SMS de Manzana a Manzana

Sábado 02 de julio, 18.55 hs, (dos horas treinta y cinco minutos de viaje, RECIÉN).
Mensaje de texto de una manzana a otra:


"Nunca pensé que iba a vivir en un colec de larga distancia una experiencia TAMSE: Dos pendejos. Con celular. Escuchando en Altavoz. Cuarteto. Too Much"


Sin comentarios...

Películas de Colectivo II

Tooodo un tema el de las películas en colectivo. Todo un tema. 

Porque hay miles de películas un millón quinientas mil películas de tipo insulsonas que podes proyectar en el LSD de tu línea de colectivos y conformar más o menos a todos.

Ahora, ¿cuál es la gracia de poner películas de guerra donde el 90% del tiempo se están cagando a tiros, y el otro 10% aburren?? 

¿Cuál es la gracia de IMPOSIBILITAR  a los pasajeros durante 2 horas y media de hacer lo que se les plazca? 

Porque si queres dormir, con la metralleta esa dele que te dele armar quilombo ahí en el parlante te es IMPOSIBLE, ni qué hablar si tu idea era calzarte los auriculares  y escuchar plácidamente el compilado de La Fiesta que preparaste especialmente para la ocasión. Imposible también. Salvo que quieras reventarte los tímpanos poniendo el volumen al máximo en un inocente intento por ganarle al tiroteo.

¿Querías leer? También imposible, porque con el mal humor que cargas a esa altura ya te es imposible concentrarte en otra cosa.

A la reverenda mierda las películas de hombres lobos, cacerías de brujas y de ciencia ficción barata. Que vuelva la época de Liberen a Willy, Las aventuras de Lassie o Batuque el perro basquetbolista.

Crónica de un viaje IV: tortura visual XIII (Películas de colectivos)

Voy a hacerle un pedido a la Presidenta de la Nación Argentina. Más que un pedido es una propuesta. 

Una sugerencia para mejorar día a día la calidad de las personas que residen en este, nuestro amado país.

Esto es una especie de proyecto que podríamos presentar perfectamente en la Secretaría de Cultura de cada provincia. Es un pequeño grano de arena de una humilde servidora (quien les habla) para que la gente deje de sufrir.

Propongo crear un Programa denominado "Películas Como La Gente", el cual consistiría básicamente en tener UNA persona idónea por empresa de larga distancia, UN cinéfilo, ALGUIEN que tenga UN MÍNIMO DE CRITERIO..o yéndonos más a lo básico: ALGUIEN CON DOS DEDOS DE FRENTE, que elija las películas que se pasarán en el colectivo.

Así nos ahorraríamos momentos como el que pasé el otro día, cuando tuve que comerme una película del año 87, llamada "No puedes comprar mi amor", la cual estaba SUBTITULADA al español porque parece que el DOBLAJE AL GALLEGO no les alcanzaba.

Crónica de un viaje III. Corean@

Ya en Buenos Aires, estaba intentando cruzar la calle cual campechana desorientada, para llegar a Retiro. Y veo que desde el costado se acerca a mi, sigilosamente, un ser...con un tímido "sorry..?" No se decirles su sexo, bien podía ser nena, bien podía ser nene...y tampoco se decirles su origen...bien podía ser chino, tailandés, japonés, o coreano.
Me muestra un pasaje que tenía en la mano, que decía "La Plata" y luego, para demostrar que estaba más perdid@ que la mierda, me hace con sus manitos la seña universal de "no se" (manitos a la altura de la pera, palmas hacia arriba).
Pobre ilus@. No se estaba dando cuenta de que el cruel destino l@ había llevado hacia mí, seguramente para pagar vaya a saber uno qué deuda con la vida. Quizás este ser haya sido muy mala persona porque el destino de pronto l@ reencarnó corean@, en Retiro, con un pasaje para La Plata en la mano y conmigo de única guía turística....yo, la persona menos orientada del planeta, y como si fuera poco, en provincia ajena.
El tema es que me quise hacer la cheta, y digo, ya está! practico los 6 años y medio de inglés que tengo encima. Cuando intento emanar mi inglés británico elegante cual si fuera LA LADY DI...de mi boca comenzaron a salir palabras del dialecto mapuche, con alguna que otra semejanza lejana al inglés mejicano de Mi ami y al final le terminé explicando en señas porque está claro que de Inglés no aprendí un choto.

La verdad....no sé si llegó a La Plata y hace dos días no me puedo sacar la culpa de haber mandado a un pobre ponja indefenso a la loma del orto (bien puede ser Usuahia, bien puede ser la Villa 31).

Crónica de un viaje II: Tortura Visual XII (LA TERMINAL DE ÓMNIBUS).

Ah! La terminal. Uno no para de inspirarse en la terminal de ómnibus. TODA terminal es deprimente, pero como la de Córdoba, lo dudo.

Uno empieza su odisea en el momento en que acerca el auto al lugar donde se retira el ticket y escucha en un CORDOBES BÁSICO las instrucciones de cómo insertarlo: "iiiiiiiiiiiiiinserte eeeeltique en la rshaaaaanura ..."

Luego nos adentramos al mundo de  "Venta de los produto menos útiles, más mersas, de menos calidad y más baratungos y tristes que se puede llegar a encontrar en toda la provincia" : mates de plástico, mates de madera con la imagen de la provincia, remeras de Córdoba, Carlos Paz, y alrededores, video-juegos berretas, cenicero con la forma de la provincia,  linternitas que duran media hora, llaveros, porta-termo, juguetes de mala calidad, relojes feos, gorras, PELUCHES (odio la palabra peluche)...en fin, un sinfín de porquerías de mal gusto que se reúnen en un solo punto, como intuyendo...como ahorrándonos el disgusto de encontrarlas distribuidas en otro lugar del mundo. (Abunda el cuero calado).

Después tenemos los HERMOSOS bares (irónico) donde uno puede desplegar sus bolsos con comodidad (ironía pura) y sentarse a esperar el colectivo (no hay ironía en esto), atendido por algún mozo sonriente (irónico) y con moño (no irónico), mirándose en alguno de los inmensos espejos la cara triste y amarilla, sin luz, opaca.. que uno adquiere en el momento justo que pisa ese suelo neutro, ese no-mundo, ese lugar de paso, ese limbo que es la terminal. (Cuando uno está en la terminal ya no es más uno mismo...somos un alter ego de menor calidad, como todo lo que ahí se vende).

Y por último nos espera el momento clave donde uno mayor depresión acarrea: el momento en que nos dirigimos al espacio de las PLATAFORMAS. No hay lugar más bajoneante, y feo que en donde uno debe esperar el colectivo.

Quizás todo esto sea una estrategia de distracción para que aquellos que se van no extrañen tanto su provincia, y los que lleguen se desilucionen tanto que cuando vean las torturas visuales que describimos anteriormente no sea tanto impacto. No se. Digo. TANTA fealdad junta algún sentido debe tener.

Crónica de un viaje I

Hey Manzana estuvo en Buenos Aires. Pero lamento desilucionarlos...en este momento de mi existencia no tengo mucho que contarles porque la poca inspiración que traía se me esfumó anoche intentando dormir en el PUTO LECHERO URQUIZA:

-sus paradas inoportunas (justo cuando había logrado conciliar el sueño, la voz poco sensible del "condutor" gritando "VIA MARIAAAAAA")

-el roncador furioso (un señor que cuando subió parecía muy elegante, con su piloto y su valija pero desplegó a la noche un ronquido tipo CHANCHO, constante, rítmico y desagradable)

-el escuchador de reggeton en altavoz, que no contento con el sonido que ya estaba emanando su celular se puso a pelear con un paquete de papas durante al menos un minuto y medio, sumado a los dos minutos cincuenta y siete que le tomó acomodarse en el asiento, más los cinco minutos y cuarto que estuvo metiendo bolsas, bolsito y mochila en el porta-equipaje.

-y por último, pero no menos alterantes,  los hermosos niños del fondo que no se callaron NI UN SEGUNDO...y me daban ganas de cagar a trompadas a BARNEY, Piñon fijo, Dora la exploradora, Bob el constructor,  Flavia Palmiero y toda la ola verde completa, unirlos a todos en un super TRANSFORMER MEGA INFANTIL que los calme un rato y se duerman.

Bueno, a fin de cuentas, la inspiración está en donde uno menos se lo espera.

Cosas que me molestan VII: pelos asomandose del escote en V

A ver papi, si tenes abundantes pelos en el pecho entonces NO uses escote en V. 

Lamentamos que la nueva moda haya sido tan injusta con vos, pero nuestros ojos NO tienen por qué pagar las consecuencias.

La cuestión es simple: si tenes pelo en la parte superior del pecho entonces el escote en ve no es para vos.

Si no tenes pelo, entonces metele nomas: PELO SI=ESCOTE V NO.

De por sí el escote en V es controversial, si enciiiiiiiiiima le sumamos a nuestros queridos amiguitos asomando cual vecina chusma, ay dios. 

Por favor, obvianos el disgusto!.