FLUJO (no apto para pudorosos)

Tengo un temita con la palabra ‘flujo’ que quiero plasmar en este espacio…

Flujo de comunicación, flujo de tránsito, flujo energético.. y muchos otros ‘flujos’ que –a veces más, a veces menos- usamos a diario.

Ahora, cuando alguien, muy creativamente, ideó el término ‘flujo vaginal’… Por qué seguimos usando la palabra flujo?!.

¿No está DEMASIADO cargado connotativamente?

No es demasiado usar el mismo término que usas para el FV para hablar del tránsito, la electricidad, la comunicación?

Ay a mi que me disculpen pero no puedo evitar sentir un cierto asquito cuando alguien habla de ‘flujo’ lo que sea. El flujo es vaginal. Ya está. Nunca más será flujo normal.

Lo lamento Flujo, mi mente retorcida ha asesinado tu polisemia.

Ac-ti-viaaaa

Hoy me di cuenta que hace mucho que no veo TELE. Raro en mi, que en otras épocas de mi vida me veía desde "Quiero mis 15" hasta "Cuestión de Peso" pasando por "Para siempre, ni solos ni solas" y haciendo escala en "Intrusos" terminaba rebotando contra "Extreme MakeOver, Reconstrucción Total".
Hoy me di cuenta que parte de mi falta de televisión se debe (dejando de lado que soy una persona trabajadora y ya no estoy tan al pedo como solía estar) a la BRONCA que me da tener que tragarme CIERTAS publicidades. He aquí una de ellas.

http://www.youtube.com/watch?v=WJ3EBqKtypw&feature=related

Dos mujeres en escena, en una cocina. Una de ellas vestida de violeta evoca la marca Activia, personificando a la conciencia, a Activia misma. La otra, vestida de marrón caca, es la que, obviamente, no puede cagar. Y se le nota en la cara, porque creo que ni la maquillaron. No le pusieron ni cero onda.

-Cheeee me contó mamá que estás media....(a ver..dale, tirate una...¿trancada?...dale!)
-Yyy...viste que en invierno como más guisos, menos ensaladas..menos aaaguaaa! (que lindo imaginar todo eso, hecho caca, en tu aparato digestivo, linda!, Además la imagen del guiso bien literal ayuda bastante a ponerle textura a la situación)
-Noo..yo te dije que no!
-No se, me siento re pessssssada (tocandose el bajo vientre) (no lo hagas, no lo hagasss!) se me rrrrreee complica para ir al baño..(ahiii está, lo hizo...yo pensé que toda la publicidad iban a estar haciendose las misteriosas pero parece que no che, ahí está la referencia al ñoba, bien clara! Será que hacía falta??)
-MIRA, ¿Probaste con ACTIVIA? (Y eso qué lo que?)
-A ver...MMM..riquisimo! (Y si, más vale que te guste si no, no ves el inodoro hasta el invierno que viene, corazoun).
-Viste lo que es? No sabés lo bien que me hace! (Ahh! ¿Vos tampoco podías cagar? ¿A todas las minas les pasa? ¿Qué paso con los actores masculinos? ¿Qué pasa? ¿El sexo masculino va al baño sin problemas? ¿Las constipadas son las mujeres nomás?)


EEEEEEN fin.

DANGER!!!! No apto para sensibles. Alien vs Depredador

Hice catarsis, hice críticas exhaustivas del D1 y sus falencias, del E1 y su recorrido horrible, del N3 y todo su ser...pero nunca, y esto me parece inaudito...NUNCA les conté mi experiencia que decidí denominar "ALIEN VS DEPREDADOR".

Iba yo sentada en el N3, en el asiento doble que se ubica casi cerca del timbre, el que va más subidito que el resto, y dada mi falta de cms de altura, mis patitas colgaban (GRACIAS A DIOS).
Época del año: pleno Julio, invierno crudo y cruel.
Grados bajo cero afuera: muchos.
Las ventanas del colectivo iban cerradas para evitar que entrara el frío de afuera y que salieran los olores inmundos y el calor corporal de adentro. De pronto, de entre todos los olores que ya tengo identificados y clasificados dentro del N3, empiezo a sentir uno particularmente extraño, nuevo...era como un olor a (y este es el momento en que las personas sensibles pueden dejar de leer. ¿Por qué no van, se toman unos mates, se leen un libro..mmm?) un olor a..Yogurt...ese tipo de olor ácido. Como a Yogurt pero pasado, abierto hace una semana y dejado en la heladera para fermentar en hongo.
Yo (pobre ser ignorante) comienzo a oler en profundidad...(esas cosas que uno tiene de instinto animal...porque siente un olor y olfatea...cuando en realidad uno deberia cerrar las fosas nasales, clausurarlas y dejar de respirar hasta morir).
En medio de este intento por identificar el olor extraño, miro hacia abajo. Hacia mis pies colgantes...y justo debajo de ellos veo aparecer con el envión de la frenada del colectivo un vómito rosa y denso. Con el vaivén del N3 iba y venía, aparecía ante mis desorbitados ojos y se volvía a esconder, como jugando a un juego macabro conmigo, como diciendo "a donde se fue el vómito? ACA TAAAAAAA".

Después de ese día me agarró gripe. Caí en un CAMA profundo. Creo que fue porque la visión del vómito me bajó las defensas, y además porque cuando vi el vómito abrí la ventana (haciendo caso omiso del cartel que prohibe abrirlas cuando hay bajas temperaturas) y respiré por la boca ese aire gélido desde el Hospital de Niños hasta mi casa.