Lo que no se dice sobre…. La Depilación.

Que las mujeres nacimos para sufrir el doble que los hombres, eso ya no es novedad. La depilación es el primer y más común ejemplo al adentrarse en esas engorrosas comparaciones de género.

Ahora… ¿se dice TODO acerca de la depilación?! ¿O nos estaremos quedando en lo chiquito, limitándonos a pensar que depilarse es sufrir SÓLO porque duele?

Hoy me tocó la visita despelativa, y recostada en mi camilla se me ocurrió que esa era una experiencia MUY Hey Manzana, que ameritaba un lugar en estas páginas, un espacio alternativo donde se expusiera lo NO DICHO en relación a la depilación.

Porque estamos MUY EQUIVOCADOS si pensamos que depilarse es sólo arrancarse los pelos. No Sr. Las que vamos a hacernos depilar a centros dedicados a eso, sabemos muy bien que no sufren SÓLO las piernas (o la parte del cuerpo de turno), sino que sufre también el intelecto (bastante), sufre también la dignidad (mucho), y sobre todo, sufren los oídos (mucho mucho más).

He aquí mi experiencia.

Entro al lugar y me reciben de modo muy cordial. Me invitan a sentar y me dicen “ahí te llamamos” con la sonrisa del gato de Alicia en el País de las Maravillas estampada en la cara (golpe en seco a mi antipatía, sacate esa sonrisa falsa por dios!).

‘Cagamos’ pensé. El olor a bife y salsa indicaba que del otro lado de la puertita blanca las chicas estaban almorzando. Además del olor a comida (lo último que queres sentir un día de calor viento y tierra a las 2 de la tarde), por la puerta se filtraba la inconfundible música de Radio Mía. Ayy mami, ahora si cagamos. No podía ser de otra manera, después de todo.

Al rato me llaman: “por la cortinita del medio”. Ah! Genial! Las chicas estuvieron almorzando sopa de diminutivos! A juzgar por todo lo que vino después, no estaba tan errada con la estimación.

Me saco el pantalón y me quedo casi desnuda, peluda y blanca acostada en la camilla (fractura expuesta con hemorragia de primer grado en la dignidad), mientras Chayanne se preguntaba por tercera vez seguida ¿será que es el amor? (otitis infecciosa con afección cerebral en los oídos) Ay dios. Me quiero ir!.

Empezamos el ritual, ‘levantame la rodillita esta mami’. Ajá! “Mamiiiii” pero te levanto todas las rodillas del mundo si me lo pedís así! Mamii…

Mientras siento mi pierna derecha como una especie de lava volcánica, y la depiladora me pregunta “te quema ahí”? (a ver… como te lo digo para que no salga en forma de alarido desgarrador), escucho por enésima vez en 5 minutos “Mía, canciones que hablan de vos” y en un susurro de telo barato “miaaaaaaaaaaaa” a modo de cierre. Oh Dios.

Siento que entra una nueva clienta, en el box de al lado. “Te has pasado la track la última vez?” (quemadura de tercer grado en el intelecto!) Por qué esa bendita pregunta? PRIMERO: Qué te importa? Vas a usar otra estrategia depilatoria o qué onda?. SEGUNDO: el ‘has pasado’, pretérito perfecto, con verbo auxiliar “haber”. No es te pasastE, es “te has pasado”. Me genera lo mismo que “Desciende?” del colectivo. ODIO QUE USEN ESA CONJUGACIÓN VERBAL A DIESTRA Y SINIESTRA!!!!!!!!.

En fin, empecé a temer que en mi afán por no conversar con MI depiladora tuviese que escuchar de rebote la conversación de al lado, algo a lo que ya me referí en otros textos: momento sumamente incómodo y además, considerando la situación, bastante arriesgado, sabrá dios a qué terribles frases iban a tener que enfrentarse mis hipotálamos.

Por supuesto, la frase no tardó en llegar, mi mayor temor: “ojala no haya tantos pelITOS encarnadITOS”… AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…. POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ!

Entretanto, Don Mía me contaba que David Bisbal viene a Córdoba (IUUUPI!) y  “Es de Mía”.. pfffffffff, te lo regalo con moño! Es de Tuya porque a mi ese tipo me da alergia en el sentido común. Para rematarla después me ponen el saludito de David “Raudiou Mía, voy a Corhdobha y quierou que estes” el muy caradura haciéndose el rapero negro yanqui que no tiene idea del español. ‘EJATE ‘E YYYYYOMPÉ LOS HUEEEE!.

Finalmente, y después de dar vueltas cual panqueque en la camilla, mi amiga terminó de sacarme los pelos y después de desembolsar una fortuna en dinero, salgo a la frescura del mundo exterior! Al fin el olor a Combustión de transporte público y el suave sonido a lata del N3! Al fin ven mis ojos la hermosura de la  Recta Martinolli y mis pupilas pueden salir del bicromatismo blanco/rosa del centro de 'estética' (vaya paradoja).

Para que noten los efectos secundarios de la depilación. No sólo sufrimos porque la cera quema y el tirón duele. NO.

EL CUERPO Y EL COLECTIVO

El metabolismo corporal en su totalidad se ve afectado cuando un ser humano cualquiera pone un pié en el colectivo.

Ah! Si. Esa especie de máquina trituradora de energía y bienestar que cuenta de dos orificios de contacto con el exterior, uno ubicado en la parte delantera por donde la materia ingresa (ser humano en estado normal y estable), y uno en la parte trasera, por donde sale la materia triturada (ser humano en estado molido y deplorable).

Comencemos por el TERMOSTATO CORPORAL. Nunca, jamás, en tu vida (pero mucho menos en invierno) te va a pasar de subir a un colectivo y que tu cuerpo se sienta a gusto con la temperatura que hay adentro. Si vas con la campera en la mano para evitar desmayarte del tufo adentro, es OBVIO que el colectivo va lleno de jóvenes adolescentes que acaban de salir de gimnasia o jugar al fútbol y se han encargado de abrir todas y cada una de las ventanillas, o un viejo de esos que vivió toda su vida en el campo y está tan curtido que los treinta grados bajo cero de Córdoba Capital no le hacen NI cosquillas. Y vos ahí, parada en el pasillo (en el 90% de los casos) con el bolso colgado y la campera en la mano y apenas 20 cms cuadrados para mover tus brazos y hacer el intento de abrigarte. No seas iluso.

Si, por el contrario, subís con la campera puesta. Mamita!! Bancame vos una asfixia! Encima si tuviste la suerte de poder sentarte tenés que hacer malabares contorsionistas con tu cuerpo para sacarte el abrigo sin matar a codazos al que está sentado al lado tuyo.

Continuemos por la caja torácica y el aparato digestivo. Es una fija. Llego a la mujer urbana y empiezan los mareos y las nauseas.  El calor producido por el desequilibrio en la sensación térmica del cuerpo, sumado al infaltable jueguito “acelero-freno acelero-freno” de los choferes generan una especie de fuerza volcánica que emerge desde la boca de mi estómago y que me genera una INEVITABLE SENSACIÓN NAUSABUNDA. Me empiezo a sumergir en el asiento intentando buscar una posición pseudo-horizontal que me alivie un poco la sensación de cólico renal que me genera el paseo, y empiezo a abrir la ventanilla (pobre el  gil que subió sin abrigo intentando burlar el tufo interno). Sube y baja sube y baja por el esófago (o lo que sea que se llame ese tubito que conecta el estómago con el exterior). Llegando al Puente Avellaneda, la sensación de enferma de cólera empieza a menguar hasta terminar desapareciendo justo cuando ya me preparo para bajarme.

Por último, el aparato auditivo (ponele que exista! Jaja). Al traqueteo constante que genera la lata que me transporta, le sumamos las conversaciones que de vez en cuando nos toca escuchar o la música del celular del pre-adolescente. Este cóctel estalla cuando estoy parada en la puerta por bajarme, y viene un ser (cualquiera sea su edad, género y altura) y me pregunta: “DESCIENDE”????? WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DESCIENDE? Te entiendo que no te de el tupé para tutearme, pero USAR EL VERBO DESCENDER! Por dios creo que ese verbo fue hecho PURA Y EXCLUSIVAMENTE PARA ESA SITUACIÓN in colectivum, y luego exportado hacia la jerga del fútbol. ME IRRITA QUE ME PREGUNTEN SI “DESCIENDO”. Me bajo nena, me BAJO DEL COLECTIVO. No desciendo a la infratierra ni nada por el estilo. BAJO, del verbo BAJAR. Si?!

Análisis de Tortura VISUAL-AUDITIVA: AZUL de Cristian Castro

Analizamos a continuación y a pedido de una de nuestras fieles lectoras, el video-clip "Azul" de Cristian Castro. Desglosamos esta tortura visual y auditiva para así desentrañar los misterios más ocultos del Pop Latino.

1) El video comienza con el sonido chirriante de una gaviota macho en celo, y la imagen del MAR....AZUL. Capsioso.

2) Cristian se lanza a la pileta cual adolescente de 13 años con sus amiguitas y amiguitos (ya estamos grandes Cris. Demasiado pelo en el pecho para estar haciendo estas cosas). De más está decir que el contraste CEJAMOROCHA-RUBIOPLATINADOENLACABEZA es una patada en el culo. Prestar especial atención a la fosforescencia que irradia la blancura de su piel.

3) Cuando uno cree que la tortura visual por ver a este enano peludo con ansias de rubieza se ha terminado, de pronto el SEÑOR se pone a hacer LUCHITAS en el agua con su amiguita 130-60-90. "Amiguita" que si el SEÑOR no tuviese la plata que tiene no lo toca ni con los "toques" de Facebook.

4) El pelo en el pecho ahora mojado y chorreante es tan desagradable que tuve una pequeña arcada.

5) De pronto escena de amigos "varones" demasiado perfectitos y afeitados como para no tildarlos de Metrosexuales (MINIMO) y él por atrás cual perrito faldero, intentando meterse en el grupo de los lindos CUANDO TODOS SABEMOS CRIS que a este grupo NUNCA perteneciste. NUNCA. Luego hacemos un retroceso en la historia: HOMO ERECTUS en manada, por un lado MACHOS por el otro lado HEMBRAS. Grupo de gente en su estado más primitivo. EL "levante" en su estado más original. 

  

6)  Si prestamos atención a la letra: "fue una mañana que yo te encontré, cuando la brisa besaba tu dulce piel, tus ojos tristes que al ver adoré, la noche que yo te amé". Existe gronchada mayor? Digno de Radio Mía.

7) De pronto y sin lógica alguna, las chicas que no se conocían con los chicos comienzan a bailar en el medio de la playa. No es que esto no contenga alguna lógica, porque puede llegar a pasar que un grupo de féminas baile con grupo de masculinos en el mar. El tema es que LA MAS DIOSA le da bola al SAPO CASTRO, y hacen el típico avioncito (se toman de las manos con los brazos estirados y giran, WTF?!).

9) EL SEÑOR teñido de rubio al mejor estilo PRINCIPE ENCANTADOR, se da vuelta y CHAN, un pene tatuado en la espalda. No le alcanzó con arruinarse el cabello, también se arruinó la epidermis.

10) Esta imagen me hace acordar a la película AUSTIN POWERS, y el vello de pecho con forma de corazón, con la CLARA diferencia de que en este caso es más un nido informe de pelos mojados.

11) AUDIO: Notamos que de pronto la Y GRIEGA de la palabra RAYO se transforma mágicamente en una I LATINA formando la plabra RAIO seguido por DE LUNA. (Raio de luna).

12) NO, no es una parodia de esta canción hecha en un programa de humor sin recursos. Es Cristian ahora en un boliche nocturno con el pelo planchado, corte taza.

13) Este es el momento en que se quedaron sin fondos monetarios y tuvieron que hacer un cortar-pegar con fondo de playa en un set de fotografía.

14) AUDIO: UN má nan tiál azul que me llena de amo-uor.  !

15) Me impacta en GRANDE que este ser tenga clubS de fanS.

16) Cuando pensaba que ya no iba a vomitar: 

17) Es que es inutil tanta descripción. Ustedes tienen que verlo con sus propios ojos. Sus movimientos epilépticos...su cabello...sus agudos, su cara de suficiencia cuando está abrazando a dos mujeres, su todo. Les juro que esto es demasiado. Es la primera vez que veo este video completo y ahora tengo miedo que suene mi teléfono y me digan que me muero en 7 días porque esto parece THE RING.

Y UNA IMAGEN FINAL:

GRACIAS A DIOS: THE END.

TORTURA AUDITIVA: La Bocina.

Si la busco en el diccionario, la Real Academia Española me dice que BOCINA es un Instrumento que se hace sonar mecánicamente en los automóviles y otros artefactos.

Qué insuficiente que es esa definición!!

Por qué desde la Real Academia NI se menciona la INMENSURABLE capacidad de poner de mal humor, el tedioso sonido que emite, su innegable capacidad para alterar la ciudad y a sus ciudadanos?

No niego que le bocina tiene un efecto terapéutico (incluso confieso que gracias a dios la mía está rota) pero tener que amanecerte un lunes de tres mil grados bajo cero con un par de intolerantes conductores que se la pasan bocinenado, por dios mierrrrrrrda! Eso si es mal humor y no macana.

Que me empieces a tocar bocina cuando hace exactamente 0.0000001 micro segundo que se puso en verde el semáforo me ENERVA. No ves que el gil de adelante todavía no terminó de sacarse el moco? Qué querés? Que lo pase por arriba? Lo haría gustosa pero mi pequeño móvil difícilmente logre trepar los 15 metros que separan el piso del techo de la Hilux.

Dejame de joderrrrrrrr loco, si saliste apurado LO LAMENTO POR VOS, la próxima tomate 5 minutos menos de desayuno, pero a mi ME IMPORTA MUY POCO si vos querés arrancar la semana a mil y con el armónico sonido de tu bocina de fondo.

A MI NO ME JODAS.

Y aflojale a la bocinita porque yo me muevo CUANDO QUIERO y cuando el semáforo está en verde, no cuando el pesado de atrás me revienta los tímpanos a bocinasos.

Catarsis: La Recta Martinolli

Hace rato tengo este tema en el tintero y daba vueltas, daba vueltas sin escribirlo. Viste que por ahí uno no quiere quemar una buena idea con una producción mediocre. Pero hoy tuve un patatús a causa de este asuntito. Así que BASTA DE ABSTINENCIA. Tengo que decirlo (quisiera gritarlo agitando con ímpetu las rejas de alguna ventana o zamarreando a alguien, pero seré discreta).

DETESTO los semáforos de la RECTA MARTINOLLI (que encima me querés decir porque mierda se llama “Recta Martinolli”? ¿Desde cuándo bautizamos las formas geométricas? Nombres insulso y ese, pero en fin…)

¿Qué onda? ¿No era la idea agilizar el tránsito? Ahhhhh, no se, digo, derrepente me pareció como que en el minuto 0.1 que ingresabas con tu vehículo a “la recta” ya te encontrabas con un quilombo de la re mil siete.

 Pregunto yo, cuál es la idea de poner UN semáforo en Tomás Garzón, UN semáforo en la otra esquinita previa al Carrefour y UN semáforo FRENTE al Carrefour?! (Sugiero leer esta frase poniendo un marcado acento en la “u” de cada uno de los “un”.. es MUY terapéutico!)

De los tres el único que sirve es el del medio. Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, los otros dos fueron colocados a fines de neutralizar el buen quehacer del ÚNICO semáforo útil? (acento profundo en la U, nuevamente).

Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, conoce usted el famoso concepto “ONDA VERDE”? ¿Le suena de por ahí?! Hooola, a la palabrita “sincronización”, la tenés? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, no se, que se yo! Me pareció como que de SINCRONIZAR sabe MUY POCO porque no hay DOS SEMÁFOROS en toda Recta que coordinen!

Y ENCIMA me cae mal nombrarla “RECTA MARTINOLLI”, ese nombre es un verdadero GARRÓN! Además me pone de mal humor su QUILOMBO a toda hora, el señor borracho de la esquina de la Buitrago que siempre me hace sentir que estoy a un microsegundo de caer presa por homicidio, su cartelería berreta, sus badenes increíblemente profundos, sus tres líneas de colectivo, su Mall que más que un /mol/ es un verdadero monumento a la Tortura Visual, el “Almacenes Nacionales” abandonado, la zapatería depresiva de Don Manuel, el olor a pescado de la esquina del Alemán, el local de Ropa Pigmento, etc.

Me molesta, Me torura visual y auditivamente. 

Me desagrada ‘la recta’ de pe a pa. De comienzo a fin.

 AGUANTE LA RICARDO ROJAS!.

Tema recurrente.

A mi me van a disculpar, pero es que el tema colectivos siempre fue mi punto débil, mi talón de Aquiles...mi asunto no resuelto con el psiquiatra, porque fue, a ver... como explicarlo sin sonar fatalista..."mi medio de transporte hacia la entrada a la tierra tercermundista de la cruel adultez en Córdoba Capital".
 Los colectivos en Córdoba son miles, todos distintos, todos de colores estridentes, todas latas de sardinas, transportes MASIVOS de pasajeros, fletes-lleva-humanos-pseudo-vacas que no soporto. No los soporto visualmente, espiritualmente, psicológicamente, olfativamente (SOBRETODO).
Los Central Verde, la Tamse, los E, los "diferenciales", los ENES, los CE, en fin...una cartilla de opciones diversas y deprimentes entre las cuales uno puede elegir cómo trasladarse hacia un lugar determinado.
Mis opciones en realidad son tres: N3, D1 y E1. De todas ellas creo que el E1 es el peor.
Su ruido de lata de durazno destartalada que golpea con una chapa oxidada es de lo más irritante. Se suma a esta contaminación sonora el eteeeeerno recorrido que parece aún más largo porque hay una gran parte de descampados y baldíos que se extiende desde la zona del CHATEAU (o el escudo de Córdoba cagado a palos) hasta el famoso TROPEZÓN, que en realidad es una terrible CAÍDA en lo que a estética se refiere.
Luego empieza la zona hipermercados (¿Hay algo peor que un hipermercado? ¿Hay algo peor que Carrefour de la Recta?? Bueno eso será tocado otro día, seguramente), seguido a eso, la zona terriblemente deprimente COLON-DUARTE QUIRÓS (creo que esta zona supera en gran manera al trístemente célebre trecho CARAFFA-CASTRO BARROS del N3).
 El paisaje en esta zona es de lo menos inspirador: mucha obra en construcción, mucho kiosco, algún que otro Outlet, colegios provinciales, mucho aerosol en las paredes, mucha gomería, un local de lencería erótica bastante mersa, mucha verdulería, mucho cartel político, venta de CHANCHO INMENSO ALCANCÍA de los años ´60, etc, etc y más etcéteras de lo más bajoneantes.

Aún así, les digo...sinceramente, prefiero hacer siete viajes ida y vuelta en esta "carchaca" de la mala muerte a tener que soportar comentarios de esta índole: "yo, no es de mala...pero prefiero tomarme el N3 o el D1........al E1 sube gente "diferente" (carita de complicidad)".

A VER NENA, TOMATE EL N3, EL D1 CON SUS CORTINAS INCORRIBLES, UN VODKA PURO O LO QUE MIERDA QUIERAS TOMARTE, PERO A MI NO ME DIGAS TUS PENSAMIENTOS DE JEFE DE LA GESTAPO EN VOZ ALTA.

Tortura Auditiva III: Los ringtones..

Nada le fascina más a mi sistema nervioso que el latoso sonido que desprenden los celulares. Nunca sentí tanto aprecio como el que siento por aquellos que gentilmente comparten, en el espacio público, la gran variedad de ringtones que su teléfono móvil ofrece, haciéndonos parte del proceso de decisión de su tono para llamada, mensaje o alarma. 

Nunca el placer es tan grande como cuando siento las notas musicales  (en caso que pueda llamarse "notas musicales" a ese conjunto de sonidos) que desprenden esas “canciones” hincándose en mis oídos, como finas agujas atacando mi tímpano.

Gracias a aquellos que eligen su viaje en colectivo, la sala de espera de los consultorios, las filas para cualquier trámite o pago, la biblioteca de la universidad, o cualquier espacio que haga a la esfera de lo público, para elegir su PUTO ringtone. 

Tortura Auditiva II: La verdad de la palabra "amor".

La verdad de la palabra "amor".

Me referiré en este apartado a la verdad que se esconde atrás de la palabra "amoooor".

Amor como apelativo personal.

Amor como quien reemplaza por sinonimia tu nombre por este apelativo.

Primera verdad, 

Quien te dice "amor" te dice "atrás de todo este diálogo algo se esconde".

Quien te dice "amor" está abriendo el paraguas, está a punto de tirar una bomba.

Quien te dice "amor" acaba de mandarse una cagada.

Segunda verdad,

Si te llaman amor, abrí los ojos! a tu pareja no se le cae una idea de la cabeza..

Si te llaman amor, cuidado! la mosquita muerta con la que estas es bien turrita!.

Si te llaman amor, escondete, estas quedando como un gil!.

Si te llaman amor, salí de abajo de la pollera de novia/novio..

Tercera y última verdad,

Si tu pareja te llama amor....preparate! pronto llega el terrible, el humillante, el patético...

el tan horrorosamente utilizado "AMORCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS".

Cuac.

Tortura Auditiva: Amooor!

Si alguna vez con quien sea mi pareja me escuchan decirle "amor", por favor que alguien me sacrifique.

Por que "mi amor" no se porqué no me jode tanto. PALABRA CLAVE: "TANTO"

PERO "AMOR" así sueltito...me dan ganas de golpear a alguien.

Cupido, be aware.