Los padres y la tecnología.

A veces cuando veo la carita de mi madre asomándose por atrás de su notebook nueva y mostrándome con astucia el video de you tube que está a punto de compartir en su facebook siento que esto debe ser un castigo por la cantidad de veces que los hijos quisimos llamar su atención mostrándole alguna poronga que acabábamos de aprender a hacer, tipo el rol adelante, el globo terráqueo de papel maché o un retrato suyo con nosotros en la plaza hecho a crayón (oh dios).

A veces cuando me muestra una página que descubrió espartanamente en GO-OGLE, o mejor dicho, la página MIL NOVECIENTOS NOVENTA Y NUEVE,  siento que esto debe haber sentido ella cuando yo le tocaba 15 veces consecutivas el dos por diez en la flauta dulce.

No se si me causa ternura o ganas de estrolar una docena de huevos contra el piso, el hecho de que se siga sorprendiendo porque en Internet está todo, desde el alquiler de la casa para las vacaciones hasta la receta del budín de pan, pasando por la nota de yoga y las fotos de los gorilas de Tanzania. TODO.

Me alegra que haya decidido incursionar en el siglo 21, pero me desespera que llame con URGENCIA porque no encuentra la cruz para salir de una ventana, o que se siente a esperar  cuando le aparece el cartel “el servidor no está disponible-intente de nuevo más tarde”. Meeeeme….

Academia para Padres

A ver. Alguien YA que me diga donde ORRRRRTO explican a los padres CÓMO manejar a un hijo en crisis. Léase, un hijo que está: indignado, embroncado, deprimido, preocupado, malhumorado, triste, angustiado. Sea por el motivo que sea, VALGA o no valga la pena estar así por ese motivo.

Si estoy así y no intento dejar de estarlo, es porque prefiero REMIL REVOLCARME EN ESTE POZO DE LODO Y DESECHOS anímicos que es mi día, para -CUANDO SE ME PLAZCA- salir a ver la luz de nuevo.

Si NO me quiero sacar el pijama. NO ME QUIERO SACAR EL PIJAMA. A ver, qué parte no se entiende?.

Si NO tengo hambre. NO TENGO HAMBRE. Quién va a morirse porque un puto día de mi vida me saltee el almuerzo?.

Si NO tengo ganas de contarte. NO TENGO GANAS DE CONTARTE. Qué tan complejo es entenderlo?

Si a todas tus preguntas respondo con monosílabos, CLARAMENTE tengo tantas ganas de hablar.

POR DIOS, LA VIRGEN MARÍA, MARÍA MAGDALENA Y OSAMA BIN LADEN… RAJAAAAAAAAA DE ACÁAAAA!. Si me sumerjo en un libro es porque NO quiero mirar otra cosa que no sea un montón de letras amontonadas en una paginita.

Si voy de la cama a la ducha al sillón y en NINGÚN momento miré hacia donde estabas. ¿Por qué será?.

A ver. Son padres. Saben con exactitud y alarmante detalle la secuencia de las cosas. El silencio, el silencio devenido en puteada, la puteada que se convierte en berrinche, del berrinche a la ofensa, la ofensa hecha climax en un novelesco portazo y el final conmovedor con toda la verdad de la milanesa.

Ahorrame la maratón de caras de orto que tengo que hacerte cada vez que te acercás intentando ser comprensivo y preocupado y dejame ser un joven incomprendido en paz.

GRACIAS.

Me puse Doméstica: LA PLANCHA.

La cuestión con la plancha viene bien compleja en mi casa. Mi mamá tuvo una eficiencia admirable a la hora de heredarnos todos sus vicios, dentro de ellos su profunda alergia por algunas cuestiones domésticas: la cocina primero, la plancha después.

Y no es sólo un rechazo. Es una completa inutilidad.

Primero que todo, ya me es todo un tema que no funcione a temperatura ambiente. Esos dos minutos que demora en calentarse son ETERNOS y SI O SI tengo que esperarlos parada al lada de la plancha. Es como que la capacidad de mis extremidades inferiores se bloquea cuando enchufo la plancha.

Segundo, me asusta ese ruido a Titanic que sale de adentro, ese vapor que le da vida y hace que parezca poseída, o mucho peor, a punto de explotarme con su agua hirviendo en mi cara.

Y tercero soy muy inútil. En esto no hay vuelta que darle, ENCIMA LA VIDA me pone un uniforme como el mío y un padre como el que tengo. Dejate de joder.

Encima mi vieja se toma el palo al Congo Pomarol y una como adulta mayora queda a cargo de esas cosas, visteSss.

Si ya venía cruzadita con este tema terminé de colapsar ayer planchando en ese cuartito de la re mil mierda minúsculo adonde me tuve que esconder del colega de mi viejo (Enciiiiiiima al muy culiau le daba vergüenza mostrarme!). Empecé a sudar como usuaria de Tamse. Más parecía yo una atleta linyera que una Licenciada planchando.

ENCIMA, cuando -harta de mis intentos frustrados- hice un bollo la remera y se la revoleé a mi viejo gritando NO ME SALE, NO ME SALE ESTA GARCHA, mi viejo me responde “También vos, no le pones nada de onda al planchado”.

QUI?! QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ¿!?!

Y la re mil puta que te parió como se supone que le ponga onda a este suplicio? Y a vos quién te manda a comprarte esos WRANGLER que pesan 15milmillonesmiles de quilos y son durasos, y a tener esas piernas que miden cuarenta y tres metros y medios y son eternas y nunca termino de plancharte el PUTO JEAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, está bien. VOS QUERÉS UNA HIJA QUE TE PLANCHE LA ROPA?! Eso es lo que querés? Toma! Acá tenes, acá estoy, planchando. Me ves?! Acá tenes la hija que querés! Pero te advierto una cosa Bichi… Mínimo, Mínimo, MÍIIIIIIIINIMO! Traeme un vaso de cerveza helada.

Altrabajosiemprelistonuncanolisto!.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Gracias!. En qué estábamos?!

Super cuatro.

Ayer en el Orfeo, viendo el Super 4 vimos dos tipos de madres totalmente diferentes:

MADRE CLASE A: Creativa, tranquila, relajada. Le llevó a su pequeño hijito de 2 años una pizarra mágica para que dibuje. Resultados: el niño se la pasó dibujando, no hizo ningún bardo y quizás sea el nuevo Picasso.

MADRE CLASE Z: Alterada, muchos hijos, déficit atencional. Se la pasó tratando de crear nuevos malabares con una botella de agua vacía para tratar de llamar la atención de su pequeña niña de 3 años. Resultados: la otra  de 2 años terminó de cabeza en una de las gradas del estadio.

TORTURA VISUAL en mi propia casa.

Yo no sé que se le pasó a mi mamá por la cabeza cuando las compró. QUIERO CREER que le falla un toque la vista y realmente NO LES VIO EL YIBRÉ.

Mail de papá.

Hola, HIJA!!!! Cómo andás corazón? (...) Te cuento que hoy estuve toda la mañana buscándote la camiseta de ese equipito que elegiste....como ha salido campeón, el muy puto, y van a cambiar de sponsors (los muy oportunistas), no sacan a la calle (los reverendos comerciantes), la camisetita....así que llevo una muy ordinarita (en vez de tener la V azul, la tiene blanca, la muy racista)....Y como no había número 1 te llevo el 2, para cuando estés embarazada....cuando llegue te la entrego (hincha de la V, ahora.....). Un beso grande! PAPA.






(A ALGUIEN HAY QUE SALIR)

Los padres y la tecnología.

Hoy quiero utilizar este medio para hablar de los padres y la tecnología, de cómo los primeros se ven superados en gran manera por lo segundo.

Como primer ejemplo tengo a mi mamá. La pobre se ve superada terriblemente por su pequeña PERO
TREMENDA (a sus ojos), netbook. La NETBOOK es para ella el paraíso perdido. EL MUNDO PERDIDO DE JURASSIC PARK. TEME que de ella salga un velocirraptor o un pterodáctilo.  Ella cree que si hace un click de más, la NETBOOK va a estallar en veinte mil pedazos, por eso cuida sus pasos, y hace todo lentamente. Va desactivando la "bomba" de a poco. HASTA que le aparece algún cartelito del estilo "¿Está seguro que desea eliminar este archivo de forma permanente?" y se arma la hecatombe. Para ella, el click izquierdo y el click derecho son dos sendas a tomar de las cuales depende su destino. Son la vida y la muerte. EL BIEN Y EL MAL. Por eso SIEMPRE, siempre, está el grito desde la habitación. Ese grito de desesperación. La tremenda señal de que me esperan al menos 30 minutos de explicación detallada de cómo carajo se copia una foto de una carpeta y se la pega en otra.

Mi papá es el segundo ejemplo, él manda mails y toda la historia...pero al momento de escribir mensajes de texto, lo hace de la siguiente manera:

PAPA: Hija. Como estas. Yo varado en Buenos Aires. (nótese la falta de uso de signos de exclamación)
YO: Hola pa! Todo bien??? Y qué onda Buenos Aires??
P: Bien, pero varado en Buenos Aires. (Repeat please)
Y: Pero qué onda? Cómo varado? Cuando volvés?
P: Después preguntale a la abuela. Besos. (WTF? Y pára que escribe??)