Al pan pan, y al vino Toro.

Me gusta que la gente llame a las cosas por su nombre y me molesta que la gente quiera disfrazar las cosas que le dan vergüenza. Por ejemplo hoy en mi trabajo un tipo dice “Tengo un DNU (Decreto de Necesitad y Urgencia) Me voy al baño”. O sea, por qué? Ya nomás no se por qué la gente cree necesario comunicar ciertas cosas. No se si un “DNU” es pis o caca pero igual qué me importa?

Esto me hace acordar a mis vacaciones en México, donde el guía de Chichén Itzá se empeñaba en decirnos que el baño del colectivo era para “llamadas locales” y no para “llamadas de larga distancia”. Encima, como el a toooodo lo iba traduciendo -casi en simultáneo- al inglés, lo decía también en el idioma anglosajón: 

“Not for long distance calls”. 

El realmente amaba esa frase y la decía casi una vez cada diez minutos (la excursión duró 8 horas, como para que se vayan dando una idea): 

“No olviden Dont forget que el baño that the bathroom del colectivo of the bus es solo para llamadas locales only for local calls Noooo para llamada de larga distancia not for long distance calls entienden? *guiño* you understand? *guiño*" 

Cómo si no fuese lo suficientemente evidente la metáfora.

A todo esto él NO SÓLO estaba chocho con su “expresión capciosa” sino que además le causaba mucha gracia se ve que porque cada vez que la decía se reía mirando a su público más próximo.

En fin. Las cosas por su nombre gente.

Flequillos de mierda

Qué bello ese momento breve en el que nos sentimos capaces de todo, osadas y sobretodo VALERIAS MAZZAS y en el que decidimos REBANARNOS EL FLEQUILLO sólo por el gusto de padecer los próximos meses hasta que se digne a crecer.
Como que por un momento se nos cruza esa neurona mal ubicada y nos decimos "RE QUE ME VOY A CORTAR EL FLEQUILLO"  y por esos crueles mecanismos mentales nos imaginamos "DIOSIS" con este corte de pelo imaginario.
Terrible momento en el que encontramos la tijera, esa que usamos para cortar cartulinas, y nos damos ese hachazo terrible con una seguridad nunca vista en ningún otro ámbito de nuestras vidas.
"Ahí tenés. Esa sos vos con flequillo", parece que nos dijera el cruel espejo mientras nos cae la primer lágrima que recorre ese gran cachete que no parecía tan sobresaliente en nuestra hermosa imagen mental hace unos momentos.
Antes te quejabas de que los obreros te gritaran cosas? Ahora ponete contenta, ya que redujiste tu PÚBLICO OBJETIVO a un 0,03 % en el que entran sólo obreros chicatos y fetichistas de flequillos de mierda.

Espiritismo en auge.

Que vengan Karina Jelinek, Sofia Gala o Nicole Neumann a contarme lo importante que es estar en equilibrio con uno mismo y meditar todas las mañanas empezó a deprimirme. Es que a esta gente no le alcanza con haber arruinado el concepto de “cirugía estética” sino que ahora quieren hacerse las alternativas con un espiritismo berreta que lo único que me inspira es piedad hacia el pobre Jesucristo que murió por minas como esas. O sea, el pobre guaso dio su vida para que dsp venga una vedetonga barata a hablar del mantra las chacras y todas las combinaciones de tai-chai-ti-tsu-tai que inventaron los chinitos.

Ensayo libre sobre taxistas.

Tengo una teoría en la que vengo trabajando hace un tiempo que es la siguiente: los taxistas son obreros arriba de un auto. No cualquier obrero, ojo. Esos obreros que te dicen ESA FRASE que te deja todo el día con ganas de volver a la edad media, y pedirle al herrero del pueblo que te confeccione una bombacha de castidad con un candado con combinación de caja fuerte. Y mecerte en un rincón aferrando un oso.

Este tipo de taxista-obrero es peligroso por dos cosas: 

a) Sabe que estas encerrada en el auto con él y que la única opción de zafar es tirarte rodando por la puerta. 

b) No es como el obrero que te grita algo asqueroso al lado de la cementera pero ahí se queda, porque su lugar de trabajo es ese y tiene que cumplir con un horario.EL HORARIO DE TRABAJO DEL TAXISTA ES LA NOCHE y su lugar de trabajo es UN PUTO AUTO. El tipo puede hacer lo que quiera. No se. Piénsenlo.

Paso a relatar algo que me ocurrió una noche, para que vean que no hablo al pedo.

Tenía el cumpleaños de una compañera de trabajo. Como soy una persona independiente (?) fui SOLA, total sabía que allá me encontraba con gente. A pesar de que el lugar era relativamente cerca decidí tomarme un taxi por una cuestión de seguridad. ERROR.

El taxista me pidió por favor que ponga la cartera del otro lado porque "estan  robando mucho" y además "hoy me dieron una buena noticia y no me gustaría recibir una mala"...LA DEJÓ PICANDO Y AHÍ ENTRO LA BOLUDA  "una buena noticia? cuál?"

Atención:

-Me dijeron cómo hacer para tener un hijo del sexo que nosotros queramos. Por ejemplo VOS, tenés novio?

-Si

-Cuál fue la última relación que tuviste?

-Cómo relación?

-SEXUAL.

-No, me parece que no esta buen..

-MIRÀ SI FUE ENTRE LAS 00 Y LAS 06 va a ser nena. También depende de la luna. Si es creciente y eso. También puedo saber si va a ser revoltoso o tranquilo. ¿Cómo era el movimiento?

-EL MOVIMIENTO DE QUE?!

-SEXUAL!! SE MOVIA MÁS  TU NOVIO O VOS, VOS ESTABAS EN SITUACIÓN PASIVA o SE MOVIAN MUCHO LOS DOS!?

-No, me parece que ya es cualquiera esto.

-Llegamos flaca, $16, 35.

 Me sentí violada.

DE NUEVO ESTOY DE VUELTA.

VOLVÍMOS y con más cosas horribles por relatar que nunca. De entrada ya les cuento que me fui a vivir sola. Lo positivo que saco de todo esto es que todavía no me mori, y les cerré el orto a todos esos hijos de puta que no confiaban en mi. Si, como fideos desde Julio del año pasado, tengo la faringe bloqueada de carbón pegado de las cosas que se me quemaron, arruiné tres ollas, dos camisetas, una toalla de mano, dos repasadores.  una pared, tres cactus, PERO ESTOY VIVA Y ES LO QUE IMPORTA.

Para empezar quiero hablarles de lo bello de vivir en departamento.
Pasé de vivir en la relomada del chorli, rodeada de pájaros piando, y un que otro auto arrasando por la calle de tierra a vivir en UN CONVENTILLO DE ADOLESCENTES MANTENIDOS POR LOS PADRES FANATICOS DEL FUTBOL Y EL ELECTRO DANCE. Y tienen PLAY. Y son sociales. Se juntan con gente y gritan porque no superaron el paso 2 de la evolución y todavía están encorvados prendiendo fuego y  rompiendo cosas porque la única forma que encuentran de comunicarse con sus pares pareciera que es gritando y zapateando en el piso para cagarme la existencia a mi, la vecina de abajo.

Anoche, por ejemplo. Estudiaba psicología con esto de soundtrack:

"EEEEEEESTA NOCHEEEEEEEEEE NO DUERMEE NAAADIEEEEEEEE, ESTA NOCHEEEE NO DUERME NADIEEEEEE...."  Fue así. No durmió nadie.


SOS UN CULIADOO VOOOOOOOOO SEGURO SOS DE LA CAMPORAAAAA (?)

Almuerzo en Jornada Laboral.

Las personas tienen la falsa idea que el hecho de pasar 8 horas en una misma institución nos convierte a todos en una gran familia. A ver, primero: NO. No somos una gran familia, y por ende, No nos metemos todos en la vida de todos.

Si nos llevamos bien y compartimos amenas y divertidas pláticas, nos reímos y chusmeamos, me parece genial, pero NO. No somos una gran familia, y por ende, no nos obligamos los unos a los otros a contar nuestras intimidades.

Si almorzamos juntos en una gran mesa, mortal!, porque así se acorta la jornada pero igual NO. O sea gente NO. No somos una gran familia, y por ende, no cuestionamos la comida del otro NI TAMPOCO NOS IMPORTA UN ORRRTO qué mierda le gusta al otro ni cuan nutritiva y saludable es su dieta. No, entendes? No me indagues sobre qué cocinamos en casa ni tampoco me tortures todos los santos días diciéndome la poca variedad de alimentos que consumimos en casa. NO. NO. No vas a ser más feliz ni menos infeliz porque yo sepa o no cocinar salsa, porque yo quiera o no comer guiso. NO mina. Fletate.

Me atora la tarta en la tráquea la santa pregunta de las 13.30 h. ¿qué trajiste hoy? Y el OBVIO comentario posterior: ‘Otra vez?!’. Y después, el comentario con paneo general hacia el resto de los comensales: ‘no se cómo va a hacer para casarse esta chica’. NOOOOOOOOOOOOO. No de nuevo. NO. Qué ocote tendrán que ver las calabazas con la Iglesia, en qué punto se junta el bife de chorizo con el santo sacramento NO.

Eso nomás.

Cumplimos años. Ponele.

Me mata que tengamos cumpleaños porque QUE SE YO por qué se nos habrá ocurrido ser cumpleañeras en esta fecha. Pero la cuestión es que el temita este me trae a la cabeza algunos comentarios relacionados al CUMPLIAÑO’.

El momento de las velitas por ejemplo. Tu mamá apereciendo de alguna puerta con la torta en brazos –vela prendida- y cantando a los gritos el queloscumplasfeliz onda OBLIGANDO  a los invitados a cantar tb. Todos cantan y vos sonriendo mientras por dentro pensas que ORTO HACER. Personalmente, hago fuerza para que a mi cerebro le llegue clara la orden de: sonreí sonreí sonreí, cara de emoción cara de emoción cara de emoción, este momento te conmueve este momento te conmueve este momento te conmueve. Perdón, pero, todos están sintiendo que cantan en cámara lenta? O solamente yo tengo la sensación de que ya van por los 28 minutos de canto?.

Después la foto soplando. O el intento de foto soplando, que en realidad siempre es la mueca espantosa del POS-SOPLIDO una mezcla de AL FIN TERMINÓ TODO ESTO y AHORA NO ME EMPERNEN CORTAR LA TORTA.

Otro momento es el del saludo. Ah si mami. Programate para ser piola ese día porque hasta el cartero te va a decir Feliz cumple. Sin dudas, Lo peor es el trabajo. -Feliz Cumple- Gracias!! Me alegra que por primera vez en 5 años te dignes a hablarme. Oh!. Cuanta emoción el abrazo profundo de MONTOTA, la misma que te forrea en el pasillo. Gracias. Denserio. Mil gracias por este momento de emoción berreta.

El temita del regalo también es complicado. Otro momento para el que hay que estar canchero en actuación. Qué hacemos cuando no nos gusta el regalo que acabamos de abrir, EN FRENTE del regalador?. Te juro que yo SE que lo haces con toda la onda y el cariño. Pero con onda y cariño no se sale a la calle y este animal print fucsia y negro es un REVERENDO GARRÓN.

Cuál es el proceso mental que lleva a mi tía, la misma que me vio crecer, a pensar que en algún PUTO momento de mi vida voy a usar estos aros de pluma turqueza en degradé con violeta?. 

Si sos mi amiga, por qué OCOTE no te esmeras AL MENOS en prestarle atención al talle? ES OBVIO QUE ESTA REMERITA TALLE ÚNICO ME QUEDA COMO CARMEN BARBIERI.

Me conmueve que se esmeren en ser creativos y originales, pero no se te ocurrió pensar que si no tengo NADA de ese estilo… es porque ese estilo NO ME GUSTA?. Te juro que no es que no se me haya ocurrido comprarme una calcita onda caucho, es que realmente pienso que es una patada.

Bueno, eso nomás.

Gracias por los saluditos. <3