Cosas que me molestan VI: Los noticieros y sus notas sobre el frío

Empieza el invierno y los noticieros se llenan de notas comentando que se vino el frío, que la ola polar esto, que la gente amaneció y encontró el repentino cambio de temperatura aquello, etc.

Todas notas que lo único que hacen es tirar minutos de aire a la basura.

O acaso alguien necesita que el televisor le avise que hace frío para darse cuenta? O acaso necesito la voz de Jorge Cuadrado avisándome que llegó la ola polar para notarlo?

Y como si eso fuera poco, salen a la calle con la camarita a entrevistar a la gente: “Señora, se vino el frío, no?” (y la señora responde con un hilito de voz que a la fuerza logra penetrar las 15 vueltas de bufanda que cubren a la señora desde el cogote y hasta abajo de los ojos).. “Saliste hoy a la mañana y que pasó con el frío?” (vos qué crees!?!?!), “Te esperabas esta ola polar”? (hola! A invierno lo conoces?!).

Hay necesidad de preguntar lo obvio? Yo por lo menos no preciso que una jubilada, un estudiante de arquitectura y el diariero de la peatonal me digan que hace frío, TENGO EL CUERPO ENTERO DICIENDOME A GRITOS QUE AFUERA ESTÁ HELADO!!!!. Tengo los 20 dedos a punto de caerse muertos por ese motivo, la garganta al rojo vivo y mil quinientos kilos de ropa encima.

Gracias Sr. Noticiero, pero su noticia me es innecesaria (y además me molesta).

Tortura Visual XI: la malla entera

El sólo hecho de pensarlo me hace doler los ojos. 

Por qué alguien tuvo que inventarlas? 

Prefiero la imperfección más imperfecta de la panza de cualquier mujer a esa misma imperfección cubierta por lycra. 

La malla entera es como hundir aún más la ya herida figura femenina: a la ya golpeada silueta de la mujer "normal" (no hablemos de las pendejas diosas sin siquiera una estriíta), se le suma esta prenda que es la combinación perfecta de mal gusto, poco estilo y cero voluntad (por que realmente muchachos si que le han puesto pocas ganas a la confección de semejante atuendo!).

Parece haber sido diseñada para poner en evidencia los más mínimos defectos, resaltando las zonas de flacidez, ensanchando el tamaño de las caderas, disminuyendo abruptamente en la zona del cavado (oh dios!) y haciendo de la ya defectiva zona trasera una hermosa especie de almohadón.

Y qué belleza cuando la malla es estampada! las rayas, los lunares, las flores, los peces, cualquier motivo se transforma en una forma incodificable que abraza con pasión las curvas femeninas. 

Entonces lo que eran rayas parecen ondas marinas, las flores una especie de arte abstracto y los peces un muestrario de cetáceos.

No niego que en los catálogos de moda quedan finísimas y super elegantes. 

Pero la verdad mamita es que mujeres como esas en Córdoba debe haber tres, y si le sacas el photoshop probablemente rescates una.

Será que hacía falta... mojar toda la tabla?!

He descubierto que en mi trabajo algunas mujeres sufren lo que yo misma he bautizado  "MEO POR ASPERSIÓN". 

Cómo se explica sino que una vaya al baño y se encuentre con TODA absolutamente TOOOOOOOOODA la tabla salpicada?! 

No te digo una gotita por ahí. 

Te digo un diluvio de gotas de pis distribuidas por toda la tabla, como si en vez de alguien haciendo pis, ahí hubiese estado alguien con mucha mucha saliva estornudando.

A ver mami, ¿qué tenes en la cachufleta? ¿un sapito para regar el jardín?!

Cosas que me molestan V: El diminutivo

La gente que habla en diminutivo para imprimirle un tono simpaticón al pedido que te está por hacer me IRRITA. 

'te puedo molestar un segundito?'. UN SEGUNDITO?!?!.. si lo que necesitas es una medida de mi tiempo, en realidad habrás querido decir un SEGUNDO, que además todos sabemos que serán por lo menos 340...

'te puedo hacer una preguntita?'.. una PREGUNTITA?!?!.. cómo sería una pregunta chiquita? enana, corta, flaca, jóven?

y la peor de todas: Permisiiiiiiiiiiiiiiiiiito.... 

QUIEN SOSSSSSSSSSS ¿MISS SIMPATÍA?, MAMÁ HINGALS??!!!!!! 

Si igual me vas a joder pidiéndome que me corra, por qué ese tonito de boludona?

Cosas que me molestan IV: VARIETE.

-Calcomanías familiares. TODO CÓRDOBA va a poner la calcomanía de la familia, atrás del auto? Avisenme así me compro las tres tristes mías (mina-mina-perro).
-Hasta cuando me van a decir NENA? HEY NENA o CHIQUITA..NENA..HEY! (tengo 24 putos añosssssss)
-Los locales que ponen "LIQUIDACION TOTAL POR CIERRE". Es patético eso! Cero comercial. Antes prefiero prenderle fuego al local con todo adentro.
-El perro de rulo blanco con ropa de polar.
-La gente que chapa con RUIDO, DE DÍA y en el COLECTIVO. Si, ustedes, los de ayer...que me chapaban en la cara.
-La gente que NO SE COMPRA AURICULARES y escucha en ALTAVOZ. Cuarteto.
-Los taxistas que no te saludan. SOMOS DOS ARRIBA DEL AUTO, lo de los colectiveros un poco lo entiendo... Lo suyo ya es antisocial.
-La calle 27 de Abril en toda su extensión.

Continuará...

Té de abuelas III: los regalos.

Se ve que en algún lugar y en algún momento alguien estableció qué regalo de cumpleaños le corresponde a cada etapa de la vida. 

En la tercera edad, las vedettes son las cremas, las toallas y los bombones. 

Sin dudas. 

Todas las señoras caen con paquetitos de similar tamaño bajo el brazo y, junto a las fiestas infantiles, parecen ser las únicas en seguir alimentando el mercado de los famosos "moñitos de regalo". 

La mesa de regalos del cumpleaños de mi abuela me llamó la atención, entre otros, había: 

-una crema -como dije antes, con nombre en ingles- como si quisieran compensar lo berreta del 'packaging' con un nombre internacional. Todos sabemos que de nivel internacional, esa crema tiene poco!. La combinación justa de aloe-vera, coco, cacao y algas marinas: lo último en estética todo resumido en ese frasquito. Y yo soy Madonna!.

-una toalla de mano verde, de esas que nunca están demás, lo suficiente impersonal como para no errarle, y lo suficientemente útil como para que sea imposible cuestionarla.

-una caja de bombones de esos que resultan ser una imitación de los Garoto, que no son ni garoto, ni arcor, pero cuya caja y contenido busca simularlos en todos los sentidos. La cuestión con este presente fue que mi abuela no sabía si ponerlo en la mesa del té para convidarles al resto de 'las chicas' o si reservárselo sólo para ella. Cualquiera de las dos elecciones podría desencadenar la furia y posterior ofensa de la amiga regaladora. 

-una caja de bombones de frutas de esos onda gomitas azucarados. Pero en este prefiero no detenerme porque se sólo pensarlo me agarran náuseas!.

-una pava eléctrica, o mejor dicho 'elétrica'... que se suma al 'horno elétrico' ... sólo falta el 'mico-onda elétrico'...

Para cerrar esta saga (por el momento!) valga aclarar que podremos hacer humor con su vocabulario, sus amistades y muchas otras cosas.. Pero nada como la abuela!. Nada como el olor a abuela, su sonrisa, la expresión de abuela que va más allá de su cara de viejita.. <3

Tema recurrente.

A mi me van a disculpar, pero es que el tema colectivos siempre fue mi punto débil, mi talón de Aquiles...mi asunto no resuelto con el psiquiatra, porque fue, a ver... como explicarlo sin sonar fatalista..."mi medio de transporte hacia la entrada a la tierra tercermundista de la cruel adultez en Córdoba Capital".
 Los colectivos en Córdoba son miles, todos distintos, todos de colores estridentes, todas latas de sardinas, transportes MASIVOS de pasajeros, fletes-lleva-humanos-pseudo-vacas que no soporto. No los soporto visualmente, espiritualmente, psicológicamente, olfativamente (SOBRETODO).
Los Central Verde, la Tamse, los E, los "diferenciales", los ENES, los CE, en fin...una cartilla de opciones diversas y deprimentes entre las cuales uno puede elegir cómo trasladarse hacia un lugar determinado.
Mis opciones en realidad son tres: N3, D1 y E1. De todas ellas creo que el E1 es el peor.
Su ruido de lata de durazno destartalada que golpea con una chapa oxidada es de lo más irritante. Se suma a esta contaminación sonora el eteeeeerno recorrido que parece aún más largo porque hay una gran parte de descampados y baldíos que se extiende desde la zona del CHATEAU (o el escudo de Córdoba cagado a palos) hasta el famoso TROPEZÓN, que en realidad es una terrible CAÍDA en lo que a estética se refiere.
Luego empieza la zona hipermercados (¿Hay algo peor que un hipermercado? ¿Hay algo peor que Carrefour de la Recta?? Bueno eso será tocado otro día, seguramente), seguido a eso, la zona terriblemente deprimente COLON-DUARTE QUIRÓS (creo que esta zona supera en gran manera al trístemente célebre trecho CARAFFA-CASTRO BARROS del N3).
 El paisaje en esta zona es de lo menos inspirador: mucha obra en construcción, mucho kiosco, algún que otro Outlet, colegios provinciales, mucho aerosol en las paredes, mucha gomería, un local de lencería erótica bastante mersa, mucha verdulería, mucho cartel político, venta de CHANCHO INMENSO ALCANCÍA de los años ´60, etc, etc y más etcéteras de lo más bajoneantes.

Aún así, les digo...sinceramente, prefiero hacer siete viajes ida y vuelta en esta "carchaca" de la mala muerte a tener que soportar comentarios de esta índole: "yo, no es de mala...pero prefiero tomarme el N3 o el D1........al E1 sube gente "diferente" (carita de complicidad)".

A VER NENA, TOMATE EL N3, EL D1 CON SUS CORTINAS INCORRIBLES, UN VODKA PURO O LO QUE MIERDA QUIERAS TOMARTE, PERO A MI NO ME DIGAS TUS PENSAMIENTOS DE JEFE DE LA GESTAPO EN VOZ ALTA.

Tortura visual X: PONELE.

Sin comentarios de ninguna índole. Una imagen vale más que mil palabras. Nada más.
(Y DE ESTO EXISTE UNA GIGANTOGRAFÍA)

Té de abuelas II: la conversación.

A los ojos le sigue la audición. Las charlas entre abuelas son lo más! 

Más que una conversación entre cinco mujeres, eran cinco conversaciones en paralelo. La sordera y los años hacen lo suyo, por lo que lo que una dice no es necesariamente lo que las otras escuchan, en caso que ese vínculo se concrete en medio de tanto griterío.

Sus conversaciones parecen cintas de cassette que se repiten una y otra vez. El ranking de temas predilectos marca el siguiente top 3:

1: Enfermedades: propias y ajenas.

2: Desgracias: muertes, accidentes, separaciones y engaños.

3: Los nietos: la guerra fría del mejor nieto.

I Las enfermedades son una fija e inician y cierran el encuentro, ya que salen a la luz cada vez que intentan sentarse o levantarse de la silla. El primer paso para iniciar el diálogo es ponerse al día con las visitas al ‘dotor’ y las recetas de antibióticos. Las grandes estrellas son los huesos: los problemas de ‘coluna’, los dolores de rodilla,  “que la artrosi’ esto y la ostioporosi’ lo otro”. 

Pero sin dudas, el tema más emocionante es el de la constipación. El intercambio de recetas mágicas para estimular la expulsión de la caca es digno de un libro entero: Naranja con pasas de uva y dos gotitas de aceite de oliva después de dos vasos de agua fría y antes de una sesión de masajes en la zona del vientre. Eso si, todo en ayunas! La falta de pudor con la que hablan del tema es para un análisis sociológico! Algo así como una regresión a la infancia.

II Las desgracias las apasionan. La feroz competencia por ver quién trae el chisme más desafortunado es a todo o nada: siempre hay alguna vieja que fue asaltada y a la que tiraron al piso por dos pesos con cincuenta o algún viejito de la cuadra muerto. Pero cuando llegan al punto de las relaciones amorosas los ojos se le encienden: la conversación se transforma en la biblioteca entera de los guiones de Polka, o peor aún, un culebrón mejicano: “Que la chica que trabaja en la casa de la Pocha cayó embarazada, aparentemente del hijo del vecino de la Pocha, el pobre Vitor, que ese si que pobre, desde que lo echaron del trabajo se dedicó al güisqui (“güisqui”) y que la mujer encima se enteró porque la Pocha no se guarda nada así que ahora lo dejó y no tiene adonde caerse muerta”. Les encanta.

III. Pasado el bloque de fogonearse unas a otras con chismes llega la guerra por los mejores nietos. Y ahí es donde la vida privada de uno cobra carácter público, y encima la propia historia se tergiversa. Si tuviste la mala suerte de que tu abuela escuchara como al pasar que andas cansado del trabajo, posiblemente el comentario sea que andas cazando escarabajos, si vas al médico para hacerte un análisis, ella comenta que vas al médico a hacerte una diálisis.

Pero al margen de eso,  siempre sos el Más en algo. O el más golpeado por la vida, o el más sacrificado en el trabajo, o mejor aún, el más exitoso. Los misiles de guerra no sólo son los méritos de los propios nietos sino los derrapes de los de la competencia. Salen a la luz los golpes más bajos, en el tono de voz más con decoroso.

Un manjar.

Té de abuelas I: el look.

79 años no se cumplen todos los días; y mucho menos se festejan tomando el té con 5 amigas. Ah! Pero que cosa más jocosa. Lo que viví ayer fue algo así como un adelanto de lo que la vida nos tiene preparado: 5 mujeres mayores (muy mayores) puestas en un mismo lugar, listas para atacar con charla y comida el lunes a la tarde.

Sin duda, en semejante escena hay tela para cortar. Como todo entra primero por los ojos, empiezo por el look.

Ah pero que muestrario de ropa coqueta por dios!. Eso si: toda ropa con larga trayectoria, en los tonos gris-terracota como para no ‘descombinar’ con el invierno. Una podía percibir que esos sacos eran de esas prendas que uno se reserva para los “festejos especiales” y que mes a mes, año a año, invierno tras invierno, se encuentran reunidos alrededor de las mismas tazas, el mismo mantel, las mismas sillas. Lo mismo con la camiseta, el corpiño y los pantalones. Toda ropa especialmente reservada para los “tes celebratorios”.

El frío también había hecho lo suyo en el peinado: los pocos pelos que las cinco cabecitas portaban se inclinaban para uno y otro lado sin criterio común, como bailando una especie de meneo cubano en honor al humilde trabajo de los ruleros.

El maquillaje, párrafo aparte!. Los rojos predominaban en los labios de las visitas e incluso se expandían un poco más allá hasta las paletas frontales de la dentadura. Una postal típica!.

Los múltiples pliegues de piel brillaban bajo el efecto de las cremas “Soft cream”, “Body-soft”, “Body-care” y las diversas marcas con nombres en inglés que compran por $5 en el almacén, y que huelen a glade, perfume 'mujercitas', almendra y flan todo junto.

Me siento proletaria.

NUNCA me siento más proletaria...más en el fondo del pozo de la sociedad...más pobre miserable trabajadora...más con el orgullo por el piso...más deprimida y abandonada por la vida...que cuando en un semáforo en rojo se produce el temido momento del contacto visual entre MI (arriba del E1) y la señora de la HILUX.

JA JA muy gracioso.

¿Les pintó el chiste a los que les ponen los nombres a las calles o qué onda? Están en graciosos o que les pasó? MMM?? Los noto irónicos..no se que onda. Que les hice? Porque no es para nada gracioso tener que decir "te espero en CASTRO BARROS y EUROPA". No me causa gracia.

Tortura Visual IX + Será que hacía falta?

Si, entendimos que usted es dueño de una carnicería. Lo entendimos desde el momento que leímos la palabra carnicería con letras rojas en su gigantografía. Ahora bien...SERÁ QUE HACÍA FALTA agregar en el cartel inmenso, una igual de inmensa foto de un igual de inmenso pedazo de carne?

Cosas que me molestan III: Efecto Sauna.

Asomás la nariz: afuera hace como mil quinientos grados bajo cero.

Empieza la primera odisea del día: encontrar abrigo suficiente para combatir el frío Y A LA VEZ, elegir ropa presentable para los lugares calefaccionados a 32º (los humanos somos así, adoramos la exageración).Además, por supuesto, la ropa que abriga no es estética y la que es estética te hace cagar de frío.

En fin, después de renegar un poco, terminas la aventura de vestirte.

Salis a la cruda realidad: el aire gélido te cala las manos y los pies NO IMPORTA cuan abrigados sean tus guantes ni cuantos pares de media te hayas puesto.

Mientras caminas a la parada te preguntas una y otra vez una y otra vez ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?...

Cuando estas llegando a la parada ves el colectivo a punto de pasar.. Mierda!. Justo lo que necesitabas. Corres pensando lo ridícula que debes quedar a los ojos de las personas que ven en vos una bola de ropa.. no será mejor echarse a rodar?. No importa si los que corriste fueron 5, 10, 50 o 100 mts. SIEMPRE, va a seguirle la MISMÍSIMA MUERTE:

La segunda odisea: SOBREVIVIR AL TUFO que hay adentro del colectivo. POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ la gente tolera el INSUFRIBLE efecto sauna?.

Con suerte encontrás un lugar adonde pararte en el colectivo, y empezás a sentir el calor que te sube por dentro.. la bufanda te pica, sentis como si las manos se te hinchasen, y lo peor de todo es que sabes que cuando te bajes nuevamente el frío polar ártico del exterior. 

Ves las ventanillas empañandas que empiezan a gotear y decis para tus adentros POR DIOSSSS NADIE SE DA CUENTA QUE NOS ESTAMOS ASFIXIANDO! Los cachetes que te arden del impacto entre el frío que traías de afuera y el loooorca de adentro del colectivo, y vos que sentís cómo poco a poco se te pegan las partículas que cada pasajero del colectivo emana con su respiración, transpiración y quien sabe qué otros gases…

Me molesta, definitivamente me molesta el efecto sauna.

Tortura Visual VIII - Teen Angels II

La adolescencia! Qué momento! Pocas palabras han sido tan bien escogidas para designar a un referente como la palabra “Adolescencia” para designar esa peculiar etapa.. Los adolescentes adolecen, eso está clarísimo.

Adolecen una enoooooooorme carencia de sentido común, una obsesión por parecer aún más peleles de lo que ya son, un gran nivel de limitación para expresarse, y sobre todo, y este es el tema que me convoca, una falsa idea de que transformando el lenguaje serán más pro, libres y creativos, algo así como un shock de frescura en el mundo contaminado por adultos “ortivas” y niñitos “infantiles”, todos demasiado <out> como para vincularse en buenos términos con ellos, tan <in>.

Así es. Pobre Real Academia Española, pobre docentes, señoritas, pobres madres y familias completas afectadas por esta invasión de estupidez.

Seré vieja mala onda aburrida, tíldenme de lo que quieran. Pero DETESTO y me tortura visualmente que dupliquen la letra “ii”, peor si es usada en lugar de la Y : muy bueno ii divertido… Más peor si es para la siguiente expresión: “oii!! tierno”. DETESTO y me tortura visualmente que terminen las palabras en “is/cis”.. porque retomando la frase anterior no hubiese sido ‘tierno’ sino “oii, tiernisss”, y también “amorcis, amiguis, gordis”… DETESTO y me tortura visualmente el repentino ataque de amor que de repente sufre esta generación: todos se aman con todos? Qué onda?.. Porque volviendo al ejemplo no hubiese sido SÓLO “oii, tiernis” (como si no fuera suficiente!) sino: “oii tiernisss.. te amooooooo”.  Y por último, DETESTO, ABORRESCO, ODIO DESENFRENADAMENTE que se hagan los liberales usando sin ningún criterio palabras de índole sexual.

Volvamos a nuestra frase ejemplar: “oii, tiernisssssss.. te amoooo peteeeeeeeeeeeeeee”

¡Si eso no es adolecer qué nos queda!

Teen Angels

HAY ALGO PEOR que quinceañeras que se las tiran de futboleras cuando el equipo en cuestión juega un partido importante?
Ejemplo: la mina no ve un partido en su puta vida, pero para la época del mundial es la primera en pintarse la celeste y blanca en la cara y salir a la Mujer Urbana a "socializar".
Ser hincha es más que eso. Ser hincha es pasarla muy mal también. EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS chicas. Así no vale. No las vi hinchando por Belgrano dos meses atrás. MM..feito.

(La adolescencia es una etapa de la vida que no soporto. I´m sorry pero es así).

Soldado Troyano, Rambo o Canal 12.

¿Quién dijo esta frase?

"Se están agrupando para atacar por el frente"

a- Soldado romano avisándole a su superior.

b-Soldado norteamericano en película bélica.

c-El tipo del noticiero, refiriéndose a la barra brava de Ríver.

Tortura Auditiva III: Los ringtones..

Nada le fascina más a mi sistema nervioso que el latoso sonido que desprenden los celulares. Nunca sentí tanto aprecio como el que siento por aquellos que gentilmente comparten, en el espacio público, la gran variedad de ringtones que su teléfono móvil ofrece, haciéndonos parte del proceso de decisión de su tono para llamada, mensaje o alarma. 

Nunca el placer es tan grande como cuando siento las notas musicales  (en caso que pueda llamarse "notas musicales" a ese conjunto de sonidos) que desprenden esas “canciones” hincándose en mis oídos, como finas agujas atacando mi tímpano.

Gracias a aquellos que eligen su viaje en colectivo, la sala de espera de los consultorios, las filas para cualquier trámite o pago, la biblioteca de la universidad, o cualquier espacio que haga a la esfera de lo público, para elegir su PUTO ringtone. 

Tortura Visual VII: el ataque de "boulevard" (las ganas) los ALEMANES.

Resulta ser que de pronto estamos teniendo lectores. Y NO SON LECTORES COMUNES, sino lectores  que aportan sus propias experiencias a este blog que se ha transformado en una verdadera CATARSIS.
A continuación tenemos un aporte de uno de nuestros lectores, que sufre cada uno de sus días una gran tortura visual. A continuación, gente, TORTURA VISUAL VI: El ataque de "Boulevard" los ALEMANES.
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Gracias! gracias por llevar a palabras escritas mis pensamientos... Gracias por no dejar que el tan vistoso cartel de descartables se nos pase por alto. Saludos y no les recomiendo que pasen por el Boulevard Los Alemanes, al principio,  al frente de la plaza y observen un cartel que dice "Cutback" en letras azules tipografia "Algerian" (tomese el trabajo de buscar "algerian" en el Word de su hogar, señora). Ahora dudo si es Algerian o un simple Arial... En resumen, eviten esa via para ir a cualquier lado que implique tomar los boulevares. Si vivis cerca de Pascal y tenes que ir al aeropuerto, andá por Villa Allende. Si vivis cerca de Pascal y tenes que agarrar la circunvalación anda por el Libertad. Pero NUNCA, NUNCA jamás... ni por confusión, ni por desorientación ni por ningun motivo, bajo ningun aspecto o circunstancia, agarren la calle Boulevard (que resulta no ser uno: les falto una mano más y un canterito al medio con árboles) de Los Alemanes. Me despido porque me deprimio.

PD: Tortura visual VI BARRIO LOS BOULEVARES. Íntegro... como un todo y con cada una de sus particularidades... Voy todos los días al trabajo por ahi... Porque lamentablemente la empresa esta en uno de los boulevares paralelos... Yo les puedo evitar el mal rato y escribir para ustedes un pequeno resumen de la tortura a la q nos somete dicho lugar a diario (o simplemente tirarles detalles y ustedess redactan porque me imagino alguna vez habran tenido la desdicha de pasar por ese pseudo barrio). Es mas... me atrevo a decir que prefiero poseer una humilde vivienda y habitarla por el resto de mis dias en Tio Pujio hasta me atrevo a decir Cruz del Eje o alguno de esos pueblos de mala muerte, antes que tener que pasar 40 minutos en boulevard los alemanes...

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Gracias a nuestro lector/aportador. Hice pequeñas modificaciones pero prácticamente lo dejé como estaba, ya que pienso, no creo que haya que aportar nada más. Las palabras del final me parecieron sumamente esclarecedoras y suficientes.

Cosas que me molestan: Auriculares mal diseñados

El viaje en colectivo no es de lo más agradable, y el tiempo que permanezco arriba muchas veces es prolongado (desde mi casa al trabajo tengo prácticamente una hora), entonces busco maneras para hacerlo más ameno.
Tuve mi época de lectura. Este año debo haber finalizado ARRIBA DEL COLECTIVO fácil, tres libros. Sin contar los que leí arriba del colectivo y terminé en casa. El tema de la lectura es que muchas veces el colectivo va lleno, porque cumple con su principal característica de ser un TRANSPORTE MASIVO DE PASAJEROS, y se lo toma bien al pie de la letra el muy hijo de puta. Al ir tan lleno de gente, muchas veces se hace imposible poner atención en las páginas en lugar de escuchar a la del lado, que habla de la tesis con la otra, y que le cuenta que ya hizo tres encuestas en Villa El Libertador, pero le faltan 497 más para cumplir las 500.
ENTONCES, ultimamente prefiero ir escuchando música. Uno pone menos cerebro, se relaja, y va musicalizando la calle CARAFFA intentando ponerle un poco más de vida. PEEERO acá viene el problemita. Cada día que me pongo los auriculares me pregunto: QUIEN MIERDA LOS DISEÑA?? Porque quiero contarles a esas personas que lo último que logran estos pequeños aparatitos es insertarse correctamente en mi oreja. HASTA LLEGUÉ A PENSAR que tengo la oreja deforme. ESA no es la idea muchachos. Si estudiaron diseño industrial 6 años lo mínimo que se les pide es SATISFACCION del cliente con el producto, y no, por el contrario, hacer que al cliente se le baje el autoestima pensando "ya está, soy deforme, no me entran los auriculares".
Lo peor de todo es que el momento en que se me sale el auricular por tercera vez en menos de 10 segundos, es el momento más exasperante de mi existencia. Me pone de mal humor, no lo puedo evitar. Entonces ya arranco la mañana como el culo por culpa de las mierdas estas que no son capaces de permanecer UN  TEMA en la oreja.
Y PEOR AUN es que ya probé dos tipos de auriculares. Los primeros, tuve que cambiarlos porque el cable estaba tan doblado que habían adquirido otra forma entonces no importa cuantas veces lo pusiera en mi oreja, el cable tiraba para otro lado y a la mierda auricular. Y ESOS por lo menos eran cómodos. El problema era el cable duro que una vez que adopta una forma, chau.
LOS SEGUNDOS son de lo peor. El conflicto ya no reside en el cable, sino en el formato del auricular en si. Es como un pequeño tapón que te deja totalmente sorda y hace que cada vez que le diga al colectivero: "PUEDO PAGAAAAAAAAAAR?"  me mire con aún más cara de orto de lo normal porque le estoy gritando como una italiana.
Cuando pongo la música siento que no es sano, que la música me está entrando muy directamente al hipotálamo, y que las ondas negativas que seguramente tienen todos estos aparatos me están matando lentamente.
Y AHI NO TERMINA LA COSA, los pequeños taponcitos asesinos ensordecedores no se quedan mucho tiempo donde tienen que estar, y también se caen. La primera vez! bueno..los vuelvo a colocar. Otra vez!..apa..de nuevo, que mierditas resultaron che!...Tercera vez.."la puta madre me cortaste el tema de Shakiraaa me quiero matar, ya está... empecé el día como el culo.

Don Jerónimo Lui

Hoy me voy a explayar un poco más en lo que hace unos días toqué muy por arribita dado que mi atención estaba centrada en otra cosa (Coniferal y sus falencias).
Iba sentada en el colectivo, muy de noche (si quieren saber el humor que cargaba pueden leer aca)...e iba viendo los rincones de la ciudad. De pronto digo: Apa! pero mirá que linda que está la plaza San Martin!! Ahhh (exclamación tipo vieja) pero mirá cómo quedó el Cabildo, todo iluminado!...y será que todo está tan limpio o solamente es que es de noche y no se ve mucho? La ca-te-draaaal!que linda que quedó la catedral toda pintaditaa! Pero mirá que linda la plaza San Jer....ah, ya está...tuvieron que cagarla poniendole luces de neon AZUL a San Jerónimo abajo de las patas! Pero che! No pueden hacer algo completamente bien? Es el FUNDADOR mierdas! Mas respeto..

Tortura Visual VI: el ataque de la cartelería cordobesa returns.

Recordando el famoso cartel de las frutillitas en los pechos...encontramos uno más de una naturaleza bastante similar, traído al blog por uno de nuestros dos lectores: el famoso cartel de la RECTA MARTINOLLI, puesto en el local de venta de artículos de plástico y descartables. No puedo creer que nos hayamos olvidado de este! Dado que además está justo en una de las 33.657 paradas del N3.

La cosa fue así: el señor vendedor de descartables un día se levanta de su cama como habiendo tenido una epifanía, y se dice a sí mismo "Ricardo, sos un genio". La busca a la hermana de la Norma, su vecina, que resultó ser modelo para varias marcas cordobesas de renombre (entre ellas la gomería de Saldán) y se busca al Norberto que saca algunas fotos zafables con la cámara nueva digital que se compró en el viaje que hizo a MIAMI. Los tres se van a una zona de la casa de Ricardo bastante iluminada, clavan un cortinado atrás para que quede elegante y la ponen a la hermana de la Norma toda vestida en plásticos, envuelta en papel film como un pedazo de carne en la heladera, le colocan en la mano una COPITA DE CHAMPAN DESCARTABLE, uno de los productos estrella del local de Ricardo, y le dicen "Sonreí Nena".
A la foto la hacen gigantografía y VOILA! una nueva imagen más que hiere los ojos de los transeúntes pero que LLAMAR LA ATENCION, LLAMA!.

(Voy a tratar de traer el documento fotográfico en breve)

La Mala

Tuve pocas experiencias negativas con gente. Es decir, en general, suelo llevarme bien con las personas que conozco y nunca tengo problemas, y además tuve la suerte siempre de cruzarme en mi vida con gente agradable. Quizás hubo personas con las cuales tuve ciertas diferencias (es lo común, sino seríamos todos iguales), otras con las que no compartía las mismas ideas...pero nunca, hasta hace poco, tuve la experiencia de encontrarme cara a cara con la maldad personificada. 


Yo creí que esas malas de novela, eran imposibles de encontrar en la vida real. Pero hoy tengo muy en claro que esos personajes viles de Marimar, María la del Barrio, y Rosalinda, se inspiraron en personas concretas que andan dando vueltas por el mundo. Y YO ME CRUCE CON UNA DE ELLAS.


Esta mala es un ser desagradable, soportada por unos pocos (madre, padre).


Su siempre tocado tema de "formar la familia y tener hijos" es algo que veo bastante fuera de su alcance, no porque no creo que pueda conseguir a alguien sino que dudo que el universo sea tan injusto de dejar que este ser PROCREE.


En fin, esto no es más que una catarsis bastante editada, me llevó tiempo superar la presencia de "la mala" en mi vida. Al principio sus comentarios y actitudes me afectaban; hoy, afortunadamente me dan risa. Lo único que espero es que cuando "la mala" haya terminado de ascender por la escalera de cabezas que está pisando y llegue a un lugar alto desde donde su poder sea más fuerte y haga la risa "muajajaja" tocando un gato desde su silla giratoria, yo esté a kilómetros de ahí, con su recuerdo como una fea pesadilla, y nada más.

Cosas que me molestan: D1

Lo unico bueno del D1 es que SI TE LLEGA A LEVANTAR, viajas (casi seguro) sentada. En lo demás, DIFERENCIAL LAS PELOTAS.
¿Diferencial por qué? Porque los asientos son tan diferentes al cuerpo humano que vas en ángulo agudo casi mirándote las rodillas todo el viaje?
Ah, no seguro que es diferencial porque en los asientos del fondo se siente un clima tan diferente al de los de adelante que uno siente que está pasando de la TUNDRA al IMPENETRABLE BOSQUE CHAQUEÑO.
O será que es porque quiere ser diferente a los demás colectivos y en vez de pasar cada 1 hora y media pasa cada 3 días???
O porque tipo 21hs el SEÑOR ya no tiene más ganas de circular por la ciudad??

Dejate de joder. Si.....puede ser que me sienta diferente. Me siento con más dolor de cabeza, más encorbada, con una gripe N1H1 galopante y con menos ganas que nunca de sentarme de nuevo en un colectivo.

Invierno, algo bueno

Lo bueno del invierno es que ya pasó el otoño. Eso quiere decir que las viejas renegadas de mi barrio ya no tienen más hojas para barrer.

Si algo me molesta y me va a molestar siempre es verlas -a toda hora- en bata y con la escobita barriendo las hojas de la calle o la vereda.

Salgo para el trabajo, y ahí están las primeras amanecidas dele que te dele fregar el pasto para quitarle las hojas, <oiga señora! no se vaya a barrer las ojeras!>; vuelvo del trabajo, ahí están de nuevo escoba o rastrillo en mano asesinando las pobres hojitas caídas. 

Voy vengo voy vengo cuantas veces sea en el día y siempre hay alguna arruinándome el otoño. 

Por qué esas ganas de pelearse con el mundo intentando combatir la principal característica de esa bella estación?

Por qué esa obsesión por barrerle el color a la vida, y peor aún, barrerme ese "no se qué" que tiene el sonidito de las hojas cuando las pisas?

A mi que me disculpen pero las viejas que barren me parecen un monumento a la amargura.

Y no importa cuan jóvenes sean, siempre van a ser 'las viejas que barren'.

Tentada

Hace unos días viví una de esas cosas que cada vez que se te vienen a la cabeza te tientan.

Fui a ese tal lugar Casa Tomada, en el Paseo de las Artes.

Estando allá alguien me manda un msj, que respondí con un simple “estoy en casa tomada, a la lista de lugares para ir juntos!”.

No va que unos días después veo a este alguien que me dice algo así como “tengo que hacerte una pregunta sobre un msj que me mandaste”.. y, ante su cara de desconcierto, lo leimos juntos.

No va que el muy alguien había entendido que yo estaba en mi casa ebria y por eso escribía cosas sobre listas y otras yerbas sin sentido..

Jajaja por qué habría de escribir un msj diciendo que estaba borracha?!… era muy pistola! Jaja… 

Tortura Auditiva II: La verdad de la palabra "amor".

La verdad de la palabra "amor".

Me referiré en este apartado a la verdad que se esconde atrás de la palabra "amoooor".

Amor como apelativo personal.

Amor como quien reemplaza por sinonimia tu nombre por este apelativo.

Primera verdad, 

Quien te dice "amor" te dice "atrás de todo este diálogo algo se esconde".

Quien te dice "amor" está abriendo el paraguas, está a punto de tirar una bomba.

Quien te dice "amor" acaba de mandarse una cagada.

Segunda verdad,

Si te llaman amor, abrí los ojos! a tu pareja no se le cae una idea de la cabeza..

Si te llaman amor, cuidado! la mosquita muerta con la que estas es bien turrita!.

Si te llaman amor, escondete, estas quedando como un gil!.

Si te llaman amor, salí de abajo de la pollera de novia/novio..

Tercera y última verdad,

Si tu pareja te llama amor....preparate! pronto llega el terrible, el humillante, el patético...

el tan horrorosamente utilizado "AMORCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS".

Cuac.

Tortura Auditiva: Amooor!

Si alguna vez con quien sea mi pareja me escuchan decirle "amor", por favor que alguien me sacrifique.

Por que "mi amor" no se porqué no me jode tanto. PALABRA CLAVE: "TANTO"

PERO "AMOR" así sueltito...me dan ganas de golpear a alguien.

Cupido, be aware.

Cosas que me molestan: Coniferal

HAY ALGO PEOR que el transporte URBANO de pasajeros?
Acabo de esperar una hora y media a que pasara el colectivo en la hermosa zona "Ciudad Universitaria" acompañada sólo por un perro suicida que cada vez que pasaba un taxi se le tiraba a las ruedas. Aclaro el horario: de 22hs a 23:30hs esperando...y tengamos en cuenta que luego de eso me espera un viaje de una hora. JA! ILUSA..pobre ilusa. Porque uno cree que los colectiveros van a tener dos dedos de frente para darse cuenta que quien sube a las 23: 38 hs a su colectivo lo que quiere es llegar lo más rápido posible a su hogar para que no se le caigan los dedos del frío..y no, por el contrario, dar un paseo por la ciudad de Córdoba como si fuese un domingo a la tarde en Santa Rosa de Calamuchita. El señor colectivero me paseó por las calles de la ciudad como si yo fuese una rusa, a la que le interesa su paseo. No señor colectivero, TODOS LOS DIAS DE MI VIDA, ((menos los sábados y domingos GRACIAS A DIOS)), hago el mismo recorrido por estas calles de mierda asi que no me interesa lo más mínimo ir a dos por hora por la CARAFFA viendo a travestis de lo más arquetípicos (rulos rubios con vincha más calza de leopardo).
A ver si esto le llega a alguna de las autoridades de CONIFERAL, si?

AH! Y alguien me explica el FARO?? EL FARO de CÖRDOBA??? MM?? A quien queremos llamar, a Jack Sparrow?? Y las luces de neon azules que iluminan la fuente de Jerónimo Luis?? MMM? Por que le hacemos esto a nuestros fundadores? Por que nos hacemos esto a nosotros mismos??

La desdicha del fútbol.

De la esperanza a la desazón, de la felicidad a la angustia, de la tranquilidad a la histeria.

Después de un 2011 para el olvido, cuando la tristeza propia es profunda, y me acompaña silenciosamente a donde voy (todavía no puedo sacarme de la cabeza la imagen de mis esperanzas siendo pisoteadas en el nonagonal y mis queridos colores todavía jugando en la tercera categoría), ahora resulta que no sólo tendré que lidiar con el vacío propio, sino que también tendré que bancarme la alegría ajena.

Por Dios Domingo 26, no me hagas eso.

Tortura Visual V: el ataque de la cartelería cordobesa (RELOADED)

A ESTO MISMO ME REFERIA EN LA ENTRADA "TORTURA VISUAL III, EL ATAQUE DE LA CARTELERÍA CORDOBESA.

 ¿CUAL ES EL BENDITO MOTIVO POR EL CUAL ALGUIEN EN SU SANO JUICIO PONE EN SU NEGOCIO DE VIDRIOS POLARIZADOS, SEMEJANTE CARTEL? SI LA IDEA ERA PARAR EL TRÁFICO, NO FUE MUY BUENA, DADO QUE EL TRÁFICO YA DE POR SI ES MALO EN EL QUERIDO TRECHO "CARAFFA-CASTRO BARROS". SI LA IDEA ERA LLAMAR LA ATENCIÓN DE LA GENTE... BUENO, SI..LO LOGRARON. PERO HAY ATENCIÓN POSITIVA Y NEGATIVA. Y ESTA MÁS QUE NEGATIVA ES DECADENTE.

¿EXISTIÓ UN DISEÑADOR GRÁFICO MEDIANDO EN TODO ESTE ASUNTO? SI ES ASÍ, ¿EN DONDE MIERDA SE RECIBIÓ?

SINO...¿QUIEN FUE EL QUE PUSO LAS PEQUEÑAS FRUTILLITAS AGREGADAS EN PAINT EN "LAS PARTES PUDENDAS" DE ESTA SEÑORITA?

 LA DAMA EN CUESTIÓN,  ¿ESTÁ AL TANTO DE QUE APARECE EN UNA GIGANTOGRAFÍA EN EL MEDIO DE UNA CALLE BASTANTE FEA Y TRANSITADA DE LA PROVINCIA DE CÓRDOBA, O ES UNA MINA MÁS EN UNA PÁGINA MÁS, DE GOOGLE IMÁGENES CUANDO UNO ESCRIBE "MINA EN BOLAS"?

EN FIN, ESAS SON LAS PREGUNTAS QUE ME INVADEN CUANDO, YENDO CAMINO AL TRABAJO, VEO ESTE BELLO PAISAJE ADORNADO CON NUESTRA QUERIDA CARTELERÍA CORDOBESA. 

UNA VEZ MÁS, LA CIUDAD PONIÉNDONOS ANTE NUESTROS OJOS, ELEMENTOS DE INSPIRACIÓN PARA LLENAR DE POÉTICA NUESTROS DIAS.

Invierno

Hace un tiempito me compré un paraguas verde. Mi inocente obsesión por querer ver siempre las cosas en positivo me llevó a pensar que adquiriendo un paraguas verde loro, lograría combatir el monocromático estilo invernal. Ilusa yo al pensar que con mi paraguas verde me deslizaría líquidamente por los misteriosos rincones de las calles cordobesas bajo la suave llovizna, tiñendo de vivacidad con mi ocurrente color el sutil gris de esta estación.

Ilusa yo, que intenté hacer poesía de la más cruda y desesperante verdad: no hay “líquidos deslizamientos por las calles cordobesas” sino torpes saltos intentando evadir los charcos de barro y aceite que se hacen en las calles, y malabares para intentar no patinarme en las veredas de tierra. Tampoco hay “suave llovizna” sino una lluvia molesta que te rompe las pelotas, que de a ratos no se si abrir o no mi poético paraguas verde y cuando me descuido estoy toda humedecida. De suave y conceptos afines no tiene nada, en todo caso es insufrible, irritante y helada. Tampoco existe ese tal “sutil gris de esta estación”; en su defecto, veo un neutro deprimente que ni con verde flúo puede ser contagiado de un poco de onda. La gama cromática va del gris-negro, al gris tierra pasando por una insulsa gama de marrones y “grisoides” (porque si fuesen grises como la gente, todavía!).

Es el primer día del invierno y puedo afirmar que evidentemente me equivoqué.

No hay absolutamente nada de lírico en esperar al N5  a las 14.03 hs, cubierta con un paraguas verde loro que más parece una burla al sentido común que un intento por ponerle luz al invierno, y que encima ni siquiera impide que se me mojen las piernas.

CATARSIS

Qué feo que es sentirse una boluda.
Hace un tiempo le presté a alguien ALGO que amo con toda mi alma. ¿Por qué? Preguntarán ustedes. Porque soy boluda, respondo yo.
Eso no es todo. Dejé de ver a este ser y supuse que mi ALGO con el tiempo sería devuelto. Ilusa yo.
Hoy entro a Facebook y se dió una situación desagradable (Facebook ya se transformó en cuna de situaciones desagradables). Entro a ver las fotos, y encuentro un álbum de este ser, en el aeropuerto, yéndose a vivir a la loma del ORTO.
Si, no se fue a vivir a Buenos Aires, ni a La Rioja..."La loma del ORTO".
Y yo acá lamentándome por mi triste ALGO, en el frio de mierda de Córdoba que no se decide y es un término medio de MIERDA como todo lo MEDIOCRE -porque si querés hacer frío NEVÁ, hijo de puta, pero no hagas un ventisquete sin ganas que te congela los dedos, con lluvia y hasta ahí nomás. "Nublado parcial" y la puta madre que te parió.
((Y así es como el clima de la ciudad natal se transforma en víctima directa de algo en lo que no tiene absolutamente nada que ver)).

Tortura Visual IV: Botas Blancas

Por qué?.. Por qué alguien tuvo que inventarlas?

Por qué hacer de un color puro, transparente, hasta sacro diría, algo putesco y chogron?

Por qué si en las paredes, en las bufandas, en las pistas de sky, en las medias y en las alpargatas luce TAN BIEN, en el “cuero” de una bota queda tan desagradablemente mersa?.

No quiero profundizar en cómo queda la bota blanca cuando el contraste con la piel de su portadora se agudiza, pero Por Dios!.

Nada lastima más mis ojos -bueno, tal vez un chape entre madre e hijo bebé, la mirada de los pasajeros de la Tamse o la cartelería cordobesa también lo hagan- pero nada lastima más mis ojos que ver el aceite cayendo a chorros cuando una mujer se desliza “finamente”, con un par de botas blancas en sus pies (para qué extenderse describiendo cómo viene la mano cuando las botas alcanzan la altura de la rodilla!). Como si en semejante calzado hubiese ALGO de fino, elegante, o mínimamente, normal.

Soy partidaria de que cada uno se viste como se le canta, pero Oh Dios, botas blancas NO.

Abuela y sus cuentas

No deja de sorprenderme como un huevito tan tierno y simpaticón como es el número CERO puede causar tanto alboroto en las personas mayores de 70. La cuestión empieza cuando interviene el sigo $. Ni digo la combinación del cero con la coma o el punto: 1.200 es 120 o 120.000.  Indistinta y alternadamente la cantidad de ceros de una cifra deja de corresponderse con el concepto que representa.

Entonces uno dialoga con su abuela y puede llegar a sufrir, por lo menos, 3 pre-infartos por charla:

-Fui a cobrar la jubilación y después guardé toda la plata en la tetera, 120 mil pesos este mes. QUEEEEEEEEEEEEEEEE? CUANTO COBRAS ABUELA?!!!.. “ciento…. Veinte… (empieza a dudar) mil. (igual termina la frase). NO, no (pone los pies sobre la tierra)… qué digo 120 mil!.. Doce… (arriesga la primera alternativa).. docientos (prueba la segunda…) ehh. No.. Mil docientos! (llega la cruda verdad!).

-Andá a lo de la Minga, comprate 30 pesos de pan. TREINTA PESOS?! VAS A FRIZAR DSP O QUÉ ONDA?!.. “no no, trecientos (ehhhhhhh qué somos?! Los garcia perez nosotros?!).. ehh, no, trece (igual es un poco mucho. Somos TRES).. ¡tres pesos traete!

-Vino el electricista a ver el cablecito del velador, no me quería cobrar pero igual le dí 30 mil pesos. QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!,,,, Q-Q-Q-Q-Q-Q-Q-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!.... va de nuevo. QUE?... Y ahí empieza el proceso.. No, 3 mil (la cara de desconcierto de su oyente todavía no vuelve a la normalidad) No, para. 3 mil no. 300. (La mandíbula apenas si busca volver a su posición habitual; el parpadeo sostiene un ritmo de 1 cada 10 segundos) 30 pesos! (finalmente, siempre hace las pases con el cero!)...

Esa es la odisea de la abuela y sus cuentas.

Abuela en problemas

Mensaje de texto a mi mamá, el día Viernes, 17 de Junio a las 11:08 de la mañana:

"la abuela llamo histerica como si se hubiese muerto el plantel completo de Velez. hoy se le vence la factura del agua. anda cuando puedas".

Tortura Visual III: el ataque de la cartelería cordobesa.

Voy caminando por la calle y me encuentro con un cartel que dice FOTOCOPIAS en un amarillo flúo. Al lado de este, otro que dice FARMACIA (luminoso, se prende se apaga se prende se apaga, en verde). Al frente BETTY COIFFEUR con un dibujo ochentoso de una mujer con un corte a lo David Bowie. Cerquita de todos estos, en una de esas latas que ponen cuando hay una obra en construcción, un cartel de papel celeste de LA MILITANTE que dice algo como que no peleamos por pelear, peleamos por Córdoba (?).
En el recorrido del colectivo, sobre una calle bastante concurrida, una GIGANTOGRAFIA de una mina en bolas a la cual le taparon muy elegantemente sus partes pudendas con frutillitas agregadas en Paint. Más llegando para mi zona, un cartel INMENSO, de esos que se ponen en los techos de las casas que dice (y no miento) GITANO CRESPO Gobernador, MESIAS AGÜERO Vice (y parecen ser literalmente un gitano, crespo, y un mesías ¿?). Heladerías, quioscos, peluquerías, centros de depilación, ferreterías, gomerías, todos ellos con algún cartel inmenso, y FEO, feo estéticamente hablando. Mala combinación de colores, mala elección de gráficos, mal gusto, malas intensiones, maaaaal mallll mal!

Por qué tenemos que vivir tanto ataque visual todos los días de nuestras vidas? Por qué es tan injusto el hecho de que exista una ciudad como Londres, y otra como Córdoba Capital?.

Tortura Visual II: Transporte masivo de pasajeros.

La verdad que con mi amiga Tamse tengo una relación de amor y odio. Le tengo aprecio por la gran frecuencia con que pasa a visitarme cuando la espero en la parada (al menos si comparamos con su colega N3 y ni qué hablar el E1!), pero por otro lado sus paseos con ella (es decir en ella) son de lo más gris.

Ese sentimiento de vacío que uno siente al descender del colectivo, ese estado de nada misma en el cual uno va sumiéndose a medida que avanzan las cuadras y uno sigue ahí arribita.

No importa cuán fantástico haya sido tu jornada, cuántas buenas noticias te hayan dado o cuán a tu favor haya estado el mundo. No importa. Siempre, siempre siempre vas a bajarte del colectivo con desazón, angustia y "sensación de vacío".

Y ya descubrí por qué.

Se trata de unos mecanismos que los colectivos tienen en su interior cuyo fin es absorber la mayor cantidad de energía que pueda de sus pasajeros. Con un sistema bastante ingenioso, basado en el efecto dominó.

Los dispositivos son circulares, y están insertos en los mismos pasajeros, más precisamente, en las cavidades oculares. 

Si si señores. Lo que acabo de decir es una bomba: Los ojos de los pasajeros, NUESTROS OJOS, son el mecanismo de absorción de energía. Y de esta manera nuestra mirada radiante y feliz del inicio del viaje, de a poco se va vaciando y transformándose en un mecanismo de absorción a su vez.

O entonces por qué sino los que viajamos en colectivo somos tan feos? tan tristes? tan que te da ganas de decirle: "hey flaca, te equivocaste, no querías subirte al colectivo, querías tirarte abajo!!!" ?!

Así como lo escuchan, es el sistema chupa energía de la mirada de los pasajeros de colectivo.

Tortura Visual I

Hoy en el centro viví una tortura visual. ¿Qué es una tortura visual? Preguntarán ustedes. Es, pues, cuando nos vemos obligados a ver una escena de la cual no hubiesemos querido ser testigos, pero que por el sólo hecho de circunstancialmente encontrarnos cerca, tenemos que ver.

Iba caminando por la cañada y veo, en una camioneta estacionada, una situacion de afecto madre-hijo que en mi vida había visto. Ella, la madre..se llevaba a su boca al niño, de unos pocos meses de vida pero seguramente los necesarios para grabar esa escena como algo traumático para el resto de su existencia. Lo besa apasionadamente. En verdad, lo chapa. Hay baba, y beso frenético, de ese que es tipo "pico-pico-pico". Un horror. Como esas madres que se esconden y dicen "aca ta!" pero bastante más diferente. Dios mío, hasta a mi se me dificulta borrar la imagen de mi cerebro. No quiero ni pensar ese pobre inocente.

Lo pensé y creo que ese pequeño ser chapador de madres tiene dos destinos:

1) Amar tanto a su madre que toda mujer es la nada misma, por eso prefiere hacerle compañía a la mejor mujer de todas para toda la vida. 

2) Odiar tanto a su madre, a lo que ella representa, al sexo femenino en su totalidad que prefiere casarse con un Leandro, y se acaba el problema.

Largamo!

La necesidad de expresión es, desde hace ya unos meses, una constante.

Es que cuando el volcán del “compartir” y del “contar” erupciona, ya no hay viaje en colectivo, encuentro con taxista o partido de cual deporte se les  ocurra que no sea digno de ser contado.

Lo lindo y lo feo, lo bueno y lo malo, lo incómodo, lo vergonzoso, lo típico y lo atípico, TODO, todo, todo amerita ser puesto en letras.

Más aún. No es solo eso.

Las cosas se ponen más interesantes cuando las barreras del pudor caen, las fronteras de la vergüenza se esfuman y la bandera de lo impúdico se alza en un cielo de experiencias bizarras y derrapantes.

Bienvenidos a un espacio de relatos SIN FILTRO (algo en lo que gracias a excelentes docentes nos estamos doctorando).

Largamo? (Ay Dios)

THE APPLES