Espiritismo en auge.

Que vengan Karina Jelinek, Sofia Gala o Nicole Neumann a contarme lo importante que es estar en equilibrio con uno mismo y meditar todas las mañanas empezó a deprimirme. Es que a esta gente no le alcanza con haber arruinado el concepto de “cirugía estética” sino que ahora quieren hacerse las alternativas con un espiritismo berreta que lo único que me inspira es piedad hacia el pobre Jesucristo que murió por minas como esas. O sea, el pobre guaso dio su vida para que dsp venga una vedetonga barata a hablar del mantra las chacras y todas las combinaciones de tai-chai-ti-tsu-tai que inventaron los chinitos.

DE NUEVO ESTOY DE VUELTA.

VOLVÍMOS y con más cosas horribles por relatar que nunca. De entrada ya les cuento que me fui a vivir sola. Lo positivo que saco de todo esto es que todavía no me mori, y les cerré el orto a todos esos hijos de puta que no confiaban en mi. Si, como fideos desde Julio del año pasado, tengo la faringe bloqueada de carbón pegado de las cosas que se me quemaron, arruiné tres ollas, dos camisetas, una toalla de mano, dos repasadores.  una pared, tres cactus, PERO ESTOY VIVA Y ES LO QUE IMPORTA.

Para empezar quiero hablarles de lo bello de vivir en departamento.
Pasé de vivir en la relomada del chorli, rodeada de pájaros piando, y un que otro auto arrasando por la calle de tierra a vivir en UN CONVENTILLO DE ADOLESCENTES MANTENIDOS POR LOS PADRES FANATICOS DEL FUTBOL Y EL ELECTRO DANCE. Y tienen PLAY. Y son sociales. Se juntan con gente y gritan porque no superaron el paso 2 de la evolución y todavía están encorvados prendiendo fuego y  rompiendo cosas porque la única forma que encuentran de comunicarse con sus pares pareciera que es gritando y zapateando en el piso para cagarme la existencia a mi, la vecina de abajo.

Anoche, por ejemplo. Estudiaba psicología con esto de soundtrack:

"EEEEEEESTA NOCHEEEEEEEEEE NO DUERMEE NAAADIEEEEEEEE, ESTA NOCHEEEE NO DUERME NADIEEEEEE...."  Fue así. No durmió nadie.


SOS UN CULIADOO VOOOOOOOOO SEGURO SOS DE LA CAMPORAAAAA (?)

Almuerzo en Jornada Laboral.

Las personas tienen la falsa idea que el hecho de pasar 8 horas en una misma institución nos convierte a todos en una gran familia. A ver, primero: NO. No somos una gran familia, y por ende, No nos metemos todos en la vida de todos.

Si nos llevamos bien y compartimos amenas y divertidas pláticas, nos reímos y chusmeamos, me parece genial, pero NO. No somos una gran familia, y por ende, no nos obligamos los unos a los otros a contar nuestras intimidades.

Si almorzamos juntos en una gran mesa, mortal!, porque así se acorta la jornada pero igual NO. O sea gente NO. No somos una gran familia, y por ende, no cuestionamos la comida del otro NI TAMPOCO NOS IMPORTA UN ORRRTO qué mierda le gusta al otro ni cuan nutritiva y saludable es su dieta. No, entendes? No me indagues sobre qué cocinamos en casa ni tampoco me tortures todos los santos días diciéndome la poca variedad de alimentos que consumimos en casa. NO. NO. No vas a ser más feliz ni menos infeliz porque yo sepa o no cocinar salsa, porque yo quiera o no comer guiso. NO mina. Fletate.

Me atora la tarta en la tráquea la santa pregunta de las 13.30 h. ¿qué trajiste hoy? Y el OBVIO comentario posterior: ‘Otra vez?!’. Y después, el comentario con paneo general hacia el resto de los comensales: ‘no se cómo va a hacer para casarse esta chica’. NOOOOOOOOOOOOO. No de nuevo. NO. Qué ocote tendrán que ver las calabazas con la Iglesia, en qué punto se junta el bife de chorizo con el santo sacramento NO.

Eso nomás.

La Prefe.

“ELLA” es mi compañera de vóley.

Se me complica empezar a describirla. El histrionismo con el que entra al club ya nomás es irritante, a los gritos, con movimientos atolondrados histéricos haciéndose la reina del deporte. Para que se den una idea, es una mezcla de Georgina Barbarrosa, Muñeco Mateico y la Chapita Gutierrez. Está claro que la mina ama el deporte porque tiene la silueta de una escultura griega de la Academia platónica…

Naturalmente, es la preferida de cuanto profesor pase por el equipo. Es la típica que se ofrece para el ejemplo, la que te corrige si no te sale bien, la que alienta, la que canta los puntos la que se admira de las cosas buenas del equipo, la insufrible que se queja en voz alta cuando el ejercicio no está saliendo bien.

Se auto-reta cuando algo le sale mal y ATENCIÓN repite el gesto como subrayando la corrección con cara de compungida. Si la pelota se le va, ella va CORRIENDO a buscarla… si el técnico da tiempo para tomar agua, ella sigue peloteando… si termina el ejercicio antes que el resto SUMA SERIES AL TRABAJO aumentando la exigencia.

Es lisa y llanamente, una tortura.

Habla a los gritos y desde la punta del club donde se encuentre te grita “estás saltando antes de tiempo” “fijate que estás haciendo pasos de más” “parate más adelante” A VER ME QUERÉS DECIR QUE OOOOOOOORRRRRRRRRRRTO  HACES MIRANDO CÓMO MIERDA HAGO YO LOS EJERCICIOS?! No tenes nada más interesante que hacer que desde el congo belga te fijas cómo ocote remato yo?!.

Por supuesto, así como se auto corrige, también se auto alaba y –lo peor de todo- LO COMENTA con el resto, buscando la admiración de las otras también. El aproach es el siguiente: “Che… viste lo bien que me está saliendo el bloqueo?” (JURO) “es como que le estoy encontrando el tiempo perfecto. Salto justo, notaste? Viste que bloqueé todo recién?”….NOOOOO NO VI PORQUE JUSTAMENTE DEDICO EL 50% DE MI ENERGÍA EN ESQUIVARTE. EN TENERTE LEJOS, EN NO CRUZAR MIRADA CON VOS PORQUE SOS HARTAAAANTE NENA, HAR-TAN-TE.

Es la peor compañera que una persona normal –que YA SABE que NO va a llegar al seleccionado mayor- puede tener… Es la mismísima muerte tener una mina TODO el tiempo TODO el tiempo (porque les juro que no para un segundo) a los gritos “alentando” el entrenamiento (flaca lo estas hundiendo, date cuenta): 

PUUUUUUUUUUUUUUUUNTOOOOOOOOOOOOOOOO! Gracias por gritarlo en nuestras caras.

Vamoo chicas movimiento va, va! Movimiento no nos quedemo’ quieta que nos enfriamo’” WTF!!!!!!! 

“Dale dale, ahí va ahí va, así me gusta” QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII? 

Vale!!!!!!!!!!!!! Vale vale vale vale!!!! HEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!

Vos Prefe. Sos la muerte. Sos piola. Pero no te banco.

San Valentín y sus encantos.

Para leer cantando...

Oye! Esto e’ pa’ que veas que io también escribo cosas bonita’…

Yo quiero derrapar por adentro de algún telo

Hasta llegar a un Mc Donalds que haya cerca,

y recitarte la pollera amarilla,

y regalarle una sabana a tu vieja

Darte un peso p’al desayuno

para irnos sudando en algún E1

si hace frío te caliento con una tanga bien briósa

y con un escote, mis tetas en pelotas (X2)

Tu eres un chajá del monte

Plumas fieras

Tu tienes una melena demasiao cumbiantera

una mirada color vino tinto

tu me pones el meneo hasta este piso

vamos pasito a pasito, moviéndonos las pélvis

requebrando en una tombola de mersas

un mamerto con lomo perfecto

regalame una sonrisita con sabor a aliento

tu eres mi clorofila de helecho, mi fibra

tu eres todo que me desatina

un avance, lo que me re calienta

un re papito con sabor a menta

tu...tienes una cosita que “brilla”

que sobresale

por eso quiero que tu me la claves

30 choripanes, 400 mil pecetos

una cajita pa' l totin del momento

vamos a hacer locuras dentro el motel

vamos a tener 100 bebes y a dejar los Camaleón pa'

otro día

tu me hiciste el BOMBería, la puta!

vamonos del Cura!!!!!!!!!!!

Feliz San Valentín a todos! 

A vos, Negri, que vendes ropa.

A vos que atendés un lugar de ropa, NO ME IMPORTA si haces lo que te piden, pero YO te voy a contar lo que YO siento cuando tengo que atravesar el SUPLICIO de comprar ropa y lidiar con vos.

PRIMERO, ya nomás me ENERRRRRRRRRVA que me atores abalanzándote sobre mi en el PRIMER paso que doy en el local. A ver mami, dame aire, dejame que entre en clima es OBVIO que necesito mirar primero, y si NO QUIERO mirar, YOOOOO con mis dos piesecitos de princesa me dirijo hacia donde vos estas. No te preocupes por mí que me las arreglo solita.

SEGUNDO, siempre tenes sonrisa extremadamente inmensa e irreal. Qué pasa “flaqui”? te comiste al gato de Alicia?! Entonces CERRA tu bocota porque por poco me limas las pestañas con tus dientes. Actuá como cualquier persona normal que no necesita que todo el mundo sepa que debajo de los labios tiene DIENTES.

TERCERO, siempre –es ley- tenés tonito boludón que se acentúa en el uso de diminutivos y las frases DE MANUAL que me decís: se re usa, es lo que se viene, ‘ese modelito lo están llevando a full’ LISTO NO LO QUIERO. No me interesa verme como tu maniquí de vidriera, me interesa ser YO cómodamente inserta en una prenda de tela. Ahhh… no tenés ese talle, no te queda? SERÁ PORQUE SIEMPRE TRAEN TALLES DIMINUTOS QUE SÓLO SIRVEN EN LA VIDA DE MIERRRDA QUE MUESTRAN EN TELE, porque como verás, las que estamos del otro lado de la pantalla nos sacamos los ojos por los talles que JUUUUUUUSTO AHORA no tenés más.

Y ahí viene el CUARTO asuntito. LA PUTA QUE TE PARIÓ con el Te queda divino, Esa tela después cede, Ay a vos con esas curvas te queda re bien, CURVAS me decís pendeja escuálida. Qué sabrás vos de “curvas”.

QUINTO por dios apagame las luces del vestidor y evita la parte ASOMO CORDIAL CON CONSECUENTE HUMILLACIÓN Y MEDIO LOCAL CONOCIENDO MI CORPIÑO.

Gracias, voy a dar una VUELTITA y cualquier COSITA vuelvo.

El Momento del Mozo

Anoche estuve con dos amigos geniales que tengo sueltos por ahí. De esos amigos con los que la conversación fluye bla bla bla mdshfjgn lkllkl jajajaja NOOOOOOOO fnethurein Blablabla, pero constante eh! Podemos hablar hablar hablar hablar HASTAAAAAAAAAAAAAAA, hasta, HASTA… hasta que llega el mozo con el pedido. Ah si.

Cuando llega el mozo, qué mierda haces?

Lo miras y le sonreís… eso te toma, UN micro segundo. Y los 120 segundos restantes?

Vas de mirar al mozo, a mirar la cerveza, mirar a tu amigo, mirar el celular (9 microsegundos) mierrrrrrrrda.

Te haces el que continuas la conversación pero… ‘esteeeemmmm… en qué estábamos?! –QUÉ?’

Te haces el que niii te diste cuenta que esta ahí y todo sigue su curso natural, pero… ‘ehhh así que bueno, y eso viste, qué se yo, la verdá, no se qué decir...’

Si o si la charla se vacía de contenido.

Por que uno no puede seguir como si nada. Ese es EL MOMENTO DEL MOZO.

Todo tuyo, ahí va con moño flaquita. Ahora plis por lo menos tirame una pregunta, un comentario hueco, lo que sea, pero te pido porrrrrrrrr diosssssssssss la patria y los santos evangelios, HACE USO DE ESE MOMENTO porque de todos modos yo no puedo continuar mi vida con normalidad. Y si no me vas hablar entonces traeme grisín con salsita.

Misión Imposible…

Hay cosas que la vida se empeña en hacer que sean, directamente, IMPOSIBLES. (temática copiada de LA 100)

Acá van algunas de ellas.

-Misión imposible es cazar una puta onda verde en esta ciudad del orto. NO HAY FORMA de ir del punto A al punto B con onda verde. SIMPLEMENTE NO LA HAY. Es como que algún inepto dijo vamos a inventar este concepto para que los cordobeses se quieran pegar un tiro cuando se den cuenta que JAMÁS lo van a poder aplicar en su ciudad.

-Misión Imposible es ir a la depiladora y salir depilada. Salis menos peluda, te creo, pero sin pelos JAMÁS. Ni que te cuento de los “encarnaditos”… ah pero por qué no te encarnas en una vaca en el oriente y te dejas de joder, pelito encarnadito.

-Misión Imposible es subirte un día al auto y manejar en paz. Cuando no se te cruza una carcacha te clavan un guiño a último momento o te caga a bocinasos un histérico. Es completamente no posible que un día salgas con tu auto y la gente este tranquila, feliz en paz. A ver traffic del orto, dejame volver de natación con calma, bajo mi efecto sedada del agua climatizada y emanando olor a cloro mientras escucho mi compilado de trula…

-Misión Imposible es sentir aprecio por la zona céntrica de nuestra ciudad. Es sencillamente inviable que alguien se sienta a gusto entre el quilombo de los despertadores que venden cada tres baldosas en la peatonal, el grito de los gatos de juguete que cagan a palos adentro de la bolsa, el olor a praliné mezclado con pis, el payaso que más que divertido es tétrico y el suplicio de la gente pidiendo monedas que te parten el alma.

-Misión imposible es tolerar a los adolescentes una vez que te empezas a sentir ajena a ese grupo etario. Sencillamente, son todos bastante otarios… hablan a los gritos diciéndose “pete, pija, conchuda, culiada” y un montón de otras palabras que siempre tienen que ver con el PENE, la VAGINA o el coito sexual.

-Misión Imposible es encontrar una cara para ponerle a la madre del pendejo que llora a los gritos al frente tuyo en algún lugar tipo cine, super, comercio… No importa el esfuerzo que hagas por poner una cara neutral, siempre va a salir una mueca mitad sonrisa mitad drácula con ganas de succionarle la sangre al mocoso insoportable, algo así como una expresión asesina con dejo de diplomacia digno de una persona comedida que está a punto de sacar la ametralladora y cagar a tiros a todos, empezando por el pendejo y terminando por su madre.

Otras cosas podrían ser consideradas también como imposibles, pero no lo son porque la imposibilidad implica una posibilidad que está ausente.. en cambio, estas cosas que mencionaré a continuación ni siquiera, ni siquiera NI SIQUIERA tienen esa “no posibilidad”… serían en todo caso Inimposibles…

-que te caiga bien la tarada que atiende el local de ropa.

-probarte un jean y que te quede bien,

-tener paciencia para explicarle a tu madre alguna pelotudes tecnológica del tipo “presione on”.

-encontrar eso que pusiste en ese lugar mientras decías “lo voy a poner acá porque sino dsp me olvido adonde lo dejé”.

-Escuchar una canción de Montaner y no sentir urgente necesitad de hacerte una traqueotomía con un caño de PVC.

-Escuchar que un nene se llama como viejo pero en diminutivo (Ricardito, Oscarcito, Raulcito…)  y no tener ganas de meterle el pendejo por la concha de nuevo a la madre a ver si le dan una segunda oportunidad de ser feliz.

[continuará…]

Llegó la caravana mágica, vamos, que se armó el Bailongo.

Esto es un posteo BIEN DE VIEJA ÑAÑOSA. Bien de mina que pasó la época de la caravana furiosa (ponele que la tuve), que cayó en picada suicida desde la cresta de la ola y hoy LE REVIENTA salir a bailar y que la pasen con el pucho por las pestañas, que la empujen, que la pisen, que le tiren LA cerveza, que LE tiren cerveza, que le franeleen el orto en las piernas las papuditas que bajan “hasta el piso”… si claro, cualquiera baja hasta el piso usando como parante de apoyo mis isquios pedazo de zorrita!.

Este es un posteo de una mina que el sábado salió a un boliche que estallaba, con música copadasa pero con más personas que baldosas para sostenerlas, y que dsp de bailar y bailar y pasarla bien en un momento dijo LA RE MIL PUTA QUE TE PARIÓ NO TOLERO MÁS el revoleo de la petisa de atrás que me hinca la cadera cada vez que sus piernas se deslizan al ritmo del ‘tirate queeeeeee? Tirate un paso’, mientras tira a diestra y siniestra sus gotas de sudor cuando mueve la cabeza cantando “io soy loca con mi tigre, loca loca locLOCA LA CONCHA ENDIOMÉTRICA DE TU MELENA AFRICANA que se me pega en el brazo y me pincha y me pica y me da mucho mucho mucho MUCHO asquito.

#listolodije.

Por suerte este finde tengo campa.

Cosas que me molestan: ÑOÑA

Ñoña no te banco. Así nomás te lo digo.

Algo que me irrrrrrrrrita. Algo que me IRRITA, algo que me iRRRRRRRRita y los ñoños que se sientan en el primer banco y se dedican TODA LA CLASE a asentir con la cabeza lo que dice el profesor.

Ay por dios que ganas de clavarte; me das peeeeeeeeena.

No podes ser TAN chupamedias como para sentir la necesidad de consentir al profesor en todo lo que dice. Te digo más, el ‘profe’, TU profe, no necesita tu consentimiento. Ni un poquito.

Ah no no me hace doler los ojos ver como sube y baja el mentón cada vez que el docente asevera algo y LO MEJOR es cuando se dan vuelta para mirar al resto de la clase con cara de embelesados (asintiendo, obvio) como diciendo “algo mejor nos podría haber pasado que haber escuchado esta afirmación?’.

Ah no no, ese momento en el que yo (sentada al dofon, obvio) veo cómo la ñoña gira cuerpo sobre su cintura dirigiendo la mirada para el sector izquierdo, los ojos bien abiertos irradiando felicidad, su avidez de conocimiento emergiendo por cada poro de su cara y su mentón asintiendo como en cámara lenta, y luego la misma escena repetida hacia la derecha, como queriendo compartir con todos SEMEJANTE encuentro intelectual. Nauseabundo.

Pero lo mejor es cuando el docente arranca: “La sociedad es bla bla bla, se encuentra frtyujfgdfh” y ella como si lo hiciese para si, pero en realidad garantizándose que TODOS los presentes la ven: “si”, “claro”, “y si”, “totalmente” (mira para atrás, intenta compartir su afirmación con el vecino, apoya el codo en la mesa y quiebra la muñeca, da una voltereta con la mano –muñeca quebrada-, junta las manos y las apoya en el banco, mira para atras de nuevo, nuevamente comentario al vecino). Y entonces de repente un giro inesperado: “Este es un pensamiento digno del siglo XIX. NO podemos seguir pensando que La sociedad es bla bla bla, y se encuentra frtyujfgdfh”… y ella, que hasta recién estaba si de acá, si de allá, que obvio esto, que totalmente aquello, ahora dibuja un no rotundo con la cabeza, y dice que “no” de mil formas, a las mismas cosas que hasta hace dos minutos decía que si.

Na. Dejate de joder.

No podes ser taaaaaaaaaaaaan desagradablemente ñoña- no- te juro me enferma. Además, si queres acompañar las palabras del profesor con un susurro constante que hace eco a todo lo que el dice, POR FAVOR tené a bien NO incluirme en tu show mirándome a cada rato esperando que yo también afirme lo que vos afirmaste que el profe afirmó.

NO. 

Por qué mierda.

El verbo Crecer ya nomás me cae mal. Imaginate todo lo que lleva implicado, no.

A ver, por qué hay que crecer? Por qué ocote tenés que, de bien que venis, meterte en la universidad? Y por qué obrita del Señor cuando más o menos te acostumbraste a eso tenes que salirte de la Universidad con un título que según tus padres y todos sus amigos es la llave al futuro, de alguna puerta que la verdad alguien me diga donde oorto queda porque ni la veo, y sino que por favor me pasen el dato de algún carpintero que haga enmarcaciones baratas, a ver si de una buena vez hago algo útil con eso.

Por qué de repente Chau tres meses de vacaciones de verano, por qué de un día para el otro Hola jornadas de interminables 13 horas, por qué de bien que estas Hola soy Múltiples Responsabilidades, fijate como hacés con todo mi YO. POR QUEEEEEEEEEEE!.

Y saben cuál es el por qué que más me pregunto?

Por qué transporte masivo de pasajeros, por qué inmensa ciudad de córdoba con sus vomitivas arterias?! POR QUÉ?! Si yo estaba tan bien con las 10 cuadras que me separaban de mi colegio secundario e incluso con las 20 que debía recorrer hasta mi universidad, por qué de repente 1.15 hs de colectivo URBANO (si, así es, de la URBE, nada de interNada,… todo, todito IN CORDOBUM)….

Por qué los malabares que hay que hacer con el horario para estar a tiempo en todos lados y hacer entrar en tres horas 40 millones de kilómetros y cuatro tareas?!

Por qué Doctorarse en Tetris siendo una tan joven, para hacer entrar en un día y en una semana las quichicientas cosas que una tiene que hacer, POR QUÉ sentirse presionada por el trabajo los estudios la familia los amigos y la PUTA MADRE QUE LOS REMIL PARIÓ A TODOS? Por qué las madres, para variar, siempre tienen razón cuando te advierten “te estas cargando de cosas, te estas cargando de cosas, después vas a andar a mil”…FUCK.

Por qué no podes agarrar una boleadora y rebolearla desde el colectivo y que sea lo que dios quiera?

Y POR QUÉ LA TIERRA? Quien dijo que las primaveras tienen que ser siempre así? A ver planeta por qué no te animás a cambiar? Por qué no probas con algo un poquito más húmedo? Por qué la terraterápia a la que debo someterme mientras espero el colectivo, camino al trabajo, cruzo la calle, o simplemente por vivir?

Por qué?! Quién es el mal parido que tiene las respuestas a todas estas preguntas? EH!!!! QUIÉN DALE CAGÓN APARECÉ A DAR LA CARA.

Mierrrrda.

Me fui. Chau.

Él

Luego de Ella, llega la versión masculina de los personajes peculiares que las manzanas cruzamos por nuestras vidas.

Él tampoco tiene palabras lo suficientemente in como para calificarlo.

Gracias a dios, en una bizarra conversación con mi estimadísima amiga VS encontré la mejor manera de describirlo. El es una especie de cruza entre John Lennon y el Avatar de Alejandro Lerner.

Viste una especie de onda añejada, que en realidad el piensa que es “moda alternativa”. Un saco color marrón de esa tela que ni idea cómo se llama pero que parece gamuza vieja, color marrón-ocre, que le hubiese quedado hermoso a Hugh Grant en sus primeras películas, pero que es una patada en la boca del estómago puesta en ese conjunto de ser humano. Lo acompaña con unos anteojos de ver redonditos (como dije anteriormente, onda John L) y para rematarla, un cordón anudado (o en todo caso atragantado) en el cuello.

Su edad es indescifrable porque su cuerpo está cagado a palos, su moda no-moda es atemporal, su personalidad es apendejada pero su coeficiente intelectual no debe superar el de un teen-angel (lástima que esos papitos están tan ricos que compensan cualquier derrape mental!).

Como si todo eso fuera poco, se la tira de langa cuando la época de hacerse el banana le pasó hace mil años. A ver mi vida, bajate del tren de los pistolas y asumí la edad que tenés! Dejá de hacerte el pendeviejo porque das calambre, cancelá tu operativo “caer bien” porque más que romper el hielo tu conversación forzada está rompiendo cualquier posibilidad de que mañana te cruce y te salude.

Listo. Sos un terrible PANQUEQUE. Un Patán de los mil cielos. Un ser con destino truncado y que encima vendes viajes! O sea papi. Chau. No te bardeo más!.

Testimonio de una vida en desgracia

Hoy fui testigo de la vida de una pobre mina, a la que desgraciadamente le pasaron las mil y una en estos últimos días.

Todo empezó cuando tuve que ir a hacer un trámite al banco, hoy a la mañana. Visualicen tres filas, fila A, fila B y fila C. YO, en la fila B (o sea en la del medio). En la fila A una señora que hacía desde las 8 (ya eran las 9 y diez) que estaba esperando, que resultó ser ÍNTIMA amiga de la señora en la fila C. Las dos a mi misma altura, 30 cms más adelante. HERMOSO! Ser testigo de un encuentro casual entre dos amigas COTORRAS es lo mejor que podía pasarme un martes inicio de semana.

Primero, el MUY incómodo momento de intentar NO escuchar sus intimidades.

Como de todos modos es OBVIO que estás escuchando, lo MÍNIMO que podes hacer es al menos ser lo menos evidente posible, intentando por todos los medios NO MIRARLAS, algo que parece una huevada pero que resulta ser una cuasi misión imposible!. Sobre todo considerando que estaban a mi izquierda y derecha y que se inclinaban para hablar más cerca casi al frente mío.

RESULTADO: Tortícolis aguda al salir del banco, de tanto mirar piso techo piso techo. Techo de bien arriba mío, techo de cerca de la puerta, techo de cerca de las cajas. Piso piso piso, mis piés, los piés de adelante, los pies de ellas, techo, paneo general de pies.

Además, lograr el adrenalínico desafío de llevar la vista del piso al techo SIN CRUZAR MIRADA CON ELLAS.

Un horror de tortura existencial pasar una hora evitando que la gente note que sos chusma y a la vez padeciendo las intimidades que impúdicamente cuentan en voz alta.

La cuestión es que la mina, pobre, tenía una vida complicadísima. El momento bisagra fue cuando la amiga en la fila A le preguntó a la amiga de la fila C: “Che y como andas vos?” con carita de complicidad  tipo diciéndole “sabes que me refiero a ese temita”.

Aaaaaaaaaaaayyy papá! Para qué le habrá clavado el guiñito de ojo.

Ahí arrancó el tsunami de desgracias: arrancó con una enfermedad de la que por suerte había salido, siguió por su operación de rodillas –y acá quiero reproducir el momento en el que ella decía “porque estoy bien viste, camino y todo pero ahí (señala la rodilla) hay cositas como... (sisi, cosITAS, en diminutivo venía la cuestión!)” entonces la otra interrumpe y dice “si, rotitas (obviamente la respuesta tenía que ser en diminutivo también, como para acentuar el tonito de circunstancia)” (WWWWWTTTTTTFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!).

Terminó en la muerte del hermano y pasó por su madre, sola y delirando en Buenos Aires.  

Na si por dios qué haces en el Banco que no estás sola en una plaza hamacándote y cantando “lala lala laaaala” con un tramontina en la mano!!

Por dios cómo entran tantas malas noticias en un encuentro en el Banco!

Así arranqué mi día. Que se sepa!.

Ella.

Ella no tiene calificativo que amerite acompañarla.. 

Ella no tiene frase que esté a su altura.

No hay expresión del lenguaje capaz de abarcarla a ELLA..

Simplemente es ella. 

Desconozco su nombre, pero voy a contarles que se pasea por mi lugar de trabajo, 

con sus más de 25 años de edad (con certeza), 

su cabellera rubia platinada hasta la cola (aunque para ser más francos lo platinado empieza unos cinco cm dsp que donde efectivamente empieza el cabello), 

sus cejas "ultrafinas" (al mejor estilo siempre libre) que forman dos arcos negros perfectos que combinan justo con la línea oscura que forma la raya al medio en su melena, 

su pantalón de jean elastizado color azul oscuro, 

prolijamente metido dentro de un par de botas blancas CAÑA ALTA en punta, 

y su buzo de algodón blanco de GRISÚ. 

Así como lo leyeron. 

Así es ella. 

Así de especial y única es ella. 

Una mezcla de ser angelical, con actor de reparto de Muñeca Brava, conductora del Lagarto Show, cantante de El Agite, y estudiante de la UBP. 

Este fue el relato de Ella.

Combinaciones físicas relativas al Cuerpo Humano…

A ver, mis queridos cristianos..

Hay personas que consideran que otras personas tuvieron la “dicha” de nacer con ojos claros. O dicho de otra manera, algunos creen que las personas que tienen ojos claros fueron tocadas por la varita de LA BELLEZA (primer error: cuánto batracio suelto hay con ojos color mar y cuanto papichulo color tierra).

Dentro de los ojos claros tenés los ojos verdes, los ojos más o menos verdes, los ojos entre verdes y marrones, los ojos color miel, los ojos celestes, los ojos azules, los ojos marrones tipo té con leche que son claros pero que por no ser ni verdes ni celestes son discriminados y más o menos ahí cierra la lista.

Además, podés ser rubia ojos claros (y ahí estas en lo último de la onda, gracias a Barbie y sus amigas), morocha ojos claros (y ahí ya sos bomba sexual gracias a playboy y sus amigas), ser colorada ojos claros (ahí ya sos una mujer de belleza exótica porque cuaaantas coloradas hay en córdoba, sos ‘única’), ser pelo castaño tirando a rubio con ojos claros (y ahí ya sos medio plebe), tener pelo común con ojos claros (metete los ojos claros en el orto porque con pelo común no servís, según las tendencias) o directamente ser pelo común ojos color común y ahí si, ya por más que seas un minón infartante sos comunacha. Metele personalidad y remala.

Cuanto concepto errado por dios!

Ahora bien… si NO tenes ninguno de estos atributos, o la naturaleza te castigó NO DANDOTE ninguna de estas combinaciones, y ya viviste XX cantidad de años de tu comunacha vida como un ser comunacho… 

¿Por qué apelar a agentes externos para lograr tener alguna de las linduras catalogadas y determinadas por la sociedad?.

A ver, mami, si NO SOS COLORADA OJOS VERDES, no tiene NINGÚN sentido que te tiñas de colorado para simular ser una agraciada del Señor. NO!!!! Te queda horrible! Ahora más que una mujer exótica pareces alguna especie de pájaro amazónico en extinción con ese color estridente en la cabeza!.

Si no tenés los ojos claros POR EL AMOR DE TU MADRE querete un poco como sos y NO TE CLAVES ESOS PUPILENT que además de aclararte los ojos te da un aspecto de animé porno mezcla con robot de juguete que da calambre! YA SABEMOS QUE TENES OJOS MARRONES, a quién queres engañar? Y si no lo sabía, despreocúpate que me di cuenta solita, porque más que ojos pareciera que tus cavidades oculares albergaran dos cañicas de escuela primaria.

Si sos castaña oscuro y queres ser rubia, los claritos NO son tu opción. No, mi vida. Jamás serás rubia teniendo marrón amarillo marrón amarillo marrón amarillo en la cabeza. Son mechones de pelo, no píxeles!

Ya si te teñis de negro y te clavas los pupilent ahí, con el perdón de ofender a alguien, subite al ferri  y metete en Bailando por un sueño que vas a andar bárbaro.

Sin ánimos de ofender, pero por dios la belleza comprada se paga con frescura, espontaneidad y amor propio. AFLOJENLE A LA FARSA CORPORAL!

No se cómo titular esto.

No hay nada que me importe menos en este mundo que las famosas "bodas reales".
La gente las ve como si fueran el final feliz de una super novela, o como si fuese lo mejor que a una mujer puede pasarle: casarse con un príncipe, usando un vestido de miles y miles de millones de euros y que la gente te salude, y saludar desde la carroza, como cenicienta. Y ser princesa!

Ser princesa es un embole. Y el príncipe, más que azul es generalmente un pelotudo importante con cara de boludo. Tenés que tener hijos, muchos hasta que nazca lo que realmente vale la pena: un varón. Seguramente no vas a tener un mínimo de decisión sobre su educación. Te tenés que bancar a tu suegra porque encima de ser tu suegra, la vieja es reina, así que a llorar al campito si no te gusta la decisión que ella tomo por vos y tu marido.

Tu única función es ser una estatua viviente al lado del cara de boludo de tu marido, sonrerir y saludar con la manito dura, y con un sombrero tan inmenso y tan lleno de plumas y tan ridículo, que terminás con un dolor de cabeza de la puta madre, y de lo único que tenés ganas es de llegar al palacete comerte un sandwich y una coca en pantuflas y ver Lost en jogging...DANGER!.

No... dejá, prefiero ser proletaria. Prefiero tomar el N3, el E1 y a veces sentirme especial porque me tomo el diferencial. Prefiero vivir en joggin en mi casa, a veces ponerme unas pantuflas como la gente porque viene alguien a visitarme pero sino seguir con las hechas bosta nomás. Prefiero ver Grey´s Anatomy comiendome un sandwich auto-preparado que son los mejores. Prefiero seguir soltera toda la vida antes que tener que despertarme todos los santos días de mi existencia y tener que ver alguna de estas tres caras hasta que la muerte nos separe.

No me jodan, el primero es Marley, el segundo es horrible y el tercero tiene una cara de pervertido que te la debo. 

Crónica de un viaje III. Corean@

Ya en Buenos Aires, estaba intentando cruzar la calle cual campechana desorientada, para llegar a Retiro. Y veo que desde el costado se acerca a mi, sigilosamente, un ser...con un tímido "sorry..?" No se decirles su sexo, bien podía ser nena, bien podía ser nene...y tampoco se decirles su origen...bien podía ser chino, tailandés, japonés, o coreano.
Me muestra un pasaje que tenía en la mano, que decía "La Plata" y luego, para demostrar que estaba más perdid@ que la mierda, me hace con sus manitos la seña universal de "no se" (manitos a la altura de la pera, palmas hacia arriba).
Pobre ilus@. No se estaba dando cuenta de que el cruel destino l@ había llevado hacia mí, seguramente para pagar vaya a saber uno qué deuda con la vida. Quizás este ser haya sido muy mala persona porque el destino de pronto l@ reencarnó corean@, en Retiro, con un pasaje para La Plata en la mano y conmigo de única guía turística....yo, la persona menos orientada del planeta, y como si fuera poco, en provincia ajena.
El tema es que me quise hacer la cheta, y digo, ya está! practico los 6 años y medio de inglés que tengo encima. Cuando intento emanar mi inglés británico elegante cual si fuera LA LADY DI...de mi boca comenzaron a salir palabras del dialecto mapuche, con alguna que otra semejanza lejana al inglés mejicano de Mi ami y al final le terminé explicando en señas porque está claro que de Inglés no aprendí un choto.

La verdad....no sé si llegó a La Plata y hace dos días no me puedo sacar la culpa de haber mandado a un pobre ponja indefenso a la loma del orto (bien puede ser Usuahia, bien puede ser la Villa 31).

Tema recurrente.

A mi me van a disculpar, pero es que el tema colectivos siempre fue mi punto débil, mi talón de Aquiles...mi asunto no resuelto con el psiquiatra, porque fue, a ver... como explicarlo sin sonar fatalista..."mi medio de transporte hacia la entrada a la tierra tercermundista de la cruel adultez en Córdoba Capital".
 Los colectivos en Córdoba son miles, todos distintos, todos de colores estridentes, todas latas de sardinas, transportes MASIVOS de pasajeros, fletes-lleva-humanos-pseudo-vacas que no soporto. No los soporto visualmente, espiritualmente, psicológicamente, olfativamente (SOBRETODO).
Los Central Verde, la Tamse, los E, los "diferenciales", los ENES, los CE, en fin...una cartilla de opciones diversas y deprimentes entre las cuales uno puede elegir cómo trasladarse hacia un lugar determinado.
Mis opciones en realidad son tres: N3, D1 y E1. De todas ellas creo que el E1 es el peor.
Su ruido de lata de durazno destartalada que golpea con una chapa oxidada es de lo más irritante. Se suma a esta contaminación sonora el eteeeeerno recorrido que parece aún más largo porque hay una gran parte de descampados y baldíos que se extiende desde la zona del CHATEAU (o el escudo de Córdoba cagado a palos) hasta el famoso TROPEZÓN, que en realidad es una terrible CAÍDA en lo que a estética se refiere.
Luego empieza la zona hipermercados (¿Hay algo peor que un hipermercado? ¿Hay algo peor que Carrefour de la Recta?? Bueno eso será tocado otro día, seguramente), seguido a eso, la zona terriblemente deprimente COLON-DUARTE QUIRÓS (creo que esta zona supera en gran manera al trístemente célebre trecho CARAFFA-CASTRO BARROS del N3).
 El paisaje en esta zona es de lo menos inspirador: mucha obra en construcción, mucho kiosco, algún que otro Outlet, colegios provinciales, mucho aerosol en las paredes, mucha gomería, un local de lencería erótica bastante mersa, mucha verdulería, mucho cartel político, venta de CHANCHO INMENSO ALCANCÍA de los años ´60, etc, etc y más etcéteras de lo más bajoneantes.

Aún así, les digo...sinceramente, prefiero hacer siete viajes ida y vuelta en esta "carchaca" de la mala muerte a tener que soportar comentarios de esta índole: "yo, no es de mala...pero prefiero tomarme el N3 o el D1........al E1 sube gente "diferente" (carita de complicidad)".

A VER NENA, TOMATE EL N3, EL D1 CON SUS CORTINAS INCORRIBLES, UN VODKA PURO O LO QUE MIERDA QUIERAS TOMARTE, PERO A MI NO ME DIGAS TUS PENSAMIENTOS DE JEFE DE LA GESTAPO EN VOZ ALTA.

La Mala

Tuve pocas experiencias negativas con gente. Es decir, en general, suelo llevarme bien con las personas que conozco y nunca tengo problemas, y además tuve la suerte siempre de cruzarme en mi vida con gente agradable. Quizás hubo personas con las cuales tuve ciertas diferencias (es lo común, sino seríamos todos iguales), otras con las que no compartía las mismas ideas...pero nunca, hasta hace poco, tuve la experiencia de encontrarme cara a cara con la maldad personificada. 


Yo creí que esas malas de novela, eran imposibles de encontrar en la vida real. Pero hoy tengo muy en claro que esos personajes viles de Marimar, María la del Barrio, y Rosalinda, se inspiraron en personas concretas que andan dando vueltas por el mundo. Y YO ME CRUCE CON UNA DE ELLAS.


Esta mala es un ser desagradable, soportada por unos pocos (madre, padre).


Su siempre tocado tema de "formar la familia y tener hijos" es algo que veo bastante fuera de su alcance, no porque no creo que pueda conseguir a alguien sino que dudo que el universo sea tan injusto de dejar que este ser PROCREE.


En fin, esto no es más que una catarsis bastante editada, me llevó tiempo superar la presencia de "la mala" en mi vida. Al principio sus comentarios y actitudes me afectaban; hoy, afortunadamente me dan risa. Lo único que espero es que cuando "la mala" haya terminado de ascender por la escalera de cabezas que está pisando y llegue a un lugar alto desde donde su poder sea más fuerte y haga la risa "muajajaja" tocando un gato desde su silla giratoria, yo esté a kilómetros de ahí, con su recuerdo como una fea pesadilla, y nada más.

CATARSIS

Qué feo que es sentirse una boluda.
Hace un tiempo le presté a alguien ALGO que amo con toda mi alma. ¿Por qué? Preguntarán ustedes. Porque soy boluda, respondo yo.
Eso no es todo. Dejé de ver a este ser y supuse que mi ALGO con el tiempo sería devuelto. Ilusa yo.
Hoy entro a Facebook y se dió una situación desagradable (Facebook ya se transformó en cuna de situaciones desagradables). Entro a ver las fotos, y encuentro un álbum de este ser, en el aeropuerto, yéndose a vivir a la loma del ORTO.
Si, no se fue a vivir a Buenos Aires, ni a La Rioja..."La loma del ORTO".
Y yo acá lamentándome por mi triste ALGO, en el frio de mierda de Córdoba que no se decide y es un término medio de MIERDA como todo lo MEDIOCRE -porque si querés hacer frío NEVÁ, hijo de puta, pero no hagas un ventisquete sin ganas que te congela los dedos, con lluvia y hasta ahí nomás. "Nublado parcial" y la puta madre que te parió.
((Y así es como el clima de la ciudad natal se transforma en víctima directa de algo en lo que no tiene absolutamente nada que ver)).