Mi dia. (CATARSIS AGUDA)

Hoy me levanté con el despertador a las ocho de la mañana y coloqué mi pie izquierdo (DETALLE PRIMORDIAL QUE TIENE RELACION CON TODO LO QUE SUCEDERÁ A CONTINUACIÓN) en el suelo. Al pisar la madera con mi piecito no pude evitar pensar en esa frase de "empecé con el pie izquierdo" pero no suelo ser una persona muy supersticiosa. NO SOLÍA. NO SOLIA SER UNA PERSONA MUY SUPERSTICIOSA. Gente, les aviso, no se que onda los gatos negros, los espejos que se rompen, los martes 13 y lo de pasar por abajo de una escalera, pero les puedo decir una cosa: NUNCA, NUNCA POSEN PRIMERO EN EL SUELO EL PIE IZQUIERDO. Van a vivir cosas similares a las que relato a continuación y que podrían perfectamente formar parte de uno de los capítulos "especial de noche de brujas" de Los Simpsons.

Les resumo la primer parte de la mañana con sólo una palabra que de sólo escribirla me dan escalofríos, es algo que no se lo deseo a nadie, y con lo cual cuestiono mi nacimiento, mi género y mi cruel futuro:

PAPANICOLAU.

Todo desde las 9:15 a 10:00 a.m puede eliminarse por razones obvias. Esta bueno hablar sin tapujos y hacer catarsis pero tampoco la boludez. Todos sabemos de que mierda se trata todo eso y si no Googleen y tengan pesadillas.


Salí del médico pateando mi orgullo como una lata, y me senté en la parada. Contenta porque al fin iba a aprovechar mi mañana. Iba a usar el tiempo que tenía hasta entrar al trabajo para hacer el TRAMITE de recuperar EL TICKET con el cual tienen que darme mi CERTIFICADO DE ANTECEDENTES en la policía (porque como buena pelotuda, lo perdí. ACLARACION: perdí el ticket que sirve para retirar el certificado).


Me tomé un colectivo que nunca en mi vida tomé y por más que hizo EXACTAMENTE el mismo recorrido que el N3 era otro mundo. Un señor subió a vender Cedés con ROMANTICOS, SOLO CUMBIAS y LA HISTORIA DE CHEBERE. Y le compraron bastante. (Debo confesar que me quedé con ganas del Solo Cumbias, no se porqué).


Caminé hasta la policía, entré al establecimiento y saqué mi número: 17. Iba por el 5. BIEN, me dije. BIEN AHI. (Acostumbrada al E456 de Bancor esto era el cielo de los arcángeles). ERROR.

Sucede que en el lugar había 6 computadoras, frente a cada una de ellas un CANA administrativo que es como la involución del cana común, como GOKU en dragon ball que evoluciona en super saiyajin o como mierda se llame...EL CANA ADMINISTRATIVO ES EL RELOADED DEL CANA común en uno PEOR, más decadente y más violentamente vago ( vaya uno a saber por qué motivo, razón o circunstancia terminó atrás de una computadora y no "atrapando ladrones"). El problema era que estaban con un temita informático...les estaban instalando unas impresoras, y en lugar de dejar dos computadoras habilitadas e ir instalando en algunas...NO, inhabilitaron las 6...y los CANAS se pusieron a rascar a cuatro manos.

Dos canas mujeres charlaban como Norma y Dora en la vereda de sus casas...el otro se comía un criollo y como quien no quiere la cosa de pronto se había pasado 1 hora y media, y el contador de turnos seguía en el 5...yo con el 17 en la mano, todo hecho un bollo y transpirado de la furia tenía ganas de comérmelo y morirme ahí mismo.


El señor que estaba con su mujer al lado mio se paró nervioso, discutió un ratito con el cana y se volvió a sentar y la MUJER NO SOLO LE CLAVO ESCENA SINO QUE ME METIO EN ELLA: "ahhh bueno...deja de hacerte verr!! Quien sos?? Ves que sos un pobre pelotudo, FLACA (a mi) vos también lo viste?? Todo el mundo te vio, pelotudo, deja de hacerte ver!!"
Ouuuuu.....maii............god.

O-KEY...yo miraba el piso y subia el volumen de mi celular mientras rogaba al cielo y a la tierra, a pachamama y al dios INCA del SERVICIO ADMINISTRATIVO que me dejaran ir, que me dejaran culminar con este trámite karma.

ARREGLAN LAS COMPUTADORAS!
Bien...las compus tienen impresoras, ahora el mundo va a seguir girando...siguen los turnitos..6...7...8...17!! el mio. Me dan mi ticket en reemplazo del perdido...BAJO A BUSCAR MI CERTIFICADO DE ANTECEDENTES Y me atiende una CANA SUPER SAIJAGIN CON PESTAÑAS POSTIZAS sólo en 1 cuarto de su total de pestañas. O sea. En las puntas tenía pestañas largas, en el resto del ojo no.

Busca mi Certificado y no lo encuentra. Aha...mira vos. La puta madre que me remil pario la concha de la lora mal cogida. CONTAME OTRO CHISTE pedazo de otaria. No sólo perdieron mi certificado, sino que la señorita con pocas pestañas OSA DECIRME: Claro...es que como perdiste tu ticket, alguien lo debe haber agarrado y lo vino a retirar por vos.
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VOS ME VISTE CARA DE PELOTUDA A MI. VOS ME VISTE CARA DE FORRA. SE TE ATORO UNA PESTAÑA Y ESTAS VIENDO COMO EL OGT.
Quien carajo va a ser tan anorrrrrrrmal de encontrar un ticket de la policia en la calle y decir " Ah! mira..voy a ir a hacerme 3hs de cola para retirar este certificado de antecedentes de esta mina" Sin contar que seguramente el ticket esta en mi propia casa porque soy tan vacía cerebralmente que lo voy a encontrar dentro de dos días en un cajón de mi mesa de luz.

 AHORA PARAAA, NO VOY A PODER CIRCULAR POR LA VIA PUBLICA PORQUE NO TENGO EL PUTO CERTIFICADO DE ANTECEDENTES OHHHH...QUE MIEDO...Y COMO TENGO UNA CARA DE INCENDIARIA DE BOWER, DE TUMBERA TRAVA DE LA VILLA 31, seguro que no puedo ni andar por la calle. DEJATE DE JODER, parezco de 12 años culia.

ADEMAS, no te lo dan mostrando el documento pedazo de inepta??? AH?? EXPLICAME!
Y Ahora la culpa la tengo yo. Me voy porque sino me largo a llorar papuda.
Y me fui. Caminé por la puerta, me cayó una lágrima de bronca y me fuí.


AH. Como si fuera poco, la calle lateral de la policía es como "El Chopin del Cana" y si no me creen, acá tienen un documento fotográfico.

Me voy a llorar al campito.