De repasadores y otras mierRRdas.

Da igual. No importa cual mieeeeeeeeeerda de elemento de tela tengas en tu cocina, siempre SIEMPRE va a oler a gato muerto con residuo en descomposición y glade toque. 

SIEMPRE.

Por qué?

No me vengas Ballerina con que no sos Olorosa. No me jodas. Sos igual que tu amiga la rejilla y tu vecino el repasador. Todos la misma mierda de  arapo cocinario (cuac!) que huele MAL. PÉSIMO. Vomitivamente.

Desde que por primera vez pensé "che que mal huele esto" (frase que con el tiempo devino en "la puta madre que me parió, recién te empiezo a usar y ya oles asqueroso), empecé un camino de testeo de repasadores y otras 'yerbas' en los distintos hogares que frecuento. 

JAMÁS, ni en la casa más linda y más limpia, estas telas pseudo-cloacas olieron bien. 

JAMÁS.

Bueno y eso, nada, era todo lo que tenia para decirles. 

Alguna receta anti-olor que no sea el recipiente con lavandina que tantas prendas me ha arruinado?

Ella.

Ella no tiene calificativo que amerite acompañarla.. 

Ella no tiene frase que esté a su altura.

No hay expresión del lenguaje capaz de abarcarla a ELLA..

Simplemente es ella. 

Desconozco su nombre, pero voy a contarles que se pasea por mi lugar de trabajo, 

con sus más de 25 años de edad (con certeza), 

su cabellera rubia platinada hasta la cola (aunque para ser más francos lo platinado empieza unos cinco cm dsp que donde efectivamente empieza el cabello), 

sus cejas "ultrafinas" (al mejor estilo siempre libre) que forman dos arcos negros perfectos que combinan justo con la línea oscura que forma la raya al medio en su melena, 

su pantalón de jean elastizado color azul oscuro, 

prolijamente metido dentro de un par de botas blancas CAÑA ALTA en punta, 

y su buzo de algodón blanco de GRISÚ. 

Así como lo leyeron. 

Así es ella. 

Así de especial y única es ella. 

Una mezcla de ser angelical, con actor de reparto de Muñeca Brava, conductora del Lagarto Show, cantante de El Agite, y estudiante de la UBP. 

Este fue el relato de Ella.

#nadamasgrasaque

No puedo sentirme más en mi salsa como cuando un amigo me invita a un grupo de facebook que se llama #nadamasgrasaque …. Ay mamii!

Encima! Entre tantos excelentes aportes que varias personas muy hermanzaneras, leo uno que dice “‎#nadamasgrasaque la foto Flogger con el Inodoro atrás!”

TOTALMENTE. 

A ver mami… EXPLICAME VOS. Entiendo que te de la cara para tomarte una fotografía al mejor estilo “papada de la muerte” , porque realmente qué hoyor las papadas de esas fotos, parecen en 3D… pero de ahí a HACERLAS PÚBLICAS!? Querida desde 4 kilómetros veo la guardita celeste y verde de tu baño, o los clásicos azulejos blancos de 20X20…

NO PODESSSSSS.. A quién le importa que te quepa la idea de hacer pis y sacarte una foto? Por qué me obligas a imaginarte disparando esa fotografía con la misma mano con la que segundos antes estuviste sosteniendo el papel higiénico?!

No te das cuenta que el olor a baño asoma desde la foto para hacer de esa imagen una cosa MUY desagradable por más diosa que salgas?! Además, si no podes aguantar para sacarte la foto en otro lado es: o porque sos demasiado gato, o porque te la tiras de gato pero no te da el cuero para ser gato al frente de todos y entonces te encerrás en el baño.

NADA MÁS GRASA QUE ESO.

Ah.. y encima la pones de perfil?! Ah nooooooooooo-….. eso es demasiado. Me juego la cabeza que si abro tu CV también la tenes ahí. Qué manera de perder aceite vieja.

Pero OJO! También tenemos las tomadas desde arriba.. divino tu escote. Pero hubieras tirado la cadena antes de capturar el momento!