jueves, 7 de julio de 2011

VIAJE AL PASADO: GRACIQUEL

Hay lugares en esta ciudad (y supongo que en muchas otras), que parecen haber quedado perdidos en un momento del tiempo. Flotan en un éter desactualizado, independientes a lo que suceda a su alrededor.
Hoy nos metemos en uno de estos planetas flotantes, perdido en una época bastante dificil de localizar, donde su dueña permanece tan intacta como el paquete de folios del año 87 que quedó sin vender en una de sus repisas. Hoy nos introducimos al mundo "Graciquel".

GRACIQUEL, nombre mersa como pocos, es un negocio situado en la RECTA MARTINOLLI, cerca de ATECAS (clave en la historia rectamartinollinense) y al lado de Zárate, la ferretería. Es un localcito con puertas de vidrio, marrones, que cuando uno entra suena con campanitas, como cualquier local de la época del Ludomatic. A un costado tiene una vidriera que se actualizó por última vez hace 17 años, cuando cambiaron una pelota de plástico amarilla, por otra rayada de goma. Al otro costado hay una pared con enrejado de madera del cual cuelgan flores de plástico, un cartel con la cara de Xuxa que ya es dificil de distinguir por lo pálido de sus colores, y espejos con dibujos pintados de este estilo:


Detrás del mostrador se encuentra ella, la "graciquel" como la llamabamos con mi mamá porque nunca le supimos el nombre...o como también la denominábamos en casa "ocho pesitos mi vida".
Su mecanismo era cobrar lo que vendía a precio Euro, pero minimizando la situación aplicando los tan odiados diminutivos y agregando al final un dulce "mi amor", "corazón", "NEGRI".

Entonces uno iba a comprar un folio, al cual lo tenía que despegar de una masa de telarañas que ya habían hecho una comunidad adentro, te lo daba forrado en tierra con la cara más dura que una piedra y te decia: "Cuatro pecitos con noventa corazón".

Entre los distintos productos podíamos encontrar: canicas del año 68, calcomanías fluor con nombres de personas, "bijou", juegos de mesa con las tapas desteñidas, productos de librería, pelotas de goma de las rayaditas que se usaban en el año del coyote ahumado para jugar al handball:

VINCHAS de todo tipo y color, tarjetas de salutación (con musiquita adentro), brillantina, alcohol en gel o lo que carajo buscaras porque la hija de re mil puta (con el mayor de los respetos) siempre tenia TODO. No importa qué buscaras, ella lo tenía. Por eso a pesar de los precios dolar, siempre terminábamos comprando ahí a las apuradas porque ahí seguro lo encontrabas.

Recuerdo una vez que tuve que ir a comprar una TANZA, no me pregunten porque motivo. La vieja me inventó el precio en el momento porque como era una tanza del año del ocote obviamente no tenía ni precio y seguramente ya había perdido toda esperanza de ser comprada...
¿Por qué digo que me inventó el precio en el momento? Porque cuando llego a casa le digo a mi papá que había comprado la tanza en "la graciquel" porque en otro lado no había, y mi papá intuyendo que nuestro tesoro familiar había mermado considerablemente, me preguntó el precio.
Le dije que me habia cobrado lo que decía en el rollito de la tanza. EN EL ROLLITO DE LA TANZA DECIA: 8 mts. (8 pesos de entonces son como 17 de ahora).

A Graciela Raquel (como debe ser su nombre en realidad) no le pasan los años. Usa vinchas y sombra de ojos verde o celeste. A pesar de los precios altísimos, el local está siempre igual así que intuyo, debe tener una casa en las Islas Canarias.

En fin, si pueden ir a la Graciquel un día a deleitar sus ojos con un poco de tiempo pasado vayan, se los aconsejo. Eso si comprar, no compren nada. Pueden contagiarse de algún mal histórico como fiebre amarilla o tifus o les puede aparecer un australopitecus de atrás de los estantes.


((Gracias mommason por los aportes, la inspiración, y ser nuestra fiel seguidora))

PD: puse "GRACIQUEL" en Google y salía esto:



miércoles, 6 de julio de 2011

Cosas que me molestan tremendamente.

A ver..."flaqui" "gordi" "amor" no te conozco, para que me llames con alguno de esos tres apelativos de mierda. De pedo que entré a este local de ropa al cual no debería haber ni entrado porque de saber que me iba a recibir un "¿te ayudo en algo flaqui?" me dan ganas de meter una bomba en el Sindicato de Empleadas de Comercio.
Menos que menos te me vengas a hacer la adulta porque tenes un trabajo, porque capaz que te llevo 5 años y medio así que no me tratés como a una nena de 12 años.
Y POR EL AMOR DE JESUCRISTO REDENTOR podés preguntar si me quedó bien el jean desde afuera? No hace falta que te me metas en el vestidor que como si me hiciera falta algo más en esta vida, mide 2X2 y con estos espejos desde los que me veo tan de frente que me siento totalmente amorfa y cabezona y con una cortina que entre ranura de un costado y ranura del otro se forma un espacio más grande que el cubierto por la mismísima cortina.
Gracias!
PD. Y dejá de tirar Glade que el olorcito COCO VAINILLA ya me llegó a la laringe.

DANGER!!!! No apto para sensibles. Alien vs Depredador

Hice catarsis, hice críticas exhaustivas del D1 y sus falencias, del E1 y su recorrido horrible, del N3 y todo su ser...pero nunca, y esto me parece inaudito...NUNCA les conté mi experiencia que decidí denominar "ALIEN VS DEPREDADOR".

Iba yo sentada en el N3, en el asiento doble que se ubica casi cerca del timbre, el que va más subidito que el resto, y dada mi falta de cms de altura, mis patitas colgaban (GRACIAS A DIOS).
Época del año: pleno Julio, invierno crudo y cruel.
Grados bajo cero afuera: muchos.
Las ventanas del colectivo iban cerradas para evitar que entrara el frío de afuera y que salieran los olores inmundos y el calor corporal de adentro. De pronto, de entre todos los olores que ya tengo identificados y clasificados dentro del N3, empiezo a sentir uno particularmente extraño, nuevo...era como un olor a (y este es el momento en que las personas sensibles pueden dejar de leer. ¿Por qué no van, se toman unos mates, se leen un libro..mmm?) un olor a..Yogurt...ese tipo de olor ácido. Como a Yogurt pero pasado, abierto hace una semana y dejado en la heladera para fermentar en hongo.
Yo (pobre ser ignorante) comienzo a oler en profundidad...(esas cosas que uno tiene de instinto animal...porque siente un olor y olfatea...cuando en realidad uno deberia cerrar las fosas nasales, clausurarlas y dejar de respirar hasta morir).
En medio de este intento por identificar el olor extraño, miro hacia abajo. Hacia mis pies colgantes...y justo debajo de ellos veo aparecer con el envión de la frenada del colectivo un vómito rosa y denso. Con el vaivén del N3 iba y venía, aparecía ante mis desorbitados ojos y se volvía a esconder, como jugando a un juego macabro conmigo, como diciendo "a donde se fue el vómito? ACA TAAAAAAA".

Después de ese día me agarró gripe. Caí en un CAMA profundo. Creo que fue porque la visión del vómito me bajó las defensas, y además porque cuando vi el vómito abrí la ventana (haciendo caso omiso del cartel que prohibe abrirlas cuando hay bajas temperaturas) y respiré por la boca ese aire gélido desde el Hospital de Niños hasta mi casa.

Día Catártico: el TALLE ÚNICO


Todo lo simpático, sonriente y terapéutico que tiene la letra U se arruina llegado ese momento. Lo bien que me caen las vocales en general se va al congo cuando la vendedora con su cara de nada y su voz de estúpida me dice “es talle único flaqui”.
Talle “U”. me cago en vos!
Talle único! Tooooodos los países del mundo tienen hasta talle 9 más o menos, talles XXXXXXXXXXXL menos nosotros, los únicos limitados que diseñamos ropa ‘talle único’. Qué ganas de aplastar y hundir para siempre la autoestima femenina. Gracias a tu talle único me siento un elefante y mis posibilidades de comprarme UNA PUTA REMERA este invierno se redujeron a un 0.0000000001%.
No entiendo, por más que lo piense NO-LO-EN-TIEN-DO.
Talle único porque ÚNICAMENTE me entra un brazo?
Talle único porque ÚNICAMENTE puedo respirar antes y después de usarlo?
Talle único porque ÚNICAMENTE lo podría usar para un disfraz de matambre o algo así?
Talle único porque ÚNICAMENTE el 3% de la sociedad argentina lo puede usar?
ME REVIENTA QUE ALGÚN SOÑADOR IRREALISTA HAYA INVENTADO EL TALLE ÚNICO.
Talle único me caes mal. Y además no me entrás.

Documento Fotográfico de hoy.



Ahhhhh LA MIERDA! Querías una alcancía? Acá tenés una con forma de Shih Tzu. (Tómense el trabajo de buscar Shih Tzu en Google Imágenes).

Telas en Córdoba.

Me deprime rotundamente comprar telas en Córdoba. ¿Para qué mierda vi Project Runway 1, 2, 3, 4 y 5, con sus participantes comprando telas en MOOD? Alguien que me explique...Yo les cuento para qué. Para caer en un pozo depresivo de 4 metros y medio cada vez que tengo que entrar a Tela Shop, Chamé, Los Angeles o Florencia.
Es deprimente entrar y que encima de que las telas son la mismísma MUERTE sus vendedores no hagan UN CHOTO para ayudarme con mi compra.
Las telas son mersas, de calidad horrible, y todas puestas sin organización alguna por ahí desparramadas, entonces si de pedo hay una tela linda pasa totalmente desapercibida porque está total y completamente rodeada de garchasssss (telas con estampa en ZEBRA, polar de LEOPARDO, telas para manteles duras y con estampas feas de frutas mal dibujadas, o lamés brillosos de los años 80).
Cuando logro encontrar una tela (UNA) que zafe... empieza la odisea. ¿A quien tengo que pagarle con una McNífica para que me atienda, mierda?!!
Metete el estampado de ciruelas en el medio del toor. Me voy a dormir la siesta.

Aporte de lectores!!! Catarsis por Catarsis

Se ve que nuestra catarsis sobre la Recta (que de recta no tiene un perno) Martinolli causó efecto en una lectora y generó una CATARSIS más aguda aún. Aquí el documento que lo demuestra:

"Mirá que la Ricardo Rojas DA QUE HABLAR con la ideita esta de los políticos de que se viene el 21/12/2012 y hay que poner la ciudad en orden antes del fin del mundo... ah no pará no es esa la razón, son la PUTAS elecciones... En fin, la RECTA Martinolli o con una ele, como mierda sea, desde el momento mismo q uno pasa Soppelsa le aceleran las pulsaciones (y no es q no vengas aceleradita desde la nuñez ya)la 14 de mierda esa, donde la gte se piensa que el hecho de que esté cortado el cantero a la altura del portón de la cana para q entren los canas sea giro en U permitido... a ver gente INÚTIL: A) a tu hilux no le da el giro hmmmm?? hay una cola que llega hasta mc donalds culpa de tu ocurrencia boluDDa/o... B) desde cuándo está permitido el giro en U si no está señalizado? hhhhmmmm????? cambiaron las leyes y no estaba enterada LPQTP!! Así arranca el patetico tramo por la recta hasta la casa de uno, yo por suerte, no me atrevo, agarro el primer semáforo en diagonal a la izquierda y le doy todo por adentro hasta el carrefour, que en el semáforo todo el tiempo que había ahorrado yendo por dentro me lo hago un conito y me lo meto por... la oreja!Xq ese semáforo de mierda dura 2 segundos y medio y si un boludo se distrajo una milésima de segundo con la radio del auto perdiste la chance de pasar y te tenés que comer 45 minutos esperando a q vuelva a ponerse verde... Dps de ese (que ahí yo sigo derecho y ya empalmo para ksa sin drama (salvo x las calles de tierra, tema a tratar con mi psiquiatra el día que vaya a uno y para hacer un blog entero aparte) está el de los "peatones" del carrefour... VOS ME ESTAS HACIENDO UN CHISTE? supongamos q no es para peatones y q sea para los autos q quieren salir por ese lado, porque mierda no te das la vueltita (no te vas a gastar un litro de nafta eh??) y agarras el semaforo de 2 segundos y medio? q si no estaría el otro al pedo de los peatones en vez de ser de dos segundos y medio sería de 1 minuto por lo menos... En fin no quiero ahondar... porque ya ni siquiera Almacenes Nacionales con su amoroso cartel celeste y azul sigue estando... ahora no se llama mas Almacenes Nacionales, tiene un chorizo naranja de nombre q jamás me lo puedo acordar, así fuese "supermercado" es tan feo, despintado y desprolijo q mi mente no lo retiene. Maldita recta Martinolli-Noli, q se yo, y su caos. Malditos colegios y las mañanas con los transportes escolares y malditos padres apurados llevando a sus hijos. Malditas madres dormidas q ponen baliza y estacionan donde se les canta el forro del orto generando aún más caos en esta calle de morondanga q es la recta... Pensar que en una época no tenía cantero y el 80% de las calles que emergían a ella eran de tierra. El club Ivana Madruga, el Hiper Sol, la tranquilidad absoluta, malditas empresas constructoras que llenaron la recta de negocios y la hicieron el CAOS q ellos querían! Vayanse todos a cagar finito! yo me voy a Mendiolaza (q seguro q cndo esté alla me voy a andar quejando de que no hay una mierda para hacer, q el almacén más cercano esta a 20 km, q me tengo q comer todo el trafico del centro, la nuñez y la martinolli o la rojas, el trafico de la boderau (o como pin... se escriba) y el de villa allende juntos y seguro que voy a decir "extraño aquellas épocas en que sólo me costaba atravesar la recta martinolli" Quién me entiende?".



Te entendemos, no te preocupes que te entendemos querida catártica Martinolinense.