa, el olor a praliné mezclado con pis, el payaso que más que divertido es tétrico y el suplicio de la gente pidiendo monedas que te parten el alma.

-Misión imposible es tolerar a los adolescentes una vez que te empezas a sentir ajena a ese grupo etario. Sencillamente, son todos bastante otarios… hablan a los gritos diciéndose “pete, pija, conchuda, culiada” y un montón de otras palabras que siempre tienen que ver con el PENE, la VAGINA o el coito sexual.

-Misión Imposible es encontrar una cara para ponerle a la madre del pendejo que llora a los gritos al frente tuyo en algún lugar tipo cine, super, comercio… No importa el esfuerzo que hagas por poner una cara neutral, siempre va a salir una mueca mitad sonrisa mitad drácula con ganas de succionarle la sangre al mocoso insoportable, algo así como una expresión asesina con dejo de diplomacia digno de una persona comedida que está a punto de sacar la ametralladora y cagar a tiros a todos, empezando por el pendejo y terminando por su madre.

Otras cosas podrían ser consideradas también como imposibles, pero no lo son porque la imposibilidad implica una posibilidad que está ausente.. en cambio, estas cosas que mencionaré a continuación ni siquiera, ni siquiera NI SIQUIERA tienen esa “no posibilidad”… serían en todo caso Inimposibles…

-que te caiga bien la tarada que atiende el local de ropa.

-probarte un jean y que te quede bien,

-tener paciencia para explicarle a tu madre alguna pelotudes tecnológica del tipo “presione on”.

-encontrar eso que pusiste en ese lugar mientras decías “lo voy a poner acá porque sino dsp me olvido adonde lo dejé”.

-Escuchar una canción de Montaner y no sentir urgente necesitad de hacerte una traqueotomía con un caño de PVC.

-Escuchar que un nene se llama como viejo pero en diminutivo (Ricardito, Oscarcito, Raulcito…)  y no tener ganas de meterle el pendejo por la concha de nuevo a la madre a ver si le dan una segunda oportunidad de ser feliz.

[continuará…]

Crónica Matinal

Tirirí tirirí tirirí

No. No puede ser cierto. Es un sueño. Si, estoy soñando que escucho el despertador, que veo la hora y es justo la hora en la que tengo que levantarme.

Tirirí tirirí tirirí

No por favor. Callate plis no. Basta. Por favor… no no no no me quiero levantar! Te juro despertador que te estoy escuchando pero no puedo mover los brazos ni abrir los párpados. Mierda! Hoy pesan como 15 kilos!.

Tirirí tirirí tirirí

La re mil puta que te parió baaaaaaaaaasta!. Qué hora es? Las menos 5? Ohh qué exagerada, para qué habré puesto el despertador a esta hora? [presiona ‘posponer’]. Qué ganas de madrugar al vicio habré tenido cuando programé el despertador.

[sueño profundo]

Tirirí tirirí tirirí

Pero me cago en vos! Ay dios no. Callá a este monstruo chupa sesos. Ahhh basta. Las y 5? Re tengo tiempo! [presiona ‘posponer’]

[sueño profundo]

Tirirí tirirí tirirí

NoMeQuieroLevantar NoMeQuieroLevantar NoMeQuieroLevantar  NoMeQuieroLevantar NomequierQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!¿!¿!¿!¿!¿ Las y cuarto?!?!

Me cago en la mierda siyohabíapuestoalasmenosCincLA CONCHA DE LA LORA a donde dejé el uniforme!?!? Las y 17 yaa!!… tengo que hacer todo a las apuradas y llego…

Ay no. No puedo. Tengo sueño [se echa en la cama como viene] Juro que hago todo mi esfuerzo pero los párpados se me caen del sueño.. O tendré alergia?! Será que tengo alergia? En ese caso mejor me quedo en casa, no vaya a ser que contagie a alguien de la oficina…

Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué Por qué NoQuiero NoQuiero NoQuiero NoQuieyyyyyyyyy y SI DIGO QUE ESTOY ENFERMA?!?!. Eso, mando msj y digo que estoy enferma que me levanté con los ganglLAS Y 22 YA?!

La puta madre que me parió.

[se lava los diente]

[se cambia]

[se va]

Llegó la caravana mágica, vamos, que se armó el Bailongo.

Esto es un posteo BIEN DE VIEJA ÑAÑOSA. Bien de mina que pasó la época de la caravana furiosa (ponele que la tuve), que cayó en picada suicida desde la cresta de la ola y hoy LE REVIENTA salir a bailar y que la pasen con el pucho por las pestañas, que la empujen, que la pisen, que le tiren LA cerveza, que LE tiren cerveza, que le franeleen el orto en las piernas las papuditas que bajan “hasta el piso”… si claro, cualquiera baja hasta el piso usando como parante de apoyo mis isquios pedazo de zorrita!.

Este es un posteo de una mina que el sábado salió a un boliche que estallaba, con música copadasa pero con más personas que baldosas para sostenerlas, y que dsp de bailar y bailar y pasarla bien en un momento dijo LA RE MIL PUTA QUE TE PARIÓ NO TOLERO MÁS el revoleo de la petisa de atrás que me hinca la cadera cada vez que sus piernas se deslizan al ritmo del ‘tirate queeeeeee? Tirate un paso’, mientras tira a diestra y siniestra sus gotas de sudor cuando mueve la cabeza cantando “io soy loca con mi tigre, loca loca locLOCA LA CONCHA ENDIOMÉTRICA DE TU MELENA AFRICANA que se me pega en el brazo y me pincha y me pica y me da mucho mucho mucho MUCHO asquito.

#listolodije.

Por suerte este finde tengo campa.

Esperando el colectivo bajo la lluvia.

Como ustedes podrán apreciar nosotras no nos quejamos por quejar. Si tienen que pasar dos meses sin actualizar esto, tendrán que pasar. NO NOS FORZAMOS a quejarnos. Nosotras protestamos cuando DEBEMOS HACERLO por que de otra forma, de no quejarnos, nuestro cuerpo no podría soportarlo. Como lo dijimos siempre, este es un espacio de CATARSIS, creado por la mera necesidad de sacarnos un peso de encima y vivir felices. HOY acudo a este sacro lugar, con el cerebelo reventado y las venas del ojo derecho latiendo a mas no poder por la ira reprimida y ahora empiezo a detallar por qué.

Ayer como ustedes se habrán dado cuenta, se largó a llover. CON GANAS. Empezaron a caer primero unas gotitas que trajeron a la ciudad ese aire de frescura que estaba pidiendo a gritos, pero para cuando llegué a la parada ya estaba lloviendo con bronca. Por suerte mi vida me quiso un poco e hizo que me tocara el techito, así que puedo decirles que EN ESE PUNTO tuve suerte, porque OBVIO no soy previsora y OBVIO el paraguas quedó en mi casa. 

Atrás mío había una chica que esperaba como yo el colectivo. De pronto aparece chico y la saluda pero NOTO con mi visión de aguilucho cazador, SU BRAZO rodeando la cintura de ella, y digo ESTOS DOS, AMIGOS NO SON. Traté de alejarme de ellos para los primeros veinte minutos de charla porque noté como una tensión de parte de ella y una insistencia de parte de él que ponía incómodas hasta a las palomas de la plaza San Martin que no se mosquean ni aunque les pegues un patadón y las revolees hasta el faro hermoso que el gobernador nos regaló.

Para cuando la chica se me empezó a tirar encima, ya no pude evitar escuchar. 

ÉL: Hey....LU, DALE. NOS VEAMOS. Por qué estás nerviosa? Tenes miedo que alguien te vea? Desde cuando sos tan tímida. HEY. Dale. Nos veamos. Una coca vamos a tomar aunque sea. HEY. LU.

ELLA: Basta, no. (Se me tiraba a mi encima) No Pablo, basta. Estoy con alguien.

EL: Hace cuanto que estás, no llegas al año. Dale. HEY. No sabes el respeto que te estoy teniendo.

ELLA: Basta.

EL: Cuando volví te mandé un solo mensaje que decía que había vuelto. Nunca te quise molestar. Dale. HEY. Hace un año que no me ves.

ELLA: Que no me querías molestar? Me mandabas mensajes a las cuatro de la mañana cada tres días. En pedo seguro.

EL: A veces no estaba en pedo. HEY. DALE. CAMBIE. SOY OTRO. DALE. LU. MIRAME. HEY. Yo se lo que vos sentís. Cuando te volví a ver ese día se me movió hasta la última muela. Yo se que a vos te pasó lo mismo.

ELLA: BAsta.

EL: Tengo tu llaverito todavía. Me hace acordar a vos. HEY. LU. Estás incómoda que te pasa?
ELLA: No pero basta me le estoy tirando encima a ella (YO).

De pronto aparece conocida de él, le pide si no tiene cospel para venderle, y acá pensé "ya está el tipo se va a calmar ahora que está esta otra persona que conoce". ERROR. Le dijo que no tenía nada, se dio vuelta hacia LU y prosiguió.

EL: HEY..DALE. QUiero verte. NOs veamos. No va a pasar nada. Quiero saber de vos. HEY. HEY. HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEy

BAsta, para ese entonces yo ya tenía ganas de revolearle todo el techito de la parada encima como el huracán Irene. 

La cosa es que pasó UNA HORA y no les estoy exagerando hasta que desde el horizonte avistamos al N3 que venía heroico entre la lluvia, todo bruto, latoso y decadente. El tipo se despidió de ella, no sin antes largarle la catarata de PROMETEMEQUESIMEQUERESVERMEVASALLAMARDALEHEYLU.

Nos subimos. Al fin. AL FIN EN EL COLECTIVO. AL FIN. ALA PUTISIMA MADRE QUIEN SE CAGO!?

Cosas que me molestan: ÑOÑA

Ñoña no te banco. Así nomás te lo digo.

Algo que me irrrrrrrrrita. Algo que me IRRITA, algo que me iRRRRRRRRita y los ñoños que se sientan en el primer banco y se dedican TODA LA CLASE a asentir con la cabeza lo que dice el profesor.

Ay por dios que ganas de clavarte; me das peeeeeeeeena.

No podes ser TAN chupamedias como para sentir la necesidad de consentir al profesor en todo lo que dice. Te digo más, el ‘profe’, TU profe, no necesita tu consentimiento. Ni un poquito.

Ah no no me hace doler los ojos ver como sube y baja el mentón cada vez que el docente asevera algo y LO MEJOR es cuando se dan vuelta para mirar al resto de la clase con cara de embelesados (asintiendo, obvio) como diciendo “algo mejor nos podría haber pasado que haber escuchado esta afirmación?’.

Ah no no, ese momento en el que yo (sentada al dofon, obvio) veo cómo la ñoña gira cuerpo sobre su cintura dirigiendo la mirada para el sector izquierdo, los ojos bien abiertos irradiando felicidad, su avidez de conocimiento emergiendo por cada poro de su cara y su mentón asintiendo como en cámara lenta, y luego la misma escena repetida hacia la derecha, como queriendo compartir con todos SEMEJANTE encuentro intelectual. Nauseabundo.

Pero lo mejor es cuando el docente arranca: “La sociedad es bla bla bla, se encuentra frtyujfgdfh” y ella como si lo hiciese para si, pero en realidad garantizándose que TODOS los presentes la ven: “si”, “claro”, “y si”, “totalmente” (mira para atrás, intenta compartir su afirmación con el vecino, apoya el codo en la mesa y quiebra la muñeca, da una voltereta con la mano –muñeca quebrada-, junta las manos y las apoya en el banco, mira para atras de nuevo, nuevamente comentario al vecino). Y entonces de repente un giro inesperado: “Este es un pensamiento digno del siglo XIX. NO podemos seguir pensando que La sociedad es bla bla bla, y se encuentra frtyujfgdfh”… y ella, que hasta recién estaba si de acá, si de allá, que obvio esto, que totalmente aquello, ahora dibuja un no rotundo con la cabeza, y dice que “no” de mil formas, a las mismas cosas que hasta hace dos minutos decía que si.

Na. Dejate de joder.

No podes ser taaaaaaaaaaaaan desagradablemente ñoña- no- te juro me enferma. Además, si queres acompañar las palabras del profesor con un susurro constante que hace eco a todo lo que el dice, POR FAVOR tené a bien NO incluirme en tu show mirándome a cada rato esperando que yo también afirme lo que vos afirmaste que el profe afirmó.

NO. 

Te quedó un orégano en el diente, mamita.

La cosa es así. Convivo con un hábito que me molesta tremendamente. El hábito es de otra persona, una persona con la que trabajo, por ende, una persona que veo todos los días.

Este hábito consiste en lo siguiente: Esta persona come. Y se ve que entre sus dientes hay ranuras y que dentro de esas ranuras la comida, lamentablemente queda atorada. Esta persona lleva aire hacia adentro, haciéndolo pasar por estas ranuras y de ésta manera empuja el trozo de comida atorado entre los dientes y lo quita. Esta llevada de aire hacia adentro va con ruido.  El tema es que no es tán rápido como parece y tampoco es constante. Esta persona lo hace una vez y me irrita. Cuando logro pasar este momento de ganas de incendiar una cueva de osesnos viene el otro ruido, el otro intento por remover el alimento que hace raspaje en lengua y por eso genera molestia. Y así varias veces. Varios ruidos. Y mis manos se aferran al teclado y trato de no llorar de la bronca y la impotencia.

No es sólo el ruido lo que me molesta. Es que indefectiblemente mi mente vuela e imagina el trozo de carne atorado entre sus dientes y me da náuseas. Y el hecho de que no le interese en lo más mínimo la reacción que me genera me exaspera aún más. O SEA, convivís con gente. No sos un náufrago pedazo de asqueroso. No vivís en una isla. No se te atoró un pedazo de coco. SE TE ATORÓ UN PEDAZO DE ENSALADA Y ESTAS AL LADO MIO, POBRE SER QUE NO TIENE OTRA QUE ESCUCHAR LA LUCHA ENTRE VOS Y TODA LA PIRAMIDE ALIMENTICIA.

Hoy me levanté buena.

No se qué me anda pasando últimamente en ese sentido.

Estoy tan mentalizada a lo estresante que es atravesar la ciudad al volante (y cuando digo atravesar es LITERALMENTE ir del punto A al punto Z) que he decidido tomarme este asuntito con soda: ser la gran mujer británica de pelo rubio recogido, vestido negro al cuerpo y sandalia taco alto que maneja el último BMW por las amplias avenidas de algún país europeo y luego sale a una ruta paradisíaca, con un verde frondoso de un lado y el mar de la otra, todo desierto, por supuesto, no circula ni un alma, y ella va y va en su burbuja de auto último modelo.

Mentira.

Subestimas mi sentido común haciéndome creer que alguna vez en mi puta vida voy a poder andar con esa paz por alguna ruta (la que no tiene un auto es porque está llena de baches!), aunque más no sea en triciclo.

En fin, así iba yo en mi NO bmw sobreviviendo estoicamente al quilombo de Ricardo Rojas-CPC-Rafael Núñez, aún en paz, con la ventanilla ligeramente baja para que entre la fresca (fresca tu vieja) y pura (purifícame esssta) brisa citadina, cuando ingreso a la Costanera, esa vía rápida y ágil (justamente!) que lo lleva a uno por las márgenes de nuestro querido Río Suquía (Sr. Gobernador: hermosas las obras de embellecimiento del río, pero olvidó que del otro lado tenemos un testimonio a la decadencia… y NI quiero entrar en el temita ambiental).

Tan pero tan en paz iba que  en DOS oportunidades –si, DOS- cedí el paso a los autos que intentaban ingresar a costanera desde las calles aledañas. Si. EN DOS. Y en cada oportunidad entraron como cuatro.

Voy a ser sincera: la primera vez fue pura gentileza. Pero el viejo vigotudo que iba atrás mío no lo tomó tan así. Ah nooooooooo. El ataque de histeria que le agarró al muy urbanizado. Bocina, señas de luces y alaridos que por supuesto desde mi auto no pude escuchar formaron parte de su ataque de histeria, todo acompañado por un movimiento de manos ya diría atorado, revoleaba la muñeca de acá para allá al mejor estilo Flamenca.

Un berrinchito más o menos. Yo lo miraba a través de mi espejo retrovisor y me tenté de ver lo gracioso que quedaba su vigotín moviéndose huracanadamente de arriba abajo y de derecha a izquierda como una especie de cien pies con epilepsia, cada vez que el viejo vigotudo largaba una puteada-

Ah nooooooooooo, para qué! A mi nadie me agita señor Cuatrochi. NADIE.

Por supuesto la próxima oportunidad que tuve volví a ceder el paso y de nuevo el escándalo.

Le voy a decir una cosa, señor culo de botella: YO hago lo que se me antoja, y si hoy me levanté con ganas de ser una conductora piola, cedo el paso cuantas veces se me canta. Para mejor, ahora yo seré agraciada por el destino con al menos 8 cedidas de paso (espero que eso haya quedado registrado en los archivos del Señor) y usted todavía está haciendo tai-chi a ver si se le pasa la amargura que se pescó mientras iba por costanera, por no tener un mínimo ASÍ de paciencia.

Usted, indigNestor. Y Yo me río de Janeiro! JA!.

Linyerismo chic!

Les voy a contar lo que le pasó a una amiga mía, me pareció tan digno de HM que no puedo no expresarlo en este espacio.

Estaba mi amiga recién llegada a su oficina después de una mañana de mil cosas, con su uniforme (del cual ya está harta) y sus zapatitos, los que yo llamo ‘De Monja’, me refiero a esos terribles garrones que tenes que usar cuando estas en esta media estación en la que con las botas te moris de asfixia piesil y con sandalias quedas

UNO: muy desubicada,

DOS: muy fantasmagórica.

Bueno la cuestión es que estos zapatos de monja además de ser muy feos los pobrecitos, son, pareciera ser, una cosa impermeable aislante compacta que IMPIDE la adecuada ventilación de la zona “dedos del pié”. Ah no por dios lo que le chivan los pies a mi amiga ahí adentro!

La cuestión es que entró a la oficina como un huracán de calor, sintiendo cómo un millón de seres vivos nacían, crecían y se hacían fuertes en ese microclima húmedo y oscuro que estaba generándose adentro de sus zapatitos de monja, pensando si no habrá sido que, al mejor estilo Disney Channel, un volcán hubiese erupcionado en su zona podosa (de “pié”) y ahora una lava candente circulara por los canales dediles.

Sin poder aguantar un segundo más esa sensación de hoguera interna en extremidad inferior, decidió muy disimuladamente sacarse los zapatitos de monja para ventilar sus pies.

Para qué!!!!!!!!!! No había alcanzado a sacar el talón siquiera que un olor nauseabundo invadió la oficina. Un olor parecido a lombricompuesto, Cheetos, queso roquefort y Glade Toque (infaltable en nuestros relatos!! ajja) que mi amiga jamás jamás jamás se hubiese imaginado que podían generar sus pies.

Encima qué creen que hizo mi amiga? En vez de sentirse sumamente avergonzada, como cualquier persona más o menos normal y civilizada, la muy bárbara se tentó, debatiendo internamente cómo disimular la risa y a la vez evitar que esa fragancia a gato muerto untado en queso addler se esparciera por toda la oficina y llegara a las narices de sus compañeros. Y entonces se imaginaba que nadie se podría imaginar que ella pudiese tener semejante olor a pata y se tentaba más pensando en lo engañosas que pueden ser las apariencias.

De todos modos igual en el medio de la tentación se puso de vuelta los zapatitos de monja porque una cosa es ser caradura y otra MUY diferente, es ser linyera. Y mi amiga es una sinvergüenza pero es linyera sólo donde el ambiente se lo permite.

Igual hoy se puso talco hipoalergénico (cualquiera! Jaja) y anotó “talco para pies” en la lista del súper.

Por qué mierda.

El verbo Crecer ya nomás me cae mal. Imaginate todo lo que lleva implicado, no.

A ver, por qué hay que crecer? Por qué ocote tenés que, de bien que venis, meterte en la universidad? Y por qué obrita del Señor cuando más o menos te acostumbraste a eso tenes que salirte de la Universidad con un título que según tus padres y todos sus amigos es la llave al futuro, de alguna puerta que la verdad alguien me diga donde oorto queda porque ni la veo, y sino que por favor me pasen el dato de algún carpintero que haga enmarcaciones baratas, a ver si de una buena vez hago algo útil con eso.

Por qué de repente Chau tres meses de vacaciones de verano, por qué de un día para el otro Hola jornadas de interminables 13 horas, por qué de bien que estas Hola soy Múltiples Responsabilidades, fijate como hacés con todo mi YO. POR QUEEEEEEEEEEE!.

Y saben cuál es el por qué que más me pregunto?

Por qué transporte masivo de pasajeros, por qué inmensa ciudad de córdoba con sus vomitivas arterias?! POR QUÉ?! Si yo estaba tan bien con las 10 cuadras que me separaban de mi colegio secundario e incluso con las 20 que debía recorrer hasta mi universidad, por qué de repente 1.15 hs de colectivo URBANO (si, así es, de la URBE, nada de interNada,… todo, todito IN CORDOBUM)….

Por qué los malabares que hay que hacer con el horario para estar a tiempo en todos lados y hacer entrar en tres horas 40 millones de kilómetros y cuatro tareas?!

Por qué Doctorarse en Tetris siendo una tan joven, para hacer entrar en un día y en una semana las quichicientas cosas que una tiene que hacer, POR QUÉ sentirse presionada por el trabajo los estudios la familia los amigos y la PUTA MADRE QUE LOS REMIL PARIÓ A TODOS? Por qué las madres, para variar, siempre tienen razón cuando te advierten “te estas cargando de cosas, te estas cargando de cosas, después vas a andar a mil”…FUCK.

Por qué no podes agarrar una boleadora y rebolearla desde el colectivo y que sea lo que dios quiera?

Y POR QUÉ LA TIERRA? Quien dijo que las primaveras tienen que ser siempre así? A ver planeta por qué no te animás a cambiar? Por qué no probas con algo un poquito más húmedo? Por qué la terraterápia a la que debo someterme mientras espero el colectivo, camino al trabajo, cruzo la calle, o simplemente por vivir?

Por qué?! Quién es el mal parido que tiene las respuestas a todas estas preguntas? EH!!!! QUIÉN DALE CAGÓN APARECÉ A DAR LA CARA.

Mierrrrda.

Me fui. Chau.

Conversación entre hermanas.

-fuck ya son las 6  a estudiar d nvooo

me tome un recreo jajaja

ahora estudio cn mate!!!

-bueeeeeeeeeeeeena!

-estoy re grande jajaj

-y ahora a la tardecita haces algo?

-nop. vos?

-tengo que ir al PUTO hiper libertad a buscar un PUTO pasaje que fui a comprar hoy y la PUTA impresora no puedo imprimir.

-libertas del dino?? a la loma del tooor

-así es,

-bueno chau me fuia  estudiaaa

-chau

-CORTE CONSTRUCTIVO TE PODES IR A LA REMISMISIMAAA PUNTA DEL CERRO BAYOOOOOOOO

-jkajajjajajajajajaja IMPRESORA DEL ORTO TE PODES IR A LA MISMISIMA CAJETA ABIERTA DE MARIA TEMUEEEEEEEEEEEER

-jajajajjajajajaaj

[sin comentarios]

FW:RE:Fw CHUPAME-UN-HUEVO-!

Cómo un simple favor puede hacer que la imagen tecnológica que uno tiene de su propia madre caiga del subsuelo (porque obviamente, nunca estará en el lado positivo de las valoraciones) a la infratierra.

Resulta ser que entro a su mail por pedido suyo, y con qué me encuentro?

56 mails sin leer (lo cual no sería lo grave) con asuntos INIMAGINABLES. Lo peor del SPAM y de las cadenas de la temuer, reunidos en la bandeja de entrada de mi madre. Pasan de promociones, a mails aludiendo a los santos, la religión y esas cosas, a cosas  graciosas que parecen ser divertidísimas (incluyen un “jaja” en su asunto, por las dudas el contenido sea tan nefasto que no logres percibir el quid de la cuestión), llamados a la solidaridad, cuestiones alarmistas alertando sobre el uso/consumo de tal o cual producto, y las infaltables tragedias que acontecen en la china comunista del congo pomarol.

Sólo como para arrancar, un mail

“FW: Un perro llamado FE”.

QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!

QUI… QUIIIIIIIIIIIIIIIIII?!

Un perro llamado FE?!, porqué unimos la fe con los cuadrúpedos, familia de los canes?! Jaja. Sin comentarios.

Siguiendo con la onda Religión, encontramos otros mails que se ‘asuntan’: “Nunca ignores a San Expedito” (qué onda?! Y si lo ignoro qué?! Cualquiera!), o “Reza para mejorar tu futuro” (ah bue…)

Los mejores son los que se hacen autobombo: “Este mail es demasiado lindo”, o “Qué usábamos en la escuela-BUENÍSIMO”… PERDÓN?! Porque asumís que sos lindo y divertido? Me sobra la experiencia para afirmar que lo que generalmente asumen como “lindo” en este tipo de cadenas son generalmente fotos de gatitos enroscados con ovillitos de lana, y nenes (rubios, obvio) sonriendo con su labrador golden al lado mientras suena una música de casa que vende santos en la peatonal. O los infaltables  power points con ángeles o fotos de paisajes lacustres (que se adivinan de pedo en lo pixelada que está la imagen que bajaron con calidad menos mil de Internet y ahora agrandan del tamaño de la pantalla) con textos eternos hablando del equilibro espiritual, la amistad o el género femenino, en colores estridentes, tipografías vomitivas y lo peorrrrrrrrr, que aparecen LETRA POR LETRA a dos por hora.

No. No sos lindo. Nada más lejos del concepto de LINDURA que yo manejo.

Después, por supuesto, “lavarse las axilas con agua y jabón antes…” (y ahí se corta CUAC!), “Aportes para la salud” y “Indios de MELMAC raptan a niño discapacitado en la Conchinchila”… Mentira a ese último obviamente lo inventé yo… es que para este entonces ya estoy TAAAAAAAAAAAAN INDIGNADA CON TODAS ESTAS PELOTUDECES, quien será el inútil al que le sobra el tiempo para ponerse a hacer estas giladas, buscar las fotos, animar cada puta diapositiva, y encima ENVIARLO?! y como si eso fuera poco te amenazan!!!!!!!!! "NO CORTES LA CADENA, ENVÍASELO A..." CHUUUUUUUUUUUUUUUPAME UN HUEVO Y CADA PORO DE LA PIEL PEDASO DE DENSO!!!!!...

Dale. dale. sigo tu cadenita PORONGA así puedo vivir feliz para siempre.

Gracias a dios están todos sin leer, porque ahí si mamá perdes cualquier tipo de autoridad que aún pueda llegar a deberte. 

Centro

Decir Centro es decir la Mismísima Temuer. Donde hay centro, de lo que sea, hay MUCHO, hay JUNTO, hay DENSO.

Si vamos al caso del Centro de Córdoba, yo diría que hay SOBREDOSIS de ‘muchos’ ‘juntos’ y ‘densos’. Si pregonas la tolerancia social. TE ADVIERTO YA, no leas este texto.

Porque sobre la gran cantidad de ‘muchas’ cosas que hay, dentro de las que encontramos olores, medias de colores, personas famosas estampadas en objetos, desagües y palomas, lo que PEOR me cae son las MIL MILLONES QUINIENTAS TRECE MIL LÍNEAS DE COLECTIVO de toda la escala cromática que circulan por sus principales arterias tirando más humo que todas las pasteras juntas, y la cantidad infinita de gente caminando A DOS POR HORA por sus veredas que son mas angostas que mi cadera (tampoco es que sea tanto mérito).

Así es que, sobre que el ir al centro ya es una cuestión de extremos o llegas MUY PUNTUAL o llegas TARDE (generalmente sucede lo segundo) ENCIMA –en-ci-ma, llegar a tu destino es una eterna carrera de obstáculos que empieza en los canteros, sigue por los vendedores y se ve constantemente alterada por estas pseudos babosas humanas que más que caminar reptan por el centro, sin darse cuenta del ritmo con que se sucede todo en el lugar mas MUCHO JUNTO y DENSO de la ciudad, seres desconsiderados que más que dirigiéndose a un lugar parecieran ir luchando contra la gravedad para flotar en el aire sin darse cuenta que HOOOOOOOOOLA qué tal? Sí! yo vengo a MIL QUILÓMETROS POR HORA porque hace diez minutos empezó mi turno en el dentista, todavía me quedan 5 cuadras y usted con su NO MOVIMIENTO está abarcando toda la vereda, bajaría a la calle pero temo que una INMENSA LATA teñida de naranja celeste verde rojo azul etc etc me deje sin dientes y quite el ÚNICO propósito de este tortuoso viaje.

 EEEEEEEEEEEEENCIMA, en-ci-ma, entro a una farmacia y una vieja con cara de cansada OSA intentar contarme que acaba de llegar de ver la REVERENDA PELOTUDÉS (porque disculpenme pero no podes) de la virgen en Alta Gracia. AHHHHHHHHHHHHHH NO. A mi con esa huevada no, con gusto otro día tomamos mates y hablamos del Credo y los Evangelios. Pero llego tarde al dentista.

Horóscopo

Hoy voy a hablarles sobre un temita que me saca bastante de quicio y es el del horóscopo.
 Los signos del zodiaco, ¡Qué deleite! Abrir la Voz del Interior en la parte clasificados y encontrarse con "CORAZON: DUDAS".
A ver. Quién concha no tiene dudas con respecto al amor? O estás falto de amor y te preguntás por qué, o estás lleno de amor y te preguntás "¿CUANTO DURARÁ?" o estas en búsqueda del amor y te preguntas "¿CUANDO LLEGARÁ?" o estas en la etapa DISOLUCION del amor y te preguntas "¿CUANDO se va a terminar?". SIEMPRE te estás cuestionando algo con respecto al amor.
"BOLSILLO: deudas" Ahhh no te vayas a jugar con un dato porque no vaya a ser cosa que venga Horangel y te surta la jeta.
Lo peor es haber nacido entre el 24 de Octubre y el 22 de noviembre bajo el signo de ESCORPIO. Eso es la muerte misma. Te tenés que comer comentarios como "uhh que caracter" "debes ser brava" BRAVA LA PORONGA DE GANDHI, brava.
Toda la niñez y adolescencia peleando contra todos los prejuicios. Tratando de demostrarle a la gente mediocre que cree en estas mierdas que por más que nací "bajo el signo del Escorpión" no pico, no mato, no tengo una cola con veneno, con pinzas y patas, no soy rastrera, no soy un buitre, no ando pergeniando cosas malignas atrás de una puerta. Hijo de puta.
Lo peor es encontrarse con un ser de género masculino que intenta un PSEUDO levantamiento por CHAT (no, pa...eso no da) y te pregunta NO QUE SIGNO SOS (porque eso ya sería un poco normal, PELOTUDO, SI, pero normal) sino  cuándo naciste y de acuerdo a la fecha él mismo deduce qué signo sos.
POR DIOS MI VIDA quién sos LUDOVICA SQUIRRU?? Qué, te comiste el año del conejo entero, pelotudo?? Lo peor es que JAMAS le pegan. "Ah..o sea que sos libra". NO, engendro. SOY ESCORPIO y vos sos un CANCER en esta conversación del orto.
Hace un tiempo tuve una de estas "charlas" con uno de estos "especímenes" y en un momento me dice "ahhh yo nací el 21 de Abril, estoy en el medio...es un embole porque tenés que leer los dos" O NO LEAS NINGUNO IMBESIL, AGARRÁ UN LIBRO DE FILOSOFIA ZEN, HACE UN CURSO DE PODA DE BONSAI, SACA A PASEAR A TU CANICHE, ENCERRATE A VER LA PUBLICIDAD DE COOPERATIVA HORIZONTE UNA Y OTRA VEZ...CUALQUIER COSA VA A SER MÁS UTIL QUE ESTAR LEYENDO ALGO PELOTUDO SOBRE LA FORMA COMO SE VAN A DAR LAS COSAS EN TU VIDA DE ACUERDO AL PUTO DIA DONDE TU POBRE MADRE TE DIO A LUZ PORQUE TE JURO QUE ME TENÉS LAS BOLAS MÁGICAS LLENAS.

BESIS.

Andrés o en términos médicos Síndrome Premenstrual.

El síndrome premenstrual, o SPM, es un grupo de síntomas que comienzan una o dos semanas antes de la menstruación. La mayoría de las mujeres tiene por lo menos algún síntoma de SPM, que desaparece cuando comienza la menstruación. En algunas mujeres los síntomas son lo suficientemente graves para interferir con sus vidas. Tienen un tipo de SPM llamado trastorno disfórico premenstrual. 

La menstruación, por otro lado es cuando la mujer....bueno, para qué utilizar mis palabras si ya alguien lo explicó tan bellamente antes. Acá va la explicación de Ricky Arjona y algunos agregados que me tomé la libertad de hacer yo misma. 

DE VEZ EN MES

De vez en mes te haces artista, 
dejando un cuadro impresionista (DE SANGRE)
debajo del edredón. (AHORA LA QUE SE HACE LA ARTISTA SOY YO.  Y VOS?? CON ESOS INTENTOS DE HACERTE EL CANTANTE??? M??? Y NADIE TE DICE NADA...MMM???)


De vez en mes con tu acuarela, (SANGRE)
pintas girones de ciruela (QUE ASCO)
que van a dar hasta el colchón. (ANDA A SACARLO A ESO AHORA!)
Si es natural cuando eres dama, 
que pintes rosas en la cama (ROSAS= EUFEMISMO PARA COAGULOS DE SANGRE)
una vez de vez en mes. (UNA VEZ NO...SON COMO SIETE DIAS MASO, PEDAZO DE CULIADO)

De vez en mes 
una cigüeña se suicida, (NA)
y ahí estás tú tan deprimida (PORQUE ESTOY SOLA, PORQUE NO LOGRO MIS METAS, PORQUE MI DIA FUE UNA MIERDA PORQUE TENGO TRASTORNO PRE MENSTRUAL, NO PORQUE SE HAYA MUERTO UNA PUTA AVE)
buscándole una explicación. 
De vez en mes 
el cielo te roba el milagro, 
el tiempo te hace un calendario (?)
de una vez, de vez en mes. 
De vez en mes 
tú me propones huelga de hambre, (Y ESTO SERÍA EL EUFEMISMO PARA EL "HOY NO COJEMOS")
yo algo de imaginación. (PORNO/OTRA MINA)

De vez en mes la luna nueva, 
viene a quitar lo que renueva 
y a colocar otra ilusión.  (LA LUNA NUEVA SERÁ EL IBUEVANOL?)

De vez en mes soy invisible, 
para intentar en lo posible 
no promover tu mal humor. (CON EL SOLO HECHO DE LLAMARTE RICARDO Y APELLIDARTE ARJONA BASTA Y SOBRA PARA PONERME DE MAL HUMOR PEDAZO DE MERSA)
De vez en mes no hay quien te aguante, (AH BUENO, TE SINCERASTE, IMBÉCIL)
y es un pecado estar distante 
y otro peor quedarme ahí. (ME ESTAS DICIENDO HISTÉRICA?)
y aunque hay receso obligatorio, 
y el cieLo se hace un purgatorio 
te amo más, de vez en mes. (Y YO AL IBUPROFENO FEM Y SUS DERIVADOS)


De vez en mes 
tu vientre ensaya para cuna, (NO PODES SER TAN MERSA, TE JURO QUE NO PODES)
tu humor depende de la luna (DEPENDE DE LA LUNA UNA MIERDA)
y yo te quiero un poco más. 

De vez en mes 
a tI te da por tomar siestas, 
a tus hormonas por las fiestas 
y el culpable siempre yo. (SIN COMENTARIOS)

De vez en mes 
no hay más reloj que el de tu cuerpo, 
no hay más luz que la que das. 
De vez en mes. 

De vez en mes.

BUE....EN FIN. 

Tan linda ella...

A ver..está claro que no me caés bien. No me cae bien que siendo más morocha que la Mona Chita tengas el TUPÉ de hablar de "negro esto...negro lo otro". Tus ojos son MARRON CACA, no celestes como pretendés aparentar con esos pupilents baratos, así que no te la tirés de Barbie ejecutiva cuando caminás por los pasillos porque más das a un gato de Tinelli, que a una persona digna.
Te doy un dato de no menor importancia: la dieta te hace mal. O sea, no se si te diste cuenta pero esa persona con cara DE OJETE que tenés todos los días  al frente cuando te mirás en el espejo, sos vos! Y estás de mal humor porque no le das a tu cuerpo lo que te está pidiendo hace mes y medio: UN PEBETE DE MORTADELA. Dejá de engañarlo con un yogurcito Ser "Colchón de frutas" porque no llegas ni a la esquina. Mandate algo suculento y dejá de arruinarnos la existencia al resto con tu facial distorsionada por el odio y el mal humor.
Otro dato: no me interesa lo que tenés para decirme. Así sea que se está muriendo mi perra, prefiero darme cuenta cuando la vea muerta y no enterarme gracias a vos. Asi que por favor limitate a hacer tu vida y a mi no me hables porque bien que me hiciste la vida imposible cuando tuviste ganas, no te me vengas ahora a hacerte la Best Friend Forever. Te juro que no me interesa qué cambio le hiciste a la decoración de tu casa, qué zapatos te compraste, que tintura te querés hacer, hace cuánto tiempo no cagas, con quién estás, no estás, NO ME INTERESA EN LO MAS MINIMO TU EXISTENCIA. No me hables.

Gracias.

De repasadores y otras mierRRdas.

Da igual. No importa cual mieeeeeeeeeerda de elemento de tela tengas en tu cocina, siempre SIEMPRE va a oler a gato muerto con residuo en descomposición y glade toque. 

SIEMPRE.

Por qué?

No me vengas Ballerina con que no sos Olorosa. No me jodas. Sos igual que tu amiga la rejilla y tu vecino el repasador. Todos la misma mierda de  arapo cocinario (cuac!) que huele MAL. PÉSIMO. Vomitivamente.

Desde que por primera vez pensé "che que mal huele esto" (frase que con el tiempo devino en "la puta madre que me parió, recién te empiezo a usar y ya oles asqueroso), empecé un camino de testeo de repasadores y otras 'yerbas' en los distintos hogares que frecuento. 

JAMÁS, ni en la casa más linda y más limpia, estas telas pseudo-cloacas olieron bien. 

JAMÁS.

Bueno y eso, nada, era todo lo que tenia para decirles. 

Alguna receta anti-olor que no sea el recipiente con lavandina que tantas prendas me ha arruinado?

COSAS QUE ME INDIGNAN: Las viejas zampochis.

Hacete la boluda con carrrrpa, por dios!!! Me irrita. ME IRRITA, me irritan por sobre  manera las viejas que se te zampan en la cola haciéndose las boludas. 

A ver vieja, quien sos???... Esta filita de personas de distintas edades y géneros que ves acá no somos un monumento a las Hormigas, ni un puñado de estructurados que no conciben la posibilidad de estar con un grupo de gente sin que sea perfectamente organizados en fila. NO. Estamos así dispuestos porque estamos esperando POR ORDEN DE LLEGADA (te lo juro!) para –en este caso- subir al colectivo.

No te hagas la que “Ay no te puedo creer, ustedes también están esperando para subir?!”, porque no te cree nadie. NO VIEJA DEL ORTTT ESTAMOS HACIENDO COLA PARA DESPEDIRTE, pero quien sos. 

No te hagas la que no te diste cuenta y te zampaste “sin querer” porque TODOS sabemos que las de tu edad son bien zorritas: se ofenden si les preguntan la edad, se las tiran de ‘pendex’ pero a la hora de haces colas, ir en colectivo, hacer trámites o  esperar son unas pobres mujeres mayores víctimas de un sistema que las excluye y de la juventud perdida que ya no cede el asiento, ni el paso, ni tolera que se le cuelen. Y NO QUÉ TE PENSAS? Somos jóvenes pero no boludos.

AH! Necesitas que te den el asiento? Lo hubieses pensado antes de subirte a esos sancos, digo, tacos altos onda púber que hacen que el flequillo se te despeine al roce con el techo del colectivo.

Te juro que si me decis que estás cansada y no queres hacer la fila, o lo que sea, te doy el lugar, pero si te haces la que sin darte cuenta quedaste parada juuuusto en el tercer lugar de la fila. Aiiiiiiiiiiii me ENERVO.

Encima me mirás de reojo como midiendo si me di cuenta o no que un pedazo de ser humano DE CARNE Y HUESO (hoooola! Está bien que con la vejez te achicas pero no te volves acorporal) se me acaba de chantar adelante. Te juro que te agarraría el tocado ese de peluquería que tenés en la cabeza y te llevaría de los pelos al final de la fila. Por chanta!!!

TORTURA VISUAL: no podía no estar...

Ay dios. Hace tiempo andaba queriendo plasmar en este espacio este TREMENDO GARRÓN que mis ojos deben chocar cuando me dirijo por la zona Recta esq. Gauss.

Si, estoy hablando del logotipo del Colegio Academia Arguello. Este que podemos apreciar a continuación-.

Te lo pongo de onda, porque si sos más o menos de la zona no hay ninguna posibilidad de que no hayas visto esta hediondez, semejante insulto al diseño gráfico ahí diciendo a los gritos ‘ACÁ ESTOY. SOY LACADEMIA ARGUEIO’. Una torre histérica, porue la verdad es que hasta que ví eso no sabía que las torres podían ser histéricas, pero díganme si de solo verla no le dan ganas de decirle “ahhhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaa pará histérica, afloja un poco”… no?!

Pero quieeeeeeen sos? Quién, eh?! Qué te dicen? Primo hermano del Faro del Bicentenario!?.

Además, pongamos atención… esas dos A en minúscula semi itálic… terrrrrrrrrrible rronga!!!! Encima estampadas ahí delante de un árbol pseudo bonsái, medio retacón, hecho en paint.

Na.

Y abajo, (en italic también, no es cuestión) 

“Colegio Privado (si, privado de sentido estético) mixto (si, mitad feo y mitad horrible) Bilingüe (ah capaz este es el resultado de la mezcla de culturas). 

Fundado en 1955 (ahí ta! probaste aggiornandote al siglo 21?!)”.

Sos un horror. Sos como granizo golpeándome directamente en la retina del ojo. No tenés absolutamente NADA QUE VER con el entorno en el que estás inserto, y no reflejás nada de lo que el colegio pretende pretender que es.

Andate plis!