Asomás la nariz: afuera hace como mil quinientos grados bajo cero.
Empieza la primera odisea del día: encontrar abrigo suficiente para combatir el frío Y A LA VEZ, elegir ropa presentable para los lugares calefaccionados a 32º (los humanos somos así, adoramos la exageración).Además, por supuesto, la ropa que abriga no es estética y la que es estética te hace cagar de frío.
En fin, después de renegar un poco, terminas la aventura de vestirte.
Salis a la cruda realidad: el aire gélido te cala las manos y los pies NO IMPORTA cuan abrigados sean tus guantes ni cuantos pares de media te hayas puesto.
Mientras caminas a la parada te preguntas una y otra vez una y otra vez ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?...
Cuando estas llegando a la parada ves el colectivo a punto de pasar.. Mierda!. Justo lo que necesitabas. Corres pensando lo ridícula que debes quedar a los ojos de las personas que ven en vos una bola de ropa.. no será mejor echarse a rodar?. No importa si los que corriste fueron 5, 10, 50 o 100 mts. SIEMPRE, va a seguirle la MISMÍSIMA MUERTE:
La segunda odisea: SOBREVIVIR AL TUFO que hay adentro del colectivo. POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ la gente tolera el INSUFRIBLE efecto sauna?.
Con suerte encontrás un lugar adonde pararte en el colectivo, y empezás a sentir el calor que te sube por dentro.. la bufanda te pica, sentis como si las manos se te hinchasen, y lo peor de todo es que sabes que cuando te bajes nuevamente el frío polar ártico del exterior.
Ves las ventanillas empañandas que empiezan a gotear y decis para tus adentros POR DIOSSSS NADIE SE DA CUENTA QUE NOS ESTAMOS ASFIXIANDO! Los cachetes que te arden del impacto entre el frío que traías de afuera y el loooorca de adentro del colectivo, y vos que sentís cómo poco a poco se te pegan las partículas que cada pasajero del colectivo emana con su respiración, transpiración y quien sabe qué otros gases…
Me molesta, definitivamente me molesta el efecto sauna.
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