La Prefe.

“ELLA” es mi compañera de vóley.

Se me complica empezar a describirla. El histrionismo con el que entra al club ya nomás es irritante, a los gritos, con movimientos atolondrados histéricos haciéndose la reina del deporte. Para que se den una idea, es una mezcla de Georgina Barbarrosa, Muñeco Mateico y la Chapita Gutierrez. Está claro que la mina ama el deporte porque tiene la silueta de una escultura griega de la Academia platónica…

Naturalmente, es la preferida de cuanto profesor pase por el equipo. Es la típica que se ofrece para el ejemplo, la que te corrige si no te sale bien, la que alienta, la que canta los puntos la que se admira de las cosas buenas del equipo, la insufrible que se queja en voz alta cuando el ejercicio no está saliendo bien.

Se auto-reta cuando algo le sale mal y ATENCIÓN repite el gesto como subrayando la corrección con cara de compungida. Si la pelota se le va, ella va CORRIENDO a buscarla… si el técnico da tiempo para tomar agua, ella sigue peloteando… si termina el ejercicio antes que el resto SUMA SERIES AL TRABAJO aumentando la exigencia.

Es lisa y llanamente, una tortura.

Habla a los gritos y desde la punta del club donde se encuentre te grita “estás saltando antes de tiempo” “fijate que estás haciendo pasos de más” “parate más adelante” A VER ME QUERÉS DECIR QUE OOOOOOOORRRRRRRRRRRTO  HACES MIRANDO CÓMO MIERDA HAGO YO LOS EJERCICIOS?! No tenes nada más interesante que hacer que desde el congo belga te fijas cómo ocote remato yo?!.

Por supuesto, así como se auto corrige, también se auto alaba y –lo peor de todo- LO COMENTA con el resto, buscando la admiración de las otras también. El aproach es el siguiente: “Che… viste lo bien que me está saliendo el bloqueo?” (JURO) “es como que le estoy encontrando el tiempo perfecto. Salto justo, notaste? Viste que bloqueé todo recién?”….NOOOOO NO VI PORQUE JUSTAMENTE DEDICO EL 50% DE MI ENERGÍA EN ESQUIVARTE. EN TENERTE LEJOS, EN NO CRUZAR MIRADA CON VOS PORQUE SOS HARTAAAANTE NENA, HAR-TAN-TE.

Es la peor compañera que una persona normal –que YA SABE que NO va a llegar al seleccionado mayor- puede tener… Es la mismísima muerte tener una mina TODO el tiempo TODO el tiempo (porque les juro que no para un segundo) a los gritos “alentando” el entrenamiento (flaca lo estas hundiendo, date cuenta): 

PUUUUUUUUUUUUUUUUNTOOOOOOOOOOOOOOOO! Gracias por gritarlo en nuestras caras.

Vamoo chicas movimiento va, va! Movimiento no nos quedemo’ quieta que nos enfriamo’” WTF!!!!!!! 

“Dale dale, ahí va ahí va, así me gusta” QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII? 

Vale!!!!!!!!!!!!! Vale vale vale vale!!!! HEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!

Vos Prefe. Sos la muerte. Sos piola. Pero no te banco.

Super cuatro.

Ayer en el Orfeo, viendo el Super 4 vimos dos tipos de madres totalmente diferentes:

MADRE CLASE A: Creativa, tranquila, relajada. Le llevó a su pequeño hijito de 2 años una pizarra mágica para que dibuje. Resultados: el niño se la pasó dibujando, no hizo ningún bardo y quizás sea el nuevo Picasso.

MADRE CLASE Z: Alterada, muchos hijos, déficit atencional. Se la pasó tratando de crear nuevos malabares con una botella de agua vacía para tratar de llamar la atención de su pequeña niña de 3 años. Resultados: la otra  de 2 años terminó de cabeza en una de las gradas del estadio.

BRASIL 4- ECUADOR 2

Qué linda que es la cancha, Dios!! Encontré mi lugar en el mundo. Mi pasión oculta. Anoche llegando al estadio MARIO ALBERTO KEMPES, y al ver las luces inmensas, la pantalla gigante, los gritos, las banderas...me di  cuenta que LA CANCHA es mi nuevo HOBBIE.
Entramos y ahí nomás le compré una COCA al COCACOLERO que estaba caliente y sin gas e INTUYO debe haber quedado del clásico BELGRANO-TALLERES del 2007 sumado a todo esto que me salía mas barata comprarla en la Graciquell (perdón que la nombre tanto pero ya se convirtió en parte de todo esto).
Al primer gol me lo perdí por estar abriendo la boca. Y me quise matar porque media hora después me di cuenta que la pantalla gigante no pasa la repetición, es decir...Tortícolis al reverendo pedo.
LO MEJOR DE LO MEJOR es escuchar los comentarios al rededor. LAS CANCIONES, los gritos.
Ayer obviamente nadie quería que ganara BRASIL. Y por más que yo le iba mandando mensajes de GOOOOOOOL a mi amiga brasilera, me vendí como una rata al ver que la masa que me rodeaba hinchaba por Ecuador, Y SI, OBVIO!
El partido empezó con este gol que me perdí...y el segundo gol fue de ECUADOR. La tribuna ecuatoriana sumada de la argentina empezo a cantar SIIII SEEEE PUE-DE!!!! SIIII SE PUE-DEEE!!!  Y todos contentos. Después la cosa se puso confusa....Brasil como siempre empezó a meter goles por todos lados. Y al cuarto gol de brasil se escuchó un NOOO SE PUEEEEEEEEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Y sumado a otro grito del fondo (("Poné a Pastore!!))" ¿?
De pronto veo algo que se asemeja a un animal mal clonado que se acerca en cámara lenta desde las tinieblas de la popular sur y es la mascota de la Copa América...algo así como un Ñandú o Avestruz o mejor dicho, un tipo cagándose de calor adentro de un traje, intentando no arrastrarse por la cancha, y tratando de hacer movimientos gráciles de ave latinoamericana, cuando en realidad lo que lograba era más bien un intento de baile bastante triste. Tenía las patitas gorditas, con las medias de Argentina, era un amor!. Se acercaba a una de las plateas y aplaudía....se trasladaba dificultosamente hacia una de las populares y aplaudía. Bailaba. El trabajo menos digno de toda la Copa América.
Después intentamos hacer la ola, pero empezó en mi amigo y terminó en mi, así que no salió muy lograda.
En fin..una experiencia inolvidable que repito el Sábado cuando vaya a ver Colombia-Perú y ahí si prometo DOCUMENTO FOTOGRÁFICO.

Vamos Argentina!!!

PD: qué nos pasa a las manzanas que últimamente estamos positivas?? COSAS QUE ME GUSTAN 2...esto se está poniendo extraño.

Encuentros deportivos DOS

La vida tiene de positivo que cuando pensás que la meseta no se acaba más, cuando pensás que la ruta es sólo esa eterna línea recta que va y va y va, te clava una curva de 180 grados que te deja en total desconcierto. 

La cuestión es que la vida nos tiró el freno de mano y a los tumbos terminamos sentadas en las gradas de un Club.. Si si, ahí mismo, atrás del pelado ‘obrero al aire’, en diagonal al ‘padre-cocodrilo’, cerquita del señor de camisita a rayas metida dentro de los pantalones más zapatillas deportivas; y –por desgracia- muy lejos de la ‘señora-mamá’ (a quien creía considerar insufrible pero que ante su ausencia descubrí que en el fondo la quiero, y que era divertido y colorido ser su vecina de tribuna).

Ahora bien, se le ha olvidado a mi amiga explayarse en relación a nuestras queridísimas amigas, a quien ligeramente llamó "novias materas".

Este peculiar grupo de mujeres amantes de jugadores de deporte puede ser abordado de dos maneras: la primera, de carácter objetivista, indica que son chicas-novias muy piolas, que acompañan a sus parejas en su pasión por este deporte, los bancan en las buenas y en las malas, les dan sus canciones, frases y hasta párrafos de aliento, etc.

La segunda, de carácter subjetivista, entiende a este grupo humano como una patética junta de chicas que asumen su rol circunstancial de novia simpática y aficionada al deporte, que se amontonan bajo el paragua de “ser las novias de” y se ponen sus trajes de Mujeres Alternativas y Liberales, que Aman el Deporte y PEÓR AÚN, entienden de deporte más que de cocina. OH MY GOSH.

Aquí van algunos ejemplares...

La Morocha Petisa con Cara de Rata es la RRPP del Club. O al menos es lo que quisiera. Camina por sus pasillos, baldosas y rincones con la seguridad de quien juega más de local que cualquiera de las de su especie (es decir, de las que están bajo el paragua de “ser la novia de”), conoce el ambiente del deporte a la perfección, putea en la jerga y muestra en cada segundo que dispone que es la leona de la manada. Ella Manda.

La Cuñada Deportista con Escobillón en el Pelo naturalmente no es “novia de” pero gracias al frágil carácter de su hermana ha logrado un lugar bajo el paraguas, lugar que afirma partido a partido, fundiéndose en interminables y demasiado cariñosos abrazos con el novio de su hermana.

Ahora bien, ¿saben las reinas del amor lo que VERDADERAMENTE significa ir a ver un partido de deporte movidas por el sexo masculino?

Desconozco sus inicios, pero no creo que hayan JAMÁS ingresado a google maps a ver donde TOOR quedaba ese tal Club No se qué, en teoría situado en el tal Barrio No se cuanto que aparentemente está en la Avenida Fuerza Aérea (??), que mágicamente no empezaba en la IUA y terminaba en la verdulería que escribe las frutas con errores de ortografía -como yo pensaba-, sino que seguía un poco más allá, y que incluso tiene un Mc y un Telo-Lomo (lomitería de luces rojas que nos sirvió varias veces para saber donde carajo doblar), y hasta tiene calles con nombres de Cerros y Montañas. Capcioso!

Tampoco las imagino googleando "club instituto córdoba" o intentando retener las explicaciones (en tres versiones diferentes según tres diferentes personas (entre ellos Google Maps, obvio).

Mucho menos, (muuuuuuucho menos) doctorándose en estacionamientos complicados en dicho Barrio, o peor aún, en Nueva Córdoba y hasta en Barrio Gral Paz, donde un R12 puede complicarte una maniobra y hasta llevarse un “toquecito” de atrás.

Empapándonos de experiencias inimaginables BIEN POR FUERA DEL PARAGUAS, acá estamos. Aprendiendo canciones de cancha, vociferando malas palabras (aunque todavía nos cuesta buscar versiones alternativas que no contengan la palabra "pelado"), andando caminos insólitos y estacionando en rincones impensados.

Somos nosotras, las chicas de Arguello.

Encuentros deportivos UNO.

Ayer fuimos con A.Apple, ni mi media manzana, mi "super-amiga", a un partido deportivo. Nunca en mi vida me interesó el deporte, pero bueno, por las vueltas de la vida ahí estábamos las dos, sentaditas en las gradas frías del Club X (no es un club de strippers, pero es que decidimos no dar nombres para hablar más sinceramente y con mayor libertad).

Como últimamente nos hicimos habitué de este tipo de actividades, hay ciertos personajes que ya nos son conocidos. Algunos hasta nos saludan y a veces tenemos pequeñas charlas.

Entre estos personajes encontramos al "padre-cocodrilo". Inmerso en un mar de cabezas, espera paciente y al asecho el momento preciso en el que sea necesaria su intervención en el partido. Una falta mal cobrada podría ser el desencadenante para que el padre-cocodrilo salga del líquido amniótico de concentración en el que se encuentra, y se abalance por instinto hacia su presa, en este caso el árbitro, el cual desgraciadamente es un cliché porque además de árbitro, es pelado. Cuando el padre-cocodrilo se encuentra lo suficientemente cerca de su presa, comienza el ataque cruel. Una masacre de palabras que son miles en número, pero se resumen solo a dos, y se alternan para causar mayor daño: "Pelado puto, la puta que te pario, pelado y la puta que te pario pelado puto, puto y la puta madre que te pario, pelado, puto...." y así sigue eternamente hasta que un nuevo puNto (con N) para su equipo lo calma y lo hunde en su pantano nuevamente.

Otro personaje es la "Señora-mamá". Madre de uno de los chicos del equipo, sabe de deporte solamente porque su hijo se dedica a eso. Es un ama de casa con un destino truncado. Tuvo, por la elección de su hijo, que sentarse en la tribuna y alentar y esto no se le hace fácil. Ella piensa que alentar es gritar lo que uno piensa en vos alta. Arma frases con sentido, largas, con puntos y comas. Y las grita enteras, en el mismo tono, hasta que las termina: "Es un artista! no ves que se tira? está actuando, es un actor! Hace drama! se queda tirado y hace que le duele pero en realidad no le hicieron absolutamente nada. Puede dedicarse al drama y a la comedia es un artiistaaaaa". A esta frase otro personaje común en estos lugares, personaje que denominaremos "papá iracundo" la resumiría muy prácticamente de la siguiente manera: "Yaaa entregale el Oscar al culiado".

Está también "el señor de camisita a rayas metida dentro de los pantalones más zapatillas deportivas". No sabe mucho las canciones para alentar pero se ríe mirando a la "barra brava" (niños y pre-adolescentes con banderas y redoblantes entre los que se encuentran dos de sus hijos) y hace que canta, o termina la última palabra de la canción. Siempre riéndose.

Entre estos personajes también estamos nosotras. Supongo que por ser nosotras no nos damos cuenta de lo personajes que somos en realidad. Dos chicas de Argüello que creen que Barrio General Paz queda pasando el ejido provincial. Que últimamente están disfrutando de una etapa en la vida que antes no conocían: la etapa de agarrar el auto y dirigirse al infinito y más allá, para hacer lo que se les viene en gana. En este caso, ir un domingo a la noche a ver al equipo de sus amigos-salientes-etc.

Somos observadoras del entorno. Pero ¿cómo hubiese sido poder vernos a nosotras mismas desde arriba?. Cerca de un pelado al que se le ve la raya y que hace señas que en nuestra vida habíamos llegado a conocer (si pudieramos graficarla!!). Cantando las canciones que canta la barra brava, que no es tan brava pero si es bastante barra. Tratando de evitar unirnos al grupo de las "novias materas", compartiendo charlas con el "papá iracundo", esperando el momento del final para ir a llenar nuestros estómagos con una buena pizza.

Todo sea por ¿amor?.

Teen Angels

HAY ALGO PEOR que quinceañeras que se las tiran de futboleras cuando el equipo en cuestión juega un partido importante?
Ejemplo: la mina no ve un partido en su puta vida, pero para la época del mundial es la primera en pintarse la celeste y blanca en la cara y salir a la Mujer Urbana a "socializar".
Ser hincha es más que eso. Ser hincha es pasarla muy mal también. EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS chicas. Así no vale. No las vi hinchando por Belgrano dos meses atrás. MM..feito.

(La adolescencia es una etapa de la vida que no soporto. I´m sorry pero es así).

Soldado Troyano, Rambo o Canal 12.

¿Quién dijo esta frase?

"Se están agrupando para atacar por el frente"

a- Soldado romano avisándole a su superior.

b-Soldado norteamericano en película bélica.

c-El tipo del noticiero, refiriéndose a la barra brava de Ríver.

La desdicha del fútbol.

De la esperanza a la desazón, de la felicidad a la angustia, de la tranquilidad a la histeria.

Después de un 2011 para el olvido, cuando la tristeza propia es profunda, y me acompaña silenciosamente a donde voy (todavía no puedo sacarme de la cabeza la imagen de mis esperanzas siendo pisoteadas en el nonagonal y mis queridos colores todavía jugando en la tercera categoría), ahora resulta que no sólo tendré que lidiar con el vacío propio, sino que también tendré que bancarme la alegría ajena.

Por Dios Domingo 26, no me hagas eso.