Academia para Padres

A ver. Alguien YA que me diga donde ORRRRRTO explican a los padres CÓMO manejar a un hijo en crisis. Léase, un hijo que está: indignado, embroncado, deprimido, preocupado, malhumorado, triste, angustiado. Sea por el motivo que sea, VALGA o no valga la pena estar así por ese motivo.

Si estoy así y no intento dejar de estarlo, es porque prefiero REMIL REVOLCARME EN ESTE POZO DE LODO Y DESECHOS anímicos que es mi día, para -CUANDO SE ME PLAZCA- salir a ver la luz de nuevo.

Si NO me quiero sacar el pijama. NO ME QUIERO SACAR EL PIJAMA. A ver, qué parte no se entiende?.

Si NO tengo hambre. NO TENGO HAMBRE. Quién va a morirse porque un puto día de mi vida me saltee el almuerzo?.

Si NO tengo ganas de contarte. NO TENGO GANAS DE CONTARTE. Qué tan complejo es entenderlo?

Si a todas tus preguntas respondo con monosílabos, CLARAMENTE tengo tantas ganas de hablar.

POR DIOS, LA VIRGEN MARÍA, MARÍA MAGDALENA Y OSAMA BIN LADEN… RAJAAAAAAAAA DE ACÁAAAA!. Si me sumerjo en un libro es porque NO quiero mirar otra cosa que no sea un montón de letras amontonadas en una paginita.

Si voy de la cama a la ducha al sillón y en NINGÚN momento miré hacia donde estabas. ¿Por qué será?.

A ver. Son padres. Saben con exactitud y alarmante detalle la secuencia de las cosas. El silencio, el silencio devenido en puteada, la puteada que se convierte en berrinche, del berrinche a la ofensa, la ofensa hecha climax en un novelesco portazo y el final conmovedor con toda la verdad de la milanesa.

Ahorrame la maratón de caras de orto que tengo que hacerte cada vez que te acercás intentando ser comprensivo y preocupado y dejame ser un joven incomprendido en paz.

GRACIAS.

GRACIAS A TODOS y la recalcada cajeta…

Gracias, Jerónimo Luis, por fundar una ciudad que llega a los 37 grados celcius a las NUEVE DE LA MAÑANA de un ocho de noviembre y la puta que me parió.

Gracias, Señor Intendente, por continuar la obra de Jerónimo con una troupe de colectivos públicos deprimentes, ruidosos, herméticos y de la remil mierda.

Gracias, Gobierno, por lo que ha hecho con el Centro de nuestra ciudad, gracias sinceras porque cada vez que lo atravieso me recuerda que somos seres mortales y hasta me da ganas de abrazarme con la muerte.

Gracias, Compañeros de N, por compartir conmigo su sudor, ese humedal mitad líquida mitad miel que se me pega en mi cuerpo luego de resFFalar por su superficie carnal.

Gracias, Compañeras de N, por pegarme sus pelos en los brazos y hacer que casi le vomite los claritos a la flaqui que tenía sentada delante de donde yo estaba parada.

Gracias también a la mujer que me cagó el asiento que ME tocaba, intentando poner cara de convaleciente debajo de sus gafas ostentosas haciéndose la vieja cuando no llegaba a los 40. Nunca en mi vida me arrepentí tanto de un acto de generosidad.

Gracias Astro Rey, comúnmente llamado Febo (o sea SOL) por rajar la tierra durante las 11 cuadras que tuve que caminar desde la parada y transformar en sudor 60 del 80% del líquido que constituye mi cuerpo.

Gracias mamá y papá por esta genética poronga que me heredaron, que hace que llegue a destino con pinta de activista mozambiqueña en peregrinación hacia Kenia.

Gracias UBP, como no, por este uniforme de secretaria esquimal que me diste para afrontar las tiernas temperaturas estivales, gracias por la plantación de champiñones que ahora tengo en las gambas gracias al microclima que la sarga hedionda esta genera…

Gracias Sr. Gobernador por romper el aire acondicionado de la oficina en la que tuve pasar 3 horas, Gracias Transporte urbano de pasajeros por tu conexión A3 – N para que pueda volver a pascal, Gracias pibe haciendo globo que se revienta a un micromilímetro de mi pelo, Gracias parejita chapando en la Plaza San Martín.. gracias y más gracias.

…Gracias a todos ustedes, porque sin ustedes no hubiese podido empezar el martes tan para la mierda.

Tan linda ella...

A ver..está claro que no me caés bien. No me cae bien que siendo más morocha que la Mona Chita tengas el TUPÉ de hablar de "negro esto...negro lo otro". Tus ojos son MARRON CACA, no celestes como pretendés aparentar con esos pupilents baratos, así que no te la tirés de Barbie ejecutiva cuando caminás por los pasillos porque más das a un gato de Tinelli, que a una persona digna.
Te doy un dato de no menor importancia: la dieta te hace mal. O sea, no se si te diste cuenta pero esa persona con cara DE OJETE que tenés todos los días  al frente cuando te mirás en el espejo, sos vos! Y estás de mal humor porque no le das a tu cuerpo lo que te está pidiendo hace mes y medio: UN PEBETE DE MORTADELA. Dejá de engañarlo con un yogurcito Ser "Colchón de frutas" porque no llegas ni a la esquina. Mandate algo suculento y dejá de arruinarnos la existencia al resto con tu facial distorsionada por el odio y el mal humor.
Otro dato: no me interesa lo que tenés para decirme. Así sea que se está muriendo mi perra, prefiero darme cuenta cuando la vea muerta y no enterarme gracias a vos. Asi que por favor limitate a hacer tu vida y a mi no me hables porque bien que me hiciste la vida imposible cuando tuviste ganas, no te me vengas ahora a hacerte la Best Friend Forever. Te juro que no me interesa qué cambio le hiciste a la decoración de tu casa, qué zapatos te compraste, que tintura te querés hacer, hace cuánto tiempo no cagas, con quién estás, no estás, NO ME INTERESA EN LO MAS MINIMO TU EXISTENCIA. No me hables.

Gracias.

Mi dia. (CATARSIS AGUDA)

Hoy me levanté con el despertador a las ocho de la mañana y coloqué mi pie izquierdo (DETALLE PRIMORDIAL QUE TIENE RELACION CON TODO LO QUE SUCEDERÁ A CONTINUACIÓN) en el suelo. Al pisar la madera con mi piecito no pude evitar pensar en esa frase de "empecé con el pie izquierdo" pero no suelo ser una persona muy supersticiosa. NO SOLÍA. NO SOLIA SER UNA PERSONA MUY SUPERSTICIOSA. Gente, les aviso, no se que onda los gatos negros, los espejos que se rompen, los martes 13 y lo de pasar por abajo de una escalera, pero les puedo decir una cosa: NUNCA, NUNCA POSEN PRIMERO EN EL SUELO EL PIE IZQUIERDO. Van a vivir cosas similares a las que relato a continuación y que podrían perfectamente formar parte de uno de los capítulos "especial de noche de brujas" de Los Simpsons.

Les resumo la primer parte de la mañana con sólo una palabra que de sólo escribirla me dan escalofríos, es algo que no se lo deseo a nadie, y con lo cual cuestiono mi nacimiento, mi género y mi cruel futuro:

PAPANICOLAU.

Todo desde las 9:15 a 10:00 a.m puede eliminarse por razones obvias. Esta bueno hablar sin tapujos y hacer catarsis pero tampoco la boludez. Todos sabemos de que mierda se trata todo eso y si no Googleen y tengan pesadillas.


Salí del médico pateando mi orgullo como una lata, y me senté en la parada. Contenta porque al fin iba a aprovechar mi mañana. Iba a usar el tiempo que tenía hasta entrar al trabajo para hacer el TRAMITE de recuperar EL TICKET con el cual tienen que darme mi CERTIFICADO DE ANTECEDENTES en la policía (porque como buena pelotuda, lo perdí. ACLARACION: perdí el ticket que sirve para retirar el certificado).


Me tomé un colectivo que nunca en mi vida tomé y por más que hizo EXACTAMENTE el mismo recorrido que el N3 era otro mundo. Un señor subió a vender Cedés con ROMANTICOS, SOLO CUMBIAS y LA HISTORIA DE CHEBERE. Y le compraron bastante. (Debo confesar que me quedé con ganas del Solo Cumbias, no se porqué).


Caminé hasta la policía, entré al establecimiento y saqué mi número: 17. Iba por el 5. BIEN, me dije. BIEN AHI. (Acostumbrada al E456 de Bancor esto era el cielo de los arcángeles). ERROR.

Sucede que en el lugar había 6 computadoras, frente a cada una de ellas un CANA administrativo que es como la involución del cana común, como GOKU en dragon ball que evoluciona en super saiyajin o como mierda se llame...EL CANA ADMINISTRATIVO ES EL RELOADED DEL CANA común en uno PEOR, más decadente y más violentamente vago ( vaya uno a saber por qué motivo, razón o circunstancia terminó atrás de una computadora y no "atrapando ladrones"). El problema era que estaban con un temita informático...les estaban instalando unas impresoras, y en lugar de dejar dos computadoras habilitadas e ir instalando en algunas...NO, inhabilitaron las 6...y los CANAS se pusieron a rascar a cuatro manos.

Dos canas mujeres charlaban como Norma y Dora en la vereda de sus casas...el otro se comía un criollo y como quien no quiere la cosa de pronto se había pasado 1 hora y media, y el contador de turnos seguía en el 5...yo con el 17 en la mano, todo hecho un bollo y transpirado de la furia tenía ganas de comérmelo y morirme ahí mismo.


El señor que estaba con su mujer al lado mio se paró nervioso, discutió un ratito con el cana y se volvió a sentar y la MUJER NO SOLO LE CLAVO ESCENA SINO QUE ME METIO EN ELLA: "ahhh bueno...deja de hacerte verr!! Quien sos?? Ves que sos un pobre pelotudo, FLACA (a mi) vos también lo viste?? Todo el mundo te vio, pelotudo, deja de hacerte ver!!"
Ouuuuu.....maii............god.

O-KEY...yo miraba el piso y subia el volumen de mi celular mientras rogaba al cielo y a la tierra, a pachamama y al dios INCA del SERVICIO ADMINISTRATIVO que me dejaran ir, que me dejaran culminar con este trámite karma.

ARREGLAN LAS COMPUTADORAS!
Bien...las compus tienen impresoras, ahora el mundo va a seguir girando...siguen los turnitos..6...7...8...17!! el mio. Me dan mi ticket en reemplazo del perdido...BAJO A BUSCAR MI CERTIFICADO DE ANTECEDENTES Y me atiende una CANA SUPER SAIJAGIN CON PESTAÑAS POSTIZAS sólo en 1 cuarto de su total de pestañas. O sea. En las puntas tenía pestañas largas, en el resto del ojo no.

Busca mi Certificado y no lo encuentra. Aha...mira vos. La puta madre que me remil pario la concha de la lora mal cogida. CONTAME OTRO CHISTE pedazo de otaria. No sólo perdieron mi certificado, sino que la señorita con pocas pestañas OSA DECIRME: Claro...es que como perdiste tu ticket, alguien lo debe haber agarrado y lo vino a retirar por vos.
......................
....................
....................
............
......
VOS ME VISTE CARA DE PELOTUDA A MI. VOS ME VISTE CARA DE FORRA. SE TE ATORO UNA PESTAÑA Y ESTAS VIENDO COMO EL OGT.
Quien carajo va a ser tan anorrrrrrrmal de encontrar un ticket de la policia en la calle y decir " Ah! mira..voy a ir a hacerme 3hs de cola para retirar este certificado de antecedentes de esta mina" Sin contar que seguramente el ticket esta en mi propia casa porque soy tan vacía cerebralmente que lo voy a encontrar dentro de dos días en un cajón de mi mesa de luz.

 AHORA PARAAA, NO VOY A PODER CIRCULAR POR LA VIA PUBLICA PORQUE NO TENGO EL PUTO CERTIFICADO DE ANTECEDENTES OHHHH...QUE MIEDO...Y COMO TENGO UNA CARA DE INCENDIARIA DE BOWER, DE TUMBERA TRAVA DE LA VILLA 31, seguro que no puedo ni andar por la calle. DEJATE DE JODER, parezco de 12 años culia.

ADEMAS, no te lo dan mostrando el documento pedazo de inepta??? AH?? EXPLICAME!
Y Ahora la culpa la tengo yo. Me voy porque sino me largo a llorar papuda.
Y me fui. Caminé por la puerta, me cayó una lágrima de bronca y me fuí.


AH. Como si fuera poco, la calle lateral de la policía es como "El Chopin del Cana" y si no me creen, acá tienen un documento fotográfico.

Me voy a llorar al campito.

Cordoba BOTA.

QUINCHO QUINCHOOMAAAAN YO QUIERO SEER UN QUINCHOMAAN.
A ver, estoy derrapante de la bronca acumulada que tengo de este fin de semana del OJETE que tuve que pasar. PRIMERO cuando menos me di cuenta ya eran las 12 de la noche del viernes y yo metida en la cama cual monja de clausura, me faltaba estar haciendo las décimas del rosario o como mierda sea, y ya quedaba beatificada por el resto de mi existencia. Me dormí, mejor: me desmayé y de pronto era SABADO. Que lindo. Bueno a ver vamos a hacer algo util del sabado,me dije ilusa. Pasó lo que relate anteriormente bajo el título SABADO. O sea en resumen anduve setecientos kilómetros para comprar 50 velas para que me aromatice el ambiente el hornito del ortto ese que larga olor a hippie... incienso, mirra que se yo como mierda se llama.
El sábado de pronto también se pasó sin pena ni gloria con la diferencia de que ALGO SOCIAL hice GRACIAS A DIOS porque sino me iban a empezar a crecer telarañas de los pelos y me iba a hacer un bicho canasta. Me dormí y era domingo. PERO PARA! No era un domingo cualquiera, comun y corriente, o sea deprimente, insulso...TAMBIEN se le sumó a este combo infeliz el temita VOTACION. #cordobavota.
Si, gente, CORDOBA VOTA COMO EL MISMISIMO CULO. Votamos a un ser al cual se le desprenden los bulbos capilares de lo choro que es. MAAAVEEE A QUIEN VOY A VOTAR..!?!?!? DIOS MIO. Sus propagandas eran una mezcla de Cuadradito y Circulito, con las publicidades de exquisita. Le faltaba aparecer vestido de reno comiendose un BISCOCHUELO gigante y estaba. Y encima nos hacemos los chetos con la BOLETA UNICA, que mide 7 metros por 4. Lo hubiese votado al gitano crespo y era exactamente lo mismo.
Decí que no me toco ser fiscal de mesa en alguna escuelita de Barrio Los Naranjos porque ahí si que llegaba convaleciente a casa con ganas de cortarme las venas con una vainilla.

"Bienvenidos a la Ciudad de Córdoba". Catarsis aguda.

Nuevamente, mi inspiración viene de la mano de terminales, viajes, y experiencias in colectivum (un término que YO MISMA acuñé y que realmente ME ENCANTA –modestia aparte).

Ayer arribé a la Ciudad de Córdoba luego de un viaje de 6 horas en coche-cama.

Como para que entiendan como viene la mano: me subí al colectivo en Rosario y EN LA MISMA TERMINAL me quedé dormida, 15.20 hs.. así como lo escuchan. En menos de 15 minutos ya me había dormido. Me desperté 2 horas después, y lo que siguió fue muuuuucha modorra, perder la mirada en el paisaje, mucho pensamiento en blanco, música irrelevante… y así, sin ningún tipo de emociones que alteraran mi estado de sopor llegué a la terminal de Córdoba.

Ay papi, que hermoso!!!

Ya nomás… INGRESAR A LA TERMINAL FUE TRAUMÁTICO. Me asomo por la ventanilla y ahí adonde supuestamente teníamos que poner los pies quienes descendiéramos del colectivo, había mucha gente amontonada con cara de ansiosa y manos sacudiéndose con emoción. Mucha cosa humana derrochando ternura. Genial! Atravesar un soncocho de personas desbordando amor, JUSTO LO QUE ANDABA NECESITANDO!. Sin tener la intención de que así sea, me indigné. Qué tanto quilombo para recibir a alguien! A ver, fuera, correte pendeja, ahí baja tu mami papi tata madrina o a quien mierda sea que estés esperando con esa cara de Disney on-ice.

Dispuesta a no tener que continuar con las emociones fuertes, me perfilé directamente a la zona de los “Fono Bus”. Mierrrda, DECISIÓN EQUIVOCADA. Chusmeo si está mi colec y justo lo veo llegar, radiante anunciando “Villa Allende-Saldán” (con sólo leerlo me dio angustia). De todos modos, al pedo me tomé la molestia de hacerlo porque 0.2 microsegundos después un flaco bigotudo me lo gritó en la cara: ‘VIÍA AIENDE-SALDÁN-SALDÁN VIÍA AIEEEEEEENDE’ Ah bueeeeeeeee… mucho más genial!.  Si estaba esperando para subirme al colectivo ahora estoy pensando en tirarme abajo.

Y de nuevo ‘VIÍA AIENDE VÍA AIEEEEEEEEENDESALDAN VIÍA AIEEEEENDE’. Y así hasta que llegó el de Carlos Paz. Una bocanada de aire y largó la segunda tanda: ‘CARLOPAZCUESTABLANCATANTIIIIIIIIIIIIIII! CARLO PAZ CARLO PAZ CARLOPAZCUESTABLANCATANTIIIIICARLO PAAAAAAAAZ’

Por dios y la santísima trinidad del sacramento humano, NO ME HAGAS ESTO.  No.  No ahora.

Mientras, el chofer que yo misma vi descender el coche ahora toma una coca-cola HELADA al lado mío, con sus amigotes choferes. Me indignó lo jocosos que estaban! Mucha risa, mucha carcajada, mucho relax. Me dieron MUCHA ENVIDIA, no sólo porque cobran aproximadamente 4 veces más que yo, sino que encima estaban haciendo de ese momento algo divertidísimo y yo ahí al lado con mi cara de muerta mis milquinientos bártulos, mi PÉSIMO humor, y el denso del bigote getoneandome en la cara MILOCHOCIENTOS destinos que NI me interesaban.

LA REMIL PUT$%&&.

Finalmente me subí (20 min de espera), al lado mío, una mujer con un barco de juguete de algo así como un metro, CON LAS VELAS CELESTES Y EL ESCUDO DE BELGRANO. Increíblemente genial. Mi cara de orrrto para entonces ya, inexplicable.

5 minutos andando y vamos al mercado ese a recoger más gente. Y acá es donde la cosa se pone turbia. Para qué se me habrá ocurrido mirar por la ventanilla. Los locales de la calle que alcancé a leer tenían estos nombres: Belén (ah bue…) Monimar (Oh Dios) New Importation Total (ah no, acá venderán las cremas que usa mi abuela?!) Eclipse (sin comentarios)… y de todo esto imagínense la cartelería.

Ahí si.. ya podía cantar BINGO!.

En cuestión, llegué a mi casa como si hubiese venido nadando por las cloacas cordobesas del pésimo humor que cargaba, el olor a embole y toooda la terminal de córdoba y sus mil millones de personas en la espalda.

Gracias Córdoba por tu cálida bienvenida.

Ah NO!! NO te lo permito II (Porque somos dos, vio?)

Pará pará para....... QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII??? Para que no leí bien QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?
MODA?  QUE USAMOS EL HUMOR DE MODA?¡?

A VER, creo que en 24 años de edad nunca estuve en coherencia con la moda del momento. Cuando a los 10 años todas las chicas de mi edad escuchaban los BACK (streetboys) yo escuchaba LOS PERICOS Y LOS FABULOSOS CADILLACS (¨¡?¡=¡??? WHAAAAT).
Cuando había pendejas de 13 años que eran dejadas pasar (no se si existe ese tiempo verbal) por los PATOVICAS de FACTORY yo me quedaba con mis 17 años en la puerta PORQUE DEFINITIVAMENTE NO ERA LO SUFICIENTEMENTE IN PARA ESTAR IN-SIDE.

De pronto ya mas grandecita se me ocurre estudiar DISEÑO DE MODA MMMM palabra clave en este momento (mmmm la letra EME)...durante TRES AÑOS para darme cuenta DOS AÑOS DESPUES de que lo mío quizás era otra cosa..MM..martillero público? mmm...BIOLOGIA MARINA? mMM..primeros auxilios?? MMM...PROTESISTA DENTAL????? TODO ME DA EXACTAMENTE LO MISMO PORQUE LLEVO UNA CRISIS A CUESTAS QUE NI TE EXPLICO, porque TODAVIA NO SE QUE SER DE LA VIDA y porque ESTOY INMERSA EN UN CAOS SIN SENTIDO QUE NECESITO EXPRESAR EN ALGUN LADO PORQUE SINO IMPLOTO. es por esa razon Y NO OTRA ...NO OTRA (BIS) que escribo en este SACRO ESPACIO que de tanta ayuda me fue.
SI JUSTO coincidió que TANTA gente está viviendo momentos de la vida un tanto movidos, no es mi culpa. LA VERDAD QUE A MI, esto de quejarme de todo ACA y no en la VIDA MISMA me ayuda bastante para socializar y no ser una ASESINA EN SERIE.  Si de pronto parece que es MODA, este tipo de "HUMOR" (en qué momento me reí?..) que utilizamos para escribir lo que nos pasa internamente con mi otra manzana amiga me importa tres cuernos de un toro amorfo y vomitado lo que puedan llegar a pensar. Prefiero escribir aca, ASI..y no estar en BOWER por haber llevado a cabo una matanza masiva más piromanía en vía pública en la 27 de Abril al 500.

EN FIN....

AH NO! No te lo permito.

AH NOOOOOOOOOOOOOOOO. Ah no. 

Quién sos!!!. QUIEEEEEEEEEN SOS!. 

La única que me faltaba: ‘el humor criticón está de moda’- 

PERDÓN?!. Disculpame vos, pedazo de ignorante, estás insinuando que todos estos textos que lees acá, fruto del esfuerzo que día a día hacemos para sobrellevar los distintos tipos de torturas que sufrimos, son MODA?. MO-DA?.

Ahora la cartelería berreta, las calcitas con renos, las botas blancas y las propagandas Activia nos enerrrrrban SÓLO por una cuestión de moda?. Ahora resulta ser que los ineptos que andan al bolante, las viejas chetas en sus super botes con ruedas, los inútiles que no conocen quién tiene prioridad en una rotonda y los que clavan balizas veinte horas antes de maniobrar NOS IRRRRRRRRITAN SÓLO PORQUE ESTA DE MODA IRRITARSE?. A ver si entendí bien, según vos, la garcha esta del pseudo invierno, lo nefasto de que existan SAPOS CASTROS sueltos por doquier, la tortura de tener que ver Hombre Lobo 4 en un viaje en colectivo, etc etc etc es sólo POR EL PLACER DE SER RENEGADA?. Me queres decir que la mismísima TEMUER de esperar y viajar en el Transporte Masivo de Pasajeros, o en lata de sardina entufada es SÓLO UNA ESTRATEGIA PARA ESTAR MÁS <IN> Y MENOS <OUT>?!

ME ESTAS CARGANDO?!

Tiene que ser un chiste pedazo de CORTO DE VISTA.

NO ENTENDES QUE UNA COSA ES EL ‘HUMOR CRITICÓN’ Y OTRA MUUUUUUUUY DIFERENTE HACER CATARSIS?!

AH no encima hoy me agarraste cruzada.

Te comento una cosita: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (jaja quedó claro?). NO PASA POR AHÍ. PASA POR EL PLACER DE EXAGERAR LAS COSAS QUE UNO VIVE LLEVANDOLAS A LO MÁS ABSURDAMENTE NEGATIVO QUE SE PUEDA, PARA DSP SALIR A LA VIDA REAL A ENCARARLAS DE MODO POSITIVO.

Humor de moda y la recalcada cajeta abierta de tu vieja.

Acá tenes una catarsis.

Me despierto con la enceradora. No es un buen inicio de día. Con la enceradora y la voz de mi mamá hablando a los gritos tratando de pasar su voz por sobre el sonido de la enceradora que pasa la señora que limpia en casa de manera frenética. La señora que limpia en casa y mi mamá se charlan la vida. Eligen el día viernes para cagarme la existencia, despertándome HORA Y MEDIA ANTES de lo que yo hubiese deseado. Charlan del vecindario, mientras yo me trato de despertar, charlan del clima mientras me cambio, charlan de la vida de Porototo mientras me lavo los dientes.
Salgo hacia mi vida laboral sin desayunar porque olvidé mencionar que la parte "me trato de despertar" que en realidad consiste en quedarme mirando un punto fijo del techo, duró más de lo pensado (como 46 minutos) y al final estoy llegando tarde. Me tomo el colectivo poronga que pase primero. Me pongo los nuevos auriculares que esta vez no tienen ningún tipo de problema que mencioné con anterioridad: Esta vez el problema es del CELULAR en si que tiene como volúmen MAXIMO el que yo pongo en la TELE cuando hablo por teléfono (mute). No escucho ni mierda las canciones, y si las escucho, van filtrados sonidos callejeros, bocinas, el que habla en el asiento de atrás, etc. Una verdadera garcha.
Llego al trabajo y hay asamblea en la calle. LA 27 de abril CORTADA, bombos, redoblantes y bombas de estruendo, banderas del SINDICATO flameando en el cielo de la concha de tu hermana.
Voy a resumirles mi día laboral porque no tiene sentido describirles cada una de las chotas tareas inútiles que hago y con las cuales me cuestiono mi existencia minuto a minuto. Pasan las horas y llega la hora de irme. Marco en el reloj como un zombie maltrecho y ultrajado y salgo al exterior.
Mis ojos tratan de hacer foco. La luz del día no es su hábitat natural. Cual murciélago que sale de la cueva sólo para ir a chuparle la nuca a alguna gallina, salgo al exterior y trato de enfocar lo que resta de mis ojos en un punto fijo como para situarme en un AQUI y UN AHORA. De pronto veo la fuente mas exultante que nunca, lanzando sus aguas hacia arriba, de fondo los árboles lindos, verdes, las mariposas revolotean, los pajaritos pían sobre los asientos de la plaza, la gente sale a correr, el clima COMO NUNCA, medio cálido, con vientito con olor a sol: ESE MISMO SOL QUE ME PERDÍ A LO LARGO DE TODO EL DÍA POR ESTAR SENTADA EN UNA SILLA "ERGONOMICA" Ergonómica la gran garcha, si me vieras la columna y la reputa que te parió.
Esta epifanía utópica me dura tres minutos y cuarto porque para cuando llegué a la parada del colectivo el día ya se está oscureciendo porque OBVIAMENTE ya está terminando. Salí a la vida cuando ya todos se están mandando a guardar. Para cuando la epifanía utópica ya terminó, me la pisotearon y el señor de Cliba me la barrió con el resto de la basura de la 27 de Abril, yo estoy de vuelta teniendo cuestionamientos existenciales del tipo: se me pasa la vida.
Esto no es todo. Me bajo directo en la peluquería para meterle un poco de onda a mi pelo que hace tres años y medio que no corto. ME LO HACHAN como a un pino en Navidad, y me sacan toda gana de ir a mi casa caminando por lo cual llego arrastrándome hacia mi puerta cual babosa, sintiendo mi autoestima como un minero, bien abajito en el fondo del culo del mundo, manchadito de carbón y cansado de cavar hacia abajo.

MOMMASONDEMO nos cuenta una historia de Rotondas.

No podìamos obviar esto. No podìamos dejarlo de lado. Con ustedes, una de nuestras lectoras que dìa a dìa participa activamente de este blog, nos regalò esta joya de la literatura automovilìstica.



"uy justITO mirá (en diminutivo te lo digo) el temITA de las normas de tránsito me tienen con el pelo frizado, con ojeras y los dientes se me están empezando a poner puntiagudos. Más justito imposible, mi cielo (diría la de graciquell). No va q el otro día me ahorro todo el transito de la recta yendo por las calles paralelas para salir al semáforo del Carrefour (si, qué acertada mi elección, el semáforo de un cuarto de segundo) y cuando me doy cuenta la cola llegaba a una cuadra y media del semáforo, porque como bien cuenta acá la compañera de arriba, en el apuro la gente VE con sus globos oculares q está en verde pero q en frente está frenado el tránsito provocando el infierno mismo con ríos de lava y fuego por doquier, pero ellos deciden pasar de igual manera y hacer del infierno el limbo de Satanás. La cuestión es que decido, ni bien llego a la esquina (q estaba a 15 mts pero el auto no me entraba entre el cordón y los autos haciendo la cola en el carril derecho) doblar y agarrar la heriberto seguido de la rotonda para subir por la misma. ya q sé q en recta, a la altura del carrefour, está la mismísima Parca dirigiendo el tránsito.
Llevo a cabo la acción de FRENAR ante la senda peatonal q antecede la rotonda para CEDER el paso a la gente que en ella CIRCULA (quienes originalmente tienen la PRIORIDAD) y una vez que tengo paso ingreso a la misma porción de avenida en forma de círculo que comúnmente denominamos ROTONDA y cuando quiero EGRESAR de la misma veo lo q siempre me hace salirme de mis cabales: la gente DENTRO DE LA ROTONDA (dicese quienes circulan por la misma) frenada CEDIENDO el paso a los faltos de inteligencia que intentan INGRESAR no teniendo NI el paso NI la prioridad, entonces se me ocurre METER PECHO (como denomino yo la acción de encarar con la trompa del vehiculo particular en espera de que la gente frene) y un señor en su kangoo, o lo q mierda haya sido, azul queriéndose hacer el "aca mando yo" (acá mandás vos la gorreada de tu señora progenitora que mandás vos)y encara antes q yo (casi provocando un accidente en cadena q iba a llegar hasta la grido, sin mencionar los gritos de pánico de mamá en el asiento del acompañante q me provocaban más secreción de sulfato)y lo RECAGO a mil bocinazos (xq iba en el otro auto xq el mío tiene bocina de zanella de delivery y se me cagan de risa)y el tipo en un intento de respuesta no sólo me responde con bocina sino que ya con el baúl de esa heladera poronga de auto q tenía (sin ánimos de ofender ni de discriminar a la kangoo a quien tengo un profundo aprecio, sino con ánimos de tener más bronca contra el viejo hijo de una gran mal co...) a la altura de mi faro izq, decide frenar, dar vuelta su cara de verg... y mirarme a través de esa ventana para putearme y decirme no sé q, porque en la ira lo alcancé a leerle los labios mientras yo gritaba "LA PUTA QUE TE REMIL PARIO VIEJO DE MIERDA YO TENGO LA PRIORIDAD LA CONCHA DE LA LORA!! APRENDETE LAS LEYES DE TRANSITO" (perdón, no soy muy femme fatal a la hora de descargar mis broncas) y efectivamente los autos frenados en la rotonda (quienes no se que pin.. hacían frenados, leete el manual del buen conductor antes de comprarte un auto la pu q te remil pa) mirando desorientados como que la loca era yo, la kangoo decide seguir porque culpa suya se estaba armando quilombo atrás, atrás se manda un renault 19 plateado a quien también cagué a bocinazos y atrás alguien iluminó al buen hombre, quien aparentemente rindió el test del buen conductor (y más importante, lo aprobó) en el CPC y no en villa allende q lo encargas por teléfono y lo pasas a buscar, y frenó cediéndome el paso COMO DEBE SER.
FINALMENTE logro egresar de la muerte misma y ya histérica con los pelos de punta cagada de bronca con ganas de acuchillar al hombre de la kangoo la escucho a mamá de fondo y en voz media baja no muy convencida de cómo voy a reaccionar ante el comentario q a continuación va a arrojar "me parece que el hombre tenía la prioridad, vos egresabas" AAHH NOO estoy sentada junto a otra bestia peluda a quien aprecio y dejo de apreciar en el momento q me dice ese comentario, estoy sentada junto al mismísimo viejo cara de verg... con quien me acabo de putear LCDLL!!!! "MAMÁ!!! VOS ME ESTAS HABLANDO EN SERIO??? YOO ESTOY CIRCULANDO POR LA ROTONDA YOO" a lo q responde en voz baja "pero egresabas" ahhh no! es el colmo de todos los colmos posibles, cómo ella siendo mi madre no va a tener conocimiento de tan básica información y que tan a diario me hace perder segundos de vida?? (porque la histeria es como el pucho para mí: la muerte lenta) Esto no me puede estar pasando a mí!! entonces llego a casa toda compungida, se me cayó un ídolo, deprimida, con una presión en el pecho que no puedo sostener, no sólo por el hecho de que mamá no haya sido capaz de retener dicha información acerca de la prioridad en la rotonda sino que también a falta de esa información automáticamente le cede la razón al viejo cara de verg... chau, más bronca no me entraba en el cerebro, se escuchaba cómo el ceso hacía el ruidito de la panceta en la sartén hirviendo adentro de mi cabeza, me voy derecho a la compu, busco el manual del buen conductor (el cual pegué en mi muro de facebook) busco expresamente la pregunta de la rotonda y obviamente se la pego en el muro a mamá junto con el manual del buen conductor ENTERO y la escucho dps de fondo "ahhh mirá el que circula en la rotonda tiene la prioridad" DDUUHH por lo menos la volví a querer...

Les acerco acá el manual del buen conductor así luchan conmigo contra la violación de leyes de tránsito!

http://www.cordoba.gov.ar/cordobaciudad/principal2/docs

CATARRRRRRRRRRSIS! Hoy estoy IRRITABLE.

Cuando estamos irritados por algo, nos irritamos por todo. Hoy por ejemplo.

Me irrrrrrrrrrita que mis compañeros de trabajo no paren de hablar! Me harté! Qué es esto? Una oficina o una guardería? Aflojale al parloteo porque me la estas SECANDO. Tu vocecita ahí de fondo me tiene la paciencia por la infratierra, tus comentarios atravesando toda la oficina para llegar a mí por cualquier gilada me enervan. Y por qué esas preguntITAS de mierrrrda sobre algo que NI te compete? Qué te metes en mis cosas!!!! Qué venís a chusmear todo el puto tiempo qué hago y dejo de hacer! 

Shu! shu! Alejate! Rajaaaa de acá ya porque te juro que se pudre todo.

Qué necesitas? Comprate una vida querido no podes estar todo el tiempo dependiendo de lo que converso por teléfono, las cosas que me piden o la hojita del orrrrto que acabo de imprimir.

BASTA. Quiero silencio, gente adulta y madura trabajando. Quiero que me despeguen esta sombra que no hace más que romperme las pelotas. “Qué tipeas tanto?” (acaba de preguntarme) si supieras pedazo de inepto!. RAJÁ DE ACÁ YÁ!.

Metamorfosis kafkiana...

Cuando este momento llega mi cuerpo inicia una metamorfosis física al mejor estilo KAFKA.

Calor, mucho, subiendo del centro de mis entrañas y saliendo como brasa al exterior por cada poro de mi piel… Calor, mucho; Color también, mucho… Rojo, de ese rojo que se concentra en la zona de los pómulos. Sudor, más aún… el fuego que irradia mi piel chocha contra la barrera de ropa que impide/obstaculiza su libre salida al exterior, el impacto transforma lo gaseoso en líquido e inicia el goteo, primero en la zona ‘frental’ y luego en lo más íntimo del pecho y sus costados.

Todo comienza cuando en plena zona de colapso de tránsito mis dedos, temblorosos, tímidos, inhibidos ante lo que sabe deberemos enfrentar se dirigen hacia ese botón, y aprietan las balizas…

Para estacionar.

Ay mi dios. Primero, ya nomás me estresa encontrar lugar para hacerlo. Segundo, ese desgarrador momento en el que ves un PUTO lugar, pero el torrente de autos que va y va te impide detenerte a maniobrar, por mas balizas que pongas. Cuando se conjugan el espacio disponible y la posibilidad de clavar balizas para hacerlo empieza la segunda parte: hacerlo en el menor tiempo posible para evitar la sinfónica de bocinazos que la gente desconsiderada e insensible te dispara como fechas que atraviesan tu capacidad para hacerlo bien, haciendo que lo hagas para el orrrrrto culpa de un ataque de nervios.

Gracias VIEJO DE MIERRRRDA por arruinar mi maniobra, mi humor y mi orgullo automovilístico. Claaaaaaaaaro, total, vos con ese barcazo que tenés sos TAN HOMBRE, TAN VIRIL, TAN PODEROSO que te parás en doble fila donde se te canta, estacionas para el reverendo orto justo sobre la esquina, si si, ni en una cuadra ni en la otra sino justo ahí, donde SE SUPONE, los autos deben deslizar sus ruedas para ir de Recta a Ticho Brae. Total poco te importa que la mitad de tu auto esté en un garaje o una parada de colectivo. Claaaaaaaaaaaaaaaaaro, así es fácil estacionar!.

PAGAME ESTA.

Hoy estaba haciendo TRAMITES (si, soy una persona adulta, que hace trámites) en EPEC. Hay lugares deprimentes, lugares chupa-energía, y lugares desagradables, EPEC no es eso. OJALA. Epec es el INFIERNO. ES LA MUERTE MISMA. ES EL ODIO DE ALGUIEN HECHO ARQUITECTURA. Y todo esto que digo lo digo basándome únicamente en la persona que eligió los mosaicos negros beteados con blanco de todo el interior del establecimiento.
En fin, estaba en Epec haciendo trámites tratando de mirar un punto fijo para no perderme en el beteado mersa de las paredes y piso, y escucho que uno de los empleados le dice a otro "Al fin una mujer que paga! que bueno que alguna vez paguen las mujeres!! JA JA JA".

.....................................

Quiero hacer una aclaración: no soy feminista, pero acá va mi respuesta:

Hola!...Permiso...como te va? Acabo de escuchar cuando dijiste algo como que no pagamos?? Puede ser??...ASI QUE TE RESULTA EXTRAÑO que una mujer pague? Mirá vos que percepciones distintas que tenemos del sexo femenino porque a mi justamente me parece que las mujeres PAGAN absolutamente todo el tiempo, toda su vida. ES MÁS te podría apostar un lechón asado, algo que aparentemente conocés muy bien a juzgar por la ZAPÁN que cargás, que las MUJERES NACIERON pagando.

Las minas pagan en el momento exacto en el que se acuestan en una camilla blanca rodeadas de cortinas rosas y de fondo la radio Mia y alguien que les dice: Que te vas a hacer? Y tienen que emitir la tremenda respuesta: "em...la PROMO pierna completa, cavado, axila". Porque no es solo el momento VIL en que una pierde toda dignidad, de tener que decir esas palabras...sino cuando comienza LA TORTURA EN SI, cuando una empieza a sentir el calorcito, y la tensión de la mano temblorosa de la mujer que en BREVE y cuando una MAS SE LO ESPERA (esto es lo peor de todo) PEGA EL TIRÓN.

Las mujeres pagan CADA UNO DE SUS SANTOS MESES. Cuando tienen que ir a comprar a un KIOSCO y de APURO un paquete INMENSO de toallas femeninas (que dicho sea de paso, CUÁNDO SERÁ EL DIA EN QUE HAGAN EL PACKAGING DE ESTE TIPO DE PRODUCTOS MAS DISIMULADO!?!??!).
Pagan cuando les duele cada fibra de su cuerpo y se tienen que auto-medicar con IBUPROFENO FEM, BUSCAPINA FEM, IBUEVANOL y una sarta de huevadas que no te calman UNA MIERDA porque es PLACEBO, porque nos creen boludas y nos dan algo para que se nos pase PSICOLOGICAMENTE porque todos los farmacéuticos están confabulados, los odio. Una tiene que andar por la vida con sobredosis de IBUEVANOL para que un pelotudo venga y diga que las mujeres no pagamos???

PAGAMOS CUANDO CARGAMOS EN NUESTRO INTERIOR CON UN CRIO. CUANDO SUBIMOS 28 KG y se nos hinchan los pies porque adentro nuestro tenemos UN SER VIVO QUE COMO SI FUERA POCO nos CAGA a patadas. Todo divino el tema de la maternidad, pero cargá vos con una panza de 9 meses hasta el momento del PARTO.

PAGAMOS en el momento del parto.

Pagamos cuando tenemos que bancarnos a boludos como vos, gordo come-chori, que nos dicen cosas de ese tipo. Cuando parece que retrocedemos al MEDIOEVO.

Pagamos cuando nos bancamos esos chistes DE MIERDA de"¿CUANTAS MUJERES SE NECESITAN PARA..." Para qué a ver?? Pedazo de inepto. Cuantos gordos como vos necesitamos para que este país se hunda en la miseria?? CON UNO SOLO BASTA.

Pagamos cuando tenemos que ver a nuestro género denigrado en publicidades de TRANSITO LENTO. Y cuando vemos que todas las publicidades de productos de limpieza están dirigidos a nosotras. Porque parece ser que para lo único que servimos es para lavar los platos.


Y FINALMENTE, PEDAZO DE FORRO pagamos además cuando PAGAMOS A MEDIAS, porque aunque vos naciste a principios de siglo pasado, ahora hay GENTE CON DOS DEDOS DE FRENTE que paga a medias.

((De más está decir que también pagamos enteramente, cuando nos gastamos NUESTRO PROPIO SUELDO ganado con el sudor de nuestras propias frentes)).

PAGAMOS.... todo el tiempo pagamos, raro que no te hayas dado cuenta. ASi que no me vengas con esas frases de macho cabrío porque no me las voy a tolerar. PAGAME ESSSSSSSTA. ÉSTA PAGAME.


Listo. Lo largué. Gracias por el espacio.

EL CUERPO Y EL COLECTIVO

El metabolismo corporal en su totalidad se ve afectado cuando un ser humano cualquiera pone un pié en el colectivo.

Ah! Si. Esa especie de máquina trituradora de energía y bienestar que cuenta de dos orificios de contacto con el exterior, uno ubicado en la parte delantera por donde la materia ingresa (ser humano en estado normal y estable), y uno en la parte trasera, por donde sale la materia triturada (ser humano en estado molido y deplorable).

Comencemos por el TERMOSTATO CORPORAL. Nunca, jamás, en tu vida (pero mucho menos en invierno) te va a pasar de subir a un colectivo y que tu cuerpo se sienta a gusto con la temperatura que hay adentro. Si vas con la campera en la mano para evitar desmayarte del tufo adentro, es OBVIO que el colectivo va lleno de jóvenes adolescentes que acaban de salir de gimnasia o jugar al fútbol y se han encargado de abrir todas y cada una de las ventanillas, o un viejo de esos que vivió toda su vida en el campo y está tan curtido que los treinta grados bajo cero de Córdoba Capital no le hacen NI cosquillas. Y vos ahí, parada en el pasillo (en el 90% de los casos) con el bolso colgado y la campera en la mano y apenas 20 cms cuadrados para mover tus brazos y hacer el intento de abrigarte. No seas iluso.

Si, por el contrario, subís con la campera puesta. Mamita!! Bancame vos una asfixia! Encima si tuviste la suerte de poder sentarte tenés que hacer malabares contorsionistas con tu cuerpo para sacarte el abrigo sin matar a codazos al que está sentado al lado tuyo.

Continuemos por la caja torácica y el aparato digestivo. Es una fija. Llego a la mujer urbana y empiezan los mareos y las nauseas.  El calor producido por el desequilibrio en la sensación térmica del cuerpo, sumado al infaltable jueguito “acelero-freno acelero-freno” de los choferes generan una especie de fuerza volcánica que emerge desde la boca de mi estómago y que me genera una INEVITABLE SENSACIÓN NAUSABUNDA. Me empiezo a sumergir en el asiento intentando buscar una posición pseudo-horizontal que me alivie un poco la sensación de cólico renal que me genera el paseo, y empiezo a abrir la ventanilla (pobre el  gil que subió sin abrigo intentando burlar el tufo interno). Sube y baja sube y baja por el esófago (o lo que sea que se llame ese tubito que conecta el estómago con el exterior). Llegando al Puente Avellaneda, la sensación de enferma de cólera empieza a menguar hasta terminar desapareciendo justo cuando ya me preparo para bajarme.

Por último, el aparato auditivo (ponele que exista! Jaja). Al traqueteo constante que genera la lata que me transporta, le sumamos las conversaciones que de vez en cuando nos toca escuchar o la música del celular del pre-adolescente. Este cóctel estalla cuando estoy parada en la puerta por bajarme, y viene un ser (cualquiera sea su edad, género y altura) y me pregunta: “DESCIENDE”????? WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DESCIENDE? Te entiendo que no te de el tupé para tutearme, pero USAR EL VERBO DESCENDER! Por dios creo que ese verbo fue hecho PURA Y EXCLUSIVAMENTE PARA ESA SITUACIÓN in colectivum, y luego exportado hacia la jerga del fútbol. ME IRRITA QUE ME PREGUNTEN SI “DESCIENDO”. Me bajo nena, me BAJO DEL COLECTIVO. No desciendo a la infratierra ni nada por el estilo. BAJO, del verbo BAJAR. Si?!

Cosas que me Gustan: El Arte de Exagerar

Me siento en la computadora con una misión tentadora…

Mate en mano.. No se si encarar este tema en la cresta de una ola de irritación e histeria, o en pijamas y con la adrenalina que me genera el asuntito. Sea como haya sido.. prepárense para leer, si es que el tema les interesa, porque pinta pa esssssstenso.

Ah! La exageración! Que excelente Recurso!.

La exageración es, ni más ni menos, un modo de vivir, una especie de terapia alternativa. Así como algunos se volvieron Cristinistas y para ellos NAAAAAAAAAAAADA en este mundo es posible sin la valentía y el coraje de nuestra querida presidentA (que quede claro el género por diossssss, nadie vaya a pensar que en Agentina viven SÓLO hombres, o que en este país hemos vuelto el castellano una lengua SIN GÉNERO, como el inglés); yo me he vuelto Exageracionista. Tomá pa vos!.

Exagero toooooooooooodo porque nada me relaja más que expresar mis sentimientos y mi

bronca llevándolos al mágico universo de lo absurdo, de lo sin sentido.

La exageración es un mundo de cifras exorbitantes: ‘quichicientasmilmillones de veces cuarenta y cinco mil millones tengo que repetírtelo?!’… el “quichicientas” es clave porque ni siquiera se qué número representa y si en verdad existe, y además la seguidilla de “i” hace que una concentre la tensión en esas dos primeras sílabas que luego relaja hacia el final de la palabra “quí-chí.cieeeeeeeeeeentas”. El segundo aspecto CLAVE es repetir las medidas: quichicientasmil millones de veces cuarenta y cinco mil millones…

Ahora si, JAMÁS respondas a mi exageración con tu sensatez PEDORRA. “No creo que hayan sido tantas veces”… ay!!!!!!!!! Pero por qué no te vas al congo belga en poni te tomas el ferri y volves?!. Es OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBVIO que no fueron tantas veces, tampoco soy TAN estúpida como para creerlo. Es una manera de decir. Cabe alguna duda!?. No subestimes mi cordura haciéndote el pistola porque me irrito el triple y exagero el triple. Te queres hacer el que tiene criterio y en realidad esa respuesta es una reverenda pedorrada. Dos dedos de frente papi. Limitate a escucharme!.

La exageración es un mundo de sílabas largas: como vimos, hay cosas que no son ‘obvias’ sino oooooooooooooobvias. Es decir, ‘obvias’ con muchas “o”… porque en esa sutil exageración hay MUCHO MÁS que una obviedad. Hay una clara intención de mandar a la mierda tu respuesta. La clave de exagerar en una vocal o consonante está en prestar atención a la expresión del interlocutor: a medida que uno va sumando “o” (en este caso) los ojos se le van agrandando y desorbitando como diciendo ‘por diosssssssss mina que te pasa!’. QUE QUÉ ME PASA?. Estoy exagerando, eso me pasa. Lo digo así porque me hace Más Feliz, y porque al final de mi relato o descargo se me volvió el buen humor. Te importa!??

La exageración es un mundo de MUCHAS ‘RR’: Por eso vivo IRRITADA, por eso las cosas no sólo me molestan sino que también me ENERRRRRRRRRRBAN, por eso te podes ir bien a la MIERRDA con tu respuesta PEDOOOOORRRRRRRRRRRRA y el semáforo y la RRRRRRRRECALCADA CAJETA DE TU MADRE (ojo que la R de ‘madre’ también aporta). Queda claro el concepto??

La exageración es un mundo de palabras Labiales y acentuaciones profundas: ah si! Las palabras labiales son CLAVES en la terapia, casi tanto como las ‘R’. Por eso la frecuencia del adjetivo ESTÚPIDA (nótese el momento de enunciación del trío ‘stu’), IMBÉCIL (‘imb’). Ese momento de gloria en el que los labios escupen las palabras como para no dejar dudas de que estamos IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDIGNADAS. Y quiero ESTAMMMMPARTE (‘ammmp’)(mmmmmmmm, la letra M, ESCENCIAL) mi respuesta en tu cara de nada y de ausencia de exageración.

La exageración es un mundo de frases aparentemente sinsentido: la combinación de palabras mientras menos usual y gramatical sea, mejor! Por un microsegundo no me muero más muerta que Alfonsina, Evita  Laddy D y todos los fiambres del mundo, cuando llegué a la parada de la desgracia eterna y veo que el puto colectivo pasaba cual gacela patagónica con su cara de naranja estampada contra un azulejo y su letra N de NNNNNNNNNNNunca te voy a querer y su insufrible 3 que ya te adelanta que -por lo menossssssss- estas a tres horas de tu casa. Pareciera como que hay muchas palabras que no tienen nada que ver la una con la otra, pero la verdad es que nunca había expresado con tanta precisión lo que se siente que se te pase el colectivo.

Es completamente absurdo pensar que por exagerar las personas se vuelven dramáticas en sus vidas o noveleras. DATE CUEEEEEEEENTA que no pasa por ahiii mamita, NO. Por ahí NO.

Pasa por la gloriosa sensación de liberar los sentimientos elevándolos a la enésima potencia, pasa por darle vida a relatos con distancias y tiempo irrisorios “en la loma de la  mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrda” es el lugar más cerca y el tiempo no se mide en segundos/minutos u horas sino en micro segundos, y después en mil ochocientas quinientos mil millones de horas (sobre todo si hay un colectivo implicado, o una fila de trámite).

Pasa por saberse ridículamente dramática, por subirse al limbo de lo peor donde naaaaaaaaaada absolutamente nada puede ser más menos mejor.

Y NO OSES cagarme ese bendito momento con tu falta de emoción en la vida y tu supuesto “criterio realístico” porque nada me iRRita más que que me cortes el mambo cuando estoy en la cresta de mi ola de Exageración, sintiendo que toco el cielo con las manos.

NO ME JODÁS.

Domingo, tu de nuevo?

Hola Domingo, cómo estás?

Tenía ganas de escribirte, hoy, Domingo, para decirte como me hacés sentir cada vez que venís a mi vida.

SOS LISA Y LLANAMENTE un día de mierda. Perdón si te resulto muy directa, me harté de los formalismos. Tenía ganas de decirte lo caradura que me parecés cuando te hacés pasar por día de fin de semana y no sos más que el mismísimo FIN del FIN DE SEMANA. Sos un IMPOSTOR, RASTRERO.

Sos la cruel, grotesca y deprimente metamorfosis en la que el Sábado de pronto se torna Lunes. Tornás el Sábado en Lunes, Domingo. Eso es imperdonable.

No te soporto. Me siento inutil cuando estás cerca. Mi cama se me pega al cuerpo, y no tengo ganas de hacer nada porque estas rondando. No me gusta tu cercanía con el Lunes. Te cago odiando, te juro que te detesto,

porque no hay momento PEOR en la vida de las personas, que cuando uno abre los ojos y percibe el INEVITABLE contraste entre la noche del Sábado y la mañana del Domingo. Momento CLAVE.
La misma muerte.
Eso sos.
No me sale nada mejor que esto porque me sacas la inspiración.

Experiencia Bancaria.

Hoy fui al banco. Me atendió el pelado ortiva y me dió un número (E 222). Veo que había mucha gente, y en la pantalla: E 133. Barbaro...me fui a hacer otras cosas y volví como a la media hora. En la pantalla: E150. Respiro profundo. "Todo el universo está a mi favor. Lo que deseo me desea" me repito.

Me senté en un lugar que encontré en el medio y me puse a leer...armándome de gran paciencia. Al lado mío la gente estaba un tanto inquieta. Había un señor pelado que empezó a quejarse con la vocecita un poco más alta de lo normal, mirando de lado a lado para ver quién estaba de acuerdo. Por supuesto yo me hundí aún más en mi libro y mi asiento porque esas cosas multitudinarias siempre me pusieron nerviosa. El señor pelado, sin embargo, encontró en la vieja del lado su compañera de quilombo. Cuando escuché el "y si empezamos a aplaudir????" creo que me hundí cual tortuga. Por dios...de sólo imaginarme aplaudiendo en el medio del banco me entraron nervios. No sirvo para esas cosas.
En un momento el señor pelado dice "YO YA ME ESTOY SULFATANDO".

No entiendo por qué motivo el banco tiene un mecanismo ALFANUMÉRICO de organización. En el que te entregan ya sea una E seguida de un número, o bien una V, o C, o R. Entonces uno está esperando a que llegue el E222, la pantalla dice E137, y de pronto te clava un V45, un V46, un R18, y un C20.
La puta madre esto no avanza una mierrrrrrrrrdaaaaaaaa. De pronto la idea del aplaudimiento no parece tan mala. La gente está nerviosa.

Intento entretenerme con otras cosas (ya que leer no puedo, porque el señor sulfatado no me deja). Miro a mi alrededor. Hago trabajo de observación. Tranquila..observo.
Al frente mío hay un señor pelado pero del tipo pelado que no se reconoce como tal, y se deja cabellos largos al costado intentado DISIMULAR con ellos la tremenda CALVICIE que porta. Entonces visualmente y  un poco de lejos se hace un efecto intermitente: pelo, calva, pelo, calva, pelo, calva.
CORTALO TODO, MI AMOR, CORTALO!!! ES MEJOR...POR EL AMOR DE DIOS Y DE LA YOLY COLORISTA, ANDA A UNA PELUQUERIA Y QUE HAGAN ALGO POR TU CABEZA; URGENGE. Dios...no puedo....no puedo seguir asi. Inhalo y exhalo.

E138....V37.

Miro hacia la calle, por la vereda pasa una señora y no me van a creer PORQUE LES JURO QUE ES INCREIBLE. Ahora creo en El Secreto y esa teoría de que todo pensamiento atrae...porque estuve toda la semana rompiendo con el POLAR DE LEOPARDO y lo terrible que es para la humanidad...y pasa esta señora con su jogging rojo y su chaleco de POLAR DE LEOPARDO Y LA PUTISIMA MADRE EL UNIVERSO ME ODIA..ME QUIERO SACAR LOS OJOS COMO EDIPO. PORQUEEE!?

V38....C14.....V39.

Y LA E???? Y LA E pedazo de inepto???? APRETA EL BOTON CON LA E LA PUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIO.

Tengo hambre. Estoy desde las 12:20 acá y ya son las DOS MENOS VEINTE.

De pronto se acerca un señor polícia y dice en voz alta: "pueden subir arriba, se habilitaron más cajas".
SUBO CUAL OVEJA EN UN REBAÑO y PARA QUE!?, PARA QUE?? Para encontrarme con que arriba se erradicó el sistema alfanumérico y se volvió a la tradicional "cola"...y es de 267 personas. Respiro hondo....me tranquilizo...paciencia.

El hambre y el mal humor se apoderan de todo mi ser.

Veo las cajas...son 5, pero atendidas por personas normales solo 3. A otra la atiende CASPER el fantasmita amigable y a la otra el HOMBRE INVISIBLE, me estan cargando ? ME ESTAN CAR-GAN-DO?? DONDE ESTA EL RESTO DE LOS EMPLEADOS DE ESTA MIERDA DE BANCO???

Cuando estoy por quedarme catatónica del hambre, el odio, y el cansancio visual, espiritual y psicológico que este banco me genera, aparecen ellos.
Dos empleados del banco yendo para el "AREA RESTRINGIDA" con Levité Ananá en mano y una bolsa que por el olor que despedía (mi olfato estaba potenciado por el hambre que cargaba) supuse que llevaban sandwiches de MILANGA.


AH NA NA.

Día Catártico: el TALLE ÚNICO

Todo lo simpático, sonriente y terapéutico que tiene la letra U se arruina llegado ese momento. Lo bien que me caen las vocales en general se va al congo cuando la vendedora con su cara de nada y su voz de estúpida me dice “es talle único flaqui”.

Talle “U”. me cago en vos!

Talle único! Tooooodos los países del mundo tienen hasta talle 9 más o menos, talles XXXXXXXXXXXL menos nosotros, los únicos limitados que diseñamos ropa ‘talle único’. Qué ganas de aplastar y hundir para siempre la autoestima femenina. Gracias a tu talle único me siento un elefante y mis posibilidades de comprarme UNA PUTA REMERA este invierno se redujeron a un 0.0000000001%.

No entiendo, por más que lo piense NO-LO-EN-TIEN-DO.

Talle único porque ÚNICAMENTE me entra un brazo?

Talle único porque ÚNICAMENTE puedo respirar antes y después de usarlo?

Talle único porque ÚNICAMENTE lo podría usar para un disfraz de matambre o algo así?

Talle único porque ÚNICAMENTE el 3% de la sociedad argentina lo puede usar?

ME REVIENTA QUE ALGÚN SOÑADOR IRREALISTA HAYA INVENTADO EL TALLE ÚNICO.

Talle único me caes mal. Y además no me entrás.

Telas en Córdoba.

Me deprime rotundamente comprar telas en Córdoba. ¿Para qué mierda vi Project Runway 1, 2, 3, 4 y 5, con sus participantes comprando telas en MOOD? Alguien que me explique...Yo les cuento para qué. Para caer en un pozo depresivo de 4 metros y medio cada vez que tengo que entrar a Tela Shop, Chamé, Los Angeles o Florencia.
Es deprimente entrar y que encima de que las telas son la mismísma MUERTE sus vendedores no hagan UN CHOTO para ayudarme con mi compra.
Las telas son mersas, de calidad horrible, y todas puestas sin organización alguna por ahí desparramadas, entonces si de pedo hay una tela linda pasa totalmente desapercibida porque está total y completamente rodeada de garchasssss (telas con estampa en ZEBRA, polar de LEOPARDO, telas para manteles duras y con estampas feas de frutas mal dibujadas, o lamés brillosos de los años 80).
Cuando logro encontrar una tela (UNA) que zafe... empieza la odisea. ¿A quien tengo que pagarle con una McNífica para que me atienda, mierda?!!
Metete el estampado de ciruelas en el medio del toor. Me voy a dormir la siesta.

Aporte de lectores!!! Catarsis por Catarsis

Se ve que nuestra catarsis sobre la Recta (que de recta no tiene un perno) Martinolli causó efecto en una lectora y generó una CATARSIS más aguda aún. Aquí el documento que lo demuestra:

"Mirá que la Ricardo Rojas DA QUE HABLAR con la ideita esta de los políticos de que se viene el 21/12/2012 y hay que poner la ciudad en orden antes del fin del mundo... ah no pará no es esa la razón, son la PUTAS elecciones... En fin, la RECTA Martinolli o con una ele, como mierda sea, desde el momento mismo q uno pasa Soppelsa le aceleran las pulsaciones (y no es q no vengas aceleradita desde la nuñez ya)la 14 de mierda esa, donde la gte se piensa que el hecho de que esté cortado el cantero a la altura del portón de la cana para q entren los canas sea giro en U permitido... a ver gente INÚTIL: A) a tu hilux no le da el giro hmmmm?? hay una cola que llega hasta mc donalds culpa de tu ocurrencia boluDDa/o... B) desde cuándo está permitido el giro en U si no está señalizado? hhhhmmmm????? cambiaron las leyes y no estaba enterada LPQTP!! Así arranca el patetico tramo por la recta hasta la casa de uno, yo por suerte, no me atrevo, agarro el primer semáforo en diagonal a la izquierda y le doy todo por adentro hasta el carrefour, que en el semáforo todo el tiempo que había ahorrado yendo por dentro me lo hago un conito y me lo meto por... la oreja!Xq ese semáforo de mierda dura 2 segundos y medio y si un boludo se distrajo una milésima de segundo con la radio del auto perdiste la chance de pasar y te tenés que comer 45 minutos esperando a q vuelva a ponerse verde... Dps de ese (que ahí yo sigo derecho y ya empalmo para ksa sin drama (salvo x las calles de tierra, tema a tratar con mi psiquiatra el día que vaya a uno y para hacer un blog entero aparte) está el de los "peatones" del carrefour... VOS ME ESTAS HACIENDO UN CHISTE? supongamos q no es para peatones y q sea para los autos q quieren salir por ese lado, porque mierda no te das la vueltita (no te vas a gastar un litro de nafta eh??) y agarras el semaforo de 2 segundos y medio? q si no estaría el otro al pedo de los peatones en vez de ser de dos segundos y medio sería de 1 minuto por lo menos... En fin no quiero ahondar... porque ya ni siquiera Almacenes Nacionales con su amoroso cartel celeste y azul sigue estando... ahora no se llama mas Almacenes Nacionales, tiene un chorizo naranja de nombre q jamás me lo puedo acordar, así fuese "supermercado" es tan feo, despintado y desprolijo q mi mente no lo retiene. Maldita recta Martinolli-Noli, q se yo, y su caos. Malditos colegios y las mañanas con los transportes escolares y malditos padres apurados llevando a sus hijos. Malditas madres dormidas q ponen baliza y estacionan donde se les canta el forro del orto generando aún más caos en esta calle de morondanga q es la recta... Pensar que en una época no tenía cantero y el 80% de las calles que emergían a ella eran de tierra. El club Ivana Madruga, el Hiper Sol, la tranquilidad absoluta, malditas empresas constructoras que llenaron la recta de negocios y la hicieron el CAOS q ellos querían! Vayanse todos a cagar finito! yo me voy a Mendiolaza (q seguro q cndo esté alla me voy a andar quejando de que no hay una mierda para hacer, q el almacén más cercano esta a 20 km, q me tengo q comer todo el trafico del centro, la nuñez y la martinolli o la rojas, el trafico de la boderau (o como pin... se escriba) y el de villa allende juntos y seguro que voy a decir "extraño aquellas épocas en que sólo me costaba atravesar la recta martinolli" Quién me entiende?".



Te entendemos, no te preocupes que te entendemos querida catártica Martinolinense.