MOMMASONDEMO nos cuenta una historia de Rotondas.

No podìamos obviar esto. No podìamos dejarlo de lado. Con ustedes, una de nuestras lectoras que dìa a dìa participa activamente de este blog, nos regalò esta joya de la literatura automovilìstica.



"uy justITO mirá (en diminutivo te lo digo) el temITA de las normas de tránsito me tienen con el pelo frizado, con ojeras y los dientes se me están empezando a poner puntiagudos. Más justito imposible, mi cielo (diría la de graciquell). No va q el otro día me ahorro todo el transito de la recta yendo por las calles paralelas para salir al semáforo del Carrefour (si, qué acertada mi elección, el semáforo de un cuarto de segundo) y cuando me doy cuenta la cola llegaba a una cuadra y media del semáforo, porque como bien cuenta acá la compañera de arriba, en el apuro la gente VE con sus globos oculares q está en verde pero q en frente está frenado el tránsito provocando el infierno mismo con ríos de lava y fuego por doquier, pero ellos deciden pasar de igual manera y hacer del infierno el limbo de Satanás. La cuestión es que decido, ni bien llego a la esquina (q estaba a 15 mts pero el auto no me entraba entre el cordón y los autos haciendo la cola en el carril derecho) doblar y agarrar la heriberto seguido de la rotonda para subir por la misma. ya q sé q en recta, a la altura del carrefour, está la mismísima Parca dirigiendo el tránsito.
Llevo a cabo la acción de FRENAR ante la senda peatonal q antecede la rotonda para CEDER el paso a la gente que en ella CIRCULA (quienes originalmente tienen la PRIORIDAD) y una vez que tengo paso ingreso a la misma porción de avenida en forma de círculo que comúnmente denominamos ROTONDA y cuando quiero EGRESAR de la misma veo lo q siempre me hace salirme de mis cabales: la gente DENTRO DE LA ROTONDA (dicese quienes circulan por la misma) frenada CEDIENDO el paso a los faltos de inteligencia que intentan INGRESAR no teniendo NI el paso NI la prioridad, entonces se me ocurre METER PECHO (como denomino yo la acción de encarar con la trompa del vehiculo particular en espera de que la gente frene) y un señor en su kangoo, o lo q mierda haya sido, azul queriéndose hacer el "aca mando yo" (acá mandás vos la gorreada de tu señora progenitora que mandás vos)y encara antes q yo (casi provocando un accidente en cadena q iba a llegar hasta la grido, sin mencionar los gritos de pánico de mamá en el asiento del acompañante q me provocaban más secreción de sulfato)y lo RECAGO a mil bocinazos (xq iba en el otro auto xq el mío tiene bocina de zanella de delivery y se me cagan de risa)y el tipo en un intento de respuesta no sólo me responde con bocina sino que ya con el baúl de esa heladera poronga de auto q tenía (sin ánimos de ofender ni de discriminar a la kangoo a quien tengo un profundo aprecio, sino con ánimos de tener más bronca contra el viejo hijo de una gran mal co...) a la altura de mi faro izq, decide frenar, dar vuelta su cara de verg... y mirarme a través de esa ventana para putearme y decirme no sé q, porque en la ira lo alcancé a leerle los labios mientras yo gritaba "LA PUTA QUE TE REMIL PARIO VIEJO DE MIERDA YO TENGO LA PRIORIDAD LA CONCHA DE LA LORA!! APRENDETE LAS LEYES DE TRANSITO" (perdón, no soy muy femme fatal a la hora de descargar mis broncas) y efectivamente los autos frenados en la rotonda (quienes no se que pin.. hacían frenados, leete el manual del buen conductor antes de comprarte un auto la pu q te remil pa) mirando desorientados como que la loca era yo, la kangoo decide seguir porque culpa suya se estaba armando quilombo atrás, atrás se manda un renault 19 plateado a quien también cagué a bocinazos y atrás alguien iluminó al buen hombre, quien aparentemente rindió el test del buen conductor (y más importante, lo aprobó) en el CPC y no en villa allende q lo encargas por teléfono y lo pasas a buscar, y frenó cediéndome el paso COMO DEBE SER.
FINALMENTE logro egresar de la muerte misma y ya histérica con los pelos de punta cagada de bronca con ganas de acuchillar al hombre de la kangoo la escucho a mamá de fondo y en voz media baja no muy convencida de cómo voy a reaccionar ante el comentario q a continuación va a arrojar "me parece que el hombre tenía la prioridad, vos egresabas" AAHH NOO estoy sentada junto a otra bestia peluda a quien aprecio y dejo de apreciar en el momento q me dice ese comentario, estoy sentada junto al mismísimo viejo cara de verg... con quien me acabo de putear LCDLL!!!! "MAMÁ!!! VOS ME ESTAS HABLANDO EN SERIO??? YOO ESTOY CIRCULANDO POR LA ROTONDA YOO" a lo q responde en voz baja "pero egresabas" ahhh no! es el colmo de todos los colmos posibles, cómo ella siendo mi madre no va a tener conocimiento de tan básica información y que tan a diario me hace perder segundos de vida?? (porque la histeria es como el pucho para mí: la muerte lenta) Esto no me puede estar pasando a mí!! entonces llego a casa toda compungida, se me cayó un ídolo, deprimida, con una presión en el pecho que no puedo sostener, no sólo por el hecho de que mamá no haya sido capaz de retener dicha información acerca de la prioridad en la rotonda sino que también a falta de esa información automáticamente le cede la razón al viejo cara de verg... chau, más bronca no me entraba en el cerebro, se escuchaba cómo el ceso hacía el ruidito de la panceta en la sartén hirviendo adentro de mi cabeza, me voy derecho a la compu, busco el manual del buen conductor (el cual pegué en mi muro de facebook) busco expresamente la pregunta de la rotonda y obviamente se la pego en el muro a mamá junto con el manual del buen conductor ENTERO y la escucho dps de fondo "ahhh mirá el que circula en la rotonda tiene la prioridad" DDUUHH por lo menos la volví a querer...

Les acerco acá el manual del buen conductor así luchan conmigo contra la violación de leyes de tránsito!

http://www.cordoba.gov.ar/cordobaciudad/principal2/docs