Eso parecen querer en mi trabajo: hacer que todo lo deforme se parezca, y para eso te compran un uniforme que por qué mierda existe el término UNIFORME si en realidad ese traje lo único que hace es hacerte PLURIFORME: una mezcla de foquito de luz, con brigadier del desfile real, con integrante de la banda Locomía. Si me ves de la cintura para abajo, parezco un elefante, si me ves de la cintura para arriba parezco una secretaria porno de la especie Homo Erectus o un patovica de Lady D. Depende si tengo puesto el saquito o no.
Dejate de joder.
Corto de brazos, inmenso de espalda, anchísimo de piernas pero minúsculo de cadera. Quiiiiiiiiii lo que?!. Perdón, pero quieren uniformarnos onda institución u onda comparsa? Ah! No, pregunto que se yo.
Me importa un pedo que a las chicas del banco Galicia les haya quedado divino, a mi me queda para el reverendo ojete. Si me prendo esos botones onda piercing parezco una presbítera tres veces mas tetona de lo que soy, y si me lo dejo abierto lo voy perdiendo por el camino.
Encima hoy me entero que si no voy con camisa blanca me “ponen apercibimiento”. AMMMM pero que te dicen preceptora ahora? No me vengas con reglita del colegio secundario porque entonces yo me comporto como una púber, y te firmo con un corazoncito y se pudre todo.
Si queres que use el Pluriforme (según vos, uniforme) comprame algo como la gente, no esa camisa volado volado lazo lazo, pinza pinza, doblés y porongita que encima no me sale pancharla y siempre hago como que se me arrugó en el auto o el bondi.
Ya quiero ver qué decis cuando vuelvan los calores de la semana pasada y yo llegue a trabajar con esa camisita finísima toda chivada a ver si te gusta y si las chicas de P**** quedamos tan delicaditas.
#listolodije
