MOMMASONDEMO nos cuenta una historia de Rotondas.

No podìamos obviar esto. No podìamos dejarlo de lado. Con ustedes, una de nuestras lectoras que dìa a dìa participa activamente de este blog, nos regalò esta joya de la literatura automovilìstica.



"uy justITO mirá (en diminutivo te lo digo) el temITA de las normas de tránsito me tienen con el pelo frizado, con ojeras y los dientes se me están empezando a poner puntiagudos. Más justito imposible, mi cielo (diría la de graciquell). No va q el otro día me ahorro todo el transito de la recta yendo por las calles paralelas para salir al semáforo del Carrefour (si, qué acertada mi elección, el semáforo de un cuarto de segundo) y cuando me doy cuenta la cola llegaba a una cuadra y media del semáforo, porque como bien cuenta acá la compañera de arriba, en el apuro la gente VE con sus globos oculares q está en verde pero q en frente está frenado el tránsito provocando el infierno mismo con ríos de lava y fuego por doquier, pero ellos deciden pasar de igual manera y hacer del infierno el limbo de Satanás. La cuestión es que decido, ni bien llego a la esquina (q estaba a 15 mts pero el auto no me entraba entre el cordón y los autos haciendo la cola en el carril derecho) doblar y agarrar la heriberto seguido de la rotonda para subir por la misma. ya q sé q en recta, a la altura del carrefour, está la mismísima Parca dirigiendo el tránsito.
Llevo a cabo la acción de FRENAR ante la senda peatonal q antecede la rotonda para CEDER el paso a la gente que en ella CIRCULA (quienes originalmente tienen la PRIORIDAD) y una vez que tengo paso ingreso a la misma porción de avenida en forma de círculo que comúnmente denominamos ROTONDA y cuando quiero EGRESAR de la misma veo lo q siempre me hace salirme de mis cabales: la gente DENTRO DE LA ROTONDA (dicese quienes circulan por la misma) frenada CEDIENDO el paso a los faltos de inteligencia que intentan INGRESAR no teniendo NI el paso NI la prioridad, entonces se me ocurre METER PECHO (como denomino yo la acción de encarar con la trompa del vehiculo particular en espera de que la gente frene) y un señor en su kangoo, o lo q mierda haya sido, azul queriéndose hacer el "aca mando yo" (acá mandás vos la gorreada de tu señora progenitora que mandás vos)y encara antes q yo (casi provocando un accidente en cadena q iba a llegar hasta la grido, sin mencionar los gritos de pánico de mamá en el asiento del acompañante q me provocaban más secreción de sulfato)y lo RECAGO a mil bocinazos (xq iba en el otro auto xq el mío tiene bocina de zanella de delivery y se me cagan de risa)y el tipo en un intento de respuesta no sólo me responde con bocina sino que ya con el baúl de esa heladera poronga de auto q tenía (sin ánimos de ofender ni de discriminar a la kangoo a quien tengo un profundo aprecio, sino con ánimos de tener más bronca contra el viejo hijo de una gran mal co...) a la altura de mi faro izq, decide frenar, dar vuelta su cara de verg... y mirarme a través de esa ventana para putearme y decirme no sé q, porque en la ira lo alcancé a leerle los labios mientras yo gritaba "LA PUTA QUE TE REMIL PARIO VIEJO DE MIERDA YO TENGO LA PRIORIDAD LA CONCHA DE LA LORA!! APRENDETE LAS LEYES DE TRANSITO" (perdón, no soy muy femme fatal a la hora de descargar mis broncas) y efectivamente los autos frenados en la rotonda (quienes no se que pin.. hacían frenados, leete el manual del buen conductor antes de comprarte un auto la pu q te remil pa) mirando desorientados como que la loca era yo, la kangoo decide seguir porque culpa suya se estaba armando quilombo atrás, atrás se manda un renault 19 plateado a quien también cagué a bocinazos y atrás alguien iluminó al buen hombre, quien aparentemente rindió el test del buen conductor (y más importante, lo aprobó) en el CPC y no en villa allende q lo encargas por teléfono y lo pasas a buscar, y frenó cediéndome el paso COMO DEBE SER.
FINALMENTE logro egresar de la muerte misma y ya histérica con los pelos de punta cagada de bronca con ganas de acuchillar al hombre de la kangoo la escucho a mamá de fondo y en voz media baja no muy convencida de cómo voy a reaccionar ante el comentario q a continuación va a arrojar "me parece que el hombre tenía la prioridad, vos egresabas" AAHH NOO estoy sentada junto a otra bestia peluda a quien aprecio y dejo de apreciar en el momento q me dice ese comentario, estoy sentada junto al mismísimo viejo cara de verg... con quien me acabo de putear LCDLL!!!! "MAMÁ!!! VOS ME ESTAS HABLANDO EN SERIO??? YOO ESTOY CIRCULANDO POR LA ROTONDA YOO" a lo q responde en voz baja "pero egresabas" ahhh no! es el colmo de todos los colmos posibles, cómo ella siendo mi madre no va a tener conocimiento de tan básica información y que tan a diario me hace perder segundos de vida?? (porque la histeria es como el pucho para mí: la muerte lenta) Esto no me puede estar pasando a mí!! entonces llego a casa toda compungida, se me cayó un ídolo, deprimida, con una presión en el pecho que no puedo sostener, no sólo por el hecho de que mamá no haya sido capaz de retener dicha información acerca de la prioridad en la rotonda sino que también a falta de esa información automáticamente le cede la razón al viejo cara de verg... chau, más bronca no me entraba en el cerebro, se escuchaba cómo el ceso hacía el ruidito de la panceta en la sartén hirviendo adentro de mi cabeza, me voy derecho a la compu, busco el manual del buen conductor (el cual pegué en mi muro de facebook) busco expresamente la pregunta de la rotonda y obviamente se la pego en el muro a mamá junto con el manual del buen conductor ENTERO y la escucho dps de fondo "ahhh mirá el que circula en la rotonda tiene la prioridad" DDUUHH por lo menos la volví a querer...

Les acerco acá el manual del buen conductor así luchan conmigo contra la violación de leyes de tránsito!

http://www.cordoba.gov.ar/cordobaciudad/principal2/docs

Análisis de Tortura VISUAL-AUDITIVA: AZUL de Cristian Castro

Analizamos a continuación y a pedido de una de nuestras fieles lectoras, el video-clip "Azul" de Cristian Castro. Desglosamos esta tortura visual y auditiva para así desentrañar los misterios más ocultos del Pop Latino.

1) El video comienza con el sonido chirriante de una gaviota macho en celo, y la imagen del MAR....AZUL. Capsioso.

2) Cristian se lanza a la pileta cual adolescente de 13 años con sus amiguitas y amiguitos (ya estamos grandes Cris. Demasiado pelo en el pecho para estar haciendo estas cosas). De más está decir que el contraste CEJAMOROCHA-RUBIOPLATINADOENLACABEZA es una patada en el culo. Prestar especial atención a la fosforescencia que irradia la blancura de su piel.

3) Cuando uno cree que la tortura visual por ver a este enano peludo con ansias de rubieza se ha terminado, de pronto el SEÑOR se pone a hacer LUCHITAS en el agua con su amiguita 130-60-90. "Amiguita" que si el SEÑOR no tuviese la plata que tiene no lo toca ni con los "toques" de Facebook.

4) El pelo en el pecho ahora mojado y chorreante es tan desagradable que tuve una pequeña arcada.

5) De pronto escena de amigos "varones" demasiado perfectitos y afeitados como para no tildarlos de Metrosexuales (MINIMO) y él por atrás cual perrito faldero, intentando meterse en el grupo de los lindos CUANDO TODOS SABEMOS CRIS que a este grupo NUNCA perteneciste. NUNCA. Luego hacemos un retroceso en la historia: HOMO ERECTUS en manada, por un lado MACHOS por el otro lado HEMBRAS. Grupo de gente en su estado más primitivo. EL "levante" en su estado más original. 

  

6)  Si prestamos atención a la letra: "fue una mañana que yo te encontré, cuando la brisa besaba tu dulce piel, tus ojos tristes que al ver adoré, la noche que yo te amé". Existe gronchada mayor? Digno de Radio Mía.

7) De pronto y sin lógica alguna, las chicas que no se conocían con los chicos comienzan a bailar en el medio de la playa. No es que esto no contenga alguna lógica, porque puede llegar a pasar que un grupo de féminas baile con grupo de masculinos en el mar. El tema es que LA MAS DIOSA le da bola al SAPO CASTRO, y hacen el típico avioncito (se toman de las manos con los brazos estirados y giran, WTF?!).

9) EL SEÑOR teñido de rubio al mejor estilo PRINCIPE ENCANTADOR, se da vuelta y CHAN, un pene tatuado en la espalda. No le alcanzó con arruinarse el cabello, también se arruinó la epidermis.

10) Esta imagen me hace acordar a la película AUSTIN POWERS, y el vello de pecho con forma de corazón, con la CLARA diferencia de que en este caso es más un nido informe de pelos mojados.

11) AUDIO: Notamos que de pronto la Y GRIEGA de la palabra RAYO se transforma mágicamente en una I LATINA formando la plabra RAIO seguido por DE LUNA. (Raio de luna).

12) NO, no es una parodia de esta canción hecha en un programa de humor sin recursos. Es Cristian ahora en un boliche nocturno con el pelo planchado, corte taza.

13) Este es el momento en que se quedaron sin fondos monetarios y tuvieron que hacer un cortar-pegar con fondo de playa en un set de fotografía.

14) AUDIO: UN má nan tiál azul que me llena de amo-uor.  !

15) Me impacta en GRANDE que este ser tenga clubS de fanS.

16) Cuando pensaba que ya no iba a vomitar: 

17) Es que es inutil tanta descripción. Ustedes tienen que verlo con sus propios ojos. Sus movimientos epilépticos...su cabello...sus agudos, su cara de suficiencia cuando está abrazando a dos mujeres, su todo. Les juro que esto es demasiado. Es la primera vez que veo este video completo y ahora tengo miedo que suene mi teléfono y me digan que me muero en 7 días porque esto parece THE RING.

Y UNA IMAGEN FINAL:

GRACIAS A DIOS: THE END.

VIAJE AL PASADO: GRACIQUEL

Hay lugares en esta ciudad (y supongo que en muchas otras), que parecen haber quedado perdidos en un momento del tiempo. Flotan en un éter desactualizado, independientes a lo que suceda a su alrededor.

Hoy nos metemos en uno de estos planetas flotantes, perdido en una época bastante dificil de localizar, donde su dueña permanece tan intacta como el paquete de folios del año 87 que quedó sin vender en una de sus repisas. Hoy nos introducimos al mundo "Graciquel".

GRACIQUEL, nombre mersa como pocos, es un negocio situado en la RECTA MARTINOLLI, cerca de ATECAS (clave en la historia rectamartinollinense) y al lado de Zárate, la ferretería. Es un localcito con puertas de vidrio, marrones, que cuando uno entra suena con campanitas, como cualquier local de la época del Ludomatic. A un costado tiene una vidriera que se actualizó por última vez hace 17 años, cuando cambiaron una pelota de plástico amarilla, por otra rayada de goma. Al otro costado hay una pared con enrejado de madera del cual cuelgan flores de plástico, un cartel con la cara de Xuxa que ya es dificil de distinguir por lo pálido de sus colores, y espejos con dibujos pintados de este estilo:

Detrás del mostrador se encuentra ella, la "graciquel" como la llamabamos con mi mamá porque nunca le supimos el nombre...o como también la denominábamos en casa "ocho pesitos mi vida".

Su mecanismo era cobrar lo que vendía a precio Euro, pero minimizando la situación aplicando los tan odiados diminutivos y agregando al final un dulce "mi amor", "corazón", "NEGRI".

Entonces uno iba a comprar un folio, al cual lo tenía que despegar de una masa de telarañas que ya habían hecho una comunidad adentro, te lo daba forrado en tierra con la cara más dura que una piedra y te decia: "Cuatro pecitos con noventa corazón".

Entre los distintos productos podíamos encontrar: canicas del año 68, calcomanías fluor con nombres de personas, "bijou", juegos de mesa con las tapas desteñidas, productos de librería, pelotas de goma de las rayaditas que se usaban en el año del coyote ahumado para jugar al handball:

VINCHAS de todo tipo y color, tarjetas de salutación (con musiquita adentro), brillantina, alcohol en gel o lo que carajo buscaras porque la hija de re mil puta (con el mayor de los respetos) siempre tenia TODO. No importa qué buscaras, ella lo tenía. Por eso a pesar de los precios dolar, siempre terminábamos comprando ahí a las apuradas porque ahí seguro lo encontrabas.

Recuerdo una vez que tuve que ir a comprar una TANZA, no me pregunten porque motivo. La vieja me inventó el precio en el momento porque como era una tanza del año del ocote obviamente no tenía ni precio y seguramente ya había perdido toda esperanza de ser comprada...

¿Por qué digo que me inventó el precio en el momento? Porque cuando llego a casa le digo a mi papá que había comprado la tanza en "la graciquel" porque en otro lado no había, y mi papá intuyendo que nuestro tesoro familiar había mermado considerablemente, me preguntó el precio.

Le dije que me habia cobrado lo que decía en el rollito de la tanza. EN EL ROLLITO DE LA TANZA DECIA: 8 mts. (8 pesos de entonces son como 17 de ahora).

A Graciela Raquel (como debe ser su nombre en realidad) no le pasan los años. Usa vinchas y sombra de ojos verde o celeste. A pesar de los precios altísimos, el local está siempre igual así que intuyo, debe tener una casa en las Islas Canarias.

En fin, si pueden ir a la Graciquel un día a deleitar sus ojos con un poco de tiempo pasado vayan, se los aconsejo. Eso si comprar, no compren nada. Pueden contagiarse de algún mal histórico como fiebre amarilla o tifus o les puede aparecer un australopitecus de atrás de los estantes.

((Gracias mommason por los aportes, la inspiración, y ser nuestra fiel seguidora))

PD: puse "GRACIQUEL" en Google y salía esto:

Aporte de lectores!!! Catarsis por Catarsis

Se ve que nuestra catarsis sobre la Recta (que de recta no tiene un perno) Martinolli causó efecto en una lectora y generó una CATARSIS más aguda aún. Aquí el documento que lo demuestra:

"Mirá que la Ricardo Rojas DA QUE HABLAR con la ideita esta de los políticos de que se viene el 21/12/2012 y hay que poner la ciudad en orden antes del fin del mundo... ah no pará no es esa la razón, son la PUTAS elecciones... En fin, la RECTA Martinolli o con una ele, como mierda sea, desde el momento mismo q uno pasa Soppelsa le aceleran las pulsaciones (y no es q no vengas aceleradita desde la nuñez ya)la 14 de mierda esa, donde la gte se piensa que el hecho de que esté cortado el cantero a la altura del portón de la cana para q entren los canas sea giro en U permitido... a ver gente INÚTIL: A) a tu hilux no le da el giro hmmmm?? hay una cola que llega hasta mc donalds culpa de tu ocurrencia boluDDa/o... B) desde cuándo está permitido el giro en U si no está señalizado? hhhhmmmm????? cambiaron las leyes y no estaba enterada LPQTP!! Así arranca el patetico tramo por la recta hasta la casa de uno, yo por suerte, no me atrevo, agarro el primer semáforo en diagonal a la izquierda y le doy todo por adentro hasta el carrefour, que en el semáforo todo el tiempo que había ahorrado yendo por dentro me lo hago un conito y me lo meto por... la oreja!Xq ese semáforo de mierda dura 2 segundos y medio y si un boludo se distrajo una milésima de segundo con la radio del auto perdiste la chance de pasar y te tenés que comer 45 minutos esperando a q vuelva a ponerse verde... Dps de ese (que ahí yo sigo derecho y ya empalmo para ksa sin drama (salvo x las calles de tierra, tema a tratar con mi psiquiatra el día que vaya a uno y para hacer un blog entero aparte) está el de los "peatones" del carrefour... VOS ME ESTAS HACIENDO UN CHISTE? supongamos q no es para peatones y q sea para los autos q quieren salir por ese lado, porque mierda no te das la vueltita (no te vas a gastar un litro de nafta eh??) y agarras el semaforo de 2 segundos y medio? q si no estaría el otro al pedo de los peatones en vez de ser de dos segundos y medio sería de 1 minuto por lo menos... En fin no quiero ahondar... porque ya ni siquiera Almacenes Nacionales con su amoroso cartel celeste y azul sigue estando... ahora no se llama mas Almacenes Nacionales, tiene un chorizo naranja de nombre q jamás me lo puedo acordar, así fuese "supermercado" es tan feo, despintado y desprolijo q mi mente no lo retiene. Maldita recta Martinolli-Noli, q se yo, y su caos. Malditos colegios y las mañanas con los transportes escolares y malditos padres apurados llevando a sus hijos. Malditas madres dormidas q ponen baliza y estacionan donde se les canta el forro del orto generando aún más caos en esta calle de morondanga q es la recta... Pensar que en una época no tenía cantero y el 80% de las calles que emergían a ella eran de tierra. El club Ivana Madruga, el Hiper Sol, la tranquilidad absoluta, malditas empresas constructoras que llenaron la recta de negocios y la hicieron el CAOS q ellos querían! Vayanse todos a cagar finito! yo me voy a Mendiolaza (q seguro q cndo esté alla me voy a andar quejando de que no hay una mierda para hacer, q el almacén más cercano esta a 20 km, q me tengo q comer todo el trafico del centro, la nuñez y la martinolli o la rojas, el trafico de la boderau (o como pin... se escriba) y el de villa allende juntos y seguro que voy a decir "extraño aquellas épocas en que sólo me costaba atravesar la recta martinolli" Quién me entiende?".



Te entendemos, no te preocupes que te entendemos querida catártica Martinolinense.

Tortura Visual VII: el ataque de "boulevard" (las ganas) los ALEMANES.

Resulta ser que de pronto estamos teniendo lectores. Y NO SON LECTORES COMUNES, sino lectores  que aportan sus propias experiencias a este blog que se ha transformado en una verdadera CATARSIS.
A continuación tenemos un aporte de uno de nuestros lectores, que sufre cada uno de sus días una gran tortura visual. A continuación, gente, TORTURA VISUAL VI: El ataque de "Boulevard" los ALEMANES.
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Gracias! gracias por llevar a palabras escritas mis pensamientos... Gracias por no dejar que el tan vistoso cartel de descartables se nos pase por alto. Saludos y no les recomiendo que pasen por el Boulevard Los Alemanes, al principio,  al frente de la plaza y observen un cartel que dice "Cutback" en letras azules tipografia "Algerian" (tomese el trabajo de buscar "algerian" en el Word de su hogar, señora). Ahora dudo si es Algerian o un simple Arial... En resumen, eviten esa via para ir a cualquier lado que implique tomar los boulevares. Si vivis cerca de Pascal y tenes que ir al aeropuerto, andá por Villa Allende. Si vivis cerca de Pascal y tenes que agarrar la circunvalación anda por el Libertad. Pero NUNCA, NUNCA jamás... ni por confusión, ni por desorientación ni por ningun motivo, bajo ningun aspecto o circunstancia, agarren la calle Boulevard (que resulta no ser uno: les falto una mano más y un canterito al medio con árboles) de Los Alemanes. Me despido porque me deprimio.

PD: Tortura visual VI BARRIO LOS BOULEVARES. Íntegro... como un todo y con cada una de sus particularidades... Voy todos los días al trabajo por ahi... Porque lamentablemente la empresa esta en uno de los boulevares paralelos... Yo les puedo evitar el mal rato y escribir para ustedes un pequeno resumen de la tortura a la q nos somete dicho lugar a diario (o simplemente tirarles detalles y ustedess redactan porque me imagino alguna vez habran tenido la desdicha de pasar por ese pseudo barrio). Es mas... me atrevo a decir que prefiero poseer una humilde vivienda y habitarla por el resto de mis dias en Tio Pujio hasta me atrevo a decir Cruz del Eje o alguno de esos pueblos de mala muerte, antes que tener que pasar 40 minutos en boulevard los alemanes...

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Gracias a nuestro lector/aportador. Hice pequeñas modificaciones pero prácticamente lo dejé como estaba, ya que pienso, no creo que haya que aportar nada más. Las palabras del final me parecieron sumamente esclarecedoras y suficientes.