Almuerzo en Jornada Laboral.

Las personas tienen la falsa idea que el hecho de pasar 8 horas en una misma institución nos convierte a todos en una gran familia. A ver, primero: NO. No somos una gran familia, y por ende, No nos metemos todos en la vida de todos.

Si nos llevamos bien y compartimos amenas y divertidas pláticas, nos reímos y chusmeamos, me parece genial, pero NO. No somos una gran familia, y por ende, no nos obligamos los unos a los otros a contar nuestras intimidades.

Si almorzamos juntos en una gran mesa, mortal!, porque así se acorta la jornada pero igual NO. O sea gente NO. No somos una gran familia, y por ende, no cuestionamos la comida del otro NI TAMPOCO NOS IMPORTA UN ORRRTO qué mierda le gusta al otro ni cuan nutritiva y saludable es su dieta. No, entendes? No me indagues sobre qué cocinamos en casa ni tampoco me tortures todos los santos días diciéndome la poca variedad de alimentos que consumimos en casa. NO. NO. No vas a ser más feliz ni menos infeliz porque yo sepa o no cocinar salsa, porque yo quiera o no comer guiso. NO mina. Fletate.

Me atora la tarta en la tráquea la santa pregunta de las 13.30 h. ¿qué trajiste hoy? Y el OBVIO comentario posterior: ‘Otra vez?!’. Y después, el comentario con paneo general hacia el resto de los comensales: ‘no se cómo va a hacer para casarse esta chica’. NOOOOOOOOOOOOO. No de nuevo. NO. Qué ocote tendrán que ver las calabazas con la Iglesia, en qué punto se junta el bife de chorizo con el santo sacramento NO.

Eso nomás.

Vagancia.

La vagancia es un contrincante muy duro de vencer. De todos modos ya le encontré el secreto. Ataca cuando estás con la guardia baja: sumergido en un sillón, acostado viendo tele, echada en la silla de la oficina…

Yo se muy bien que buscas esos momentos de NADA para atacarme e inmovilizar a mis soldados. Lo tengo bien clarito, no te creas que soy tan ignorante como para no haberme dado cuenta.

Conozco a la perfección tu efecto pijama: ese no se qué que generás cuando me saco el uniforme y me zambullo en las profundidades del pijama. Esa es tu arma más fuerte.

Se que estás aliada con los libros para acorralarme, escondida en sus páginas siento que tengo la mejor excusa para quedarme así de echada y no moverme por horas.

Vos qué te creías? Que todas estas tácticas pedorras que inventás para someterme eran una eminencia en la guerra por el uso adecuado del recurso ‘tiempo’?.

No mami. ME DOY CUENTA. ME CONOZCO TUS MOVIMIENTOS TODOS ENTERITOS.

Pasa que me da taaaaaanta paja hacer algo para evitarlos, CERO GANAS de contraatacar la verdad…

DEFORMAR UNIFORMEMENTE

Eso parecen querer en mi trabajo: hacer que todo lo deforme se parezca, y para eso te compran un uniforme que por qué mierda existe el término UNIFORME si en realidad ese traje lo único que hace es hacerte PLURIFORME: una mezcla de foquito de luz, con brigadier del desfile real, con integrante de la banda Locomía. Si me ves de la cintura para abajo, parezco un elefante, si me ves de la cintura para arriba parezco una secretaria porno de la especie Homo Erectus o un patovica de Lady D. Depende si tengo puesto el saquito o no.

Dejate de joder.

Corto de brazos, inmenso de espalda, anchísimo de piernas pero minúsculo de cadera. Quiiiiiiiiii lo que?!. Perdón, pero quieren uniformarnos onda institución u onda comparsa? Ah! No, pregunto que se yo.

Me importa un pedo que a las chicas del banco Galicia les haya quedado divino, a mi me queda para el reverendo ojete. Si me prendo esos botones onda piercing parezco una presbítera tres veces mas tetona de lo que soy, y si me lo dejo abierto lo voy perdiendo por el camino.

Encima hoy me entero que si no voy con camisa blanca me “ponen apercibimiento”. AMMMM pero que te dicen preceptora ahora? No me vengas con reglita del colegio secundario porque entonces yo me comporto como una púber, y te firmo con un corazoncito y se pudre todo.

Si queres que use el Pluriforme (según vos, uniforme) comprame algo como la gente, no esa camisa volado volado lazo lazo, pinza pinza, doblés y porongita que encima no me sale pancharla y siempre hago como que se me arrugó en el auto o el bondi.

Ya quiero ver qué decis cuando vuelvan los calores de la semana pasada y yo llegue a trabajar con esa camisita finísima toda chivada a ver si te gusta y si las chicas de P**** quedamos tan delicaditas.

#listolodije

Te quedó un orégano en el diente, mamita.

La cosa es así. Convivo con un hábito que me molesta tremendamente. El hábito es de otra persona, una persona con la que trabajo, por ende, una persona que veo todos los días.

Este hábito consiste en lo siguiente: Esta persona come. Y se ve que entre sus dientes hay ranuras y que dentro de esas ranuras la comida, lamentablemente queda atorada. Esta persona lleva aire hacia adentro, haciéndolo pasar por estas ranuras y de ésta manera empuja el trozo de comida atorado entre los dientes y lo quita. Esta llevada de aire hacia adentro va con ruido.  El tema es que no es tán rápido como parece y tampoco es constante. Esta persona lo hace una vez y me irrita. Cuando logro pasar este momento de ganas de incendiar una cueva de osesnos viene el otro ruido, el otro intento por remover el alimento que hace raspaje en lengua y por eso genera molestia. Y así varias veces. Varios ruidos. Y mis manos se aferran al teclado y trato de no llorar de la bronca y la impotencia.

No es sólo el ruido lo que me molesta. Es que indefectiblemente mi mente vuela e imagina el trozo de carne atorado entre sus dientes y me da náuseas. Y el hecho de que no le interese en lo más mínimo la reacción que me genera me exaspera aún más. O SEA, convivís con gente. No sos un náufrago pedazo de asqueroso. No vivís en una isla. No se te atoró un pedazo de coco. SE TE ATORÓ UN PEDAZO DE ENSALADA Y ESTAS AL LADO MIO, POBRE SER QUE NO TIENE OTRA QUE ESCUCHAR LA LUCHA ENTRE VOS Y TODA LA PIRAMIDE ALIMENTICIA.

Derrape matinal en jornada laboral

Ay si! A veces pasa.. A veces le toca a uno arrancar un día derrapando… y derrapar a la mañana es fuerte. ES FUERTE.

Sobretodo, para las personas que comparten la jornada laboral con uno, y miran ‘como sin mirar’, o peor aún se miran entre ellos pensando que uno NO SE DA CUENTA que se codean con la mirada como diciendo ‘aaaaaaaah  bueeeeeeeeee…’.

“AHHHHH BUEEEEEEEEEEEE“ que?!!!!!!!!!... <ah bue> QUE?!!!

Sabes qué?! AH BUE TODO…. Ah bue lo que se te cante porque hoy estoy li-ma-da-sa!! Hoy estoy que digo las cosas cantando, que me cuelgo de la palmera y ni bola, que me vestí de teflón y todo me resFala…

Ah bue todo porque siiiiiiiiii… Me limé! 

Esto es, señoras y señores, nada más y nada menos que un Derrape Matinal en Jornada Laboral…

Lisa y llanamente. 

Lo lamento vos, que sentadito ahí tenes que ser testigo de mi andar feliz y ‘no se qué’, lo lamento por todos mis compañeros de oficina que tienen que bancarme yendo y viniendo a mil kilómetros por hora sentada en mi silla CON RUEDITAS girando y girando mientras voy de acá para allá de la compu a la impresora, de la impresora a la ventana, de la ventana a la mesa de más allá… sisi, una pequeña saltamontes desplazándome con la gracia de una gacela primaveral.

ME ENCANTA. Me encanta este vivir sinsentido y me encanta salirme de mi y verme perdiendo aceite de esta manera en el medio de mi lugar de trabajo. Así es, no es que estoy en un sucucho de nueva córdoba o en el cumple de mi amiga manzana. NO. Estoy en este 564T%$&%/  lugar donde día a día me la paso remandola como la mejor para ganarme UN MÍNIMO de respeto.

Se que mañana me voy a arrepentir, pero hoy QUIEN ME QUITA LO BAILADO?! (y lo andado en mi silla ergonómica con rueditas wiiiiiiiiiiiiiiii!).

Que lindo

Que lindo cuando el día comercial del día del amigo (20 de Julio) se combina espectacularmente sincronizado con el cumpleaños de uno de tus amigos, además cae MIERCOLES semanal y ADEMAS uno al otro día tiene que ir a trabajar con cara de TRASNOCHE DISCO después de haber bailadose (si es que existe este término) todo el disco compacto que se dedicó a poner el señor de la música, que cada tanto repetía un que otro tema pero que ya no importaba porque en ese momento, en el momento en que UN MILLON DE ROSAS estaba sonando por segunda vez, la única preocupación de una era atarse bien en la mano el cotillón hawaiano para que no se caiga. QUE LINDO ES PRETENDER INTENTAR...OSAR...VIVIR SIN PREOCUPACIONES. Lindo hasta el momento del despertador de Nokia, que por MAS LEVE y moderado que una lo haya puesto,  escucharlo es como caer en un precipicio del Cañon del Colorado.

Relato de una Guerra Silenciosa

Sentada frente a mi computadora, en el extremo izquierdo de mi oficina, hace 2 horas que entablo una guerra silenciosa.

Siento cómo el batallón de nervios y micropartes que militan en mis Párpados avanzan de a poco en dirección al piso.. Con toda su artillería se abren paso venciendo en cada una de sus batallas a mi Voluntad. Siento como cada disparo hiere a los soldados de mis Ganas, uno a uno se desangran y quedan tendidos en un limbo de ensueño y falta de concentración.

Estrategicamente mis Parpados atacan en dirección este, por lo que juegan con el sol a su favor. Los flechazos del reflejo que me llegan por sus rayos se hunden en las pupilas de mi Esfuerzo, que lentamente pierde terreno.

Soy víctima de la guerra que mis propios Párpados me han declarado, en señal de sueño y aburrimiento. Montados en sus nobles caballos, levantan la bandera de la Siesta y en sus últimos movimientos acaban con mis últimos Arranques de Energía.

He sido vencida.

Siendo las 14 hs me retiro a disfrutar de mi derrota en paz.

Será que hacía falta... mojar toda la tabla?!

He descubierto que en mi trabajo algunas mujeres sufren lo que yo misma he bautizado  "MEO POR ASPERSIÓN". 

Cómo se explica sino que una vaya al baño y se encuentre con TODA absolutamente TOOOOOOOOODA la tabla salpicada?! 

No te digo una gotita por ahí. 

Te digo un diluvio de gotas de pis distribuidas por toda la tabla, como si en vez de alguien haciendo pis, ahí hubiese estado alguien con mucha mucha saliva estornudando.

A ver mami, ¿qué tenes en la cachufleta? ¿un sapito para regar el jardín?!