Acá en Argentina, prendés la tele y no sabes si estás en 1998, en el 2005 o si efectivamente estás en el espacio-tiempo actual. Si tirás un canal al azar, se te complica saber si pusiste el 8 o Canal Volver. Es que en la televisión nacional, tenemos un actor para cada personaje y un sinfín de novelas que lo único que hacen es combinar vínculos familiares, cambiarles los nombres y con eso basta. Pero la historia es la misma, ni siquiera el hospital cambian! Las secretarias, SIEMPRE LAS MISMAS SECRETARIAS, las mucamas, SIEMRPE LAS MISMAS MUCAMAS, las abuelas, SIEMPRE LAS MISMAS ABUELAS.
La trama siempre es siempre ricos y pobres con alguna conexión sanguínea oculta que siempre aparece pasando la mitad de los capítulos para complicar algún amor desenfrenado. Justo cuando pensabas que iban a ser felices y dar todo por su amor, se enteran que son medios hermanos o primos o alguna berretada de esas.
Además, en el elenco argento tenemos dos grupos de actores: los buenos y los malos. Nunca intenten mezclar los bandos porque lo único que vas a obtener es un malo con mirada sufrida de víctima o un bueno de medio pelo.
Hay un par de actrices que más que actuar saben llorar. A la Zampini por ejemplo, si la querés en tu novela DESDE YA te advierto que para que sonría hay que maquillarla porque de tanto melodrama ya ni se acuerda lo que es tener los ojos deshinchados y sin que parezcan dos tomates reventados. A Andrea del Boca, por favor no se te ocurra insertarla en una estructura familiar porque tanta nena huérfana hizo que tenga que hacer un esfuerzo sobrehumano para decir mamá o papá.
A Juanita Viale dale un papel en el que solo tenga que clavar miradas frías y maquiavélicas. Que no hable camina corra ría ni ningún otro intento de ser un humano normal. Le sale para el choto.
Romina Gaetani: heroína justiciera; Marcela Klosterboer: pobre y buena; Natalia Oreiro, cachito sensual.
Después tenemos otros híbridos, onda Georgina Barbarrosa (metanla de nuevo en el útero materno por dios) Soledad Silveira (volve a Gran Hermano y pudrite en esa casa de mierda) y personajes así que realmente María Magdalena y los Santos Evangelios.
Por el género masculino, si sos del tipo “galán que parte la tierra” dedicate a hacer protagónicos en cuero de hombre que se enamora de chica de distinta clase social, hace mil novelas así, después dedicate a la caridad y el activismo social, y después que te salga un edema pulmonar al mejor estilo Arana. Y listo. No quieras inventar cosas raras haciendo de cieguito u hombre-lobo porque te va a ir tan bien como les fue a los ridículos de Martínez y Heredia.
Y lo peor peor peor, son los productores que intentan agarrar a uno de estos actorcitos caretas y aporteñados y los hacen actuar de harry, y a hablar en un español tipo comanche que es como que te agarren el oído con una pico de loro y le den le den y le den.
Papi, vivis en Buenos Aires, qué queres inventar? Si lo querés hacer campechano o pobretón, el único camino es que hable tipo cumbiantero pibe chorro porque lo demás es como comerte los menudos de pollo crudos en arroz con leche. Y sino, te invito a dar una vueltita en E1 y ahí te damos cátedra al respecto.
Por dios, apiádense de los pobres espectadores que ponemos tu canal porque no nos interesa ver cómo se inventó el caledoscopio ucraniano, cómo se reproducen las moscas albinas o quién gana el BestFriend Idol American Pija, el último reallity yankee que tiene de jurado a Justin Bieber, Nick Carter, Hannah Montana y Virgina de Bandana.
