Catarsis: La Recta Martinolli

Hace rato tengo este tema en el tintero y daba vueltas, daba vueltas sin escribirlo. Viste que por ahí uno no quiere quemar una buena idea con una producción mediocre. Pero hoy tuve un patatús a causa de este asuntito. Así que BASTA DE ABSTINENCIA. Tengo que decirlo (quisiera gritarlo agitando con ímpetu las rejas de alguna ventana o zamarreando a alguien, pero seré discreta).

DETESTO los semáforos de la RECTA MARTINOLLI (que encima me querés decir porque mierda se llama “Recta Martinolli”? ¿Desde cuándo bautizamos las formas geométricas? Nombres insulso y ese, pero en fin…)

¿Qué onda? ¿No era la idea agilizar el tránsito? Ahhhhh, no se, digo, derrepente me pareció como que en el minuto 0.1 que ingresabas con tu vehículo a “la recta” ya te encontrabas con un quilombo de la re mil siete.

 Pregunto yo, cuál es la idea de poner UN semáforo en Tomás Garzón, UN semáforo en la otra esquinita previa al Carrefour y UN semáforo FRENTE al Carrefour?! (Sugiero leer esta frase poniendo un marcado acento en la “u” de cada uno de los “un”.. es MUY terapéutico!)

De los tres el único que sirve es el del medio. Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, los otros dos fueron colocados a fines de neutralizar el buen quehacer del ÚNICO semáforo útil? (acento profundo en la U, nuevamente).

Sr. Especialista en Organización del Tránsito de la Municipalidad de Córdoba, conoce usted el famoso concepto “ONDA VERDE”? ¿Le suena de por ahí?! Hooola, a la palabrita “sincronización”, la tenés? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, no se, que se yo! Me pareció como que de SINCRONIZAR sabe MUY POCO porque no hay DOS SEMÁFOROS en toda Recta que coordinen!

Y ENCIMA me cae mal nombrarla “RECTA MARTINOLLI”, ese nombre es un verdadero GARRÓN! Además me pone de mal humor su QUILOMBO a toda hora, el señor borracho de la esquina de la Buitrago que siempre me hace sentir que estoy a un microsegundo de caer presa por homicidio, su cartelería berreta, sus badenes increíblemente profundos, sus tres líneas de colectivo, su Mall que más que un /mol/ es un verdadero monumento a la Tortura Visual, el “Almacenes Nacionales” abandonado, la zapatería depresiva de Don Manuel, el olor a pescado de la esquina del Alemán, el local de Ropa Pigmento, etc.

Me molesta, Me torura visual y auditivamente. 

Me desagrada ‘la recta’ de pe a pa. De comienzo a fin.

 AGUANTE LA RICARDO ROJAS!.

A vos te estoy hablando, Naranjita. A vos.

Vas caminando hacia el lugar de la cuadra adonde estacionaste el auto. Cuando estas a medio metro lo ves aparecer. Tres cuadras más allá ves la manchita naranja que se atora para llegar antes de que tu auto arranque y se pierda en las calles pobladas de la ciudad sin darle lo que les corresponde: El equivalente en dinero por el tiempo que estuvieron cuidándote el auto.

Cuidándome el auto?! SE TE CAE LA CARA POR DIOS!!!!!!!!!!.. Mi propio par de ojos te vieron allá en la loma del orto hasta que tus antenitas de titil te advirtieron que me estaba por ir.

A vos naranjita, a vos te digo, todo bien (por supuesto, qué otra me queda?), pero me IRRITA el POCO PUDOR con el que venís a cobrarme CASI SIN ALIENTO después del kilómetro y medio que te tuviste que correr para llegar a mi auto desde donde estabas parado, cuidándomelo, que no quepa duda.

ME PONE DE MAL HUMOR tu sola figura desfachatándose en el trayecto que hay desde tu posición inicial hasta tu posición deseada (la coordenada exacta donde estacioné el vehículo). Me afecta visualmente y me quita toooooooodas las ganas de pagarte que tenía. Y la cara de nada con la que me mirás cuando llegás como si alguien OSARA poner en duda tu desempeño laboral.

Claro que ni se me ocurriría pensar que no cuidas bien mi auto mientras no estoy. JAMÁS dudaría de la calidad de tus sensores internos y tus rayos x lazer violétas etc etc que te permiten brindarle a mi vehículo la mayor seguridad, a cuatro cuadras de distancia!.

(IN) Utilísima Satelital.

No creí importante poner "Tortura Visual" en el título porque no sentí que hiciera falta tanta redundancia junta.
El otro día pensaba sobre cómo pudo ser el GENESIS del canal Utilísima....y me imaginé el momento de su creación de la siguiente forma:

Uno de los productores hablándole a sus "creativos":

"Gente, hemos creado un nuevo canal dirigido a un público bastante complicado. Serían mujeres entre 30 y 70 años, pero con un nivel intelectual lo bastante bajo como para que se copen con las boludeces que hacemos y un nivel socioeconómico lo bastante alto como para que puedan gastar plata en los materiales para hacer esas mismas boludeces. Tambien tienen que ser personas que no trabajen, para que puedan estar lo suficientemente al pedo para ver nuestro canal. Tienen que tener hijos, porque el 80% de nuestra actividad se resume a fabricar cosas inútiles para los cuartitos de los bebés, y las tortas de cumpleaños. Por lo tanto tienen que estar casadas o de alguna forma mantenidas, para poder NO trabajar y estar al reverendo pedo haciendo boludeces todo el día (o viendo a otras boludas hacerlas). Ahora bien, el canal está practicamente a punto de ser lanzado, pero nos falta el nombre y ahí es donde entran ustedes, los creativos..."

Pasan las horas, y a los "creativos" del canal no se les ocurre nada. Llega la noche, y ya les entra a pintar la joda. Uno de ellos saca una botella de Ron que le trajo de Cuba otro de sus compañeros y empiezan a tomar con juegos como "Viene un barquito peruano".

VIEEENE UN BARQUITO PERUANO CARGADO CON! "nombres para un programa re-contra inutil para minas boludas"

UTILISIMA!

Carcajada masiva. Striptease en la mesa. Cumbia y Regetón toda la noche en la oficina. Corbatas en la frente y trencito al ritmo de Se viene el tutá-tutá.

Encuentros deportivos DOS

La vida tiene de positivo que cuando pensás que la meseta no se acaba más, cuando pensás que la ruta es sólo esa eterna línea recta que va y va y va, te clava una curva de 180 grados que te deja en total desconcierto. 

La cuestión es que la vida nos tiró el freno de mano y a los tumbos terminamos sentadas en las gradas de un Club.. Si si, ahí mismo, atrás del pelado ‘obrero al aire’, en diagonal al ‘padre-cocodrilo’, cerquita del señor de camisita a rayas metida dentro de los pantalones más zapatillas deportivas; y –por desgracia- muy lejos de la ‘señora-mamá’ (a quien creía considerar insufrible pero que ante su ausencia descubrí que en el fondo la quiero, y que era divertido y colorido ser su vecina de tribuna).

Ahora bien, se le ha olvidado a mi amiga explayarse en relación a nuestras queridísimas amigas, a quien ligeramente llamó "novias materas".

Este peculiar grupo de mujeres amantes de jugadores de deporte puede ser abordado de dos maneras: la primera, de carácter objetivista, indica que son chicas-novias muy piolas, que acompañan a sus parejas en su pasión por este deporte, los bancan en las buenas y en las malas, les dan sus canciones, frases y hasta párrafos de aliento, etc.

La segunda, de carácter subjetivista, entiende a este grupo humano como una patética junta de chicas que asumen su rol circunstancial de novia simpática y aficionada al deporte, que se amontonan bajo el paragua de “ser las novias de” y se ponen sus trajes de Mujeres Alternativas y Liberales, que Aman el Deporte y PEÓR AÚN, entienden de deporte más que de cocina. OH MY GOSH.

Aquí van algunos ejemplares...

La Morocha Petisa con Cara de Rata es la RRPP del Club. O al menos es lo que quisiera. Camina por sus pasillos, baldosas y rincones con la seguridad de quien juega más de local que cualquiera de las de su especie (es decir, de las que están bajo el paragua de “ser la novia de”), conoce el ambiente del deporte a la perfección, putea en la jerga y muestra en cada segundo que dispone que es la leona de la manada. Ella Manda.

La Cuñada Deportista con Escobillón en el Pelo naturalmente no es “novia de” pero gracias al frágil carácter de su hermana ha logrado un lugar bajo el paraguas, lugar que afirma partido a partido, fundiéndose en interminables y demasiado cariñosos abrazos con el novio de su hermana.

Ahora bien, ¿saben las reinas del amor lo que VERDADERAMENTE significa ir a ver un partido de deporte movidas por el sexo masculino?

Desconozco sus inicios, pero no creo que hayan JAMÁS ingresado a google maps a ver donde TOOR quedaba ese tal Club No se qué, en teoría situado en el tal Barrio No se cuanto que aparentemente está en la Avenida Fuerza Aérea (??), que mágicamente no empezaba en la IUA y terminaba en la verdulería que escribe las frutas con errores de ortografía -como yo pensaba-, sino que seguía un poco más allá, y que incluso tiene un Mc y un Telo-Lomo (lomitería de luces rojas que nos sirvió varias veces para saber donde carajo doblar), y hasta tiene calles con nombres de Cerros y Montañas. Capcioso!

Tampoco las imagino googleando "club instituto córdoba" o intentando retener las explicaciones (en tres versiones diferentes según tres diferentes personas (entre ellos Google Maps, obvio).

Mucho menos, (muuuuuuucho menos) doctorándose en estacionamientos complicados en dicho Barrio, o peor aún, en Nueva Córdoba y hasta en Barrio Gral Paz, donde un R12 puede complicarte una maniobra y hasta llevarse un “toquecito” de atrás.

Empapándonos de experiencias inimaginables BIEN POR FUERA DEL PARAGUAS, acá estamos. Aprendiendo canciones de cancha, vociferando malas palabras (aunque todavía nos cuesta buscar versiones alternativas que no contengan la palabra "pelado"), andando caminos insólitos y estacionando en rincones impensados.

Somos nosotras, las chicas de Arguello.

Encuentros deportivos UNO.

Ayer fuimos con A.Apple, ni mi media manzana, mi "super-amiga", a un partido deportivo. Nunca en mi vida me interesó el deporte, pero bueno, por las vueltas de la vida ahí estábamos las dos, sentaditas en las gradas frías del Club X (no es un club de strippers, pero es que decidimos no dar nombres para hablar más sinceramente y con mayor libertad).

Como últimamente nos hicimos habitué de este tipo de actividades, hay ciertos personajes que ya nos son conocidos. Algunos hasta nos saludan y a veces tenemos pequeñas charlas.

Entre estos personajes encontramos al "padre-cocodrilo". Inmerso en un mar de cabezas, espera paciente y al asecho el momento preciso en el que sea necesaria su intervención en el partido. Una falta mal cobrada podría ser el desencadenante para que el padre-cocodrilo salga del líquido amniótico de concentración en el que se encuentra, y se abalance por instinto hacia su presa, en este caso el árbitro, el cual desgraciadamente es un cliché porque además de árbitro, es pelado. Cuando el padre-cocodrilo se encuentra lo suficientemente cerca de su presa, comienza el ataque cruel. Una masacre de palabras que son miles en número, pero se resumen solo a dos, y se alternan para causar mayor daño: "Pelado puto, la puta que te pario, pelado y la puta que te pario pelado puto, puto y la puta madre que te pario, pelado, puto...." y así sigue eternamente hasta que un nuevo puNto (con N) para su equipo lo calma y lo hunde en su pantano nuevamente.

Otro personaje es la "Señora-mamá". Madre de uno de los chicos del equipo, sabe de deporte solamente porque su hijo se dedica a eso. Es un ama de casa con un destino truncado. Tuvo, por la elección de su hijo, que sentarse en la tribuna y alentar y esto no se le hace fácil. Ella piensa que alentar es gritar lo que uno piensa en vos alta. Arma frases con sentido, largas, con puntos y comas. Y las grita enteras, en el mismo tono, hasta que las termina: "Es un artista! no ves que se tira? está actuando, es un actor! Hace drama! se queda tirado y hace que le duele pero en realidad no le hicieron absolutamente nada. Puede dedicarse al drama y a la comedia es un artiistaaaaa". A esta frase otro personaje común en estos lugares, personaje que denominaremos "papá iracundo" la resumiría muy prácticamente de la siguiente manera: "Yaaa entregale el Oscar al culiado".

Está también "el señor de camisita a rayas metida dentro de los pantalones más zapatillas deportivas". No sabe mucho las canciones para alentar pero se ríe mirando a la "barra brava" (niños y pre-adolescentes con banderas y redoblantes entre los que se encuentran dos de sus hijos) y hace que canta, o termina la última palabra de la canción. Siempre riéndose.

Entre estos personajes también estamos nosotras. Supongo que por ser nosotras no nos damos cuenta de lo personajes que somos en realidad. Dos chicas de Argüello que creen que Barrio General Paz queda pasando el ejido provincial. Que últimamente están disfrutando de una etapa en la vida que antes no conocían: la etapa de agarrar el auto y dirigirse al infinito y más allá, para hacer lo que se les viene en gana. En este caso, ir un domingo a la noche a ver al equipo de sus amigos-salientes-etc.

Somos observadoras del entorno. Pero ¿cómo hubiese sido poder vernos a nosotras mismas desde arriba?. Cerca de un pelado al que se le ve la raya y que hace señas que en nuestra vida habíamos llegado a conocer (si pudieramos graficarla!!). Cantando las canciones que canta la barra brava, que no es tan brava pero si es bastante barra. Tratando de evitar unirnos al grupo de las "novias materas", compartiendo charlas con el "papá iracundo", esperando el momento del final para ir a llenar nuestros estómagos con una buena pizza.

Todo sea por ¿amor?.

No se cómo titular esto.

No hay nada que me importe menos en este mundo que las famosas "bodas reales".
La gente las ve como si fueran el final feliz de una super novela, o como si fuese lo mejor que a una mujer puede pasarle: casarse con un príncipe, usando un vestido de miles y miles de millones de euros y que la gente te salude, y saludar desde la carroza, como cenicienta. Y ser princesa!

Ser princesa es un embole. Y el príncipe, más que azul es generalmente un pelotudo importante con cara de boludo. Tenés que tener hijos, muchos hasta que nazca lo que realmente vale la pena: un varón. Seguramente no vas a tener un mínimo de decisión sobre su educación. Te tenés que bancar a tu suegra porque encima de ser tu suegra, la vieja es reina, así que a llorar al campito si no te gusta la decisión que ella tomo por vos y tu marido.

Tu única función es ser una estatua viviente al lado del cara de boludo de tu marido, sonrerir y saludar con la manito dura, y con un sombrero tan inmenso y tan lleno de plumas y tan ridículo, que terminás con un dolor de cabeza de la puta madre, y de lo único que tenés ganas es de llegar al palacete comerte un sandwich y una coca en pantuflas y ver Lost en jogging...DANGER!.

No... dejá, prefiero ser proletaria. Prefiero tomar el N3, el E1 y a veces sentirme especial porque me tomo el diferencial. Prefiero vivir en joggin en mi casa, a veces ponerme unas pantuflas como la gente porque viene alguien a visitarme pero sino seguir con las hechas bosta nomás. Prefiero ver Grey´s Anatomy comiendome un sandwich auto-preparado que son los mejores. Prefiero seguir soltera toda la vida antes que tener que despertarme todos los santos días de mi existencia y tener que ver alguna de estas tres caras hasta que la muerte nos separe.

No me jodan, el primero es Marley, el segundo es horrible y el tercero tiene una cara de pervertido que te la debo. 

Té de Abuelas IV: Documento Fotográfico.

Que imagen más inspiradora... Gracias destino por esta postal de alerta...