NO tengo paciencia para esperar que se enfríen las empanadas. NO. Es como que tienen que ir del horno a mi estómago sin escalas. Me indigna esperar hasta que desciendan de los mil grados centígrados. Lo mismo con las tartas, tortas, etc.
NO tengo paciencia para explicarle a mi madre cómo configurar algo relacionado a la tecnología. Es como remar contra un torrente de dulce de leche repostero. Se desorienta si la cruz para salir no está en el ángulo superior derecho, y teme que el cuadro de diálogo que dice “está seguro que desea abandonar está página” sea una amenaza de muerte.
NO tengo paciencia para esperar que se seque el desodorante. Ya está. Salí manchada.
NO tengo paciencia para esperar que se acaben las letritas de la película que terminó a ver que garrrrcha está por empezar en TNT un lunes a las 11 de la noche sin un mísero plan. Encima cuando por fin terminan los créditos me dicen que empieza Notting Hill DOBLADA!. Dejate de joder!!!!!
MENOS QUE MENOS, tengo paciencia para escuchar respuestas que no pedí. A ver querida, te pregunté si llegó el pedido, no qué cosas pasaron desde la semana pasada hasta hoy con ese puto pedido. NO llegó? Ah! Una lástima. ESO ERA TODO LO QUE NECESITABA SABER, por qué no llegó, quién se equivocó, cuánto demoraron en no se que, cómo sucedió y toda esa SANATA, es información que NO me compete. Encima ahora que conozco todas esas excusas, no vuelvo más.
NO tengo paciencia para secarme el pelo. ODIO ese trámite!!! Cómo puede ser que pase 20 eternos minutos (obviamente son solamente 5 porque eso es lo que alcanzo a resistir… pero se sienten 20) y sólo tenga seco de la mitad para abajo. Encima las puntas… gran mérito! De lo horrible que las tengo salen secas de adentro de la ducha nomás….
NO tengo paciencia para esperar que me respondan un msj. Ya está. Te demorás 5 minutos y>> UNO: Le habrá pasado algo? (duda). DOS: Se arrepintió! (indignación). TRES: se está haciendo la boluda (afirmación). CUATRO: no me quiere más (suicidio).
NO tengo paciencia para esperar que esté lista la comida. OK. Espero 15 minutos. Pero te comí 3 fetas de jamón, medio kilo de queso cremoso con galleta y la mitad de los tomates de la ensalada entre tanto. Pero espero sin drama.
NO tengo paciencia para reiniciar la computadora. NO tengo paciencia para esperar a que se carguen las fotos de Facebook. NO tengo paciencia para cargar gas. NO tengo paciencia para hablar por teléfono. NO tengo paciencia para esperar el vuelto. NO tengo paciencia para esperar que se seque el piso, etc. etc. etc.
Por lo demás, soy una mina super tranqui, muy tolerante.
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