El Día Domingo. (un día de 6 horas luz)

Todo arrancó a las 14.30 hs. De a poco empecé a sentir que el mundo efectivamente se movía. Había vida, algo sucedía en lo que parecía ser un nuevo día. Algunos de mis sentidos empezaban a despertarse, percibía sonidos, gente desplazándose en lo que parecía ser mi casa. Hago el primer intento por abrir los ojos. No consigo abrirlos del todo pero al menos puedo comprobar que efectivamente es mi casa, y los sonidos deben provenir de lo que en la jerga común se llama familia.

Segundo intento. Tampoco logro explotar al máximo mi capacidad visual pero al menos consigo nueva información: mi hermana no está en su cama.

Cuando junto fuerzas para levantarme voy al baño y adivino algunas facciones de mi cara atrás de lo que con los ojos entreabiertos parecía una cosa amorfa. Cuando abro mis globos oculares por completo veo que lo que a priori parecía una cosa amorfa era en todo caso DEFORME: los ojos hinchados como dos sapos, los cachetes, las marcas de la sábana en la cara, o -en todo caso- en ese conjunto de órganos y facciones que muy desordenadamente se encontraban donde usualmente está la cara.

Buen día domingo. Así arrancamos. Decí que ya hemos tenido otros encuentros de este estilo por lo que supongo este episodio no te sorprende. Aunque si, efectivamente, siempre se puede caer más bajo.

Lo demás fue sumergirme en las páginas de un libro hasta que la cara fue cobrando su forma normal. Cuando me descuidé afuera era de noche. Ajá. Qué más me contas? Así que ya te vas?!. Pero qué cosa el domingo, che. Esa manía de pasar sin pena ni gloria por la vida de uno.

Ah como?! AH no! No me vengas con que soy YO la que transito sin pena ni gloria por tus horas porque, PRIMERO: A mi me disculpas pero los domingos yo NO TRANSITO, en todo caso vegeto; SEGUNDO, no te me hagas el impaciente que recién me levanto y ya te vas. Con ese atoramiento tuyo yo ni siquiera logré juntar energías para esbozar UN PUTO PLAN.

Claro, así cualquiera es día de la semana. Anda consiguiéndote un reemplazo, o MÍNIMO, un día que te suceda para permitirnos a los humanos recuperarnos de la pachorra que nos da tu jornada.

Tortura visual: la letrita ‘K’

A ver mis pequeños gurrumines, amorosos corderitos del Gran Señor…

La letra K existe en el abecedario gracias a la palabra Kilo y sus derivados, la palabra kiosco, el país Kamchatka y PARÁ DE CONTAR.

No existe esta amorosa letrita en este mundo lleno de cosas lindas para reemplazar a la letra Q en verbos como querer ‘te kiero’, ‘kereme’, en ponombres o adverbios relativos como quién, que.. ‘ke llevo’ ‘kienes estan’ (y otros miles de ejemplos tortuosos).

Y MUCHO MENOS… MUUUUUUUUCHO MENOS, muy muy muy menos tanto como las posibilidades que yo tengo de chaparme a Jude Law (aiii papiiiito iamiii) MUCHO MENOS, para reemplazar el sonido, la sílaba ‘ka’. AHHHHHHH BASTA! BASTA gente grooooooooooooooncha de escribir ‘ksa’ .. No más por favor!!! De solo leerlo en esta página me empiezan a doler los ojos.

Queeeeeeeeeee te digo en nombres como ‘K-rina’, ‘K-mila’… y el mejor: ‘Jesik-‘

Oh Dios. No me hagas esto! No me pongas en el camino JAMÁS un interlocutor que vía sms me pregunte: ‘kienes están en tu ksa? La k-ri está?’

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH%$#Ughuaeityreitokñlgai84375

Acá tenes una catarsis.

Me despierto con la enceradora. No es un buen inicio de día. Con la enceradora y la voz de mi mamá hablando a los gritos tratando de pasar su voz por sobre el sonido de la enceradora que pasa la señora que limpia en casa de manera frenética. La señora que limpia en casa y mi mamá se charlan la vida. Eligen el día viernes para cagarme la existencia, despertándome HORA Y MEDIA ANTES de lo que yo hubiese deseado. Charlan del vecindario, mientras yo me trato de despertar, charlan del clima mientras me cambio, charlan de la vida de Porototo mientras me lavo los dientes.
Salgo hacia mi vida laboral sin desayunar porque olvidé mencionar que la parte "me trato de despertar" que en realidad consiste en quedarme mirando un punto fijo del techo, duró más de lo pensado (como 46 minutos) y al final estoy llegando tarde. Me tomo el colectivo poronga que pase primero. Me pongo los nuevos auriculares que esta vez no tienen ningún tipo de problema que mencioné con anterioridad: Esta vez el problema es del CELULAR en si que tiene como volúmen MAXIMO el que yo pongo en la TELE cuando hablo por teléfono (mute). No escucho ni mierda las canciones, y si las escucho, van filtrados sonidos callejeros, bocinas, el que habla en el asiento de atrás, etc. Una verdadera garcha.
Llego al trabajo y hay asamblea en la calle. LA 27 de abril CORTADA, bombos, redoblantes y bombas de estruendo, banderas del SINDICATO flameando en el cielo de la concha de tu hermana.
Voy a resumirles mi día laboral porque no tiene sentido describirles cada una de las chotas tareas inútiles que hago y con las cuales me cuestiono mi existencia minuto a minuto. Pasan las horas y llega la hora de irme. Marco en el reloj como un zombie maltrecho y ultrajado y salgo al exterior.
Mis ojos tratan de hacer foco. La luz del día no es su hábitat natural. Cual murciélago que sale de la cueva sólo para ir a chuparle la nuca a alguna gallina, salgo al exterior y trato de enfocar lo que resta de mis ojos en un punto fijo como para situarme en un AQUI y UN AHORA. De pronto veo la fuente mas exultante que nunca, lanzando sus aguas hacia arriba, de fondo los árboles lindos, verdes, las mariposas revolotean, los pajaritos pían sobre los asientos de la plaza, la gente sale a correr, el clima COMO NUNCA, medio cálido, con vientito con olor a sol: ESE MISMO SOL QUE ME PERDÍ A LO LARGO DE TODO EL DÍA POR ESTAR SENTADA EN UNA SILLA "ERGONOMICA" Ergonómica la gran garcha, si me vieras la columna y la reputa que te parió.
Esta epifanía utópica me dura tres minutos y cuarto porque para cuando llegué a la parada del colectivo el día ya se está oscureciendo porque OBVIAMENTE ya está terminando. Salí a la vida cuando ya todos se están mandando a guardar. Para cuando la epifanía utópica ya terminó, me la pisotearon y el señor de Cliba me la barrió con el resto de la basura de la 27 de Abril, yo estoy de vuelta teniendo cuestionamientos existenciales del tipo: se me pasa la vida.
Esto no es todo. Me bajo directo en la peluquería para meterle un poco de onda a mi pelo que hace tres años y medio que no corto. ME LO HACHAN como a un pino en Navidad, y me sacan toda gana de ir a mi casa caminando por lo cual llego arrastrándome hacia mi puerta cual babosa, sintiendo mi autoestima como un minero, bien abajito en el fondo del culo del mundo, manchadito de carbón y cansado de cavar hacia abajo.

MOMMASONDEMO nos cuenta una historia de Rotondas.

No podìamos obviar esto. No podìamos dejarlo de lado. Con ustedes, una de nuestras lectoras que dìa a dìa participa activamente de este blog, nos regalò esta joya de la literatura automovilìstica.



"uy justITO mirá (en diminutivo te lo digo) el temITA de las normas de tránsito me tienen con el pelo frizado, con ojeras y los dientes se me están empezando a poner puntiagudos. Más justito imposible, mi cielo (diría la de graciquell). No va q el otro día me ahorro todo el transito de la recta yendo por las calles paralelas para salir al semáforo del Carrefour (si, qué acertada mi elección, el semáforo de un cuarto de segundo) y cuando me doy cuenta la cola llegaba a una cuadra y media del semáforo, porque como bien cuenta acá la compañera de arriba, en el apuro la gente VE con sus globos oculares q está en verde pero q en frente está frenado el tránsito provocando el infierno mismo con ríos de lava y fuego por doquier, pero ellos deciden pasar de igual manera y hacer del infierno el limbo de Satanás. La cuestión es que decido, ni bien llego a la esquina (q estaba a 15 mts pero el auto no me entraba entre el cordón y los autos haciendo la cola en el carril derecho) doblar y agarrar la heriberto seguido de la rotonda para subir por la misma. ya q sé q en recta, a la altura del carrefour, está la mismísima Parca dirigiendo el tránsito.
Llevo a cabo la acción de FRENAR ante la senda peatonal q antecede la rotonda para CEDER el paso a la gente que en ella CIRCULA (quienes originalmente tienen la PRIORIDAD) y una vez que tengo paso ingreso a la misma porción de avenida en forma de círculo que comúnmente denominamos ROTONDA y cuando quiero EGRESAR de la misma veo lo q siempre me hace salirme de mis cabales: la gente DENTRO DE LA ROTONDA (dicese quienes circulan por la misma) frenada CEDIENDO el paso a los faltos de inteligencia que intentan INGRESAR no teniendo NI el paso NI la prioridad, entonces se me ocurre METER PECHO (como denomino yo la acción de encarar con la trompa del vehiculo particular en espera de que la gente frene) y un señor en su kangoo, o lo q mierda haya sido, azul queriéndose hacer el "aca mando yo" (acá mandás vos la gorreada de tu señora progenitora que mandás vos)y encara antes q yo (casi provocando un accidente en cadena q iba a llegar hasta la grido, sin mencionar los gritos de pánico de mamá en el asiento del acompañante q me provocaban más secreción de sulfato)y lo RECAGO a mil bocinazos (xq iba en el otro auto xq el mío tiene bocina de zanella de delivery y se me cagan de risa)y el tipo en un intento de respuesta no sólo me responde con bocina sino que ya con el baúl de esa heladera poronga de auto q tenía (sin ánimos de ofender ni de discriminar a la kangoo a quien tengo un profundo aprecio, sino con ánimos de tener más bronca contra el viejo hijo de una gran mal co...) a la altura de mi faro izq, decide frenar, dar vuelta su cara de verg... y mirarme a través de esa ventana para putearme y decirme no sé q, porque en la ira lo alcancé a leerle los labios mientras yo gritaba "LA PUTA QUE TE REMIL PARIO VIEJO DE MIERDA YO TENGO LA PRIORIDAD LA CONCHA DE LA LORA!! APRENDETE LAS LEYES DE TRANSITO" (perdón, no soy muy femme fatal a la hora de descargar mis broncas) y efectivamente los autos frenados en la rotonda (quienes no se que pin.. hacían frenados, leete el manual del buen conductor antes de comprarte un auto la pu q te remil pa) mirando desorientados como que la loca era yo, la kangoo decide seguir porque culpa suya se estaba armando quilombo atrás, atrás se manda un renault 19 plateado a quien también cagué a bocinazos y atrás alguien iluminó al buen hombre, quien aparentemente rindió el test del buen conductor (y más importante, lo aprobó) en el CPC y no en villa allende q lo encargas por teléfono y lo pasas a buscar, y frenó cediéndome el paso COMO DEBE SER.
FINALMENTE logro egresar de la muerte misma y ya histérica con los pelos de punta cagada de bronca con ganas de acuchillar al hombre de la kangoo la escucho a mamá de fondo y en voz media baja no muy convencida de cómo voy a reaccionar ante el comentario q a continuación va a arrojar "me parece que el hombre tenía la prioridad, vos egresabas" AAHH NOO estoy sentada junto a otra bestia peluda a quien aprecio y dejo de apreciar en el momento q me dice ese comentario, estoy sentada junto al mismísimo viejo cara de verg... con quien me acabo de putear LCDLL!!!! "MAMÁ!!! VOS ME ESTAS HABLANDO EN SERIO??? YOO ESTOY CIRCULANDO POR LA ROTONDA YOO" a lo q responde en voz baja "pero egresabas" ahhh no! es el colmo de todos los colmos posibles, cómo ella siendo mi madre no va a tener conocimiento de tan básica información y que tan a diario me hace perder segundos de vida?? (porque la histeria es como el pucho para mí: la muerte lenta) Esto no me puede estar pasando a mí!! entonces llego a casa toda compungida, se me cayó un ídolo, deprimida, con una presión en el pecho que no puedo sostener, no sólo por el hecho de que mamá no haya sido capaz de retener dicha información acerca de la prioridad en la rotonda sino que también a falta de esa información automáticamente le cede la razón al viejo cara de verg... chau, más bronca no me entraba en el cerebro, se escuchaba cómo el ceso hacía el ruidito de la panceta en la sartén hirviendo adentro de mi cabeza, me voy derecho a la compu, busco el manual del buen conductor (el cual pegué en mi muro de facebook) busco expresamente la pregunta de la rotonda y obviamente se la pego en el muro a mamá junto con el manual del buen conductor ENTERO y la escucho dps de fondo "ahhh mirá el que circula en la rotonda tiene la prioridad" DDUUHH por lo menos la volví a querer...

Les acerco acá el manual del buen conductor así luchan conmigo contra la violación de leyes de tránsito!

http://www.cordoba.gov.ar/cordobaciudad/principal2/docs

CATARRRRRRRRRRSIS! Hoy estoy IRRITABLE.

Cuando estamos irritados por algo, nos irritamos por todo. Hoy por ejemplo.

Me irrrrrrrrrrita que mis compañeros de trabajo no paren de hablar! Me harté! Qué es esto? Una oficina o una guardería? Aflojale al parloteo porque me la estas SECANDO. Tu vocecita ahí de fondo me tiene la paciencia por la infratierra, tus comentarios atravesando toda la oficina para llegar a mí por cualquier gilada me enervan. Y por qué esas preguntITAS de mierrrrda sobre algo que NI te compete? Qué te metes en mis cosas!!!! Qué venís a chusmear todo el puto tiempo qué hago y dejo de hacer! 

Shu! shu! Alejate! Rajaaaa de acá ya porque te juro que se pudre todo.

Qué necesitas? Comprate una vida querido no podes estar todo el tiempo dependiendo de lo que converso por teléfono, las cosas que me piden o la hojita del orrrrto que acabo de imprimir.

BASTA. Quiero silencio, gente adulta y madura trabajando. Quiero que me despeguen esta sombra que no hace más que romperme las pelotas. “Qué tipeas tanto?” (acaba de preguntarme) si supieras pedazo de inepto!. RAJÁ DE ACÁ YÁ!.

De carriles, autos, y otras yerbas.

A veces me pregunto en donde estuvieron determinadas personas en sus vidas antes de estar sentadas al volante de un automóvil. A ver… algunas vez viajaron en uno, al menos de acompañantes?. En sus vidas se subieron a un colectivo? Jamás pasearon por las veredas de nuestra ciudad prestando un MÍNIMO de atención al andar motorizado de autos, motos, etc?.

A todas ellas, que parecieran nunca en su vida haber tomado un contacto básico con el ordenamiento del tránsito urbano de la ciudad, les cuento un secretito:

Primero, en gran parte de avenidas y bulevares, cada dirección cuenta con dos carilles, uno para circular (el de la derecha) y el otro para pasar (izquierda). Si tu intención es ir paseando, mirando vidrieras, hablando por celular o peleando con tu hijo, a DOS POR HORA, entonces el carril izquierdo NOOOOO es tu posición ideal. Por favor, se gentil con el resto de la humanidad y ubicate en el carril derecho, donde con gusto toleraré tu velocidad ‘a paso de hombre’.

Segundo, si sos un viejo/a enclenque cagado en guita que va de su casa a la farmacia y a cobrar la jubilación en un Corolla-Toyota-Triplecabina que más que un auto parece el Titanic, pero que se desplaza a la velocidad de una babosa, TAMBIÉN estas invitado a circular por el carril derecho. Creeme, todas esas bocinas que escuchas sonando SI son para vos. Correte, por favor.

Tercero, esa liñinta que ves ahí, entre medio de los dos carriles que van en un mismo sentido, NO INDICAN EL PUNTO EXACTO DONDE DEBES ALINEAR EL CENTRO DE TU AUTO, por el contrario, fue pintada con la intención de distinguir dos campos bien diferentes, cada uno de los cuales puede contener, con comodidad, un auto en su interior. Incluso dos autos correctamente ubicados de uno y otro lado de la línea pueden ir al lado, sin peligro de rose o choque. Entonces, por favor, tiraaate para alguno de los dos lados de la puta línea y dejame pasar!!!!!!!!!!!.

Cuarto, eso que comúnmente llamamos ‘lomada’ no es más que un montículo de cemento. No muerde, ni tiene una especie de succionadora de motor, ni clavos puntudos que revientan las cubiertas. NO hace falta que claves los frenos como si estuvieses a punto de atropellar un hombre, entiendo que haya que pasar despacio, pero clavar los frenos de esa manera mamiii avisaaaaaaaaaa que casi te pego un pechadón de la re mil siete con la trompa de mi auto.

Quinto, y último, las balizas, esas lucecitas que se prenden y apagan en ambos lados del auto, se prenden cuando estas por ejecutar algún tipo de maniobra inusual. Leíste bien. CUANDO ESTAS POR. No cincuenta y nueve cuadras antes, porque para ese entonces mi retina ya va a estar cegada por la psicodelia de tu balizita y mi histeria a punto de estallar de los nervios que me da NO SABER QUE ORRRTO PENSAS HACER desde hace ya mil quinientas horas.

Que lindo II

Hola. Cómo andan? Les cuento que me puse a hacer una re-lectura de mis escritos y realmente me vi como lo que soy. Me vi y dije: soy eso. SOY UN MONSTRUO. Soy una persona iracunda, bipolar, intolerante y mal-hablada. Pero quieren que les diga algo? No me importa. Porque eso es lo que soy ACA. Porque gracias a este espacio virtual, gracias a la AMADA INTERNET yo soy ESTE MONSTRUO ACA y no en el mundo exterior. Soy DR. JECYLL Y MR. HYDE. Acá tengo la libertad de transformarme, de sacar LO PEOR QUE HAY EN MI, entonces después AFUERA soy un amor. A VECES.
POR SUERTE y gracias a estos dos cerebros que tenemos mi amada Manzana y yo...armamos este espacio porque AY DE NOSOTRAS Y DE LOS OTROS si esto no se hacía con urgencia.
Hoy ya estoy mejor. Y hasta veo a la CIUDAD mejor. La veo linda, posta! Les juro que nunca pensé que iba a decir esto pero CORDOBA ESTA LINDA EH?.

Sacando el papel de forrar con estampa de caras de forro con el que cagaron forrando toda la forra provincia por la forra campaña electoral, les juro que veo la ciudad más linda!

Ya, que la campaña electoral termine de una vez porque más que un blog voy a necesitar una pelopincho para ahogarme. No-LOS-SOPORTO-MAS.

Momento Glorioso.. Hacer Fiaca.

La fiaca es EL momento de Gloria. 

Me encanta la ironía de que haya un verbo que sea “hacer fiaca” cuando en realidad, la fiaca no es más que la ausencia total de acción. La completa entrega al desgano y la inacción sin culpa. Porque la fiaca es argumento suficiente SIEMPRE. La fiaca es el mejor motivo del mundo. Aquel por el que somos capaces de cambiar el cronograma más pensado y planificado de nuestra historia.. Si la noche anterior pensaste en que mejor te levantabas con tiempo para bañarte y aprovechar para no se qué; la fiaca aparece en los primeros momentos de conciencia para convencerte, en menos de un microsegundo, de que lo mejor es quedarse ronroneando en la cama.

La fiaca es el instinto animal en todo su esplendor. Gatos, perros y hasta iguanas hacen fiaca a más no poder, retorciéndose en la ‘cama’ en las posiciones más excéntricas y placenteras.. 

Ese momento en el que te estirás y acomodás las sábanas, materializando la YA CLARA decisión de HACER FIACA,  ay dios, cuanta delicia. Cuanto placer en sentir el peso de las sábanas y colchas encima nuestro mientras nuestro cuerpo yace en un estado alfa donde estamos despiertos pero dormidos por el puro encanto de sentir que dormimos. Ese ‘no-momento’ en el tomamos la decisión de darle al cuerpo semejante momento de éxtasis, tomando esa ‘no decisión’ de hacer fiaca. Porque en realidad NO decidimos hacer fiaca, la fiaca decide hacernos felices y viene a nosotros a abrazarnos y bailar el malambo del Limbo.

Ay! La fiaca… mi gran compañera. Mi gran amor. La fiaca del fin de semana, la fiaca de la siesta, la fiaca de levantarse cada mañana.

Glorioso momento, ese de hacer fiaca.

Metamorfosis kafkiana...

Cuando este momento llega mi cuerpo inicia una metamorfosis física al mejor estilo KAFKA.

Calor, mucho, subiendo del centro de mis entrañas y saliendo como brasa al exterior por cada poro de mi piel… Calor, mucho; Color también, mucho… Rojo, de ese rojo que se concentra en la zona de los pómulos. Sudor, más aún… el fuego que irradia mi piel chocha contra la barrera de ropa que impide/obstaculiza su libre salida al exterior, el impacto transforma lo gaseoso en líquido e inicia el goteo, primero en la zona ‘frental’ y luego en lo más íntimo del pecho y sus costados.

Todo comienza cuando en plena zona de colapso de tránsito mis dedos, temblorosos, tímidos, inhibidos ante lo que sabe deberemos enfrentar se dirigen hacia ese botón, y aprietan las balizas…

Para estacionar.

Ay mi dios. Primero, ya nomás me estresa encontrar lugar para hacerlo. Segundo, ese desgarrador momento en el que ves un PUTO lugar, pero el torrente de autos que va y va te impide detenerte a maniobrar, por mas balizas que pongas. Cuando se conjugan el espacio disponible y la posibilidad de clavar balizas para hacerlo empieza la segunda parte: hacerlo en el menor tiempo posible para evitar la sinfónica de bocinazos que la gente desconsiderada e insensible te dispara como fechas que atraviesan tu capacidad para hacerlo bien, haciendo que lo hagas para el orrrrrto culpa de un ataque de nervios.

Gracias VIEJO DE MIERRRRDA por arruinar mi maniobra, mi humor y mi orgullo automovilístico. Claaaaaaaaaro, total, vos con ese barcazo que tenés sos TAN HOMBRE, TAN VIRIL, TAN PODEROSO que te parás en doble fila donde se te canta, estacionas para el reverendo orto justo sobre la esquina, si si, ni en una cuadra ni en la otra sino justo ahí, donde SE SUPONE, los autos deben deslizar sus ruedas para ir de Recta a Ticho Brae. Total poco te importa que la mitad de tu auto esté en un garaje o una parada de colectivo. Claaaaaaaaaaaaaaaaaro, así es fácil estacionar!.

DE AHí TE TENIA!

MESIAS! Vos sabés que miraba la foto esa que tenés tan tierna con los niñitos JAFET y DASHA (cada vez que escribo sus nombres previamente tengo que volver al documento fotográfico porque NO LOS PUEDO RETENER), en fin...miraba la foto y me decía a mi misma "DE DONDE LO TENGO A ESTE SEÑOR?"


y AHORA ME ACABO DE DAR CUENTA.

Está bueno que aprendas de tus errores y hayas cambiado tu foto PORTANDO LIBREMENTE un arma, por la otra un poco más familiar. Pero por suerte existe en las personas algo que se denomina MEMORIA.

Tortura visual: Campaña electoral III

JAFET-DASHA

Nos quiere enternecer el Mesías mostrando la foto de sus hijos. Lástima que soy inmune.

PD: ni hablar de Ramoncito ahí atrás con esa salsa chorreándole de la comisura de la boca cual vampiro chupa sangre.

Tortura Visual: Campaña Electoral II

Será que hacía falta?

Taaaaaaaaaaaaaaaaaanto afichito pedorro?

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta cara de pelotudo torturándome visualmente?

TE VOY A DECIR UNA COSA, queridísimo José Manuel..

Hace FÁCIL, 20 años que estas rompiéndo las bolas en la política de mi provincia... 

CÓMO SE TE OCURRE PENSAR QUE NO CONOZCO TU CARA?

O acaso crees que con tu nuevo implante capilar NO TE VOY A RECONOCER?!

Y a vos Luisito.. a ver papi. Andas a los alaridos limpios en cuanto medio se te cruce. Crees que no conozco tu cara de duendecillo pillín?

SI. LA CONOZCO Y MUY BIEN.

No hace falta que me muestres tu cara en un primer plano de A3 con tus orejitas pitufinas.

NO.

Basta por dios.

Basta!

TORTURA VISUAL en mi propia casa.

Yo no sé que se le pasó a mi mamá por la cabeza cuando las compró. QUIERO CREER que le falla un toque la vista y realmente NO LES VIO EL YIBRÉ.

PAGAME ESTA.

Hoy estaba haciendo TRAMITES (si, soy una persona adulta, que hace trámites) en EPEC. Hay lugares deprimentes, lugares chupa-energía, y lugares desagradables, EPEC no es eso. OJALA. Epec es el INFIERNO. ES LA MUERTE MISMA. ES EL ODIO DE ALGUIEN HECHO ARQUITECTURA. Y todo esto que digo lo digo basándome únicamente en la persona que eligió los mosaicos negros beteados con blanco de todo el interior del establecimiento.
En fin, estaba en Epec haciendo trámites tratando de mirar un punto fijo para no perderme en el beteado mersa de las paredes y piso, y escucho que uno de los empleados le dice a otro "Al fin una mujer que paga! que bueno que alguna vez paguen las mujeres!! JA JA JA".

.....................................

Quiero hacer una aclaración: no soy feminista, pero acá va mi respuesta:

Hola!...Permiso...como te va? Acabo de escuchar cuando dijiste algo como que no pagamos?? Puede ser??...ASI QUE TE RESULTA EXTRAÑO que una mujer pague? Mirá vos que percepciones distintas que tenemos del sexo femenino porque a mi justamente me parece que las mujeres PAGAN absolutamente todo el tiempo, toda su vida. ES MÁS te podría apostar un lechón asado, algo que aparentemente conocés muy bien a juzgar por la ZAPÁN que cargás, que las MUJERES NACIERON pagando.

Las minas pagan en el momento exacto en el que se acuestan en una camilla blanca rodeadas de cortinas rosas y de fondo la radio Mia y alguien que les dice: Que te vas a hacer? Y tienen que emitir la tremenda respuesta: "em...la PROMO pierna completa, cavado, axila". Porque no es solo el momento VIL en que una pierde toda dignidad, de tener que decir esas palabras...sino cuando comienza LA TORTURA EN SI, cuando una empieza a sentir el calorcito, y la tensión de la mano temblorosa de la mujer que en BREVE y cuando una MAS SE LO ESPERA (esto es lo peor de todo) PEGA EL TIRÓN.

Las mujeres pagan CADA UNO DE SUS SANTOS MESES. Cuando tienen que ir a comprar a un KIOSCO y de APURO un paquete INMENSO de toallas femeninas (que dicho sea de paso, CUÁNDO SERÁ EL DIA EN QUE HAGAN EL PACKAGING DE ESTE TIPO DE PRODUCTOS MAS DISIMULADO!?!??!).
Pagan cuando les duele cada fibra de su cuerpo y se tienen que auto-medicar con IBUPROFENO FEM, BUSCAPINA FEM, IBUEVANOL y una sarta de huevadas que no te calman UNA MIERDA porque es PLACEBO, porque nos creen boludas y nos dan algo para que se nos pase PSICOLOGICAMENTE porque todos los farmacéuticos están confabulados, los odio. Una tiene que andar por la vida con sobredosis de IBUEVANOL para que un pelotudo venga y diga que las mujeres no pagamos???

PAGAMOS CUANDO CARGAMOS EN NUESTRO INTERIOR CON UN CRIO. CUANDO SUBIMOS 28 KG y se nos hinchan los pies porque adentro nuestro tenemos UN SER VIVO QUE COMO SI FUERA POCO nos CAGA a patadas. Todo divino el tema de la maternidad, pero cargá vos con una panza de 9 meses hasta el momento del PARTO.

PAGAMOS en el momento del parto.

Pagamos cuando tenemos que bancarnos a boludos como vos, gordo come-chori, que nos dicen cosas de ese tipo. Cuando parece que retrocedemos al MEDIOEVO.

Pagamos cuando nos bancamos esos chistes DE MIERDA de"¿CUANTAS MUJERES SE NECESITAN PARA..." Para qué a ver?? Pedazo de inepto. Cuantos gordos como vos necesitamos para que este país se hunda en la miseria?? CON UNO SOLO BASTA.

Pagamos cuando tenemos que ver a nuestro género denigrado en publicidades de TRANSITO LENTO. Y cuando vemos que todas las publicidades de productos de limpieza están dirigidos a nosotras. Porque parece ser que para lo único que servimos es para lavar los platos.


Y FINALMENTE, PEDAZO DE FORRO pagamos además cuando PAGAMOS A MEDIAS, porque aunque vos naciste a principios de siglo pasado, ahora hay GENTE CON DOS DEDOS DE FRENTE que paga a medias.

((De más está decir que también pagamos enteramente, cuando nos gastamos NUESTRO PROPIO SUELDO ganado con el sudor de nuestras propias frentes)).

PAGAMOS.... todo el tiempo pagamos, raro que no te hayas dado cuenta. ASi que no me vengas con esas frases de macho cabrío porque no me las voy a tolerar. PAGAME ESSSSSSSTA. ÉSTA PAGAME.


Listo. Lo largué. Gracias por el espacio.

Mail de papá.

Hola, HIJA!!!! Cómo andás corazón? (...) Te cuento que hoy estuve toda la mañana buscándote la camiseta de ese equipito que elegiste....como ha salido campeón, el muy puto, y van a cambiar de sponsors (los muy oportunistas), no sacan a la calle (los reverendos comerciantes), la camisetita....así que llevo una muy ordinarita (en vez de tener la V azul, la tiene blanca, la muy racista)....Y como no había número 1 te llevo el 2, para cuando estés embarazada....cuando llegue te la entrego (hincha de la V, ahora.....). Un beso grande! PAPA.






(A ALGUIEN HAY QUE SALIR)

EL CUERPO Y EL COLECTIVO

El metabolismo corporal en su totalidad se ve afectado cuando un ser humano cualquiera pone un pié en el colectivo.

Ah! Si. Esa especie de máquina trituradora de energía y bienestar que cuenta de dos orificios de contacto con el exterior, uno ubicado en la parte delantera por donde la materia ingresa (ser humano en estado normal y estable), y uno en la parte trasera, por donde sale la materia triturada (ser humano en estado molido y deplorable).

Comencemos por el TERMOSTATO CORPORAL. Nunca, jamás, en tu vida (pero mucho menos en invierno) te va a pasar de subir a un colectivo y que tu cuerpo se sienta a gusto con la temperatura que hay adentro. Si vas con la campera en la mano para evitar desmayarte del tufo adentro, es OBVIO que el colectivo va lleno de jóvenes adolescentes que acaban de salir de gimnasia o jugar al fútbol y se han encargado de abrir todas y cada una de las ventanillas, o un viejo de esos que vivió toda su vida en el campo y está tan curtido que los treinta grados bajo cero de Córdoba Capital no le hacen NI cosquillas. Y vos ahí, parada en el pasillo (en el 90% de los casos) con el bolso colgado y la campera en la mano y apenas 20 cms cuadrados para mover tus brazos y hacer el intento de abrigarte. No seas iluso.

Si, por el contrario, subís con la campera puesta. Mamita!! Bancame vos una asfixia! Encima si tuviste la suerte de poder sentarte tenés que hacer malabares contorsionistas con tu cuerpo para sacarte el abrigo sin matar a codazos al que está sentado al lado tuyo.

Continuemos por la caja torácica y el aparato digestivo. Es una fija. Llego a la mujer urbana y empiezan los mareos y las nauseas.  El calor producido por el desequilibrio en la sensación térmica del cuerpo, sumado al infaltable jueguito “acelero-freno acelero-freno” de los choferes generan una especie de fuerza volcánica que emerge desde la boca de mi estómago y que me genera una INEVITABLE SENSACIÓN NAUSABUNDA. Me empiezo a sumergir en el asiento intentando buscar una posición pseudo-horizontal que me alivie un poco la sensación de cólico renal que me genera el paseo, y empiezo a abrir la ventanilla (pobre el  gil que subió sin abrigo intentando burlar el tufo interno). Sube y baja sube y baja por el esófago (o lo que sea que se llame ese tubito que conecta el estómago con el exterior). Llegando al Puente Avellaneda, la sensación de enferma de cólera empieza a menguar hasta terminar desapareciendo justo cuando ya me preparo para bajarme.

Por último, el aparato auditivo (ponele que exista! Jaja). Al traqueteo constante que genera la lata que me transporta, le sumamos las conversaciones que de vez en cuando nos toca escuchar o la música del celular del pre-adolescente. Este cóctel estalla cuando estoy parada en la puerta por bajarme, y viene un ser (cualquiera sea su edad, género y altura) y me pregunta: “DESCIENDE”????? WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DESCIENDE? Te entiendo que no te de el tupé para tutearme, pero USAR EL VERBO DESCENDER! Por dios creo que ese verbo fue hecho PURA Y EXCLUSIVAMENTE PARA ESA SITUACIÓN in colectivum, y luego exportado hacia la jerga del fútbol. ME IRRITA QUE ME PREGUNTEN SI “DESCIENDO”. Me bajo nena, me BAJO DEL COLECTIVO. No desciendo a la infratierra ni nada por el estilo. BAJO, del verbo BAJAR. Si?!

Tortura Visual: 'Campañas electorales I'

Anoche me pasó algo MUY capcioso. Volvía de la zona céntrica de nuestra ciudad (esa que en Hey Manzana apreciamos tanto) en el Transporte Masivo de Pasajeros, Línea N3 (esa que en Hey Manzana apreciamos aún más). O sea, ya venía con los poros perceptivos bastantes sensibles.

En eso venía cuando ingreso a Núñez y paso frente a la monumental construcción OSDE (con su arquitectura tan acorde al entorno). Para ese entonces, ya tenía la retina saturada de la gráfica de las campañas electorales, en cada pared, poste, en cada cm cuadrado libre, ahí estaban ellos sonriéndome desde el afichito con cara de ser La Humanidad en carne y hueso, o en otros casos gritándome sus nombres/apellidos con colores histriónicos y torturantes.

Ahí, justo después de Osde, se desencadenó el momento.

Primero, una gigantografía de Olga “La fuerza de Olga, La fuerza de la Gente” o algo así, con su imagen gigante sentada como si fuese una mezcla entre la versión cordobesa de Cris Morena, y ‘Hablemos con Lía’. Detalle, abajo en letras Arial Black “OLGA 2011”.. Con la “O” en otro color… WTF?! Cuál será el objetivo de semejante elección de diseño?

Luego, inmediatamente al lado, una gigantografía de Ramoncito Mestre “Córdoba, te quiero”. Esta vez, el diseñador optó por algo más ‘original’.. la “o” no es en este cartel de otro color sino que fue reemplazada por un Corazón, posiblemente robado de alguna campaña de donación de órganos, o de alguna floristería de esas que venden bandejas con peluches bombones y champán para San Valentín y fechas afines, con una hermosa tarjeta Junot... Es decir, no es Córdoba te quiero  sino “C-O-R-D-corazón-B-A, te quiero”. Al lado, Ramón me mira con cara de José Luís Brandoni y ojos de compasión al mejor estilo Monje Misionero. Algo así...

Al lado, oooooootra gigantografía más.. EH! Para un poco! Aflojenle a las campañas en vía pública.. miro bien y veo una figura nueva. “Y ESTE?! No lo tenía!!!” Una sola mirada me hizo pensar que se trataba de alguien del linaje de Bin Laden, y seguramente el Candidato a Intendente del Gitano Crespo… Ah no!(tono sorpresa)

Para un poco… AH NO!!!! (tono de que empiezo a entender). 

AH NOOOOOOOOOO (tono de alivio)

No es un candidato a Intendente (aunque reúna todas las características)…

es DREAD MAR I! Parece ser que este finde toca en algún boliche del Chateau…

Que lindo

Que lindo cuando el día comercial del día del amigo (20 de Julio) se combina espectacularmente sincronizado con el cumpleaños de uno de tus amigos, además cae MIERCOLES semanal y ADEMAS uno al otro día tiene que ir a trabajar con cara de TRASNOCHE DISCO después de haber bailadose (si es que existe este término) todo el disco compacto que se dedicó a poner el señor de la música, que cada tanto repetía un que otro tema pero que ya no importaba porque en ese momento, en el momento en que UN MILLON DE ROSAS estaba sonando por segunda vez, la única preocupación de una era atarse bien en la mano el cotillón hawaiano para que no se caiga. QUE LINDO ES PRETENDER INTENTAR...OSAR...VIVIR SIN PREOCUPACIONES. Lindo hasta el momento del despertador de Nokia, que por MAS LEVE y moderado que una lo haya puesto,  escucharlo es como caer en un precipicio del Cañon del Colorado.

Mis Amigos…

Un día del amigo me parece piola… comercial seguramente, pero me gusta que haya un día para reconocer el esfuerzo de quienes día a día sufren nuestros más intensos derrapes.

No se cómo serán los suyos, pero los míos no son para nada perfectos. No son “yo mismo en otro cuero” como decía el queridísimo Atahualpa, porque para mi quilombo me alcanza con mi propia Sede como para encima andar buscando franquicias.

Mis amigos no son de esos amigos que “siempre están” o “nunca me fallan”… Por suerte, SI me fallan de vez en cuando. Por suerte no sólo “no son perfectos” sino que además son IMPERFECTOS.

Mis amigos se la mandan. Y por lo general, les cuesta reconocerlo.

Mis amigos echan moco, a veces me ofenden con las cosas que me dicen y muchas otras pecan de indiscretos o chusmas.

Mis amigos me mienten y omiten información. Mis amigos no me cuentan todo lo que les pasa y hasta incluso a veces se esmeran en que yo no me entere de algunas cosas. No se por qué… pero confío en sus argumentos, y sino, al menos los respeto.

Mis amigos se la mandan, y valoro mucho que así sea. Se la mandan porque se arriesgan, se la mandan porque intentan. Se la mandan porque eligen ir para adelante, y también se la mandan cuando eligen hacerse los giles. Igual los perdono.

Y más aún, no sólo perdono sus mandadas sino que cada día los elijo.

Elijo a mis amigos mandadores, moqueros, mentirosos, ofensivos y fallutos. Elijo a mis amigos imperfectos, porque cuando me di cuenta de todas esas cosas ya era tarde. Cuando me di cuenta que no eran ni perfectos ni mucho menos, ya eran insustituibles. El cariño que les tenía era tan grande que no había marcha atrás.

Los elijo porque confío en ese cariño que les tengo y al que corresponden, porque confío que no habrá mentira, mandada etc. etc. que pueda herir de muerte ese cariño y esa relación que ya no es relación sino alma y vida en mi y en ellos.

Porque yo también me la mando, los ofendo y les fallo.

Los elijo porque no sólo me dan licencia para equivocarme sino que fueron ellos los que me enseñaron a entender, aceptar y superar los errores; cuando me mostraron que era tarde para dejar de quererlos, y que el único camino era el que ya estábamos andando juntos. Hacia delante.

A mis amigos, que aunque parezcan los peores en realidad son los mejores, les deseo un MUY FELIZ DÍA.

A mis amigos, les digo Gracias. Porque que aunque sean imperfectos, a mis ojos son la perfección en carne y hueso, y de todas las perfecciones, LA MEJOR: aquella que se encuentra y se valora más allá de los errores, en las cosas buenas y en las malas, en lo más paradisíaco y en lo más garrón, en lo poético y en el derrape.

Feliz día!

Y Especialmente, Feliz feliz día a mi otra Manzana…

Análisis de Tortura VISUAL-AUDITIVA: AZUL de Cristian Castro

Analizamos a continuación y a pedido de una de nuestras fieles lectoras, el video-clip "Azul" de Cristian Castro. Desglosamos esta tortura visual y auditiva para así desentrañar los misterios más ocultos del Pop Latino.

1) El video comienza con el sonido chirriante de una gaviota macho en celo, y la imagen del MAR....AZUL. Capsioso.

2) Cristian se lanza a la pileta cual adolescente de 13 años con sus amiguitas y amiguitos (ya estamos grandes Cris. Demasiado pelo en el pecho para estar haciendo estas cosas). De más está decir que el contraste CEJAMOROCHA-RUBIOPLATINADOENLACABEZA es una patada en el culo. Prestar especial atención a la fosforescencia que irradia la blancura de su piel.

3) Cuando uno cree que la tortura visual por ver a este enano peludo con ansias de rubieza se ha terminado, de pronto el SEÑOR se pone a hacer LUCHITAS en el agua con su amiguita 130-60-90. "Amiguita" que si el SEÑOR no tuviese la plata que tiene no lo toca ni con los "toques" de Facebook.

4) El pelo en el pecho ahora mojado y chorreante es tan desagradable que tuve una pequeña arcada.

5) De pronto escena de amigos "varones" demasiado perfectitos y afeitados como para no tildarlos de Metrosexuales (MINIMO) y él por atrás cual perrito faldero, intentando meterse en el grupo de los lindos CUANDO TODOS SABEMOS CRIS que a este grupo NUNCA perteneciste. NUNCA. Luego hacemos un retroceso en la historia: HOMO ERECTUS en manada, por un lado MACHOS por el otro lado HEMBRAS. Grupo de gente en su estado más primitivo. EL "levante" en su estado más original. 

  

6)  Si prestamos atención a la letra: "fue una mañana que yo te encontré, cuando la brisa besaba tu dulce piel, tus ojos tristes que al ver adoré, la noche que yo te amé". Existe gronchada mayor? Digno de Radio Mía.

7) De pronto y sin lógica alguna, las chicas que no se conocían con los chicos comienzan a bailar en el medio de la playa. No es que esto no contenga alguna lógica, porque puede llegar a pasar que un grupo de féminas baile con grupo de masculinos en el mar. El tema es que LA MAS DIOSA le da bola al SAPO CASTRO, y hacen el típico avioncito (se toman de las manos con los brazos estirados y giran, WTF?!).

9) EL SEÑOR teñido de rubio al mejor estilo PRINCIPE ENCANTADOR, se da vuelta y CHAN, un pene tatuado en la espalda. No le alcanzó con arruinarse el cabello, también se arruinó la epidermis.

10) Esta imagen me hace acordar a la película AUSTIN POWERS, y el vello de pecho con forma de corazón, con la CLARA diferencia de que en este caso es más un nido informe de pelos mojados.

11) AUDIO: Notamos que de pronto la Y GRIEGA de la palabra RAYO se transforma mágicamente en una I LATINA formando la plabra RAIO seguido por DE LUNA. (Raio de luna).

12) NO, no es una parodia de esta canción hecha en un programa de humor sin recursos. Es Cristian ahora en un boliche nocturno con el pelo planchado, corte taza.

13) Este es el momento en que se quedaron sin fondos monetarios y tuvieron que hacer un cortar-pegar con fondo de playa en un set de fotografía.

14) AUDIO: UN má nan tiál azul que me llena de amo-uor.  !

15) Me impacta en GRANDE que este ser tenga clubS de fanS.

16) Cuando pensaba que ya no iba a vomitar: 

17) Es que es inutil tanta descripción. Ustedes tienen que verlo con sus propios ojos. Sus movimientos epilépticos...su cabello...sus agudos, su cara de suficiencia cuando está abrazando a dos mujeres, su todo. Les juro que esto es demasiado. Es la primera vez que veo este video completo y ahora tengo miedo que suene mi teléfono y me digan que me muero en 7 días porque esto parece THE RING.

Y UNA IMAGEN FINAL:

GRACIAS A DIOS: THE END.

Cosas que me Gustan: El Arte de Exagerar

Me siento en la computadora con una misión tentadora…

Mate en mano.. No se si encarar este tema en la cresta de una ola de irritación e histeria, o en pijamas y con la adrenalina que me genera el asuntito. Sea como haya sido.. prepárense para leer, si es que el tema les interesa, porque pinta pa esssssstenso.

Ah! La exageración! Que excelente Recurso!.

La exageración es, ni más ni menos, un modo de vivir, una especie de terapia alternativa. Así como algunos se volvieron Cristinistas y para ellos NAAAAAAAAAAAADA en este mundo es posible sin la valentía y el coraje de nuestra querida presidentA (que quede claro el género por diossssss, nadie vaya a pensar que en Agentina viven SÓLO hombres, o que en este país hemos vuelto el castellano una lengua SIN GÉNERO, como el inglés); yo me he vuelto Exageracionista. Tomá pa vos!.

Exagero toooooooooooodo porque nada me relaja más que expresar mis sentimientos y mi

bronca llevándolos al mágico universo de lo absurdo, de lo sin sentido.

La exageración es un mundo de cifras exorbitantes: ‘quichicientasmilmillones de veces cuarenta y cinco mil millones tengo que repetírtelo?!’… el “quichicientas” es clave porque ni siquiera se qué número representa y si en verdad existe, y además la seguidilla de “i” hace que una concentre la tensión en esas dos primeras sílabas que luego relaja hacia el final de la palabra “quí-chí.cieeeeeeeeeeentas”. El segundo aspecto CLAVE es repetir las medidas: quichicientasmil millones de veces cuarenta y cinco mil millones…

Ahora si, JAMÁS respondas a mi exageración con tu sensatez PEDORRA. “No creo que hayan sido tantas veces”… ay!!!!!!!!! Pero por qué no te vas al congo belga en poni te tomas el ferri y volves?!. Es OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBVIO que no fueron tantas veces, tampoco soy TAN estúpida como para creerlo. Es una manera de decir. Cabe alguna duda!?. No subestimes mi cordura haciéndote el pistola porque me irrito el triple y exagero el triple. Te queres hacer el que tiene criterio y en realidad esa respuesta es una reverenda pedorrada. Dos dedos de frente papi. Limitate a escucharme!.

La exageración es un mundo de sílabas largas: como vimos, hay cosas que no son ‘obvias’ sino oooooooooooooobvias. Es decir, ‘obvias’ con muchas “o”… porque en esa sutil exageración hay MUCHO MÁS que una obviedad. Hay una clara intención de mandar a la mierda tu respuesta. La clave de exagerar en una vocal o consonante está en prestar atención a la expresión del interlocutor: a medida que uno va sumando “o” (en este caso) los ojos se le van agrandando y desorbitando como diciendo ‘por diosssssssss mina que te pasa!’. QUE QUÉ ME PASA?. Estoy exagerando, eso me pasa. Lo digo así porque me hace Más Feliz, y porque al final de mi relato o descargo se me volvió el buen humor. Te importa!??

La exageración es un mundo de MUCHAS ‘RR’: Por eso vivo IRRITADA, por eso las cosas no sólo me molestan sino que también me ENERRRRRRRRRRBAN, por eso te podes ir bien a la MIERRDA con tu respuesta PEDOOOOORRRRRRRRRRRRA y el semáforo y la RRRRRRRRECALCADA CAJETA DE TU MADRE (ojo que la R de ‘madre’ también aporta). Queda claro el concepto??

La exageración es un mundo de palabras Labiales y acentuaciones profundas: ah si! Las palabras labiales son CLAVES en la terapia, casi tanto como las ‘R’. Por eso la frecuencia del adjetivo ESTÚPIDA (nótese el momento de enunciación del trío ‘stu’), IMBÉCIL (‘imb’). Ese momento de gloria en el que los labios escupen las palabras como para no dejar dudas de que estamos IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDIGNADAS. Y quiero ESTAMMMMPARTE (‘ammmp’)(mmmmmmmm, la letra M, ESCENCIAL) mi respuesta en tu cara de nada y de ausencia de exageración.

La exageración es un mundo de frases aparentemente sinsentido: la combinación de palabras mientras menos usual y gramatical sea, mejor! Por un microsegundo no me muero más muerta que Alfonsina, Evita  Laddy D y todos los fiambres del mundo, cuando llegué a la parada de la desgracia eterna y veo que el puto colectivo pasaba cual gacela patagónica con su cara de naranja estampada contra un azulejo y su letra N de NNNNNNNNNNNunca te voy a querer y su insufrible 3 que ya te adelanta que -por lo menossssssss- estas a tres horas de tu casa. Pareciera como que hay muchas palabras que no tienen nada que ver la una con la otra, pero la verdad es que nunca había expresado con tanta precisión lo que se siente que se te pase el colectivo.

Es completamente absurdo pensar que por exagerar las personas se vuelven dramáticas en sus vidas o noveleras. DATE CUEEEEEEEENTA que no pasa por ahiii mamita, NO. Por ahí NO.

Pasa por la gloriosa sensación de liberar los sentimientos elevándolos a la enésima potencia, pasa por darle vida a relatos con distancias y tiempo irrisorios “en la loma de la  mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrda” es el lugar más cerca y el tiempo no se mide en segundos/minutos u horas sino en micro segundos, y después en mil ochocientas quinientos mil millones de horas (sobre todo si hay un colectivo implicado, o una fila de trámite).

Pasa por saberse ridículamente dramática, por subirse al limbo de lo peor donde naaaaaaaaaada absolutamente nada puede ser más menos mejor.

Y NO OSES cagarme ese bendito momento con tu falta de emoción en la vida y tu supuesto “criterio realístico” porque nada me iRRita más que que me cortes el mambo cuando estoy en la cresta de mi ola de Exageración, sintiendo que toco el cielo con las manos.

NO ME JODÁS.

Los padres y la tecnología.

Hoy quiero utilizar este medio para hablar de los padres y la tecnología, de cómo los primeros se ven superados en gran manera por lo segundo.

Como primer ejemplo tengo a mi mamá. La pobre se ve superada terriblemente por su pequeña PERO
TREMENDA (a sus ojos), netbook. La NETBOOK es para ella el paraíso perdido. EL MUNDO PERDIDO DE JURASSIC PARK. TEME que de ella salga un velocirraptor o un pterodáctilo.  Ella cree que si hace un click de más, la NETBOOK va a estallar en veinte mil pedazos, por eso cuida sus pasos, y hace todo lentamente. Va desactivando la "bomba" de a poco. HASTA que le aparece algún cartelito del estilo "¿Está seguro que desea eliminar este archivo de forma permanente?" y se arma la hecatombe. Para ella, el click izquierdo y el click derecho son dos sendas a tomar de las cuales depende su destino. Son la vida y la muerte. EL BIEN Y EL MAL. Por eso SIEMPRE, siempre, está el grito desde la habitación. Ese grito de desesperación. La tremenda señal de que me esperan al menos 30 minutos de explicación detallada de cómo carajo se copia una foto de una carpeta y se la pega en otra.

Mi papá es el segundo ejemplo, él manda mails y toda la historia...pero al momento de escribir mensajes de texto, lo hace de la siguiente manera:

PAPA: Hija. Como estas. Yo varado en Buenos Aires. (nótese la falta de uso de signos de exclamación)
YO: Hola pa! Todo bien??? Y qué onda Buenos Aires??
P: Bien, pero varado en Buenos Aires. (Repeat please)
Y: Pero qué onda? Cómo varado? Cuando volvés?
P: Después preguntale a la abuela. Besos. (WTF? Y pára que escribe??)

RAJÁ DE ACÁ con tu entusiasmo.

Me gustan las personas optimistas y entusiastas, y de hecho me considero bastante opti/entu por lo general…

Pero NADA PEOR que un entusiasta empedernido que SECA al mundo con su buen humor y archi-fingida buena predisposición. Quieeeeeeeeeen te cree que DEN-SERIO tenes esa voluntad todo absolutamente todo el tiempo!

Mentis!!!! En algún momento te autoflagelas o qué onda?!

Ay mamiiii por diosss, aflojale a tu inconformismo y constantes ganas de hacer mejor tal o cual cosa… o de “ir adelantando”…

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Echate un rato!!!.. TE JURO, TE JURO, te juro que mañana te levantas y el mundo gira EXACTAMENTE a la misma velocidad.

Sabés qué? Hace lo que te plazca.. si querés probar mil millones de formas para ver cuál es la mejor para el caso hacelo, pero por favor limitate a hacerlo en silencio SIN intentar convencernos a los que no estamos en la onda “positiva” que venís surfeando desde las 9 de la mañana de que “hay que ponerle ganas che! Vamos”.

Vamos Montoto.

Vamos al Congo Belga vamos.

Vamos nada.

YO ME QUEDO ACÁ. En mi sillita con mi “onda neutra” (que obviamente después de tu ataque de histeria energética ya se me volvió onda negativa) tipeando MIS asuntos, trabajando a MI ritmo y haciendo las cosas con MI entusiasmo normal.

Que IRRITANTE ser una persona viviendo un día normal y cruzarse con una persona en estado de “EBRIEDAD DE ENTUSIASMO”. Aflojale un poco vieja, guardate algo para después!.

O cerrá la geta y entusiasmate en silencio.

Palabras con olor…

Hay palabras que si bien pertenecen al orden de la expresión oral, inevitablemente generan sensaciones en nuestra nariz.

Son palabras que se huelen, que tienen un aroma tan particular, tan único, tan propio que es inevitable pronunciarlas sin que nuestro olfato desencadene una serie de percepciones que rozan lo real. Como si pronunciándolas efectivamente estuviésemos trayéndolas al contexto de enunciación…

Es imposible nombrarlas sin olerlas. Son palabras olorosas.. palabras olorables.

- Nafta

- Bagnacauda

- Bebé

- Choripán

- Lluvia

- Hipoglós

- Tostada

- Diarrea

- Lago

- Abuela

- Flan

- Berreta (lo berreta tiene olor a berreta, no hay con qué darle!)

- Salsa

Documento Fotográfico de Hoy

Cuando el glu... glu... comienza..
La Pureza Saka K-K.


Hace falta decir algo más?

Desde Groenlandia, pasando por la puna y Directo a tu Vestidor!

Bienvenida! Bienvenida Temporada Invierno 2011! Cuanta variedad, cuando estilo! Usted puede elegir lo que quiera, siempre y cuando sea calza gris negra o beige, y cualquier estampado, siempre y cuando sea una burda imitación de los diseños indígenas y locales. Sírvase usted misma!

Disfrute de volver a las raíces envolviendo su cuerpo con llamas, RENOS Y COPOS DE NIEVE (WTF!!).

Disfrute esta amplísima variedad! Viva la experiencia de salir a la calle sintiéndose una fotocopia o una versión animada de los maniquíes de shoppings, peatonales, galerías céntricas y travestis de la Humberto Primo.

Viva en carne propia los avances de la ciencia sintiéndose un clon de las 20 millones de mujeres que transitan las calles de CUALQUIER CIUDAD DEL PAÍS con esta puta moda.

Así es, vístase con lo más genuino del arte rupestre y ya que esta pregúntese como mierda los Comechingones, Onas o Wichis habrán hecho para dibujar RENOS en plena geografía argentina.

Cómo darse cuenta si uno porta alcohol en sangre, en tres simples TIPS.

1) Invierte las letras de las palabras. Ej: BOCÁ TOCINAAA! (la persona está intentando lograr que el otro presione la bocina del automóvil).
2) Baila cualquier sonido. Desde Rabiosa de Shakira hasta Espionage de Nokia 1100.
3) TOC-TOC: es clave. Uno no está realmente ebrio si no va a la barra y pide un TOC-TOC, lo cual es el MOMENTO CÚLMINE y ÚLTIMO de conciencia.

Always

Esto resultó ser una buena catarsis, porque desde que escribo me siento mucho más estable, menos iracunda, más tolerante, MAS LIVIANA (parece una propaganda de ACTIVIA, juro que no estoy vestida de marrón caca).
Hoy iba caminando por la calle buscando las cosas negativas para poder escribirlas, pero de pronto ya no las estoy encontrando tan seguido como antes...y eso es bastante bueno. Se siente muy bien ver las cosas desde otra óptica, ver las cosas desde el lado positivo. Toda la ciudad se ve tan linda...
El pelado del banco no está tan ortiva como siempre, y se dejó la barba, esto lo hace ver más humano. Parece menos un CYBORG. Los carteles de los candidatos a gobernador son cada vez más coloridos. El de Aguad tiene caritas felices de colores que parecen pastillas de éxtasis, el Gitano Crespo se puso esa camisa con toda la onda, y se peinó los rulos...y cada vez que paso por el de Juez que dice FRENTE RADICAL, me hace preguntarme "¿Por qué FRENTE y salen de costado? mmm...capcioso".
La cañada tiene olor a alga, y me rememora las épocas primaverales de río. Y me gusta pasar por las obras en construcción de la calle Caseros y sentir el aire fresco con olor a cemento, y de fondo la Mona. Y los muchachos haciéndose un asadito.
El colectivo hoy pasó rapidísimo y no me dejó como el 80% de los viernes a las 6 de la tarde, que pasa lleno. No! Todo lo contrario...pasó vacío, me subí, elegí el asiento más encorvado que pude encontrar, la ventana con la cortina MENOS corrible...y me puse a escuchar música. Los auriculares se me caían una y otra vez. Pequeños malechores! Qué cosa che! Tontones!
Pasé por la Graciquell, Supeco, Carrefour...LA RECTA ES TAN BELLA A LA TARDE. Me gusta ver el cartel de Disco con las sierras de fondo.
El señor borracho de la recta HOY no estaba tan borracho, y se quedó sentadito en la esquina, esta vez sin tirarse cuerpo a tierra en el medio de la calle. Ahhhh (suspiro).
Todo este día fue tan perfecto, la ciudad me abraza con sus bracitos de felpa. Felpa. La palabra felpa me hace acordar la época cuando coleccionaba stickers, y los de felpa eran como los SUPER STICKERS.
Disculpen si me notan un poco distinta, vengo con sobredosis de Buscapina FEM, sepan disculpar.

Esas típicas costumbres…

Las personas, y SI NO TODAS me animo a afirmar que POR LO MENOS, el 99.999999% de ellas, tenemos la típica costumbre de desplazarnos de un punto a otro DE NUESTRO HOGAR cargados como mulas. Si si. Procuramos llevar TODO cuanto necesitamos en un solo viaje. Qué queremos ahorrar? Tiempo? Energía?

Jaja personalmente JAMÁS ahorro tiempo porque el viaje que NO hago lo pierdo haciendo malabares para lograr asegurarme que la notebook el cargador el celular el pendrive el mate el termo las servilletas el platito y el vaso de agua va todo firmemente agarrado, y cuando terminé ese chequeo, que ooobviamente me sale mal, pierdo el doble de tiempo intentando TODAVÍA CON TODO ESO EN LA MANO agarrar la servilleta que se me cayó, SIN que el termo chorree agua o el mate yerba; y dsp agarrar el vaso que tuve que dejar para levantar la servilleta; y dsp acomodar el codo que aflojé para agarrar el vaso que había dejado para levantar la servilleta que se me había caído y que ya no sujetaba con tanta firmeza el termo, que de a poquito se deslizaba hacia abajo….

No sólo me empeño que continuar la odisea de hacer malabares con mi cuerpo aún cuando ya veo que es EVIDENTE que es casi imposible llevar todos esos elementos juntos y encima subir una escalera, sino que después, en plena travesía empiezo un show de retorcijones para evitar una catástrofe nacional: que la notebook el termo el vaso de agua el platito etc etc etc se rompan en una estampida desenfrenada. Entonces empiezo a pseudo saltar en una pata porque con una rodilla freno el termo, que además trabo con la pera así que tengo que bajar la cabeza y ladearla hacia un hombro donde sujeto las servilletas que van a presión mientras arrastro la batería de la notebook y de reojo miro el mate pidiendo que POR DIOS Y JESUCRITOredentor la yerba no se caiga sobre la notebook que llevo estampada contra el pecho. AH! Y todo eso EN-PAN-TU-FLAS!.

Cuando finalmente llego arriba y me instalo, con la falsa idea de que valió la pena tanto sacrificio porque finalmente PUDE traer todo en un solo viaje (‘menos mal que soy perseverante!’) prendo la compu, pongo el pen drive, tomo agua (muy viva yo, obviamente dsp de semejante desgaste físico llegué agitadísima), corto una servilleta y me cebo el mate, TOMO CONOCIMIENTO DE LA GRAN TRAGEDIA:

ME OLVIDÉ LA BOMBILLA.

Silencio .

Parpadeo.

Silencio.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La re miñ&%/&$REGjdhy456/(&%.”$&/&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalmente, terminé haciendo dos viajes, como cualquier persona razonable (que en estos casos son las que no integran el 99.999999% que hacemos estas típicas cosas) hubiera hecho. Sólo que una cargada hasta la que te jedi, y otra llevando SÓLO una bombilla.