Espiritismo en auge.

Que vengan Karina Jelinek, Sofia Gala o Nicole Neumann a contarme lo importante que es estar en equilibrio con uno mismo y meditar todas las mañanas empezó a deprimirme. Es que a esta gente no le alcanza con haber arruinado el concepto de “cirugía estética” sino que ahora quieren hacerse las alternativas con un espiritismo berreta que lo único que me inspira es piedad hacia el pobre Jesucristo que murió por minas como esas. O sea, el pobre guaso dio su vida para que dsp venga una vedetonga barata a hablar del mantra las chacras y todas las combinaciones de tai-chai-ti-tsu-tai que inventaron los chinitos.

A vos, Negri, que vendes ropa.

A vos que atendés un lugar de ropa, NO ME IMPORTA si haces lo que te piden, pero YO te voy a contar lo que YO siento cuando tengo que atravesar el SUPLICIO de comprar ropa y lidiar con vos.

PRIMERO, ya nomás me ENERRRRRRRRRVA que me atores abalanzándote sobre mi en el PRIMER paso que doy en el local. A ver mami, dame aire, dejame que entre en clima es OBVIO que necesito mirar primero, y si NO QUIERO mirar, YOOOOO con mis dos piesecitos de princesa me dirijo hacia donde vos estas. No te preocupes por mí que me las arreglo solita.

SEGUNDO, siempre tenes sonrisa extremadamente inmensa e irreal. Qué pasa “flaqui”? te comiste al gato de Alicia?! Entonces CERRA tu bocota porque por poco me limas las pestañas con tus dientes. Actuá como cualquier persona normal que no necesita que todo el mundo sepa que debajo de los labios tiene DIENTES.

TERCERO, siempre –es ley- tenés tonito boludón que se acentúa en el uso de diminutivos y las frases DE MANUAL que me decís: se re usa, es lo que se viene, ‘ese modelito lo están llevando a full’ LISTO NO LO QUIERO. No me interesa verme como tu maniquí de vidriera, me interesa ser YO cómodamente inserta en una prenda de tela. Ahhh… no tenés ese talle, no te queda? SERÁ PORQUE SIEMPRE TRAEN TALLES DIMINUTOS QUE SÓLO SIRVEN EN LA VIDA DE MIERRRDA QUE MUESTRAN EN TELE, porque como verás, las que estamos del otro lado de la pantalla nos sacamos los ojos por los talles que JUUUUUUUSTO AHORA no tenés más.

Y ahí viene el CUARTO asuntito. LA PUTA QUE TE PARIÓ con el Te queda divino, Esa tela después cede, Ay a vos con esas curvas te queda re bien, CURVAS me decís pendeja escuálida. Qué sabrás vos de “curvas”.

QUINTO por dios apagame las luces del vestidor y evita la parte ASOMO CORDIAL CON CONSECUENTE HUMILLACIÓN Y MEDIO LOCAL CONOCIENDO MI CORPIÑO.

Gracias, voy a dar una VUELTITA y cualquier COSITA vuelvo.

De gremios y Gremlins

Últimamente estoy teniendo mucho contacto con el lado sindical de la city cordobesa. Pareciera ser que ahí hacia donde yo dirijo mi GPS, ahí mismo viene algún Sindicato de algo a desplegar sus encantos.

Si este fuese un blog internacional debería explicar que este tipo de ‘encuentros’ son algo así como un amontonamiento de gente que se reúne en algún lugar muy incómodo para el resto de los ciudadanos, con todo cuanto pueda hacer bochinche y humo. Y cuando digo “todo cuanto pueda hacer bochinche” digo “TODO CUANTO PUEDA HACER BOCHINCHE”, con todas las letras y en mayúsculas: bombos, bombas, cornetas, silbatos, ollas, voces de distinto tenor, etc.

YA MISMO ADVIERTO que este es un post catártico. Y que si acá digo que más que un encuentro de personas esos reclamos parecen encuentros de panza peludas con pelusa (de ambos sexos), lo digo porque me tienen los huevos al plato y los tímpanos en estado vegetativo de tanto alboroto que me han hecho sufrir.

Y si digo que por qué no se van a laburar en vez de andar gritando “vamooooooooooo, todos a la asamblea, vamo que nos vamoooooooooo” por cada ventana mientras te apuntan con una bomba de estruendo invisible; es porque me HARTÓ el ritmito comparsa que le clavan cuando ya se hartaron de aplaudir, tocar el bombo, y gritar “canciones” inentendibles porque cada cual canta lo que se le canta.

A mi que me disculpen pero tengo mis serias dudas en relación a la sinceridad de esos reclamos, más parece gente con ganas de tomar mate que gente impulsada por alguna disconformidad. Atravieso la puerta de salida y tengo que sortear el picnic que armaron los muchachos de SEP: el mate y las tazas de café de acá para allá, criollitos y hasta ALFAJORCITOS DE MAICENA los hijos de re mil puta mientras yo salgo cagada de hambre al medio día cruzando los dedos para salir viva de lo que parece una teatralización de la guerra de IRAK. Resulta ser que en realidad los piolas ponen a un gil a tocar el bombo y mientras tiran bombas de estruendo festejan la primavera de picnic, mate va torta viene y la recalcada cajeta de tu vieja.

Ahhhhnooooooooooo que bronca que me daaaaaaaaaaaaa que hagan abuso del derecho a huelga. Me DENSEA. Todos sabemos que tienen el laburo más piola de todos, buen sueldo, pocas horas y todo lo demás, y encima se hacen la gran panzada con biscochitos y biscochuelos caseros.

PD: releo y no se si lo que me molesta es que amenacen mi integridad física, que me agarren los tímpanos con una sartén y me los friten en aceite de girasol o que se harten de comer cosas que es obvio que son ricasas.

Misión Imposible…

Hay cosas que la vida se empeña en hacer que sean, directamente, IMPOSIBLES. (temática copiada de LA 100)

Acá van algunas de ellas.

-Misión imposible es cazar una puta onda verde en esta ciudad del orto. NO HAY FORMA de ir del punto A al punto B con onda verde. SIMPLEMENTE NO LA HAY. Es como que algún inepto dijo vamos a inventar este concepto para que los cordobeses se quieran pegar un tiro cuando se den cuenta que JAMÁS lo van a poder aplicar en su ciudad.

-Misión Imposible es ir a la depiladora y salir depilada. Salis menos peluda, te creo, pero sin pelos JAMÁS. Ni que te cuento de los “encarnaditos”… ah pero por qué no te encarnas en una vaca en el oriente y te dejas de joder, pelito encarnadito.

-Misión Imposible es subirte un día al auto y manejar en paz. Cuando no se te cruza una carcacha te clavan un guiño a último momento o te caga a bocinasos un histérico. Es completamente no posible que un día salgas con tu auto y la gente este tranquila, feliz en paz. A ver traffic del orto, dejame volver de natación con calma, bajo mi efecto sedada del agua climatizada y emanando olor a cloro mientras escucho mi compilado de trula…

-Misión Imposible es sentir aprecio por la zona céntrica de nuestra ciudad. Es sencillamente inviable que alguien se sienta a gusto entre el quilombo de los despertadores que venden cada tres baldosas en la peatonal, el grito de los gatos de juguete que cagan a palos adentro de la bolsa, el olor a praliné mezclado con pis, el payaso que más que divertido es tétrico y el suplicio de la gente pidiendo monedas que te parten el alma.

-Misión imposible es tolerar a los adolescentes una vez que te empezas a sentir ajena a ese grupo etario. Sencillamente, son todos bastante otarios… hablan a los gritos diciéndose “pete, pija, conchuda, culiada” y un montón de otras palabras que siempre tienen que ver con el PENE, la VAGINA o el coito sexual.

-Misión Imposible es encontrar una cara para ponerle a la madre del pendejo que llora a los gritos al frente tuyo en algún lugar tipo cine, super, comercio… No importa el esfuerzo que hagas por poner una cara neutral, siempre va a salir una mueca mitad sonrisa mitad drácula con ganas de succionarle la sangre al mocoso insoportable, algo así como una expresión asesina con dejo de diplomacia digno de una persona comedida que está a punto de sacar la ametralladora y cagar a tiros a todos, empezando por el pendejo y terminando por su madre.

Otras cosas podrían ser consideradas también como imposibles, pero no lo son porque la imposibilidad implica una posibilidad que está ausente.. en cambio, estas cosas que mencionaré a continuación ni siquiera, ni siquiera NI SIQUIERA tienen esa “no posibilidad”… serían en todo caso Inimposibles…

-que te caiga bien la tarada que atiende el local de ropa.

-probarte un jean y que te quede bien,

-tener paciencia para explicarle a tu madre alguna pelotudes tecnológica del tipo “presione on”.

-encontrar eso que pusiste en ese lugar mientras decías “lo voy a poner acá porque sino dsp me olvido adonde lo dejé”.

-Escuchar una canción de Montaner y no sentir urgente necesitad de hacerte una traqueotomía con un caño de PVC.

-Escuchar que un nene se llama como viejo pero en diminutivo (Ricardito, Oscarcito, Raulcito…)  y no tener ganas de meterle el pendejo por la concha de nuevo a la madre a ver si le dan una segunda oportunidad de ser feliz.

[continuará…]

Llegó la caravana mágica, vamos, que se armó el Bailongo.

Esto es un posteo BIEN DE VIEJA ÑAÑOSA. Bien de mina que pasó la época de la caravana furiosa (ponele que la tuve), que cayó en picada suicida desde la cresta de la ola y hoy LE REVIENTA salir a bailar y que la pasen con el pucho por las pestañas, que la empujen, que la pisen, que le tiren LA cerveza, que LE tiren cerveza, que le franeleen el orto en las piernas las papuditas que bajan “hasta el piso”… si claro, cualquiera baja hasta el piso usando como parante de apoyo mis isquios pedazo de zorrita!.

Este es un posteo de una mina que el sábado salió a un boliche que estallaba, con música copadasa pero con más personas que baldosas para sostenerlas, y que dsp de bailar y bailar y pasarla bien en un momento dijo LA RE MIL PUTA QUE TE PARIÓ NO TOLERO MÁS el revoleo de la petisa de atrás que me hinca la cadera cada vez que sus piernas se deslizan al ritmo del ‘tirate queeeeeee? Tirate un paso’, mientras tira a diestra y siniestra sus gotas de sudor cuando mueve la cabeza cantando “io soy loca con mi tigre, loca loca locLOCA LA CONCHA ENDIOMÉTRICA DE TU MELENA AFRICANA que se me pega en el brazo y me pincha y me pica y me da mucho mucho mucho MUCHO asquito.

#listolodije.

Por suerte este finde tengo campa.

Cosas que me molestan: ÑOÑA

Ñoña no te banco. Así nomás te lo digo.

Algo que me irrrrrrrrrita. Algo que me IRRITA, algo que me iRRRRRRRRita y los ñoños que se sientan en el primer banco y se dedican TODA LA CLASE a asentir con la cabeza lo que dice el profesor.

Ay por dios que ganas de clavarte; me das peeeeeeeeena.

No podes ser TAN chupamedias como para sentir la necesidad de consentir al profesor en todo lo que dice. Te digo más, el ‘profe’, TU profe, no necesita tu consentimiento. Ni un poquito.

Ah no no me hace doler los ojos ver como sube y baja el mentón cada vez que el docente asevera algo y LO MEJOR es cuando se dan vuelta para mirar al resto de la clase con cara de embelesados (asintiendo, obvio) como diciendo “algo mejor nos podría haber pasado que haber escuchado esta afirmación?’.

Ah no no, ese momento en el que yo (sentada al dofon, obvio) veo cómo la ñoña gira cuerpo sobre su cintura dirigiendo la mirada para el sector izquierdo, los ojos bien abiertos irradiando felicidad, su avidez de conocimiento emergiendo por cada poro de su cara y su mentón asintiendo como en cámara lenta, y luego la misma escena repetida hacia la derecha, como queriendo compartir con todos SEMEJANTE encuentro intelectual. Nauseabundo.

Pero lo mejor es cuando el docente arranca: “La sociedad es bla bla bla, se encuentra frtyujfgdfh” y ella como si lo hiciese para si, pero en realidad garantizándose que TODOS los presentes la ven: “si”, “claro”, “y si”, “totalmente” (mira para atrás, intenta compartir su afirmación con el vecino, apoya el codo en la mesa y quiebra la muñeca, da una voltereta con la mano –muñeca quebrada-, junta las manos y las apoya en el banco, mira para atras de nuevo, nuevamente comentario al vecino). Y entonces de repente un giro inesperado: “Este es un pensamiento digno del siglo XIX. NO podemos seguir pensando que La sociedad es bla bla bla, y se encuentra frtyujfgdfh”… y ella, que hasta recién estaba si de acá, si de allá, que obvio esto, que totalmente aquello, ahora dibuja un no rotundo con la cabeza, y dice que “no” de mil formas, a las mismas cosas que hasta hace dos minutos decía que si.

Na. Dejate de joder.

No podes ser taaaaaaaaaaaaan desagradablemente ñoña- no- te juro me enferma. Además, si queres acompañar las palabras del profesor con un susurro constante que hace eco a todo lo que el dice, POR FAVOR tené a bien NO incluirme en tu show mirándome a cada rato esperando que yo también afirme lo que vos afirmaste que el profe afirmó.

NO. 

FW:RE:Fw CHUPAME-UN-HUEVO-!

Cómo un simple favor puede hacer que la imagen tecnológica que uno tiene de su propia madre caiga del subsuelo (porque obviamente, nunca estará en el lado positivo de las valoraciones) a la infratierra.

Resulta ser que entro a su mail por pedido suyo, y con qué me encuentro?

56 mails sin leer (lo cual no sería lo grave) con asuntos INIMAGINABLES. Lo peor del SPAM y de las cadenas de la temuer, reunidos en la bandeja de entrada de mi madre. Pasan de promociones, a mails aludiendo a los santos, la religión y esas cosas, a cosas  graciosas que parecen ser divertidísimas (incluyen un “jaja” en su asunto, por las dudas el contenido sea tan nefasto que no logres percibir el quid de la cuestión), llamados a la solidaridad, cuestiones alarmistas alertando sobre el uso/consumo de tal o cual producto, y las infaltables tragedias que acontecen en la china comunista del congo pomarol.

Sólo como para arrancar, un mail

“FW: Un perro llamado FE”.

QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!

QUI… QUIIIIIIIIIIIIIIIIII?!

Un perro llamado FE?!, porqué unimos la fe con los cuadrúpedos, familia de los canes?! Jaja. Sin comentarios.

Siguiendo con la onda Religión, encontramos otros mails que se ‘asuntan’: “Nunca ignores a San Expedito” (qué onda?! Y si lo ignoro qué?! Cualquiera!), o “Reza para mejorar tu futuro” (ah bue…)

Los mejores son los que se hacen autobombo: “Este mail es demasiado lindo”, o “Qué usábamos en la escuela-BUENÍSIMO”… PERDÓN?! Porque asumís que sos lindo y divertido? Me sobra la experiencia para afirmar que lo que generalmente asumen como “lindo” en este tipo de cadenas son generalmente fotos de gatitos enroscados con ovillitos de lana, y nenes (rubios, obvio) sonriendo con su labrador golden al lado mientras suena una música de casa que vende santos en la peatonal. O los infaltables  power points con ángeles o fotos de paisajes lacustres (que se adivinan de pedo en lo pixelada que está la imagen que bajaron con calidad menos mil de Internet y ahora agrandan del tamaño de la pantalla) con textos eternos hablando del equilibro espiritual, la amistad o el género femenino, en colores estridentes, tipografías vomitivas y lo peorrrrrrrrr, que aparecen LETRA POR LETRA a dos por hora.

No. No sos lindo. Nada más lejos del concepto de LINDURA que yo manejo.

Después, por supuesto, “lavarse las axilas con agua y jabón antes…” (y ahí se corta CUAC!), “Aportes para la salud” y “Indios de MELMAC raptan a niño discapacitado en la Conchinchila”… Mentira a ese último obviamente lo inventé yo… es que para este entonces ya estoy TAAAAAAAAAAAAN INDIGNADA CON TODAS ESTAS PELOTUDECES, quien será el inútil al que le sobra el tiempo para ponerse a hacer estas giladas, buscar las fotos, animar cada puta diapositiva, y encima ENVIARLO?! y como si eso fuera poco te amenazan!!!!!!!!! "NO CORTES LA CADENA, ENVÍASELO A..." CHUUUUUUUUUUUUUUUPAME UN HUEVO Y CADA PORO DE LA PIEL PEDASO DE DENSO!!!!!...

Dale. dale. sigo tu cadenita PORONGA así puedo vivir feliz para siempre.

Gracias a dios están todos sin leer, porque ahí si mamá perdes cualquier tipo de autoridad que aún pueda llegar a deberte. 

TORTURA VISUAL: no podía no estar...

Ay dios. Hace tiempo andaba queriendo plasmar en este espacio este TREMENDO GARRÓN que mis ojos deben chocar cuando me dirijo por la zona Recta esq. Gauss.

Si, estoy hablando del logotipo del Colegio Academia Arguello. Este que podemos apreciar a continuación-.

Te lo pongo de onda, porque si sos más o menos de la zona no hay ninguna posibilidad de que no hayas visto esta hediondez, semejante insulto al diseño gráfico ahí diciendo a los gritos ‘ACÁ ESTOY. SOY LACADEMIA ARGUEIO’. Una torre histérica, porue la verdad es que hasta que ví eso no sabía que las torres podían ser histéricas, pero díganme si de solo verla no le dan ganas de decirle “ahhhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaa pará histérica, afloja un poco”… no?!

Pero quieeeeeeen sos? Quién, eh?! Qué te dicen? Primo hermano del Faro del Bicentenario!?.

Además, pongamos atención… esas dos A en minúscula semi itálic… terrrrrrrrrrible rronga!!!! Encima estampadas ahí delante de un árbol pseudo bonsái, medio retacón, hecho en paint.

Na.

Y abajo, (en italic también, no es cuestión) 

“Colegio Privado (si, privado de sentido estético) mixto (si, mitad feo y mitad horrible) Bilingüe (ah capaz este es el resultado de la mezcla de culturas). 

Fundado en 1955 (ahí ta! probaste aggiornandote al siglo 21?!)”.

Sos un horror. Sos como granizo golpeándome directamente en la retina del ojo. No tenés absolutamente NADA QUE VER con el entorno en el que estás inserto, y no reflejás nada de lo que el colegio pretende pretender que es.

Andate plis!

VOLVÍ. grrrrr.

Después de un silencio  bastante prolongado, vuelvo para decir ODIO LOS “SACHECITOS”.

Los odio, simplemente.

Odio los sachecitos de mayonesa, los sachecitos de shampoo, de detergente, de aceite, de leche en polvo, de TODO. Odio los sachecitos de NADA.

Porque ni las mejores marcas ponen guita suficiente como para pagar un sobre plástico (o lo que mierda sea) como la gente.

Estas comiendo y querés poner adeherezo y resulta que el “abra aquí” ese del orto es una reverenda farsa porque intentas y: o no conseguís ningún resultado sólo machucar toda la puntita, o abrís un tajo eteeeeeeeerno que hace que en vez de salir despedida, la mayonesa (etc.) salga reptando por todos los bordes, hagas un enchastre y tengas que franelearr el sachecito en el pan para poder desparramarla; y quien sabe cuantas otras estrategias desagradables.

Ni que hablar si estas bañándote y tenes que abrir esa mierrrrrrrda de sachet ahí toda mojada.Ayyyyyy que broncón! Me da ganas de masticarme el sobre entero y a la reverenda cajeta de sedal.

QUIEN TO/OR PENSÓ QUE ESE INVENTO ERA PRÁCTICO?! QUIEN? QUIEN?! QUIÉN FUE TAN LÚCIDO COMO PARA TENER SEMEJANTE OCURRENCIA, Y TAN INÚTIL COMO PARA SER INCAPAZ DE HACERLO BIEN?!

Digo, si vas a hacer sachecitos. HACE SACHECITOS COMO LA GENTE. Satisfacé al consumidor. Vendele una buena experiencia, no un paquetito de puteadas y ganas de patear la pared o arrancar la ducha.

Él

Luego de Ella, llega la versión masculina de los personajes peculiares que las manzanas cruzamos por nuestras vidas.

Él tampoco tiene palabras lo suficientemente in como para calificarlo.

Gracias a dios, en una bizarra conversación con mi estimadísima amiga VS encontré la mejor manera de describirlo. El es una especie de cruza entre John Lennon y el Avatar de Alejandro Lerner.

Viste una especie de onda añejada, que en realidad el piensa que es “moda alternativa”. Un saco color marrón de esa tela que ni idea cómo se llama pero que parece gamuza vieja, color marrón-ocre, que le hubiese quedado hermoso a Hugh Grant en sus primeras películas, pero que es una patada en la boca del estómago puesta en ese conjunto de ser humano. Lo acompaña con unos anteojos de ver redonditos (como dije anteriormente, onda John L) y para rematarla, un cordón anudado (o en todo caso atragantado) en el cuello.

Su edad es indescifrable porque su cuerpo está cagado a palos, su moda no-moda es atemporal, su personalidad es apendejada pero su coeficiente intelectual no debe superar el de un teen-angel (lástima que esos papitos están tan ricos que compensan cualquier derrape mental!).

Como si todo eso fuera poco, se la tira de langa cuando la época de hacerse el banana le pasó hace mil años. A ver mi vida, bajate del tren de los pistolas y asumí la edad que tenés! Dejá de hacerte el pendeviejo porque das calambre, cancelá tu operativo “caer bien” porque más que romper el hielo tu conversación forzada está rompiendo cualquier posibilidad de que mañana te cruce y te salude.

Listo. Sos un terrible PANQUEQUE. Un Patán de los mil cielos. Un ser con destino truncado y que encima vendes viajes! O sea papi. Chau. No te bardeo más!.

Conmigo NO.

Re mil cagame puteando... pero no me tires palos.

Mandame a la concha arraigada de la lora, pero no me vengas con indirectas.

Escupime. pero no te me hagas el boludo porque Ahhhhhhhhno! eso si que no lo tolero.

No me vengas con recursos de cuarta para hacerme entender lo que queres decirme pero NO TENES HUEVOS para hacerlo.

No me vengas con frasesitas murmuradas mirando para el otro lado porque te juro que te giro el cogote de un solo saque.

A MI ME PUTEAS CON ALTURA Y MIRÁNDOME A LOS OJOS. No buscando palabritas sutiles para decir cosas que de sutil no tienen nada!

No me mandes a la mierda con una sonrisita cordial en la boca y palabras rococó porque eso ya es CÍNICO.

TAMPOCO TAMPOCO TAMPOCO me hagas estar ahí cuando lo haces porque nada me pone más incómoda que ser cómplice de semejante acto de cobardía.

Frases al estilo de "parece que la gente no se da cuenta..." o "últimamente ya nadie...", DENOTAN tu intención de putear al que 'no se está dando cuenta' o al que 'ultimamente no'... 

ANDA DE FRENTE TERRIBLE GONCA!.

Combinaciones físicas relativas al Cuerpo Humano…

A ver, mis queridos cristianos..

Hay personas que consideran que otras personas tuvieron la “dicha” de nacer con ojos claros. O dicho de otra manera, algunos creen que las personas que tienen ojos claros fueron tocadas por la varita de LA BELLEZA (primer error: cuánto batracio suelto hay con ojos color mar y cuanto papichulo color tierra).

Dentro de los ojos claros tenés los ojos verdes, los ojos más o menos verdes, los ojos entre verdes y marrones, los ojos color miel, los ojos celestes, los ojos azules, los ojos marrones tipo té con leche que son claros pero que por no ser ni verdes ni celestes son discriminados y más o menos ahí cierra la lista.

Además, podés ser rubia ojos claros (y ahí estas en lo último de la onda, gracias a Barbie y sus amigas), morocha ojos claros (y ahí ya sos bomba sexual gracias a playboy y sus amigas), ser colorada ojos claros (ahí ya sos una mujer de belleza exótica porque cuaaantas coloradas hay en córdoba, sos ‘única’), ser pelo castaño tirando a rubio con ojos claros (y ahí ya sos medio plebe), tener pelo común con ojos claros (metete los ojos claros en el orto porque con pelo común no servís, según las tendencias) o directamente ser pelo común ojos color común y ahí si, ya por más que seas un minón infartante sos comunacha. Metele personalidad y remala.

Cuanto concepto errado por dios!

Ahora bien… si NO tenes ninguno de estos atributos, o la naturaleza te castigó NO DANDOTE ninguna de estas combinaciones, y ya viviste XX cantidad de años de tu comunacha vida como un ser comunacho… 

¿Por qué apelar a agentes externos para lograr tener alguna de las linduras catalogadas y determinadas por la sociedad?.

A ver, mami, si NO SOS COLORADA OJOS VERDES, no tiene NINGÚN sentido que te tiñas de colorado para simular ser una agraciada del Señor. NO!!!! Te queda horrible! Ahora más que una mujer exótica pareces alguna especie de pájaro amazónico en extinción con ese color estridente en la cabeza!.

Si no tenés los ojos claros POR EL AMOR DE TU MADRE querete un poco como sos y NO TE CLAVES ESOS PUPILENT que además de aclararte los ojos te da un aspecto de animé porno mezcla con robot de juguete que da calambre! YA SABEMOS QUE TENES OJOS MARRONES, a quién queres engañar? Y si no lo sabía, despreocúpate que me di cuenta solita, porque más que ojos pareciera que tus cavidades oculares albergaran dos cañicas de escuela primaria.

Si sos castaña oscuro y queres ser rubia, los claritos NO son tu opción. No, mi vida. Jamás serás rubia teniendo marrón amarillo marrón amarillo marrón amarillo en la cabeza. Son mechones de pelo, no píxeles!

Ya si te teñis de negro y te clavas los pupilent ahí, con el perdón de ofender a alguien, subite al ferri  y metete en Bailando por un sueño que vas a andar bárbaro.

Sin ánimos de ofender, pero por dios la belleza comprada se paga con frescura, espontaneidad y amor propio. AFLOJENLE A LA FARSA CORPORAL!

Cosas que me molestan: los viejos verdes -Tipología a-

Todos sabemos que viejos verdes hay por todos lados y en cada esquina.
Ahora bien, hay MUCHOS TIPOS DE VIEJOS VERDES...
Muchos (por desgracia para nos!).
Hoy me voy a detener particularmente en uno:
Ese que anda en su auto (generalmente importado) cual Rey de la Selva, derrochando virilidad (creyendo que, en todo caso) sumergido en en su imperio (vehículo con vidrio polarizado), desplazándose por el mundo como si fuese protegido por una burbuja de cristal (si, espera a que toque con mi llave tu auto en movimiento y vamos a ver qué tal tu burbuja de cristal... la super raya que te hago en tu trono y burbujita de cristal!)...
y entonces llega a la altura en la vos caminas como la mejor plebeya por la vereda, y el -bajando libidinosamente su ventanilla- reduce la velocidad hasta igualar la de la plebeya transeúnte (o sea vos!) y en un susurro vomitivo empieza a murmurarte cosas, mientras te mira con cara de pervertido creyendo que en realidad, su cara refleja la expresión del MÁS MACHO DE LOS MACHOS.
Macho.. macho'meno' el piñon que te clavaría pedazo de payaso!!! dejá de perder aceite de esa manera.... no ves que más que gustarme tu susurrito cucurrucucú me da escalofríos!!!...
Bajate del titanic a ver si te la bancas sin ese fortín de glamour y lujo que te traslada.
Claaaaro, seguro que paradito en la vereda no te sentis más que un pobre tipo..
Sos de lo peor...
Tu calentura me da asco... y además me molesta!

#nadamasgrasaque

No puedo sentirme más en mi salsa como cuando un amigo me invita a un grupo de facebook que se llama #nadamasgrasaque …. Ay mamii!

Encima! Entre tantos excelentes aportes que varias personas muy hermanzaneras, leo uno que dice “‎#nadamasgrasaque la foto Flogger con el Inodoro atrás!”

TOTALMENTE. 

A ver mami… EXPLICAME VOS. Entiendo que te de la cara para tomarte una fotografía al mejor estilo “papada de la muerte” , porque realmente qué hoyor las papadas de esas fotos, parecen en 3D… pero de ahí a HACERLAS PÚBLICAS!? Querida desde 4 kilómetros veo la guardita celeste y verde de tu baño, o los clásicos azulejos blancos de 20X20…

NO PODESSSSSS.. A quién le importa que te quepa la idea de hacer pis y sacarte una foto? Por qué me obligas a imaginarte disparando esa fotografía con la misma mano con la que segundos antes estuviste sosteniendo el papel higiénico?!

No te das cuenta que el olor a baño asoma desde la foto para hacer de esa imagen una cosa MUY desagradable por más diosa que salgas?! Además, si no podes aguantar para sacarte la foto en otro lado es: o porque sos demasiado gato, o porque te la tiras de gato pero no te da el cuero para ser gato al frente de todos y entonces te encerrás en el baño.

NADA MÁS GRASA QUE ESO.

Ah.. y encima la pones de perfil?! Ah nooooooooooo-….. eso es demasiado. Me juego la cabeza que si abro tu CV también la tenes ahí. Qué manera de perder aceite vieja.

Pero OJO! También tenemos las tomadas desde arriba.. divino tu escote. Pero hubieras tirado la cadena antes de capturar el momento!

RAJÁ DE ACÁ con tu entusiasmo.

Me gustan las personas optimistas y entusiastas, y de hecho me considero bastante opti/entu por lo general…

Pero NADA PEOR que un entusiasta empedernido que SECA al mundo con su buen humor y archi-fingida buena predisposición. Quieeeeeeeeeen te cree que DEN-SERIO tenes esa voluntad todo absolutamente todo el tiempo!

Mentis!!!! En algún momento te autoflagelas o qué onda?!

Ay mamiiii por diosss, aflojale a tu inconformismo y constantes ganas de hacer mejor tal o cual cosa… o de “ir adelantando”…

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Echate un rato!!!.. TE JURO, TE JURO, te juro que mañana te levantas y el mundo gira EXACTAMENTE a la misma velocidad.

Sabés qué? Hace lo que te plazca.. si querés probar mil millones de formas para ver cuál es la mejor para el caso hacelo, pero por favor limitate a hacerlo en silencio SIN intentar convencernos a los que no estamos en la onda “positiva” que venís surfeando desde las 9 de la mañana de que “hay que ponerle ganas che! Vamos”.

Vamos Montoto.

Vamos al Congo Belga vamos.

Vamos nada.

YO ME QUEDO ACÁ. En mi sillita con mi “onda neutra” (que obviamente después de tu ataque de histeria energética ya se me volvió onda negativa) tipeando MIS asuntos, trabajando a MI ritmo y haciendo las cosas con MI entusiasmo normal.

Que IRRITANTE ser una persona viviendo un día normal y cruzarse con una persona en estado de “EBRIEDAD DE ENTUSIASMO”. Aflojale un poco vieja, guardate algo para después!.

O cerrá la geta y entusiasmate en silencio.

Normaleza: cosas que me molestan!

Todo lo UP y positiva que estaba anoche se hizo humo en un microsegundo, cuando con mi conviviente (no pareja) enfrentamos el momento de la cena.

Ay ay ay.. cómo te explico que de estar muy UP, pasé a estar a punto de colapsar de un ataque de famelia (no existe esa palabra?! Es el sustantivo del adjetivo ‘famélica’… suena bien jaja).

Cocina y toda su familia de palabras: culinario, comida, y especialmente, el verbo COCINAR son algo así como una especie de conjunto de letras sin sentido para mi. Sólo portan una connotación terriblemente negativa: ese lugar adonde se hacen esas cosas que me encanta ingerir pero cuya génesis desconozco por completo. Objetivamente, la cocina es para mi el lugar de la casa donde se ubican la pava eléctrica y todos los elementos del mate, la heladera (vacía generalmente), y el microondas (para el café con leche, porque 'sobras', ni hablar!).

Así es. Nada de cosas raras: no pidas más que aceite y limón (NI SIQUIERA vinagre) [este es el momento en el que enumero la gran diversidad de cosas raras que faltan en mi casa, pero creo sólo conozco -de nombre- pimienta y nuez moscada]. 

Mi alacena: un paquete de azúcar impalpable (WTF!) y de reserva: un paquete de fideos tirabuzón, una caja de arroz y un par de latas. NADA MÁS y JURO que no exagero.

En las buenas épocas, la heladera es la alacena más completa: queso en todos sus estilos: casancrem, finlandia, cremoso, portsalud, cáscara colorada; leche; mermelada, masa de tarta y una gran variedad de verduras, patitas y milanesas frizadas.

Pero anoche no fue el caso: la heladera SÓLO tenia un saché de leche, medio casancrem y media botella de coca (lo juro) y en el frizer, un par de milanesas de soja a punto de vencerse.

Y este es el momento en el cual todos entienden por qué pasé de estar UP a ser víctima de una crisis nerviosa: cenamos SÓLO una milanesa de soja, si si, una acartonada, seca e insulsa milanesa de soja. Aunque mi compañera le puso un poco más de onda, con Casancrem.

AMO COMER PERO ODIO LA COCINA, COCINAR Y TODOS SUS DERIVADOS. Pero más. Más. Más. Más odio no saber hacerlo.

Estoy vieja.

Quiero avisarles a todos que estoy envejeciendo. Si, si, lo sé todos lo hacemos. Pero estoy en el MOMENTO CLAVE en que uno pasa de ADOLESCENTE-TARDÍO a VIEJO CHOTO.
Una vez me dije a mi misma (en plena adolescencia), "el día que no vea más MTV, es porque ya estoy grande" (ya que me parecía inaudito el hecho de NO VER MTV).
Bueno hoy no solo estoy grande, sino que soy una inutil, porque quise saber el nombre de una canción que la pasan en todos lados (indicio de que está de MODA) y le tuve que preguntar a la hermana menor de una amiga (indicio de que estoy fuera del circuito) porque la verdad que ni por GOOGLE la pude encontrar.

Puse:
1)video song where boys monkey heads.
2)Video musical chicos cabeza de mono.

NADA.

En cuanto tuve la información desde una fuente JOVEN me di cuenta LO VIEJA que me estoy poniendo.
Y cuando le quise escribir a mi amiga, contándole cómo tuve que recurrir a su hermana para que me salve de una vejez en la que me estoy viendo cada vez más inmersa....las teclas del celular se me pusieron de pronto incómodas, y decidí no mandar el SMS PURA Y EXCLUSIVAMENTE porque me vi superada por la tecnología.

Momento que no le deseo a nadie.
Me voy a llamarla por teléfono a mi abuela, para ver cómo anda.

Cosas que me molestan tremendamente.

A ver..."flaqui" "gordi" "amor" no te conozco, para que me llames con alguno de esos tres apelativos de mierda. De pedo que entré a este local de ropa al cual no debería haber ni entrado porque de saber que me iba a recibir un "¿te ayudo en algo flaqui?" me dan ganas de meter una bomba en el Sindicato de Empleadas de Comercio.

Menos que menos te me vengas a hacer la adulta porque tenes un trabajo, porque capaz que te llevo 5 años y medio así que no me tratés como a una nena de 12 años.

Y POR EL AMOR DE JESUCRISTO REDENTOR podés preguntar si me quedó bien el jean desde afuera? No hace falta que te me metas en el vestidor que como si me hiciera falta algo más en esta vida, mide 2X2 y con estos espejos desde los que me veo tan de frente que me siento totalmente amorfa y cabezona y con una cortina que entre ranura de un costado y ranura del otro se forma un espacio más grande que el cubierto por la mismísima cortina.

Gracias!

PD. Y dejá de tirar Glade que el olorcito COCO VAINILLA ya me llegó a la laringe.

Día Catártico: el TALLE ÚNICO

Todo lo simpático, sonriente y terapéutico que tiene la letra U se arruina llegado ese momento. Lo bien que me caen las vocales en general se va al congo cuando la vendedora con su cara de nada y su voz de estúpida me dice “es talle único flaqui”.

Talle “U”. me cago en vos!

Talle único! Tooooodos los países del mundo tienen hasta talle 9 más o menos, talles XXXXXXXXXXXL menos nosotros, los únicos limitados que diseñamos ropa ‘talle único’. Qué ganas de aplastar y hundir para siempre la autoestima femenina. Gracias a tu talle único me siento un elefante y mis posibilidades de comprarme UNA PUTA REMERA este invierno se redujeron a un 0.0000000001%.

No entiendo, por más que lo piense NO-LO-EN-TIEN-DO.

Talle único porque ÚNICAMENTE me entra un brazo?

Talle único porque ÚNICAMENTE puedo respirar antes y después de usarlo?

Talle único porque ÚNICAMENTE lo podría usar para un disfraz de matambre o algo así?

Talle único porque ÚNICAMENTE el 3% de la sociedad argentina lo puede usar?

ME REVIENTA QUE ALGÚN SOÑADOR IRREALISTA HAYA INVENTADO EL TALLE ÚNICO.

Talle único me caes mal. Y además no me entrás.

Catarsis: La Recta Martinolli

Hace rato tengo este tema en el tintero y daba vueltas, daba vueltas sin escribirlo. Viste que por ahí uno no quiere quemar una buena idea con una producción mediocre. Pero hoy tuve un patatús a causa de este asuntito. Así que BASTA DE ABSTINENCIA. Tengo que decirlo (quisiera gritarlo agitando con ímpetu las rejas de alguna ventana o zamarreando a alguien, pero seré discreta).

DETESTO los semáforos de la RECTA MARTINOLLI (que encima me querés decir porque mierda se llama “Recta Martinolli”? ¿Desde cuándo bautizamos las formas geométricas? Nombres insulso y ese, pero en fin…)

¿Qué onda? ¿No era la idea agilizar el tránsito? Ahhhhh, no se, digo, derrepente me pareció como que en el minuto 0.1 que ingresabas con tu vehículo a “la recta” ya te encontrabas con un quilombo de la re mil siete.

 Pregunto yo, cuál es la idea de poner UN semáforo en Tomás Garzón, UN semáforo en la otra esquinita previa al Carrefour y UN semáforo FRENTE al Carrefour?! (Sugiero leer esta frase poniendo un marcado acento en la “u” de cada uno de los “un”.. es MUY terapéutico!)

De los tres el único que sirve es el del medio. Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, los otros dos fueron colocados a fines de neutralizar el buen quehacer del ÚNICO semáforo útil? (acento profundo en la U, nuevamente).

Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, conoce usted el famoso concepto “ONDA VERDE”? ¿Le suena de por ahí?! Hooola, a la palabrita “sincronización”, la tenés? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, no se, que se yo! Me pareció como que de SINCRONIZAR sabe MUY POCO porque no hay DOS SEMÁFOROS en toda Recta que coordinen!

Y ENCIMA me cae mal nombrarla “RECTA MARTINOLLI”, ese nombre es un verdadero GARRÓN! Además me pone de mal humor su QUILOMBO a toda hora, el señor borracho de la esquina de la Buitrago que siempre me hace sentir que estoy a un microsegundo de caer presa por homicidio, su cartelería berreta, sus badenes increíblemente profundos, sus tres líneas de colectivo, su Mall que más que un /mol/ es un verdadero monumento a la Tortura Visual, el “Almacenes Nacionales” abandonado, la zapatería depresiva de Don Manuel, el olor a pescado de la esquina del Alemán, el local de Ropa Pigmento, etc.

Me molesta, Me torura visual y auditivamente. 

Me desagrada ‘la recta’ de pe a pa. De comienzo a fin.

 AGUANTE LA RICARDO ROJAS!.