Ensayo libre sobre taxistas.

Tengo una teoría en la que vengo trabajando hace un tiempo que es la siguiente: los taxistas son obreros arriba de un auto. No cualquier obrero, ojo. Esos obreros que te dicen ESA FRASE que te deja todo el día con ganas de volver a la edad media, y pedirle al herrero del pueblo que te confeccione una bombacha de castidad con un candado con combinación de caja fuerte. Y mecerte en un rincón aferrando un oso.

Este tipo de taxista-obrero es peligroso por dos cosas: 

a) Sabe que estas encerrada en el auto con él y que la única opción de zafar es tirarte rodando por la puerta. 

b) No es como el obrero que te grita algo asqueroso al lado de la cementera pero ahí se queda, porque su lugar de trabajo es ese y tiene que cumplir con un horario.EL HORARIO DE TRABAJO DEL TAXISTA ES LA NOCHE y su lugar de trabajo es UN PUTO AUTO. El tipo puede hacer lo que quiera. No se. Piénsenlo.

Paso a relatar algo que me ocurrió una noche, para que vean que no hablo al pedo.

Tenía el cumpleaños de una compañera de trabajo. Como soy una persona independiente (?) fui SOLA, total sabía que allá me encontraba con gente. A pesar de que el lugar era relativamente cerca decidí tomarme un taxi por una cuestión de seguridad. ERROR.

El taxista me pidió por favor que ponga la cartera del otro lado porque "estan  robando mucho" y además "hoy me dieron una buena noticia y no me gustaría recibir una mala"...LA DEJÓ PICANDO Y AHÍ ENTRO LA BOLUDA  "una buena noticia? cuál?"

Atención:

-Me dijeron cómo hacer para tener un hijo del sexo que nosotros queramos. Por ejemplo VOS, tenés novio?

-Si

-Cuál fue la última relación que tuviste?

-Cómo relación?

-SEXUAL.

-No, me parece que no esta buen..

-MIRÀ SI FUE ENTRE LAS 00 Y LAS 06 va a ser nena. También depende de la luna. Si es creciente y eso. También puedo saber si va a ser revoltoso o tranquilo. ¿Cómo era el movimiento?

-EL MOVIMIENTO DE QUE?!

-SEXUAL!! SE MOVIA MÁS  TU NOVIO O VOS, VOS ESTABAS EN SITUACIÓN PASIVA o SE MOVIAN MUCHO LOS DOS!?

-No, me parece que ya es cualquiera esto.

-Llegamos flaca, $16, 35.

 Me sentí violada.

DE NUEVO ESTOY DE VUELTA.

VOLVÍMOS y con más cosas horribles por relatar que nunca. De entrada ya les cuento que me fui a vivir sola. Lo positivo que saco de todo esto es que todavía no me mori, y les cerré el orto a todos esos hijos de puta que no confiaban en mi. Si, como fideos desde Julio del año pasado, tengo la faringe bloqueada de carbón pegado de las cosas que se me quemaron, arruiné tres ollas, dos camisetas, una toalla de mano, dos repasadores.  una pared, tres cactus, PERO ESTOY VIVA Y ES LO QUE IMPORTA.

Para empezar quiero hablarles de lo bello de vivir en departamento.
Pasé de vivir en la relomada del chorli, rodeada de pájaros piando, y un que otro auto arrasando por la calle de tierra a vivir en UN CONVENTILLO DE ADOLESCENTES MANTENIDOS POR LOS PADRES FANATICOS DEL FUTBOL Y EL ELECTRO DANCE. Y tienen PLAY. Y son sociales. Se juntan con gente y gritan porque no superaron el paso 2 de la evolución y todavía están encorvados prendiendo fuego y  rompiendo cosas porque la única forma que encuentran de comunicarse con sus pares pareciera que es gritando y zapateando en el piso para cagarme la existencia a mi, la vecina de abajo.

Anoche, por ejemplo. Estudiaba psicología con esto de soundtrack:

"EEEEEEESTA NOCHEEEEEEEEEE NO DUERMEE NAAADIEEEEEEEE, ESTA NOCHEEEE NO DUERME NADIEEEEEE...."  Fue así. No durmió nadie.


SOS UN CULIADOO VOOOOOOOOO SEGURO SOS DE LA CAMPORAAAAA (?)

Almuerzo en Jornada Laboral.

Las personas tienen la falsa idea que el hecho de pasar 8 horas en una misma institución nos convierte a todos en una gran familia. A ver, primero: NO. No somos una gran familia, y por ende, No nos metemos todos en la vida de todos.

Si nos llevamos bien y compartimos amenas y divertidas pláticas, nos reímos y chusmeamos, me parece genial, pero NO. No somos una gran familia, y por ende, no nos obligamos los unos a los otros a contar nuestras intimidades.

Si almorzamos juntos en una gran mesa, mortal!, porque así se acorta la jornada pero igual NO. O sea gente NO. No somos una gran familia, y por ende, no cuestionamos la comida del otro NI TAMPOCO NOS IMPORTA UN ORRRTO qué mierda le gusta al otro ni cuan nutritiva y saludable es su dieta. No, entendes? No me indagues sobre qué cocinamos en casa ni tampoco me tortures todos los santos días diciéndome la poca variedad de alimentos que consumimos en casa. NO. NO. No vas a ser más feliz ni menos infeliz porque yo sepa o no cocinar salsa, porque yo quiera o no comer guiso. NO mina. Fletate.

Me atora la tarta en la tráquea la santa pregunta de las 13.30 h. ¿qué trajiste hoy? Y el OBVIO comentario posterior: ‘Otra vez?!’. Y después, el comentario con paneo general hacia el resto de los comensales: ‘no se cómo va a hacer para casarse esta chica’. NOOOOOOOOOOOOO. No de nuevo. NO. Qué ocote tendrán que ver las calabazas con la Iglesia, en qué punto se junta el bife de chorizo con el santo sacramento NO.

Eso nomás.

Cumplimos años. Ponele.

Me mata que tengamos cumpleaños porque QUE SE YO por qué se nos habrá ocurrido ser cumpleañeras en esta fecha. Pero la cuestión es que el temita este me trae a la cabeza algunos comentarios relacionados al CUMPLIAÑO’.

El momento de las velitas por ejemplo. Tu mamá apereciendo de alguna puerta con la torta en brazos –vela prendida- y cantando a los gritos el queloscumplasfeliz onda OBLIGANDO  a los invitados a cantar tb. Todos cantan y vos sonriendo mientras por dentro pensas que ORTO HACER. Personalmente, hago fuerza para que a mi cerebro le llegue clara la orden de: sonreí sonreí sonreí, cara de emoción cara de emoción cara de emoción, este momento te conmueve este momento te conmueve este momento te conmueve. Perdón, pero, todos están sintiendo que cantan en cámara lenta? O solamente yo tengo la sensación de que ya van por los 28 minutos de canto?.

Después la foto soplando. O el intento de foto soplando, que en realidad siempre es la mueca espantosa del POS-SOPLIDO una mezcla de AL FIN TERMINÓ TODO ESTO y AHORA NO ME EMPERNEN CORTAR LA TORTA.

Otro momento es el del saludo. Ah si mami. Programate para ser piola ese día porque hasta el cartero te va a decir Feliz cumple. Sin dudas, Lo peor es el trabajo. -Feliz Cumple- Gracias!! Me alegra que por primera vez en 5 años te dignes a hablarme. Oh!. Cuanta emoción el abrazo profundo de MONTOTA, la misma que te forrea en el pasillo. Gracias. Denserio. Mil gracias por este momento de emoción berreta.

El temita del regalo también es complicado. Otro momento para el que hay que estar canchero en actuación. Qué hacemos cuando no nos gusta el regalo que acabamos de abrir, EN FRENTE del regalador?. Te juro que yo SE que lo haces con toda la onda y el cariño. Pero con onda y cariño no se sale a la calle y este animal print fucsia y negro es un REVERENDO GARRÓN.

Cuál es el proceso mental que lleva a mi tía, la misma que me vio crecer, a pensar que en algún PUTO momento de mi vida voy a usar estos aros de pluma turqueza en degradé con violeta?. 

Si sos mi amiga, por qué OCOTE no te esmeras AL MENOS en prestarle atención al talle? ES OBVIO QUE ESTA REMERITA TALLE ÚNICO ME QUEDA COMO CARMEN BARBIERI.

Me conmueve que se esmeren en ser creativos y originales, pero no se te ocurrió pensar que si no tengo NADA de ese estilo… es porque ese estilo NO ME GUSTA?. Te juro que no es que no se me haya ocurrido comprarme una calcita onda caucho, es que realmente pienso que es una patada.

Bueno, eso nomás.

Gracias por los saluditos. <3

La Prefe.

“ELLA” es mi compañera de vóley.

Se me complica empezar a describirla. El histrionismo con el que entra al club ya nomás es irritante, a los gritos, con movimientos atolondrados histéricos haciéndose la reina del deporte. Para que se den una idea, es una mezcla de Georgina Barbarrosa, Muñeco Mateico y la Chapita Gutierrez. Está claro que la mina ama el deporte porque tiene la silueta de una escultura griega de la Academia platónica…

Naturalmente, es la preferida de cuanto profesor pase por el equipo. Es la típica que se ofrece para el ejemplo, la que te corrige si no te sale bien, la que alienta, la que canta los puntos la que se admira de las cosas buenas del equipo, la insufrible que se queja en voz alta cuando el ejercicio no está saliendo bien.

Se auto-reta cuando algo le sale mal y ATENCIÓN repite el gesto como subrayando la corrección con cara de compungida. Si la pelota se le va, ella va CORRIENDO a buscarla… si el técnico da tiempo para tomar agua, ella sigue peloteando… si termina el ejercicio antes que el resto SUMA SERIES AL TRABAJO aumentando la exigencia.

Es lisa y llanamente, una tortura.

Habla a los gritos y desde la punta del club donde se encuentre te grita “estás saltando antes de tiempo” “fijate que estás haciendo pasos de más” “parate más adelante” A VER ME QUERÉS DECIR QUE OOOOOOOORRRRRRRRRRRTO  HACES MIRANDO CÓMO MIERDA HAGO YO LOS EJERCICIOS?! No tenes nada más interesante que hacer que desde el congo belga te fijas cómo ocote remato yo?!.

Por supuesto, así como se auto corrige, también se auto alaba y –lo peor de todo- LO COMENTA con el resto, buscando la admiración de las otras también. El aproach es el siguiente: “Che… viste lo bien que me está saliendo el bloqueo?” (JURO) “es como que le estoy encontrando el tiempo perfecto. Salto justo, notaste? Viste que bloqueé todo recién?”….NOOOOO NO VI PORQUE JUSTAMENTE DEDICO EL 50% DE MI ENERGÍA EN ESQUIVARTE. EN TENERTE LEJOS, EN NO CRUZAR MIRADA CON VOS PORQUE SOS HARTAAAANTE NENA, HAR-TAN-TE.

Es la peor compañera que una persona normal –que YA SABE que NO va a llegar al seleccionado mayor- puede tener… Es la mismísima muerte tener una mina TODO el tiempo TODO el tiempo (porque les juro que no para un segundo) a los gritos “alentando” el entrenamiento (flaca lo estas hundiendo, date cuenta): 

PUUUUUUUUUUUUUUUUNTOOOOOOOOOOOOOOOO! Gracias por gritarlo en nuestras caras.

Vamoo chicas movimiento va, va! Movimiento no nos quedemo’ quieta que nos enfriamo’” WTF!!!!!!! 

“Dale dale, ahí va ahí va, así me gusta” QUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII? 

Vale!!!!!!!!!!!!! Vale vale vale vale!!!! HEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!

Vos Prefe. Sos la muerte. Sos piola. Pero no te banco.

Cosas para las que no tengo paciencia…

NO tengo paciencia para esperar que se enfríen las empanadas. NO. Es como que tienen que ir del horno a mi estómago sin escalas. Me indigna esperar hasta que desciendan de los mil grados centígrados. Lo mismo con las tartas, tortas, etc.

NO tengo paciencia para explicarle a mi madre cómo configurar algo relacionado a la tecnología. Es como remar contra un torrente de dulce de leche repostero. Se desorienta si la cruz para salir no está en el ángulo superior derecho, y teme que el cuadro de diálogo que dice “está seguro que desea abandonar está página” sea una amenaza de muerte.

NO tengo paciencia para esperar que se seque el desodorante. Ya está. Salí manchada.

NO tengo paciencia para esperar que se acaben las letritas de la película que terminó a ver que garrrrcha está por empezar en TNT un lunes a las 11 de la noche sin un mísero plan. Encima cuando por fin terminan los créditos me dicen que empieza Notting Hill DOBLADA!. Dejate de joder!!!!!

MENOS QUE MENOS, tengo paciencia para escuchar respuestas que no pedí. A ver querida, te pregunté si llegó el pedido, no qué cosas pasaron desde la semana pasada hasta hoy con ese puto pedido. NO llegó? Ah! Una lástima. ESO ERA TODO LO QUE NECESITABA SABER, por qué no llegó, quién se equivocó, cuánto demoraron en no se que, cómo sucedió y toda esa SANATA, es información que NO me compete. Encima ahora que conozco todas esas excusas, no vuelvo más.

NO tengo paciencia para secarme el pelo. ODIO ese trámite!!! Cómo puede ser que pase 20 eternos minutos (obviamente son solamente 5 porque eso es lo que alcanzo a resistir… pero se sienten 20) y sólo tenga seco de la mitad para abajo. Encima las puntas… gran mérito! De lo horrible que las tengo salen secas de adentro de la ducha nomás….

NO tengo paciencia para esperar que me respondan un msj. Ya está. Te demorás 5 minutos y>> UNO: Le habrá pasado algo? (duda). DOS: Se arrepintió! (indignación). TRES: se está haciendo la boluda (afirmación). CUATRO: no me quiere más (suicidio).

NO tengo paciencia para esperar que esté lista la comida. OK. Espero 15 minutos. Pero te comí 3 fetas de jamón, medio kilo de queso cremoso con galleta y la mitad de los tomates de la ensalada entre tanto. Pero espero sin drama.

NO tengo paciencia para reiniciar la computadora. NO tengo paciencia para esperar a que se carguen las fotos de Facebook. NO tengo paciencia para cargar gas. NO tengo paciencia para hablar por teléfono. NO tengo paciencia para esperar el vuelto. NO tengo paciencia para esperar que se seque el piso, etc. etc. etc.

Por lo demás, soy una mina super tranqui, muy tolerante.

Tan sólo un poema de amor

El desgarro desenfrenado de sentirme una abandónica al alejarme…

El deseo desenfrenado de no dejar de sentir su calor nunca.

La serenidad de la mañana después de una noche entre sábanas.

Ser el uno para el otro, sentirnos más juntos mientras más desalineada y despeinada.

La frescura de la fiaca que siempre nos encuentra juntos.

La suavidad de mi piel a su tacto, el refugio de mi cuerpo en las noches de tormenta.

Su aroma, tan yo, tan mí.

Esa extraña sensación se saber que jamás vas a cambiarlo, por nada del mundo.

El placer en los momentos que estoy con el.

La libertad que siento cuando estoy con el.

Lo difícil de dejarte.. No puedo. No quiero.

Nada ni nadie logró hacerme sentir tan cómoda, tan auténtica, nunca mi personalidad fue tan libre como cuando juntos.

No puedo alejarme de vos.

La magia de los despertares se quiebra en mil astillas cuando llega el momento de separarnos.

Gritan mis palabras la incondicionalidad de un amor eterno…

Mi Pijama y Yo.