Cómo un simple favor puede hacer que la imagen tecnológica que uno tiene de su propia madre caiga del subsuelo (porque obviamente, nunca estará en el lado positivo de las valoraciones) a la infratierra.
Resulta ser que entro a su mail por pedido suyo, y con qué me encuentro?
56 mails sin leer (lo cual no sería lo grave) con asuntos INIMAGINABLES. Lo peor del SPAM y de las cadenas de la temuer, reunidos en la bandeja de entrada de mi madre. Pasan de promociones, a mails aludiendo a los santos, la religión y esas cosas, a cosas graciosas que parecen ser divertidísimas (incluyen un “jaja” en su asunto, por las dudas el contenido sea tan nefasto que no logres percibir el quid de la cuestión), llamados a la solidaridad, cuestiones alarmistas alertando sobre el uso/consumo de tal o cual producto, y las infaltables tragedias que acontecen en la china comunista del congo pomarol.
Sólo como para arrancar, un mail
“FW: Un perro llamado FE”.
QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!
QUI… QUIIIIIIIIIIIIIIIIII?!
Un perro llamado FE?!, porqué unimos la fe con los cuadrúpedos, familia de los canes?! Jaja. Sin comentarios.
Siguiendo con la onda Religión, encontramos otros mails que se ‘asuntan’: “Nunca ignores a San Expedito” (qué onda?! Y si lo ignoro qué?! Cualquiera!), o “Reza para mejorar tu futuro” (ah bue…)
Los mejores son los que se hacen autobombo: “Este mail es demasiado lindo”, o “Qué usábamos en la escuela-BUENÍSIMO”… PERDÓN?! Porque asumís que sos lindo y divertido? Me sobra la experiencia para afirmar que lo que generalmente asumen como “lindo” en este tipo de cadenas son generalmente fotos de gatitos enroscados con ovillitos de lana, y nenes (rubios, obvio) sonriendo con su labrador golden al lado mientras suena una música de casa que vende santos en la peatonal. O los infaltables power points con ángeles o fotos de paisajes lacustres (que se adivinan de pedo en lo pixelada que está la imagen que bajaron con calidad menos mil de Internet y ahora agrandan del tamaño de la pantalla) con textos eternos hablando del equilibro espiritual, la amistad o el género femenino, en colores estridentes, tipografías vomitivas y lo peorrrrrrrrr, que aparecen LETRA POR LETRA a dos por hora.
No. No sos lindo. Nada más lejos del concepto de LINDURA que yo manejo.
Después, por supuesto, “lavarse las axilas con agua y jabón antes…” (y ahí se corta CUAC!), “Aportes para la salud” y “Indios de MELMAC raptan a niño discapacitado en la Conchinchila ”… Mentira a ese último obviamente lo inventé yo… es que para este entonces ya estoy TAAAAAAAAAAAAN INDIGNADA CON TODAS ESTAS PELOTUDECES, quien será el inútil al que le sobra el tiempo para ponerse a hacer estas giladas, buscar las fotos, animar cada puta diapositiva, y encima ENVIARLO?!
Dale. dale. sigo tu cadenita PORONGA así puedo vivir feliz para siempre.
Gracias a dios están todos sin leer, porque ahí si mamá perdes cualquier tipo de autoridad que aún pueda llegar a deberte.
No hay comentarios:
Publicar un comentario